my mind

我想过去的事情还是有太大的阴影 以至于现在如此脆弱
说是脆弱 也只是平常
因为经历过死的事情 所以 我生存的底线也很低
因为一无所有过 所以现在格外容易满足
不会再想那些事情
我现在有那么多的朋友
我以为 已经过去了
可是 大概是会影响一辈子的
那种深切的自卑
那些黑暗的日子
分不清白昼黑夜
没有家人没有朋友
没有未来
看不到任何的光
有人把我拉起来了
我却离开了救我的人
因为实在无法掩饰我的厌烦
我就是如此真实
我学不会伪装
开心的时候就是开心
不开心的时候就是不开心
一目了然
但是对于此事我心怀深深地感激
这是不会改变的
什么叫脆弱呢
就是异常的敏感
出于一种自卑感
就极容易放弃
哪怕原本不是那个意思
会因此错过很多
我希望得到别人的认可和喜欢
也一直是这样努力地
可是如果你稍微显出不耐烦
我就会开始害怕
不是其他的任何情感
只是害怕
害怕离开
害怕身边会少掉一个人
身边的每一个人 我都是在乎的
不管我是否对你不满过
都是在乎的
都是不可以失去的
特别贪心对吧
因为受够了那种孤单的感觉
我希望你也偶尔在乎过我
但是事实是
除了特别好的朋友 没有人看到过我的在乎
你们也许以为我不喜欢你们
其实我不喜欢的人 特别少 特别特别少
但我又如此不善于表达
生命中那么多人来来回回
每一个人离开的时候
我都很难过
不过这些感情跟你们无关
你们尽管离开就好了
让我自己纠结去吧
我不希望给任何人添麻烦
所以 这段时间 打扰你了 麻烦你照顾了
如果想离开的话就离开吧
我一方面特别希望有好人缘
一方面特别害怕跟人交往
哪怕是不喜欢的人 我也惧怕你的任何一个不满的或者蔑视的眼神
我有着特别奇怪的性格
这点很难发现
哪怕是最要好的朋友 也时常会说我
但她们能包容我
我很感激她们
因为我的性格太奇怪了
所以总是会害怕伤害到别人
我知道一旦把刺都亮出来
只是个两败俱伤的事情
心肠很软 又很硬
做事不靠谱 其实很想靠谱
每次没有完成答应的事情
都会觉得无比内疚
不过我也已经不是以前那个阴郁的小孩了
我已经不是在黑暗里行走了
我能看到很多很多的光
感受到很充足的温暖
我觉得特别安心
所以很多得失根本不会计较
因为早就没有什么期待了
所以也就没有了什么失望
所以觉得所有的获得都是珍贵的
有时候表现很恶劣
仿佛毫不在乎
比如每次跟妈妈吵完架
比如从来不在任何节跟家里人祝福
比如从来不往家里打电话
也许都会让你觉得我不爱你们
其实我爱 但是我无法表达
那些爱都是藏在心底的
我做不到把它们都说出来
表现上就是如此淡漠了
我理解你所有的不理解
我接受你所有的不接受
你讨厌也好无所谓也罢
都是正常的
我没有你想象的那么冷淡
也没有你想象的那么热情
也没有你想象的那么阳光
也没有你想象的那么单纯
也没有你想象的那么复杂
不如很多人善良
不如很多人真实
不如很多人可爱
不如很多人值得
也许你是这么觉得的
一直以来我都如此依赖文字
绝不会在文字上说假话
有的时候我想
也许我可以为了帮助最好的这帮朋友
而付出生命
因为我觉得我的生命没有什么珍贵的
如果能换你一命的话 如果足够值得的话
我是可以放弃的
家里人也是一样
你们的生命就是我的生命
我会不惜生命去保护你们
我留着命 不是为了自己而活的 那都是附加产品
因为你们在 所以我活着了
因为你们希望我活着 所以我活着了
你知道我最大的梦想是什么吗
不是什么环游世界 自由生活
是爸爸妈妈 你们说起我的时候 充满骄傲
我再也不想看到 你们因为我而低头的样子
我再也不想听到 你们提起我就是一声叹息
因为对这个世界充满了爱
所以常常会觉得心里都是美好
你们是聪明人 看到了世界的黑暗
所以你们不满 你们愤怒 你们呐喊
我如此深爱这里 我看不见你们所说的黑暗
我是个笨蛋 我理解不了
我只知道我看到的世界是美的
是我如此眷恋无法割舍的
我想你们也无法理解我
会跟我讲那些黑幕 不公
对不起我听不懂 我只会对你笑笑 然后走开
我总是一个人
一个人没有问题 我也喜欢一个人
因为心里还住着很多很多人
我随时都跟你们在一起
所以不觉得孤单寂寞
以前 我把觉得开心的美好的事情分享给你们
不过后来总是被无视……
于是 就不用语言跟你们说啦
心里默默地说 你们都要看见喔 不要再觉得这个世界没有美好了喔 不是没有 是你们没有看到而已
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