你看，我都记得
终有一天，我的梦想，会以翠绿的形式，专出地面
——S
很多年过去，收到迟来的真相，繁冗的无休无止的追忆，几万几千字的写，几千几千字的写，几百几百几十几十。一天又一天地重复感慨与忏悔。我在想 这么多年的改变 只是为了自己能够成为一个会说对不起的人 既然又一次以前的种种又完整无缺的回忆起来了 我希望以后永远不要提起。
（一）
高一开学没多久，学校搞了一次摸底测试 试卷非常的难 我的物理考了28分。在上学的路上被班主任叫住 轻描淡写的提起我的成绩 让我羞愧难当。。。那天记得是星期一 每星期的校例会举行的时间 我一个人站在操场上 阳光明媚 我望着位于东南的另一所高中 两所学校相距不到五百米 但却把我和那个人生生的隔开，以后 以后不会再能有交集了吧 我在想 然后又唾弃自己胆小 为什么不能冒一次险报二中呢。。。。。。
没有多久，我就发现我的数学真的力不从心。因为身高 坐在教室后排 把书立起来挡在面前，长时间被嗜睡症纠缠着 每天都有连续几堂课无论怎样都昏昏欲睡着。除了第一位班主任，别的都算不上喜欢 这里的喜欢既有被动式也有主动式 完整的说法应该这样：我都不喜欢 也都不被喜欢。。。。。。
就因为是重点高中 所以云集了许多来自全市各个角落的优等生 所以再没有发生过什么排挤 欺负的事件 但不同的人有不同的攻击方式 只是随着年龄隐藏了锋芒而已。。。。。。
（二）
我的爸爸对我说过的话中 最让我印象深刻的是初三那年的夏天“你是个特别的孩子 你和其他小孩不一样 爸爸一直知道 也一直相信”
往后 高考前 高考时 高考后的这几年 他再也没有对我说过类似的话。。。。。。。
（三）
如果有机会的话，真的想把自己的小学 初中 高中通通回去一遍，五年 十年过去了。可依然记得那些街道 小巷以及并不宽敞的马路。
小学时 矮矮胖胖 最痛恨别人说出我的死穴 说出后又没办法 牙齿打碎了不敢吭一声。普通的平凡的自己。
初中的时候开始迅速长个 那时候已经坐到教室最后一排了。初中三年成绩不上不下。用过的话 可以成为优等生。而大部分时间不太用功 挤在中游。于是前两年不太用功 最后一年开始发飙。
高中逐渐发现自己是敏感与自卑的人。
大学的经历改变了，或者说激化了自己的性格。不能说是大变。更确切的说是变的很大才对，极端的强与极端的弱，极端的喜爱与厌恶。
而在随后几年，逐步回归到表面的平稳中。
（四）
在家的时候，有一次坐公交去位于市区那头的姥姥家，在站台等公交的时候 一个慈眉善目且衣着什么虽然朴素但很简洁大方的老太太过来跟我说话 她说她跟她儿子出门逛街但是走散了 现在只想请问能否借一块钱给她坐车回家。当时二话没说 一点没有迟疑的就借给她 觉得再寻常不过的一件小事了。
差不多过了几天，和朋友约好在车站见面 。还是那个老太太 还是那个借口 还是那个不卑不吭的语气。她大概已经记不得我了。我当时听后 本想当场揭穿她 可是还是没忍下心来 一个人到老年的时候把自己的自尊拿出来换取金钱的话 难道就值一块钱么？？
（五）
十四岁那年看见的电视，对爱情谈不上了解，却从来没有奇怪过时那样的结局。明明是伤感的 悲情的 但却又是最合理的结局。年少并且幼稚。
成年后遇到的爱情 回答只有两个“当然就是”“肯定就不”
三毛说：“看的顺眼了，百万富翁也就嫁了 ；看不顺眼的，千万富翁也不嫁”话是这么说，到头来还不是找了个什么翁都不是的荷西。跑到沙漠里 觉得那是天堂。
有种的女人，是我一直喜欢的。
（六）
想起很多过去 时间是向前的 而我在后退。
希望只看见美好的，幸福的事物。有美好的，幸福的经历。
偏颇而幼稚的念头。使我在面对自己的时候，无法理所当然。我想自己的内心是有怜悯的，即使现在觉得自己一年比一年铁石心肠 一年比一年被人说成是古怪。可我依然向往着阳光 向往着这世界一切美好的事物。
（七）
翻着自己高中时候的留言册：“祝考上好大学”同桌的一个男生写的；“祝有钱”一个天天做梦发大财的女生；“祝前程似锦”一个与我是路人甲的同学；“祝以后不要长成西门那个三八大妈”SHIT！一个高中时的毒嘴男。。。。。。
最后一页是我写的 “爸爸妈妈身体健康”。。。。。。。。
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很多年过去，收到迟来的真相，繁冗的无休无止的追忆，几万几千字的写，几千几千字的写，几百几百几十几十。一天又一天地重复感慨与忏悔。我在想 这么多年的改变 只是为了自己能够成为一个会说对不起的人 既然又一次以前的种种又完整无缺的回忆起来了 我希望以后永远不要提起。
（一）
高一开学没多久，学校搞了一次摸底测试 试卷非常的难 我的物理考了28分。在上学的路上被班主任叫住 轻描淡写的提起我的成绩 让我羞愧难当。。。那天记得是星期一 每星期的校例会举行的时间 我一个人站在操场上 阳光明媚 我望着位于东南的另一所高中 两所学校相距不到五百米 但却把我和那个人生生的隔开，以后 以后不会再能有交集了吧 我在想 然后又唾弃自己胆小 为什么不能冒一次险报二中呢。。。。。。
没有多久，我就发现我的数学真的力不从心。因为身高 坐在教室后排 把书立起来挡在面前，长时间被嗜睡症纠缠着 每天都有连续几堂课无论怎样都昏昏欲睡着。除了第一位班主任，别的都算不上喜欢 这里的喜欢既有被动式也有主动式 完整的说法应该这样：我都不喜欢 也都不被喜欢。。。。。。
就因为是重点高中 所以云集了许多来自全市各个角落的优等生 所以再没有发生过什么排挤 欺负的事件 但不同的人有不同的攻击方式 只是随着年龄隐藏了锋芒而已。。。。。。
（二）
我的爸爸对我说过的话中 最让我印象深刻的是初三那年的夏天“你是个特别的孩子 你和其他小孩不一样 爸爸一直知道 也一直相信”
往后 高考前 高考时 高考后的这几年 他再也没有对我说过类似的话。。。。。。。
（三）
如果有机会的话，真的想把自己的小学 初中 高中通通回去一遍，五年 十年过去了。可依然记得那些街道 小巷以及并不宽敞的马路。
小学时 矮矮胖胖 最痛恨别人说出我的死穴 说出后又没办法 牙齿打碎了不敢吭一声。普通的平凡的自己。
初中的时候开始迅速长个 那时候已经坐到教室最后一排了。初中三年成绩不上不下。用过的话 可以成为优等生。而大部分时间不太用功 挤在中游。于是前两年不太用功 最后一年开始发飙。
高中逐渐发现自己是敏感与自卑的人。
大学的经历改变了，或者说激化了自己的性格。不能说是大变。更确切的说是变的很大才对，极端的强与极端的弱，极端的喜爱与厌恶。
而在随后几年，逐步回归到表面的平稳中。
（四）
在家的时候，有一次坐公交去位于市区那头的姥姥家，在站台等公交的时候 一个慈眉善目且衣着什么虽然朴素但很简洁大方的老太太过来跟我说话 她说她跟她儿子出门逛街但是走散了 现在只想请问能否借一块钱给她坐车回家。当时二话没说 一点没有迟疑的就借给她 觉得再寻常不过的一件小事了。
差不多过了几天，和朋友约好在车站见面 。还是那个老太太 还是那个借口 还是那个不卑不吭的语气。她大概已经记不得我了。我当时听后 本想当场揭穿她 可是还是没忍下心来 一个人到老年的时候把自己的自尊拿出来换取金钱的话 难道就值一块钱么？？
（五）
十四岁那年看见的电视，对爱情谈不上了解，却从来没有奇怪过时那样的结局。明明是伤感的 悲情的 但却又是最合理的结局。年少并且幼稚。
成年后遇到的爱情 回答只有两个“当然就是”“肯定就不”
三毛说：“看的顺眼了，百万富翁也就嫁了 ；看不顺眼的，千万富翁也不嫁”话是这么说，到头来还不是找了个什么翁都不是的荷西。跑到沙漠里 觉得那是天堂。
有种的女人，是我一直喜欢的。
（六）
想起很多过去 时间是向前的 而我在后退。
希望只看见美好的，幸福的事物。有美好的，幸福的经历。
偏颇而幼稚的念头。使我在面对自己的时候，无法理所当然。我想自己的内心是有怜悯的，即使现在觉得自己一年比一年铁石心肠 一年比一年被人说成是古怪。可我依然向往着阳光 向往着这世界一切美好的事物。
（七）
翻着自己高中时候的留言册：“祝考上好大学”同桌的一个男生写的；“祝有钱”一个天天做梦发大财的女生；“祝前程似锦”一个与我是路人甲的同学；“祝以后不要长成西门那个三八大妈”SHIT！一个高中时的毒嘴男。。。。。。
最后一页是我写的 “爸爸妈妈身体健康”。。。。。。。。
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