一个人住第二年
在生活里面
剩者为王是落落的新书。购于成都西南书城。居然是。冲着剩女两个字在潜意识里和自己造成的类似共鸣之类的情感。就决定买下它来。
当有一天八七年出生的仍然单身的你都快要被归类到剩女这样一个群体的时候。
羞愧吗。不是吗。坦然吗。麻木吧。
奇怪的是却没有迫切的想要变成有所属的人。
甚至已经觉得一想到自己习惯了的生活如果变成两个人。互相透明和牵制。会是多么需要勇气去开始的事情。一想到这些。就立刻像撞到蜘蛛网一样厌恶的扫开。
在豆瓣电台听一些安静的文章。当某次听到“并不请人来吃饭，自己吃的也不多，所以常常不知道，一顿饭做五六个菜，是要干什么”这样的句子的时候。心脏像是突然被一只手轻易捏住。又窒息。又恼怒。
真的是恼怒。带着自我揭穿意味的自嘲的恼怒。像是每当我下班或上完课走在回家的路上。那种一个人生活久了有了寂寞属性一样的情绪从霓虹里从公路上流淌过来。我能够清晰地听到自己。听到自己身体里发出的与之呼应的微弱的声音的时候。我竟然时常伤感到生出自由的可耻感。就像有朋友时常在夜晚打电话给我聊一会天。弹着吉他给我唱一首歌。以为这样我会好一些的时候。我想说的是真的完全不会。这只会让我更加讨厌电话。QQ。微博这些因为距离才会存在的东西。
毕竟小伤感小寂寞不足以支撑放弃自由的理由。我仍然慢悠悠的一个人生活着。也没有想过要去做类似相亲这样最近比较流行的事情。就这样。一个人逛超市把购物车装满。让家里堆满零食。冰箱里放满也许结局是坏了扔掉的蔬菜。好像从来没有想过的比如自己做蛋糕做各种饼以及模仿在店里吃到的好吃的菜这样的情。这种明明应该是两个人在一起做的事情。现在居然都一个人顺其自然的做了。
很多时候。甚至可以什么事情都不做。不看书。不上网。不说话。只是坐在地板上。把落地窗打开。面对着盘子里面刚刚做好的食物。一口一口地吃。其实就连在想着的心事也都没有。时间被无限拉长。这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏。而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。
后来我想。当我不是一个人生活着的时候。我担忧着的事情太多了。而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错。我现在也许并不比恋人们快乐。但大部分的时间与自己相处。感知却变得非常清晰。记得住很多细节。甚至知道每天路灯是几点钟亮起来。又是几点钟暗掉的。所以与失去的那部分快乐比起来。又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。
没有瘾的生活啊。总是过分平常。一直过下去。就好像自己都要消失在这个世界上了。需要执念。迷恋。热爱或沉溺的东西。才可以在这时常令人绝望的世界里。牵强地有理由地活下去。有人沉迷微博。有人迷恋星座。有人把纸醉金迷当成了生活的神殿。有人则迷恋那种爱的感觉。无论是爱人或是被爱。并无二致。似乎我们总要沉进某个领域。才会找到一些类似安全感的东西。才觉得有依靠。
每个人都能够慢慢找到属于自己的方式。并且变得不能自拔。
如今我渐渐地对自己不攒钱这件事理直气壮起来。带着些许不会造反的可耻感。小部分时候想有自己的家。有小车车开着上下班或者去兜风。大部分时候不想要房。也不想要车。不用信用卡。没有房贷压力。把每个月工资花得淋漓尽致。通往某个地点的火车票。机票。旅行路途中的每一张票根。天光耀眼的照片。走脏的帆布鞋。封面破旧了却还没看完的书。超出衣柜负荷的衣服。所谓的channel lancome dior化妆品和香水。自己叫自己典型的伪小资。但并不羞愧。因着要比一些人活的自在和轻松。更甚。自由。总相信车到山前必有路。所以并不担心某天就露宿街头了。就算有那一天。也算作不错的人生体验。
无法被束缚和控制。如同内心有小小野兽。如有一天生活只剩下上班下班回家上网。谈个恋爱朝夕相处攒钱付房贷还房贷还车贷。或者多一点KTV之类的娱乐。我想我一定会疯掉。在世界末日来临之前率先自我毁灭。
在生活外面
有人在网上列举人一辈子一定要做的事情。其中一条是去听一场你喜欢多年的歌手的演唱会。于是我一个人去了成都。去听了陈奕迅。不想描述是怎样的勇气决定花一千多的机票和一千块的演唱会票只身去往一个陌生的城市。坐上飞机的时候连去到了要住在哪里都不清楚。没心没肺到只剩下期待和兴奋。后来当我和密密麻麻的年轻人站在体育场外等待晚上七点的到来。当我跟着拥挤的人群走进体育场。当我坐在位子上。看着前方即将拉开的帷幕和前后左右漫天挥舞的荧光棒。当灯光亮起Eason从上空唱着今天等我来出现。当全场的尖叫声开始漫过耳膜。我真的以为自己身处一场梦。不是因为我终于见到了Eason。而是你的周围。你彼时身处的世界。让你恍惚间想起平日里日复一日对着电脑走着两点一线的那些生活片段。让你觉得做了自己想做的事情。是多好的一件事情。你和大家一起尖叫。一起喊某个人的名字。一起跟着他唱歌让回音震撼了整个成都夜空。一起因为某个旋律某句歌词流下泪来。一起喊安可直到帷幕落下灯光熄灭。仍在站在椅子上望着舞台尽头不肯离开。当我做这些事情的时候。我觉得自己真的年轻过了。畅快过了。
新闻说陈奕迅当晚超了成都历届演唱会的卖座率。场外五千个歌迷三个小时边哭边陪着场内唱了每一首歌。那一晚我将永生记得。Eason近在咫尺的声音和笑脸。在场内向女朋友求婚引起围观的男孩。回荡在夜空中的集体合唱
“一个人失眠 全世界失眠”
“天空海阔 要做最坚强的泡沫”
“我来到 你的城市 走过你来时的路 想象着 没我的日子 你是怎样的孤独”
“ 让那飘呀飘呀的裙 挑惹起战争 赐予世界更丰富爱恨 让那摆呀摆呀的裙 臣服百万人 穷一生作侍臣”
“留住 温度 速度 温柔和愤怒 凝住今日怎样好 捉紧生命浓度 坦白流露 感情和态度 留下浮光掠影飞舞”
“爱一个人是不是应该有默契 我以为你懂得 每当我看着你”
“我爱你 好爱你 对不起谢谢 脑中住着你的脸 我恨你 好恨你 对不起谢谢 孤独刺着我的背”
“不如这样 我们回到拥抱的现场 证明感情总是善良 残忍的是人会成长.”
“用多少年的跌跌撞撞才找到终点 用多少伤痛的心爱才不离开身边 用多少谎言去掩饰彼此的不完美
要用多少个世纪让我看透一切”
陈奕迅是唯一一个。我一听他的歌。就立刻心静下来的人。是唯一一个。我会去听演唱会的人。
我喜欢成都。喜欢它干净的街道和夜晚笼罩在雾气里高楼。在大街上太阳底下都不打伞的好多好多很潮的年轻人。热心健谈的出租车司机。耐心等着我从前门挤到后门下车的公交车司机。辣到伤心的凉粉。天桥上唱歌却告诉你随便出多少钱都可以点歌的流浪歌手。还有我想念的人她叫十月。我真的喜欢成都。用了四天和它相处。用一辈子将它记住。
第二次站在丽江。已经不是第一次那么激动地走马观花急着找寻和传说中一样的切合点。也是一个人。背着书。穿着帆布鞋海魂衫。在下雨的清晨七点站在丽江古城。花了一个多小时却并不急躁地找小优的客栈。第二次去的丽江是。哪怕手机钱包随意放在客栈院子里而绝对不用担心会不安全。每一天都被阳光叫醒。认识了新的朋友。在传奇围着火塘唱让我们荡起双桨和没那么简单。玩游戏笑到蹲在地上起不来。温暖对我唱好久不见。
有人说丽江是精神病院。包容一切唯独不接受一本正经的人。有很多人说。在丽江才知道自己是怎么样的自己。你是你。邪恶放纵慵懒。纯粹自由真实。还有很多人说。丽江被商业化了。但还有很多东西是无法商业化的。比如丽江天空的云朵。木桥和溪水。朝晖与曦月。暮阳春雪和郁葱盛夏。盘踞在古城各处的江湖传说中文艺人群。骨子里无法向现代化世界妥协的丽江精神。
终会择三两个月。带上书和孑然一身。躲到丽江瓦檐深处。说说真话。谈谈风月。在发呆里在火塘边挥霍掉一段馥盛而过的年华。
在爱情外面
仍会有很多人对我仍然单身唏嘘不已。回应的口吻都同家人一样。对我说眼光不要那么高。我无法狡辩内心确实有不低的期望。确真的不是关于物质背景长相。朋友多和曾经爱到死去活来的人分离。变成陌路时干脆决绝到此生连回忆都不想再要。岁月过于残忍。掏空两个人再回敬厌倦。让曾经耳鬓厮磨十指紧扣的两个人。把一切撕碎至不堪的模样。因此对于找另一半。只因想到余下的六七十年人生。要和一个人完整地走下去。那么对方。得是一个多么志同道合的人。这么想着。就觉得。真的没有办法草率。
是这样一个时代。当你在报道上看到如今离婚率超过结婚率也只是一笑而过并无丝毫惊讶。是这样的一个让人对爱情趋之若鹜却又心生冷漠的。绝望的时代。
今天在微博上看到一段被当做笑话的话：曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前。而我没有珍惜。如今回想起来。只想说。还好我没有珍惜。。。看到这个我却突然内心悲凉之极。难道如今不是应该庆幸么。还好我没有珍惜。不然到如今。或是总有一天。珍惜着的爱情。也会被时间伤害得面目全非。干枯颓败。那个人。早已经在你的世界里因着你自己的改变而变了样。停在最美的时刻。才会有最深邃的记忆。
只要我们愿意。每一个人都可以有了一个又一个新欢。一段又一段看似幸福至死不渝的爱情。而我无法做到。只因我还不够好。没有好到交付一个人。便能让他拥有独一无二的幸福。无可取代的浓情厚意。哪一个的新欢不是别人的旧爱。而你的旧爱。也将是别人的新欢。这世间。有许多感情。需要你用了赤诚和厚情去偿还。不便轻易得意获取。也不便轻易辜负。就算有人说不要相信报应这一说。可是你一定要靠着良心去斟酌。这世事。总是无法预料。哪一次就是终别。哪一次。就是新始。
若有来处。还会否有归期。让喧嚣归于喧嚣。尘土归于尘土。你归于你。我归于我。正如初见。
喜小禾于二零一一年六月二十三日凌晨 03 : 19
剩者为王是落落的新书。购于成都西南书城。居然是。冲着剩女两个字在潜意识里和自己造成的类似共鸣之类的情感。就决定买下它来。
当有一天八七年出生的仍然单身的你都快要被归类到剩女这样一个群体的时候。
羞愧吗。不是吗。坦然吗。麻木吧。
奇怪的是却没有迫切的想要变成有所属的人。
甚至已经觉得一想到自己习惯了的生活如果变成两个人。互相透明和牵制。会是多么需要勇气去开始的事情。一想到这些。就立刻像撞到蜘蛛网一样厌恶的扫开。
在豆瓣电台听一些安静的文章。当某次听到“并不请人来吃饭，自己吃的也不多，所以常常不知道，一顿饭做五六个菜，是要干什么”这样的句子的时候。心脏像是突然被一只手轻易捏住。又窒息。又恼怒。
真的是恼怒。带着自我揭穿意味的自嘲的恼怒。像是每当我下班或上完课走在回家的路上。那种一个人生活久了有了寂寞属性一样的情绪从霓虹里从公路上流淌过来。我能够清晰地听到自己。听到自己身体里发出的与之呼应的微弱的声音的时候。我竟然时常伤感到生出自由的可耻感。就像有朋友时常在夜晚打电话给我聊一会天。弹着吉他给我唱一首歌。以为这样我会好一些的时候。我想说的是真的完全不会。这只会让我更加讨厌电话。QQ。微博这些因为距离才会存在的东西。
毕竟小伤感小寂寞不足以支撑放弃自由的理由。我仍然慢悠悠的一个人生活着。也没有想过要去做类似相亲这样最近比较流行的事情。就这样。一个人逛超市把购物车装满。让家里堆满零食。冰箱里放满也许结局是坏了扔掉的蔬菜。好像从来没有想过的比如自己做蛋糕做各种饼以及模仿在店里吃到的好吃的菜这样的情。这种明明应该是两个人在一起做的事情。现在居然都一个人顺其自然的做了。
很多时候。甚至可以什么事情都不做。不看书。不上网。不说话。只是坐在地板上。把落地窗打开。面对着盘子里面刚刚做好的食物。一口一口地吃。其实就连在想着的心事也都没有。时间被无限拉长。这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏。而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。
后来我想。当我不是一个人生活着的时候。我担忧着的事情太多了。而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错。我现在也许并不比恋人们快乐。但大部分的时间与自己相处。感知却变得非常清晰。记得住很多细节。甚至知道每天路灯是几点钟亮起来。又是几点钟暗掉的。所以与失去的那部分快乐比起来。又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。
没有瘾的生活啊。总是过分平常。一直过下去。就好像自己都要消失在这个世界上了。需要执念。迷恋。热爱或沉溺的东西。才可以在这时常令人绝望的世界里。牵强地有理由地活下去。有人沉迷微博。有人迷恋星座。有人把纸醉金迷当成了生活的神殿。有人则迷恋那种爱的感觉。无论是爱人或是被爱。并无二致。似乎我们总要沉进某个领域。才会找到一些类似安全感的东西。才觉得有依靠。
每个人都能够慢慢找到属于自己的方式。并且变得不能自拔。
如今我渐渐地对自己不攒钱这件事理直气壮起来。带着些许不会造反的可耻感。小部分时候想有自己的家。有小车车开着上下班或者去兜风。大部分时候不想要房。也不想要车。不用信用卡。没有房贷压力。把每个月工资花得淋漓尽致。通往某个地点的火车票。机票。旅行路途中的每一张票根。天光耀眼的照片。走脏的帆布鞋。封面破旧了却还没看完的书。超出衣柜负荷的衣服。所谓的channel lancome dior化妆品和香水。自己叫自己典型的伪小资。但并不羞愧。因着要比一些人活的自在和轻松。更甚。自由。总相信车到山前必有路。所以并不担心某天就露宿街头了。就算有那一天。也算作不错的人生体验。
无法被束缚和控制。如同内心有小小野兽。如有一天生活只剩下上班下班回家上网。谈个恋爱朝夕相处攒钱付房贷还房贷还车贷。或者多一点KTV之类的娱乐。我想我一定会疯掉。在世界末日来临之前率先自我毁灭。
在生活外面
有人在网上列举人一辈子一定要做的事情。其中一条是去听一场你喜欢多年的歌手的演唱会。于是我一个人去了成都。去听了陈奕迅。不想描述是怎样的勇气决定花一千多的机票和一千块的演唱会票只身去往一个陌生的城市。坐上飞机的时候连去到了要住在哪里都不清楚。没心没肺到只剩下期待和兴奋。后来当我和密密麻麻的年轻人站在体育场外等待晚上七点的到来。当我跟着拥挤的人群走进体育场。当我坐在位子上。看着前方即将拉开的帷幕和前后左右漫天挥舞的荧光棒。当灯光亮起Eason从上空唱着今天等我来出现。当全场的尖叫声开始漫过耳膜。我真的以为自己身处一场梦。不是因为我终于见到了Eason。而是你的周围。你彼时身处的世界。让你恍惚间想起平日里日复一日对着电脑走着两点一线的那些生活片段。让你觉得做了自己想做的事情。是多好的一件事情。你和大家一起尖叫。一起喊某个人的名字。一起跟着他唱歌让回音震撼了整个成都夜空。一起因为某个旋律某句歌词流下泪来。一起喊安可直到帷幕落下灯光熄灭。仍在站在椅子上望着舞台尽头不肯离开。当我做这些事情的时候。我觉得自己真的年轻过了。畅快过了。
新闻说陈奕迅当晚超了成都历届演唱会的卖座率。场外五千个歌迷三个小时边哭边陪着场内唱了每一首歌。那一晚我将永生记得。Eason近在咫尺的声音和笑脸。在场内向女朋友求婚引起围观的男孩。回荡在夜空中的集体合唱
“一个人失眠 全世界失眠”
“天空海阔 要做最坚强的泡沫”
“我来到 你的城市 走过你来时的路 想象着 没我的日子 你是怎样的孤独”
“ 让那飘呀飘呀的裙 挑惹起战争 赐予世界更丰富爱恨 让那摆呀摆呀的裙 臣服百万人 穷一生作侍臣”
“留住 温度 速度 温柔和愤怒 凝住今日怎样好 捉紧生命浓度 坦白流露 感情和态度 留下浮光掠影飞舞”
“爱一个人是不是应该有默契 我以为你懂得 每当我看着你”
“我爱你 好爱你 对不起谢谢 脑中住着你的脸 我恨你 好恨你 对不起谢谢 孤独刺着我的背”
“不如这样 我们回到拥抱的现场 证明感情总是善良 残忍的是人会成长.”
“用多少年的跌跌撞撞才找到终点 用多少伤痛的心爱才不离开身边 用多少谎言去掩饰彼此的不完美
要用多少个世纪让我看透一切”
陈奕迅是唯一一个。我一听他的歌。就立刻心静下来的人。是唯一一个。我会去听演唱会的人。
我喜欢成都。喜欢它干净的街道和夜晚笼罩在雾气里高楼。在大街上太阳底下都不打伞的好多好多很潮的年轻人。热心健谈的出租车司机。耐心等着我从前门挤到后门下车的公交车司机。辣到伤心的凉粉。天桥上唱歌却告诉你随便出多少钱都可以点歌的流浪歌手。还有我想念的人她叫十月。我真的喜欢成都。用了四天和它相处。用一辈子将它记住。
第二次站在丽江。已经不是第一次那么激动地走马观花急着找寻和传说中一样的切合点。也是一个人。背着书。穿着帆布鞋海魂衫。在下雨的清晨七点站在丽江古城。花了一个多小时却并不急躁地找小优的客栈。第二次去的丽江是。哪怕手机钱包随意放在客栈院子里而绝对不用担心会不安全。每一天都被阳光叫醒。认识了新的朋友。在传奇围着火塘唱让我们荡起双桨和没那么简单。玩游戏笑到蹲在地上起不来。温暖对我唱好久不见。
有人说丽江是精神病院。包容一切唯独不接受一本正经的人。有很多人说。在丽江才知道自己是怎么样的自己。你是你。邪恶放纵慵懒。纯粹自由真实。还有很多人说。丽江被商业化了。但还有很多东西是无法商业化的。比如丽江天空的云朵。木桥和溪水。朝晖与曦月。暮阳春雪和郁葱盛夏。盘踞在古城各处的江湖传说中文艺人群。骨子里无法向现代化世界妥协的丽江精神。
终会择三两个月。带上书和孑然一身。躲到丽江瓦檐深处。说说真话。谈谈风月。在发呆里在火塘边挥霍掉一段馥盛而过的年华。
在爱情外面
仍会有很多人对我仍然单身唏嘘不已。回应的口吻都同家人一样。对我说眼光不要那么高。我无法狡辩内心确实有不低的期望。确真的不是关于物质背景长相。朋友多和曾经爱到死去活来的人分离。变成陌路时干脆决绝到此生连回忆都不想再要。岁月过于残忍。掏空两个人再回敬厌倦。让曾经耳鬓厮磨十指紧扣的两个人。把一切撕碎至不堪的模样。因此对于找另一半。只因想到余下的六七十年人生。要和一个人完整地走下去。那么对方。得是一个多么志同道合的人。这么想着。就觉得。真的没有办法草率。
是这样一个时代。当你在报道上看到如今离婚率超过结婚率也只是一笑而过并无丝毫惊讶。是这样的一个让人对爱情趋之若鹜却又心生冷漠的。绝望的时代。
今天在微博上看到一段被当做笑话的话：曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前。而我没有珍惜。如今回想起来。只想说。还好我没有珍惜。。。看到这个我却突然内心悲凉之极。难道如今不是应该庆幸么。还好我没有珍惜。不然到如今。或是总有一天。珍惜着的爱情。也会被时间伤害得面目全非。干枯颓败。那个人。早已经在你的世界里因着你自己的改变而变了样。停在最美的时刻。才会有最深邃的记忆。
只要我们愿意。每一个人都可以有了一个又一个新欢。一段又一段看似幸福至死不渝的爱情。而我无法做到。只因我还不够好。没有好到交付一个人。便能让他拥有独一无二的幸福。无可取代的浓情厚意。哪一个的新欢不是别人的旧爱。而你的旧爱。也将是别人的新欢。这世间。有许多感情。需要你用了赤诚和厚情去偿还。不便轻易得意获取。也不便轻易辜负。就算有人说不要相信报应这一说。可是你一定要靠着良心去斟酌。这世事。总是无法预料。哪一次就是终别。哪一次。就是新始。
若有来处。还会否有归期。让喧嚣归于喧嚣。尘土归于尘土。你归于你。我归于我。正如初见。
喜小禾于二零一一年六月二十三日凌晨 03 : 19
