歌唱在雨中

如果说从现在开始了结剩下的大学时光里想做的事的话，昨天的淋雨算是一件。
虽然事后的一系列囧事让雨中的疯狂变得稍稍逊色，我却并不像两年前的那个我对自己说：这是上天在惩罚我吧。
还记得雨中的呼唤和呐喊，雨水模糊了镜片，第一次觉得它是咸的，流到眼眶里只能酸涩的闭上眼睛，骑着车，脚离开踏板，看到风和雨，还能听到身后的锐丽大声地笑。我们爬上坡，又滑下，再爬上，再滑下，崭新的柏油马路，两旁高耸的乔木，好像身在游戏里，可我们就是在游戏里，呵呵，不是么？
还剩光着脚丫踩在微烫的地面上，还剩害怕钉子扎了脚，还剩雨里与你拥抱，与你们拥抱。
说我文艺？
But I'm just the woman who knows how to feel.
最近总是挣扎在生活费耗尽的苦痛里，我说苦痛，并非真的痛，甚至还带有一丝舒爽和尽兴，没办法，我可没有规划也讨厌规划，想起前段时间看《梵高传-渴望生活》，几乎每天都被那种穷困的生活困扰着，我惊讶于梵高同时期的艺术家们都真的是“啃老族”，当然他们不同于一般的无业游民，他们的穷困和物质上的卑微，都是在为心中的某样东西买单，那就是，坚持梦想。
什么是梦想？前几天在与他争执的时候他说：梦想就是虚幻，不现实，只能存在在精神中的东西。
我坚持那只是他的想法，这样看来，好像并没有谁的生活或思想能够真正影响到我，我的心中已根深蒂固——每个人都有独一无二的生活。你说“不可能”的时候，其实是自己排除了它的，哪怕其本身就很微弱的可能性，我有我自己的脚步自己的路，说不说由你，听不听由我。
以前很纳闷也很恐慌，“曾经我也是个有梦想的人，可惜啊，都被社会击得粉碎”，这样的话到底有多少人说过？社会又究竟有多么的可怕？它凭什么只能容纳梦想的碎片？把梦想打得粉碎的，到底是社会还是自己呢？
我并非说所有服从于社会的行为和现象都不好，只能说每个人的幸福点不同，若有个人喜欢赚钱，喜欢有套房子还贷还到七老八十，在整个过程中其能体会到真正的幸福感（是真正的幸福感，我想你该比我清楚），我举双手赞成，社会需要不同的人，可多亏了那些在物质领域奉献一生的人们，有了他们，才有了某个层面上称得上进步的今天。
可是，若你的幸福点不在高楼大厦琳琅满目里，请你仔细掂量生命和梦想的重量，人只活一次，是活的像人还是活的狗都不如，那都是自己的选择。如果你选择让自己痛苦，那么请同时闭上你的嘴。
我是站着说话不腰疼么？肯定有不少人想揪着我的耳朵说你看看如今的社会balabala。。。我只能说我确实还没有太大的压力，有承蒙天之怜爱我是女儿身，不需要买房子挣奶粉钱养四个老人和一个老婆（可实际上有多少是真正的压力，有多少是自己臆想的？），我就是这样的人，至少现在并不想磨去棱角去服从这个可笑的游戏并且也有决心永远不磨去，我的棱角并不损害别人的利益，只针对自己。我的心向自然，愿意服从的是它，我愿亲吻大地，躺在枯叶里，死在乔木下，只要它们不嫌弃我。
回到梦想。我的理想到底与物质有无太大关系？我不知道，朋友提醒过我，有了富足的经济，可以做更多想做的事，不是更好么？那种有了上顿没下顿的日子你可没过过，能不能接受你还不知道呢！我不知道，我确实还没有尝试并也渴望尝试，但我的梦想并非反物质，只是尽可能小的依赖于物质。有了富裕的生活确实能帮助我更好地完成理想，但我也会同样被那些“多”困住，在我的力量还很微弱的时候，还是远离可怕的领域吧。。（挑战一下会不会有更好的效果？！）
ps:研究生之后去工作吧，去想去的地方工作，一段时间后离开，去下一个地方，累了就停下脚歇歇，或结婚，或单身，教育是我一生的目标。