别以为你懂孩子的心
第五节 孩子碰了头，家长却要打玩具(1)
重点提示：
好的物质条件在孩子们眼中并不是那么重要，他们最需要的是成人尤其是父母的“懂”。大人不懂孩子，就会错怪孩子，就会不切
实际地要求孩子，会把孩子推得很远，爆发亲子战争。蹲下来，跟着孩子的视线看他的世界。大人会发现，孩子和大人对着干，是
因为大人的教育方式简单粗暴。
为什么有的孩子逃避，没有责任感
1.?孩子碰了头，家长却要打玩具。
2.?为什么有的孩子喜欢逃避，没有责任感？
3.?家长的哪些行为是在为孩子推卸责任？
某天，几个小朋友在游乐场玩，琪琪不小心碰到了头，哇一声哭了。外婆假装打游乐设施，“外婆打玩具，宝宝不哭。”琪琪哭声
不止。外婆急了，“别哭了，我们下次不走这里就不会撞到了。”说完拉着琪琪的手欲离开这个“是非之地”。周周看见了，弯着
腰从玩具下面钻了过去，对琪琪说：“我没有撞到！”言下之意是告诉琪琪，要像她这样弯着腰从玩具下面过，就不会被撞到。
孩子碰了头，家长却要打玩具！玩具杵在那儿可是一动没动，它有什么责任？生活中这样的家长不少见，孩子摔倒了，家长打地板
；孩子撞到凳子，家长就要打凳子 仿佛打了地板、玩具和凳子就能让孩子消气。打完后便是躲开，并不积极想办法如何避免下次
的错误。殊不知，家长的无心之举对孩子的负面影响是深远的。在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误
中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。很多家长意识不到这一点，唯恐孩子出现错误。一旦出现错误（失误），
就如同琪琪的外婆一样，对错误退避三舍。更可怕的是，他们把引起错误的原因推到“玩具”“凳子”“地板”等物件上！这又给
孩子传递了一个极坏的信息：这不是我的错，是别人（别的东西）的错，我不必为这个错误负责任。这样的直接后果是：出错以后
，孩子不会从自己身上找原因，而是把责任推卸到别人身上或别的物件上。他们长大后凡事不会从自己身上找原因，遇挫便会怨天
尤人。
有一个和我一起长大的小伙伴，三十多岁了，一事无成。他在生活、工作中处处碰壁，不过他从来不懂得反思自己。有一次，他的
摩托车因没上锁，放在家门口被偷了。他大发脾气，怪岳母不给他带孩子，导致他上不成班，要他在家带孩子，所以他的摩托车才
会弄丢！如果他去上班，摩托车就不会丢了！我说：“你这是强盗逻辑，你不给自己的摩托车上锁，停在哪里不会丢呢？与岳母娘
有什么关系？”他找工作一直不顺，因为他既没学历又没技术，只能干些力气活，可他偏偏想找既体面又高薪的工作。接连碰壁后
，他找到父母发脾气：都怪你们，舍不得花钱给我买工作！和妻子吵架，理总是在他这边，错总是在妻子那边。和同事处不好，都
是同事不好，他已经做得无可挑剔
他这种性格可以追溯到童年。我还记得小时候，他摔了跤，他奶奶总是走过来一把抱起他，心疼得不得了，又是吹又是摸的，然后
把地板狠狠地踩上几脚！和哥哥打架了，奶奶总是护着他，不管他是不是有理。他的童年就是在家人的纵容和溺爱中度过的。倘若
他的家人知道成年后的他会变成这副样子，只怕不会轻易地在他摔倒的时候去狠狠踩地板了吧？
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，是让孩子“推卸”责任、消极逃避，还是引导孩子积极想办法解决？答案不言而喻。当琪
琪被撞到后，周周马上就想到了解决的办法，这是多么好的一件事情呀，这比家长反反复复提醒“小心碰头”要好10倍！因为这是
孩子自己想的，不是大人教的，这说明她从别人的失误中发现了问题，并通过自己的思考，想出了解决办法。
再讲一个周周的事例。有一天，我正在看书，突然听到周周哇哇大哭，我过去问：“周周，怎么了？”周周满脸痛苦，带着哭腔说
：“我被门夹手了！”我一看，可不是，食指卡在门缝里！还好不是太严重。我蹲下身，轻轻帮她把手指拔出来，摸摸被夹的手指
，吹吹气。我对周周说：“一定很痛吧？”周周点点头哭得更凶了，梨花带雨的样子让人生怜！我也很心疼，不过我知道这是成长
道路上必须经历的小插曲。我拥周周入怀，拍拍她的背轻轻地说：“哭吧，哭出来就没那么痛了。”周周哭了一会儿慢慢平息了。
我问她：“周周，你想一想，要怎么样开关门才不会夹到手啊？”周周很茫然。我提示，“比如手抓着门把手就不会夹到，你试试
。”我边说边示范关门，周周试了一次，果然没夹手。她一下来兴趣了，反复开门关门，终于想出另一个办法：可以用手推门的中
间部位。我朝她竖起大拇指，“周周自己想出了办法，真是太棒了！下次知道怎么开关门了吧？”周周点点头，破涕为笑了，一副
很有成就感的样子。
有位妈妈曾困惑地问我，她的孩子3岁了还不会一个人下楼梯，如果大人不牵着，孩子就会因踏空而摔跤。我问：“你是不是因为
孩子摔倒过就不让孩子独自下楼梯呢？”她说确实是这样。我说：“你不和她一起分析总结踩空的原因，反而不再给她练习下楼梯
的机会，她又如何学会独自下楼梯呢？”
我们成人都知道“吃一堑，长一智”，为何在孩子犯错误时长这“一智”呢？我们教育有上进心的年轻人，跌倒了可以重来，失败
是成功之母，为什么不让孩子通过自己的失败品尝成功呢？孩子逃避、没有责任感，跟大人一样，是他们在害怕、胆怯，没有对的
经验和好的心态面对现实。失败让孩子的心胸狭窄，很少尝试自己把某件事做成功，让他们性格懦弱，遇事逃避、躲闪。人生从来
不是通途，有点挫折、教训，会让孩子以后的路途好走。如果家长帮助孩子从挫折和失败中找到方法和自信，人生有些“路”就全
部在他们心中了。人生路上谁没有失误？失误不要紧，关键是能从失误中反思，总结经验教训，避免重复相同的失误。我想起多年
前我和员工们反复强调的一句话：“跌倒了不可怕，可怕的是，在同一个地方跌倒！”
重点提示：
在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，长辈要积极引导孩子想办法改正错误、克服困难。
孩子也“要面子”
1.?“周周准把陌生人当爸爸了。” 当孩子被大人“调侃”时。
2.?“你这孩子，怎么不叫人呢！” 孩子的面子问题。
3.?“她不会画，别浪费纸了！” 孩子应该被当面否认吗？
4.?成人需要尊重孩子吗？
周周2岁半的时候，我们一家三口逛超市。周周一进超市就兴高采烈、手舞足蹈，一边好奇地到处看看、摸摸，一边像小鸟一样唧
唧喳喳说个不停，脸上洋溢着快乐。不一会儿，我正在看货架上的商品，周周爸走过来眉飞色舞地对我说：“刚才周周差点跟别人
走了，那个人穿着跟我差不多的衣服，也推着购物车，周周准把他当爸爸了！”
真是太可爱了，我们俩哈哈大笑起来。笑着笑着，我忽然觉得有什么不对劲：咦，那只快乐的小鸟怎么不出声了？我们转过头一看
，周周趴在购物车上，小脸涨得通红，眉头皱得紧紧的，眼睛盯着地板，一副闷闷不乐的样子。莫非是我们惹她生气了？我赶紧说
：“周周，爸爸妈妈不是嘲笑你，也不是责怪你，是觉得你可爱才笑啊。”她爸爸也忙安慰她。可我们越说，周周越不高兴了，小
脸憋得通红，对超市里的任何东西都不感兴趣了，任凭我们怎么逗她她都不笑了。莫非是不舒服？我摸她额头，不发烧呀。周周爸
说：“算了，我们随便买点东西早点回去吧。”
走出超市，周周看到肯德基，说要去吃肯德基。我们跟她解释钱在超市都已经花光了，不能去了。她没有闹，情绪好多了。上了公
交车，她活跃起来，又开始唧唧喳喳说个不停。我趁机问：“周周，刚才你不高兴是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊？”她点点
头，我们终于弄清了原因。
孩子出生后到一岁多，只有初级情绪，比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪，比如害羞、尴尬
、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪。显然，周周发现自己认错人后感到尴尬，而我们的说说笑笑让她更
感难堪，觉得很“掉面子”。很多时候，我们以为孩子不懂什么，在孩子面前说话肆无忌惮，并不考虑那样会让孩子产生什么样的
感受，对他有何影响。那真是大错特错，哪怕是婴儿也是有各种情绪的！
很多家长特别在意自己的“面子”，却不注意孩子的“面子”。有些家长特别喜欢“人前教子”，比如每次碰到熟人，家长总会督
促孩子：快叫人呀！倘若孩子没叫人，家长觉得自己太没面子，当众教育起孩子：快叫人，不叫人是没礼貌的孩子。其实，当众教
育孩子是对孩子的一种羞辱。对于孩子来说，此时他内心的羞愧程度不亚于我们成人当众被人教训一样！
我从来不在人前教子，哪怕周周当众犯错，我也不会在他人面前教育孩子。我会把她带到无人处说“悄悄话”，周周很乐意接受这
种“悄悄话”的方式。如果当众教育孩子，孩子会觉得面子扫地，毫无尊严可言，就算你说的是对的，她也不会听了。
有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说话。有一次周周在外面画画，雯雯跑了过来，带着笑意看着周周画画，很感兴趣的样子。
我笑着问：“雯雯，你也想画画吗？想画就和周周一起画吧。”雯雯的外婆随口说：“她会画个×，别浪费纸了！”外婆这句话把
雯雯深深地刺痛了，雯雯脸上的笑意一下子不见了，一副非常黯然和窘迫的样子。这时的雯雯心里的感受是什么呢？外婆的轻蔑让
孩子觉得：我真差劲，我不会画画，我画不好。轻飘飘的一句话对孩子自尊、自信的伤害和打击是深远的。
有的家长觉得孩子是自己生的，好像是自己的私有物品，可以随意支配、随便打骂。在现实生活中，我们经常可以见到家长打骂、
惩罚孩子，打完还振振有词：打孩子是为孩子好！教育孩子就是惩罚孩子，孩子是不打不成材，棍棒下面出人才！这种观念是非常
可怕的。
获得尊重是儿童的基本权利。孩子不是父母的附属品，他是一个独立的个体，应该获得成人的尊重。一个高自尊的孩子才会自爱、
自信，而一个低自尊的孩子会认为自己不好，怀疑自己，丧失自信。而且，尊重是相互的，如果我们不尊重孩子，那么我们也将无
法获得孩子的尊重。作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。
第七节 孩子也有“面子”(1)
重点提示：
孩子也有“面子”，父母应该知道孩子“不懂开玩笑”，父母开玩笑时，他们会当真且尴尬。父母不要在人前教训小孩，哪怕孩子
当众犯错，因为当众教育孩子是对孩子的一种羞辱。有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说孩子这不行、那不行，也会伤害孩子
的自尊心。孩子是父母生的，但不是父母的私有物，不能随意打骂、支配，获得尊重是孩子的基本权利。
作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。
不怕孩子犯错
1.?孩子又尿湿裤子了，还不跟大人说。
2.?父母处理孩子事情的态度，会对孩子造成什么影响？
3.?孩子犯错了，父母应当如何去处理呢？
4.?为什么有的人在长大后，和父母的感情非常淡？
5.?指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨。
一天晚上，我带着周周在小区花园玩的时候，看见一位妈妈领着约5岁大的男孩急急匆匆走了过来。忽然，男孩不小心摔了一跤，
妈妈回过头提起孩子，大声呵斥道：“怎么不小心点，这么大了，走路都不看路的！自己摔的，还好意思哭！”因为天色暗，我看
不见男孩的表情，但是听得出男孩哭声里的委屈和愤懑。
我叹口气说：“这个小孩真可怜，摔疼了还要被责骂。”露露爸爸听到了，笑着问：“那该怎么样呢，难道要表扬他？自己的失误
，自己要承担后果。”我说：“你想想，孩子不小心摔倒了，他心里的感受是怎样的？疼痛、懊恼、沮丧。这时他需要什么？需要
妈妈温暖的怀抱，然后关切地问“摔到哪儿了，很疼吧”，或是对伤处吹口气，哪怕一点止痛的作用也没有，但那样会让孩子心里
好受很多，他需要妈妈接纳他的感受。”露露爸爸说：“有道理。”我接着说：“等孩子情绪平复后，鼓励孩子找找摔跤的原因，
然后再找出解决办法，下次要怎么样才不会摔倒。这种错误不是孩子有意而为，应该得到体谅。”露露爸爸笑着说：“小小的摔跤
里头还有这么大的学问呀，看来是得好好了解孩子的心理啊。”
但是，更多的家长是不能忍受孩子犯错的。一次，我们小区的齐齐妈向我抱怨，齐齐真是越大越不懂事了，原来尿湿裤子都会告诉
大人的，现在尿湿了都不会说了。而且，被大人发现尿湿后，她会讨好地对大人笑，或者转移话题。我问齐齐妈：“是不是孩子尿
湿后大人批评过她，让她产生了恐惧和紧张心理？”齐齐妈说：“外婆因为她总是尿湿很烦躁，骂过她。”我说：“那就对了，本
来孩子尿湿裤子很正常，孩子对大小便的控制能力较差，往往感觉到要拉就已经拉出来了。外婆的责备让齐齐感到紧张、害怕，尿
湿后因为怕挨骂不敢告诉大人，她害怕大人不高兴，所以来讨好大人。这让孩子很紧张很压抑，长期这样不利于心理健康。”齐齐
妈连忙点头赞同。
周周两岁多的时候也经常尿湿裤子，有时外婆嫌麻烦会数落她几句，她会说下次不尿湿了，要先脱裤子再拉。我每次都安慰她说：
“没关系，你是小孩，小孩尿湿裤子很正常啊，妈妈爸爸小时候也尿湿过裤子呢！”听我这样说，她才释怀了。直到三岁多，周周
还偶尔会尿湿裤子，但是我从未因为此事责备过她。很多妈妈都曾经因为孩子尿湿裤子责备甚至打骂过孩子，这样真是对孩子的伤
害。
在孩子的成长过程中，会有各种失误随时发生，家长不同的态度会导致不同的结果。指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和
仇恨；包容、理解和鼓励会让孩子心存感激，反思自己，避免下一次失误。
我自己也有亲身体会。还记得小时候，我妈妈管我很严，对我的要求可以说是“苛刻”。我的老家在农村，在那个物质贫乏的年代
，一件衣服、一双鞋子对于我们来说都来得不容易。大概是5岁的时候，我到小河边洗衣服，不小心被河水给冲走了一件，那是妈
妈刚给我做的新衣服！我吓坏了，很沮丧、很害怕，后悔得不得了！回到家，我如实告诉了奶奶，奶奶训斥了两句并“威胁”我，
“看你妈回来不打死你！”时隔多年，我仍然记得当时的心理：极度害怕和焦虑。我躺在院子里的竹凳上，辗转难安，呆呆地望着
对面的小山坡（因为妈妈在山那边干活），我既害怕妈妈回来（怕挨打挨骂），又盼着她回来（因为迟早都要回来的），这种矛盾
纠结的心理折磨了我足足大半天！傍晚时分，妈妈终于回来了。看到她回来，我反而有种解脱了的感觉。果然如奶奶所说，妈妈劈
头盖脸将我一顿臭骂！骂的内容记不清了，但是当时那种委屈、恐惧和焦虑的心情至今记忆犹新。其实在衣服冲走的那一刻，我就
为自己的失误而后悔不已，如果当时妈妈给我的不是责骂，而是宽慰，我该会多么感激。
那么，孩子犯错后，我们具体该怎么处理呢？要做到三点：一是包容孩子的错误；二是想办法补救，无法补救的，应让孩子承受自
己的错误行为带来的自然结果；三是引导孩子想办法避免重犯类似错误。
周周2岁10个月的时候，她在客厅喝牛奶，我在卧室上网。忽然听到杯子坠地的声音，我本能地大声问：“怎么啦？”周周略带哭
腔地说：“妈妈，对不起 ”我走到客厅一看，牛奶泼得到处都是，流了一地，而周周坐的小椅子上也成了个小水洼，周周整个屁
股坐在牛奶里。周周满眼都是泪水，满脸的惊恐和内疚，“对不起，我不是故意的。”我的心一下子变得柔软起来，周周喜欢喝牛
奶，现在牛奶撒了，她喝不到了，这对她就是最大的惩罚了！而且她还要担心我是否会责怪她呢。我连忙把她搂在怀里，拍拍她的
背，轻轻地说：“没关系，妈妈知道周周不是故意的，对吗？”周周点点头。我接着说：“妈妈小时候也打翻过杯子呢，不过，我
们要把弄脏的地方清理干净，然后还得想个办法，要怎样才不会把杯子打翻呢？”周周擦干眼泪跑到厕所拿拖把，笨拙地把地板拖
干净了，而我把桌子、椅子给抹干净了。接下来是想办法的时间了，我在杯子里盛满水，周周端坐在椅子上，把杯子放在桌子上，
试了好几次，终于知道要一只手握住杯子的把手，另一只手辅助扶稳杯子才不会打翻杯子。
3岁8个月的时候，周周看见橱柜上的蜂蜜，踮起脚去拿，蜂蜜是刚买回来的，相对她来说太重。周周一边拿一边说：“妈妈，我要
吃蜂蜜。”话音还未落，她一只手没拿稳，瓶子掉到地上，摔碎了。周周看着满地的蜂蜜和玻璃碎片，镇静地跟我说：“妈妈，我
没拿稳，我把它打扫干净。” 这是她用行动在表达她的歉意和该负的责任吧。我蹲下来看着她的眼睛柔声说：“需要妈妈帮忙吗
？”周周说不要。我说：“我们要想想，要怎样拿才不会打破蜂蜜瓶子呢？”周周略作思考，说：“要两只手捧着才不会打翻瓶子
。”我说：“这真是个好办法，下次就这么拿。”我说这句话的时候，周周好像习以为常了，因为每次周周无意犯错的时候我都会
给她宽容。我们不怕孩子犯错，但是每次犯错后都要想办法避免下次又犯相同的错误。后来我在周周的同意下和她一起把地上的玻
璃碎片和蜂蜜打扫干净了。
牛奶事例就是按照前面所提到的三点来处理的，错误发生后，我都是先包容孩子，安抚她的紧张情绪。由于牛奶打翻之后无法补救
，直接就是让周周承担相应结果 没有牛奶喝了，而不是再来一杯。最后是想办法避免下次犯同样的错误。到后来，周周打翻瓶子
撒掉蜂蜜的时候，她已经知道该怎么做了。其实，别说是一杯牛奶、一瓶蜂蜜，周周曾经不小心摔坏过我的手机，我都没有责备过
她。凡是无意犯下的失误，我都会包容她。而就是在这样的包容之下，周周基本上没有重复犯过同样的错误。譬如她一直用瓷碗吃
饭，打破过一个碗之后，她学习到“陶瓷是易碎”的，从那之后总是小心翼翼地拿碗，每餐吃完饭后收碗，都是轻拿轻放，很少打
破碗。
孩子的错误在成长过程中随时可见，需要我们包容、安抚、鼓励，切忌指责孩子。对于一个有自尊的孩子来说，如果他知道自己错
了，心中已经充满了后悔和内疚，这时父母的理解和宽容会让他心存感激，他会主动反思自己。如果此时父母予以指责甚至打骂，
孩子会觉得羞辱、难堪。指责会吞噬掉孩子心中的愧疚，使其对错误变得心安理得，甚至会激起孩子的逆反心理，往后故意犯错，
就是要和家长对着干。指责还会让孩子为了逃避犯错而不敢尝试，有的孩子犯错后为了逃避打骂，甚至学会了撒谎！更大的恶果是
让孩子失去自尊，久而久之，孩子会成一面“重锤也敲不响的鼓”。
还有一类错误其实是需要我们家长去给予支持的，那就是孩子的探索行为。我们幼儿园很多家长跟我说，孩子最喜欢捣鼓冰箱、电
视机、DVD等电器，把遥控器及电器上的按钮都弄坏了，怎么打骂都不听。我对他们讲，这是孩子对电器好奇，想看看里面是怎么
回事，这是孩子的一种探索行为，应该支持。家长粗暴地阻止了孩子，其结果是留住了电器等，但失去了孩子探索世界的兴趣和求
知的欲望，得不偿失呢。最好的办法是家长和孩子一起探索，陪着孩子把那些东西拆开，再组装，说不定一个小发明家就此诞生呢
。
对孩子的错误应该分开来看，如果是故意犯错，比如朝人吐口水、虐待小动物、攀花折枝等，要引导孩子辨别是非，弄清什么是对
什么是错，知道自己错在哪里，给孩子时间慢慢改正；如果是不小心造成的失误，比如吃饭打碎碗、走路摔跤、损坏东西等，孩子
已经知错，心中会紧张和内疚的，我们要多包容甚至宽慰，并且帮助孩子分析导致错误的原因，想出避免犯错的办法；如果只是探
索行为，比如捣鼓各种电器、玩具、用具，把它们拆开，这是孩子在探索和学习，我们不要阻止，最好和孩子一起探索。
没有失败哪有成功？孩子就是在一次次的错误中学习和成长的，怕孩子犯错，我们就无法放手。所以，我们要端正自己的思想，告
诉自己：不怕孩子犯错！
第八节 又被下一个目标所吸引
重点提示：
孩子犯错了，父母指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨；孩子犯错，父母的包容、理解和鼓励会让孩子心存感激，反
思自己，避免下一次失误。对于一个有自尊的孩子来说，如果他知道自己错了，心中已经充满了后悔和内疚。孩子犯错误，如果是
因为探索行为，其实也是需要我们家长去给予支持的。
有的孩子为什么坐不住
1.?为什么孩子做事情都是三分钟热度？
2.?孩子的专注力被谁打断了？
3.?如何培养孩子的注意力、专注力？
朋友带孩子来我们家玩，孩子很活泼，一到我们家就和周周玩到了一块。但是我发现他特别坐不住。他活像一只小猴子，上蹿下跳
。他对屋里的一切都充满兴趣，一会儿玩一下积木，一会儿摸一下娃娃，一会儿拿起一本书 他对每一样都感兴趣，但对每一样的
兴趣都不会超过3分钟。整个屋子里的东西都是他的目标，在手里拿着这一个东西的时候，同时又被下一个目标所吸引。
我问朋友：“孩子有没有一项活动能兴趣持久一点呢？”
朋友说：“暂时还没发现，他最喜欢去公园喂鸟，但也只是玩一会儿就嚷嚷着要出来。有一次在公园捞鱼，刚开始的时候，他非常
兴奋，嚷嚷着要捞鱼。可爸爸交了钱，他却捞了不到两分钟就奔向另一个玩具。他不管玩哪个玩具，都不会超过3分钟。”朋友对
于孩子坐不住有些担忧，害怕他以后上学也坐不住就糟糕了，那老师讲的课哪能听进去啊。
我问朋友：“孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。是不是你们以前随意打断过孩子呢？”
朋友说：“孩子2岁半以前是在乡下由奶奶带大的。老人根本没有 不打断孩子 的意识。比如孩子聚精会神在玩积木，到了要吃饭
的时间，奶奶就会打断孩子，催促孩子吃饭。反正不管孩子在做什么，奶奶都随意以 喝水 尿尿 吃饭 叫人 出门 等为由打断孩子
。”接着，朋友也反思了自己，他们同样不懂，以为小孩子做个什么没什么大不了的，在孩子专心玩的时候，他们打断孩子也是经
常发生的。
我说：“那就是这个原因了，如果你想要孩子坐得住，那么首先就要保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。”
专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。很多伟大的科学家和有卓越成就的人，性格迥异，唯有一点相同，那就是他们都拥有
超常的注意力。家长们是希望孩子专注的，但是总在不知不觉间破坏了孩子的专注。他们对待成人的专心工作可能会小心翼翼，不
去打扰，但是对待孩子，他们丝毫没有想过打断孩子可能造成的恶果。下面这个例子就是讲述成人是如何在不经意间打断孩子的专
注行为的。
周周3岁的时候，和晓晓一起到小区花园遛鸭子。她们一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步，一会儿把小
鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎。这下引来很多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣。
有一个2岁的男孩，好像刚刚学会走路（后来他爷爷证实了这一点），走路还不太稳，一心想来提小篮子，周周把装着小鸭子的篮
子递给了他。
小男孩接过篮子，很开心，提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。那个篮子的高度差不多是他身高的三分之一，他必须很小心地把它拎
起来，否则篮子会蹭到地上。而且，他刚刚学会走路，平衡能力差，他必须很小心地调整身体的平衡才不至于摔倒。他紧紧地提着
篮子，小心翼翼地走着，好像是唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子。他目不斜视，脸上的神情特别专注。我知道这对一个蹒跚学步的
孩子是一项多么了不起的工作。
可惜这美好的一刻被男孩的爷爷打断，爷爷催促男孩把篮子还给周周。小男孩哭了起来，我知道这是他弱弱的抗争。我对孩子的爷
爷说：“不要紧的，让他继续，随便孩子玩多久。”爷爷听我这么说，暂时停止催促。可没多久，老人家又忍不住了，不断地催促
小男孩把篮子放下，并强行把小男孩抱了起来。我不知道老人家为何要这么做，也许他觉得篮子是我们的，让孙子玩了这么久过意
不去吧，于是千方百计地让男孩把篮子还给我们。
小男孩爆发了，小脸儿憋得通红，大哭起来，小拳头雨点般砸向爷爷。见这阵势，爷爷束手无策了，喃喃地说：“你怎么能打爷爷
呢？听话，跟爷爷回家。”小男孩在爷爷的怀里拼命挣扎，大声尖叫不肯回家！我知道这是孩子在遵循自己的内心需求，他要验证
自己的手和腿的力量，他在学习平衡和走。他在和爷爷抗争，以哭闹和发脾气的方式。
我走上前，轻轻地对男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头。我对爷爷说：“还是让他玩一会儿吧。”爷爷无奈地答
应了。男孩拿到篮子后马上平静了，小心翼翼地拎着篮子，蹒跚地向前走去
我见过很多孩子专注的行为被家长随意打断、随意阻止，孩子内心需求得不到满足时所表现的种种抗争，比如尖叫、哭泣、打家长
等，我能感觉到孩子的专注行为被肆意打断的那种痛苦。儿童的正常发展源自专注于某项工作，但是大多数成人不了解这一点，他
们常常无意中打断了孩子的专注行为。我常常看见在孩子专注地玩沙时，家长会大呼“回家吃饭了”；孩子正入神地用积木搭高楼
，客人来了，家长催促着孩子叫人
我对周周的专注行为保护得很好，从来不随意打断她。只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢
磨某一件器具等，任何人都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药，我们也会等待她做完。周周
的注意力非常持久，她看书、听故事可以持续1个小时以上，平时不管干什么，只要是她感兴趣的，都可以持续比较长的时间。亲
戚朋友来我家，最为惊叹的就是周周的专注力，他们称从来没有见过这么小的孩子能聚精会神这么长时间。他们问我有何秘诀，我
说没什么，就是不随意打断她。
我们“不打断孩子”的这一原则被周周吸收到内心深处去了，她懂得自己有“不被打断”的权利，如果碰到有人打断她，她会对别
人说“请不要打断我”。并且，她还懂得替朋友维护“不被打断”的权利。有一次，周周爸的同事严叔叔带着儿子恺恺来我们家玩
。周周非常开心，领着恺恺一起看故事画本，并且还声情并茂地讲给恺恺听，恺恺和周周都很认真很专注。大概过了半个小时，严
叔叔说要走了，于是在旁边提醒恺恺。周周突然抬起头很严肃地对严叔叔说：“恺恺还在看书，请不要打断他。”看着周周一本正
经的样子，我们忍俊不禁，严叔叔更是哈哈大笑着说：“哇，周周说得对，叔叔受教育了！”说完，严叔叔噤声了，恺恺得以专心
致志地看故事书。
是啊，周周说得对，不要打断孩子。如果有规则，应该在孩子开始看书之前和他讲明，一旦开始了看书，成人就不应该随意打断他
。就算要走了，如果大人有事非走不可，也可以把孩子先留下来，到时候再来接孩子。
我的一个朋友听从了我的建议，保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。短短几个月时间，她孩子的注意力就能持久一些了，可以
从头至尾看完一部80分钟长的舞台剧（注意，不是动画片），这在以前是她想都不敢想的。
第九节 从来不要求我女儿周周“听话”
重点提示：
孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。 不随意打断孩子，是给
孩子的行为以尊重和理解。
假设家长能这样做：给孩子的行为以尊重和理解，不随意打断孩子，一旦孩子开始做某件事的时候，就不得以任何理由去打断他们
，哪怕即将要吃饭、即将要睡觉、即将要出门、即将要回家 尊重孩子的任何一种专注的活动，孩子画画，我们将其视作画家在作
画；孩子观察动植物，我们将其视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们将其视作工程师在工作；孩子在往水里扔不同的东西
感受沉浮，我们将其视作科学家在做一项重大的实验 如果家长这么做，你的孩子一定不会坐不住，你一定会收获一个专注沉静的
孩子。
让孩子做“不听话”的小朋友
1.?“孩子，你今天听话了吗？”
2.?反抢玩具的孩子是“不听话”的孩子吗？
3.?听话就是好孩子，不听话就是坏孩子？
4.?孩子有没有好坏之分。
很多家长来幼儿园接孩子，喜欢问老师“孩子今天听话吗”，赞扬别人家的孩子是说“你家孩子真听话”，批评自家孩子则是说“
你怎么这么不听话”。在很多家长看来，听话的孩子就是好孩子。孩子听话多好，多省心，一点也不会惹麻烦。
“听话就是好孩子，不听话就是坏孩子”！我从来不要求我女儿周周“听话”，我也从来不用“听话”二字来褒扬她。相反，我害
怕她太听话。自从她会说话以来，是我听她的话，而不是她听我的话。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她决定，吃什么、穿什么、喝
什么，到哪儿去玩、和谁玩、怎么玩，完全由她自己做主。她喜欢说“不”，我喜欢说“好”。在很多人眼里，她不那么听话，但
是她绝对讲理，不会胡搅蛮缠、撒泼耍赖。她有主见，有个性，敢于说出自己的看法，不人云亦云。
“听话”从某种意义上来说，意味着无条件服从、不发出不同的声音、不能有不合“规矩”的行为。“听话”就是一副精神枷锁，
牢牢地套住了孩子！我身边很多按照“听话”标准带养出来的孩子，他们温顺乖巧，让家长省心，但是他们不能自主、盲从、怯懦
、谨小慎微。我不为他们的听话而欢喜，相反，我为他们的听话感到惋惜。
我5岁的小侄女晓晓就是一个听话的孩子。一次，周周模仿电视节目中穿着裙子跳舞的姐姐，把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿
挽了起来。我看见了笑着说：“晓晓也是学跳舞的姐姐吧？真漂亮，奶奶快来看呀。”晓晓突然脸色一变，慌忙把裤腿放了下来。
我想她可能是担心奶奶看了会生气，因为在很多成人看来，大冬天卷起裤腿这种行为是不被允许的。我问她：“你是担心奶奶看见
了不高兴吗？”她点点头。我说：“只要你愿意，你就可以把裤腿卷起来。”但是任凭我怎么说，她再也不肯卷起裤腿来学跳舞的
姐姐了。就算奶奶不在场，她仍然不能自主，成人的“规矩”已经控制了她，她已经被大人奴役了，她当不了自己的主人。
还有一件让我最为心痛的事。晓晓拿到了一个玩具，周周看见了也想玩。那时周周还只有两岁多，还未建立“先拿者先玩、后来者
等待”的规则意识，她试图去抢晓晓手中的玩具。两人争夺起来，周周夺不过，大哭。晓晓看见周周哭了，连忙把玩具递给周周，
怯怯地走开了。我一直在旁边观察，希望她们能自己商量解决这个问题，但是看到这种情形，我不得不介入。我走过去对周周说：
“这个玩具是谁先拿到的？”周周边哭边说：“晓晓先拿到的。”我说：“那你觉得应该谁先玩？”周周哭着说：“我就是要先玩
。”我从周周手里拿过玩具，递给晓晓说：“这是你先拿到的，就应该你先玩。”晓晓不敢接，只是怯怯地看着周周，好像是在担
心周周不高兴。我把玩具放在桌子上，微笑着对晓晓说：“你玩吧，本来就应该你先玩，不用管周周，这件事是她不对。”说完，
我转身带着周周到卧室和她单独谈话，强调规则并安抚其情绪。待到我出来，我发现晓晓仍然坐在沙发上发呆，那个玩具放在桌子
上没动！看到这一幕的时候，我心里难受极了，我把晓晓搂在怀里，问：“你怎么不玩呢？”晓晓默不做声。我说：“你是看到周
周哭了，怕她不高兴吗？”晓晓点点头。
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候，晓晓的反应是忍气吞声和违心地屈从。晓晓的父母则认为这是孩子听话，他们
不觉得孩子有什么不对劲。其实这是多么不正常啊！她怯懦、压抑、谨小慎微，甚至有些战战兢兢，时时刻刻看他人脸色行事。她
已经失去自我，完全受制于人。这就是典型的听话标准下成长起来的孩子。
周周则是在自由平等的氛围中成长的孩子，遇到同样的事情，她的反应跟晓晓截然不同。譬如碰到别人阻止她或者要求她做什么，
如果她不愿意，她会勇敢地说“不”；如果别人试图说服她，她会坚决拒绝，并说“请不要强迫我”。有几次，周周吃完一碗饭后
，外婆还想让她多吃点，欲再给她盛。周周说不想吃了。外婆劝说：“再吃点吧，吃多点长得高。”周周看着外婆认真地说：“外
婆，请不要强迫我。”外婆就不好意思再勉强她了。周周完全不必担心对方不高兴，也不必看别人的脸色行事，她能够听从自己内
心的声音，按自己的意愿说话和行事。
所有听话的孩子都是被成人长期压制而练成的！家长们喜欢利用权威压服孩子，我经常听到这样的话从家长口中蹦出：“听话，不
许 ”“看某某多听话，就你这么淘气！”“叫你怎样就怎样！”“你应该这样 ”家长们还喜欢把自己的意志强加在孩子头上，比
如给孩子买衣服，家长总是挑自己喜欢的颜色和款式，不管孩子喜不喜欢；教孩子学这样、学那样，不顾孩子有没有兴趣；教育孩
子的口头禅就是“听话 乖一点”，一定要孩子屈从于自己才是好孩子。有的家长甚至担心，如果从小不管严一点，让孩子听话一
点，孩子长大后就管不住了。
学校也喜欢把孩子打造得听话点。现行的传统教育就总是在身体和意志上控制孩子，不给孩子自由。我曾经在一所宣传个性化教育
的国际幼儿园参观，看到这样一幕：小朋友刚起床，围坐在桌子边准备吃午点。生活老师端上一盘梨子，小朋友们伸手欲拿，班主
任老师严肃地呵斥：“老师请你们吃了没有？”小朋友们见状，伸到半路的手赶紧缩了回来，老老实实坐在桌子边等候。过了一会
儿，这位老师可能觉得“时机”成熟了，下了指令，“小朋友请吃！”待老师下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起来。
类似的情节我不陌生，曾经在别的幼儿园目睹过无数次。在那里，小朋友做什么事情都必须经过老师的允许，否则就会被制止和呵
斥。“老师请你们吃了没有”的潜台词就是“老师没请，你们就不能吃”，这句话可以延伸成“老师没允许，你们就不能做”。体
现的是老师的教育观，即凡事都要经过老师允许，否则就是不对的。这就是对孩子的一种控制。这样的老师几乎遍及每一个幼儿园
，这样类似的言论随处都可以听到。
过于听话顺从的孩子心理是不健康的，长期的压抑会导致人格的缺陷。由于在成长过程中太过顺从，听话的孩子往往压抑了太多的
内心需求。这种压抑会导致两个极端，一是在压抑和沉默中爆发，某一天遇到导火索，就会采取一些极端行为；二是在长期的压抑
中丧失了个性，只知道逆来顺受，彻底成为一个没有思想和灵魂、任人摆布的傀儡。
经常有老实听话的孩子杀人的新闻见诸报端。我们的教育培养出这样的孩子真是一个悲剧，这是失败的教育！我们到底需要什么样
的孩子？听话？顺从？不惹事？不少学校和家长评判一个孩子是不是好孩子，标准就是：听话+成绩好。
当然，有人可能会认为，上面的例子是比较极端的，我的孩子绝对不会那样。但是那些极端例子的家长一开始是否料到会是这样的
结局呢？倘若他们一开始就料到是这样的结局，他们还会要求孩子一味地听话吗？
更多的是生活当中的“听话”的成人。我的一个表妹，小时候是个乖巧听话的孩子，什么事情都听父母的，是亲戚们交口称赞的好
孩子。长大后由父母挑选了一个男朋友，尽管表妹很不愿意，但不敢违抗父母之命，勉强跟这个人结了婚。生了孩子后，老公好赌
成性，经常打她。表妹不堪毒打，逃回娘家。可是，婆家不准她看孩子，她经常一年多才见孩子一次。因此，她每日在对孩子的思
念中煎熬，痛苦不堪。表妹的婚姻不幸，深层原因就是她没有独立的人格和个性。连婚姻大事都不能自己做主，还有什么能自己做
主呢？一个没有独立个性、不能主宰自己的人是可悲的，小时被父母控制，长大被别人控制，无论怎样都逃脱不了悲剧的命运。
有家长可能会感到疑惑，不要孩子听话，那孩子岂不是会无法无天？
我在这里所说的不要孩子听话，指的是家长不要利用自身的权威压制孩子，强迫孩子听话。如果家长理解了孩子，其要求和孩子的
内心需求一致的时候，孩子是非常乐意顺从的。曾经有很多朋友羡慕我，问我为什么周周这么听话懂事，讲得清（注：方言，讲道
理讲得通）。他们口里的“听话”实际上就是我所说的“讲理”。我说，没什么秘诀，就是我尽量去理解她，倾听她内心的声音。
我先听她的话，然后才是她听我的话。实际上，这种“听话”，是孩子听他自己的话。
孩子没有好坏之分，只有个性的不同。“听话”不等于好孩子，“不听话”也不等于坏孩子。我们可以要求孩子讲理，而不应该要
求孩子一味地听话。孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上的自由的权利。作为父母，我们不应该要求孩子言听计
从。过于听话等于盲从，孩子将失去自己的个性，失去独立的思考，今天被父母主宰，明天被别人主宰。
中国文化的劣根性之一就是奴性。一个没有自由意志、不能独立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。一个被奴役的
人是不会幸福的，一个被奴役的民族是没有希望的。教育孩子，首要的就是尊重孩子，让孩子独立自主。作为父母，我们应该从小
就在孩子的心灵中播撒自由、独立的种子。这样做的意义从小处讲，是播种孩子幸福的人生；往大处讲，是种下了国家和民族振兴
的希望。
第十节 解放孩子的手脚
重点提示：
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候，孩子的反应往往是忍气吞声和违心地屈从。所有听话的孩子都是被成人长期压
制而练成的！
过于听话顺从的孩子心理是不健康的，长期的压抑会导致人格的缺陷。教育的核心就是建构健康的人格，而不是学多少知识，考了
多少高分。
有时候，我们可以“不要孩子听话”。“不要孩子听话”指的是家长不要利用自身的权威压制孩子，强迫孩子听话。
我们是如何阻碍孩子的
1.?当孩子把家里搞得很脏乱的时候，应当责备他吗？
2.?家长因为孩子给他们添麻烦而阻止孩子，是否合理？
3.?成人间的客套和规矩会阻碍孩子吗？
孩子其实是最勤奋、最好学的，他们天生愿意尝试、热爱学习。只是我们很多时候阻碍了他们尝试的行为，剥夺了他们学习的机会
，而做着这一切的时候，我们浑然不觉。
一天下午，我正在卧室忙碌，突然传来周周的哭叫声和外婆的斥责声。周周哭着找到了我，小脸憋得通红，两行眼泪淌成小河，神
情特别委屈。我停下手头的事，蹲下来问：“发生什么事了，告诉妈妈好吗？”周周抽泣着断断续续说：“外婆 打 打了我。”我
揽周周入怀，拍拍她的背，“外婆打你是她不对，她为什么要打你呢？”不等周周回答，外婆走过来抢先说：“晓晓和周周在厕所
接水，晓晓把裤子冲湿了，我把晓晓拉开，周周就开始推我 ”
原来事情经过是这样的：周周和晓晓想把一台小风扇抹干净，就去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了。外婆看见了，斥责她
们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服），就把晓晓拉开，不准她们接水。周周觉得外婆阻碍了她们，于是就过去推了外婆。
外婆觉得小孩不能打大人，就用简单暴力“回击”了周周。周周平时是很少打别人的，除非别人侵犯了她。我安抚好周周后，带着
她俩来到厕所，示范如何接水就不会弄湿衣服。她们小心翼翼地接了水，并没有弄湿衣服，然后小心翼翼地端到客厅，找了两块小
抹布开始抹风扇。我又示范如何拧抹布，强调要把抹布拧干，不滴水了才可以开始抹，不然会弄得到处是水。孩子们非常专注地拧
抹布、抹风扇，抹完风扇又把家里的所有家具器具抹了一遍！她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门，蹲下来抹沙发，钻到茶几下
面抹茶几底，是那么专注，那么开心。孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水，但最后她们自己拿拖把把地板拖
得干干净净！
这是周周第一次抹家具器具，我从头至尾拍摄下来了，事后，外婆看了开心得不得了，说没想到她们抹家具器具那么专注！当然，
外婆也意识到自己的简单粗暴了。
外婆的行为就是阻碍了孩子，她的理由是“孩子给她添了麻烦”。我们很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子。比如孩子想
要自己吃饭的时候，我们担心孩子把饭撒得到处都是，难以收拾饭桌地板；孩子出门想自己走，我们嫌他太慢，怕耽误我们的宝贵
时间，不如抱着、背着省事；孩子想自己穿衣服的时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板
、打扫卫生的时候，我们会担心孩子弄脏弄湿衣服，给我们增加洗衣服换衣服的负担；孩子想要洗碗，我们会担心他们洗不干净，
还可能打破碗，到头来还要我们重新洗
其实，孩子从两岁左右自我意识萌芽以后，就开始喜欢自己做一些事情，挂在口头的一句话是“我自己来”，还对某些成人的工作
比如拖地、洗衣、洗碗、炒菜等发生了兴趣。周周也是这样，事事都要插一杠子，刚开始往往帮倒忙。但是，我非常欢迎她参与其
中，孩子需要通过做这些事情来发展自己。
有一次，我们吃完饭，在客厅看电视，突然听到厨房传来锅碗瓢盆的声音。刚开始我还以为是周周爸在洗碗，抬头一看，他正坐在
旁边看报纸呢，那是谁在厨房洗碗？我疑惑地往厨房走去，原来是周周在洗碗！她踩在小板凳上，神情非常专注，一只手拿着油乎
乎的碗，另一只手拿着抹布，在水龙头下面冲洗着。
孩子照顾自己也好，打扫卫生、照顾环境也好，只要孩子有热情去参与，家长就要支持，并提供适合的条件。孩子刚开始做这些事
情都笨手笨脚，经过多次练习后，孩子才能做好。在此阶段让孩子学习做一些家务，孩子也将养成勤快的习惯。如果因为嫌麻烦就
阻止了孩子，那么就阻断了孩子学习的机会，同时也让孩子变得懒惰，只会衣来伸手饭来张口。
有的家长因为担心孩子的安危而阻止孩子。有一次周周在爬杆，爬到很高的地方，已经高过我的头，旁边的露露爸爸善意地提醒我
“别让孩子爬那么高，小心摔下来”。我说没关系的，我在旁边保护着呢，再说孩子有保护自己的本能的。像露露爸爸这样的家长
多如牛毛，尤其是一些老人，唯恐孩子磕着碰着，孩子跑快一点，家长大喊“慢一点，会摔跤”；孩子站高一点，家长会说“那样
危险”；孩子看见一条毛毛虫想摸摸，家长吓唬孩子说“毛毛虫咬人” 结果是孩子以为周边处处有危险，胆小怕事，不敢尝试新
事物，失去好奇心、求知欲和学习的兴趣。
有的家长担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而阻止孩子。孩子穿衣服有些慢，家长担心孩子受凉，夺过来帮孩子穿；孩子运动一下，
家长喊“停一会儿，出汗了会感冒”；孩子踩踩水，家长喊“别踩，会弄湿鞋”；孩子雨天、雪天想出门玩，家长说“太冷了，不
要去” 结果我们的孩子如温室里的花，脆弱不堪，经不得一点风吹雨打。
我们还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子。比如我们小区的孩子，很想到我们家来玩，周周也热情地邀请了他们，我也再
三表示只要孩子愿意，就让孩子来。但是只有少数受我影响的家长会让孩子来，多数家长会客套一番，阻止自家的孩子来。不管孩
子怎么反抗哭闹，家长都要把孩子阻止住。
孩子天生是最勤奋、最好学、最大胆、最勇敢、最坚强的，他们敢于冒险、敢于尝试所有的事情，只是我们很多时候阻碍了他们尝
试的行为，剥夺了他们尝试和练习的机会。当孩子长大后，当我们抱怨孩子不会自己吃饭、什么都不想干、既懒惰又自私、不爱学
习、胆小和脆弱的时候，我们是否想过这一切都是我们自己造成的呢？
第十一节 觉得自己无法做好这件事情
重点提示：
家长很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子，结果是孩子把自己的父母当外人；因为担心孩子的安危而阻止孩子，结果是孩
子以为周边处处有危险，胆小怕事，不敢尝试新事物，失去好奇心、求知欲和学习的兴趣；因为担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而
阻止孩子，结果是我们的孩子如温室里的花，脆弱不堪，经不得一点风吹雨打。父母还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子
，造成孩子与小伙伴们的交往障碍。
停止不必要的帮助
1.?孩子遇到困难就哭，怎么办？
2.?为什么有的孩子特别依恋大人？
3.?孩子为何不愿去尝试新事物。
4.?
“不要妈妈穿，自己穿。” 父母要帮忙，就像在说“你不行，我帮你”。
常有家长说，孩子一遇到困难就哭，比如玩积木、拧瓶盖什么的，只要是弄不好，就会大发脾气，开始大哭。这样的反应绝大部分
的孩子都有，由于孩子解决问题的能力不足，很多日常小事如穿衣、提鞋、玩积木等，对于孩子都是巨大的困难和挑战。大多数孩
子碰到困难的时候都会哭，这时候他们的内心感受是：觉得自己无法做好这件事情，有种无力感。他们在为自己的心有余而力不足
气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，这就是很好的，这比不哭但不愿再做半点尝试而直接放弃要好。
这时，大人要做的是安慰他，告诉他做不好是因为他还是个小孩子，力气不够，手还不够灵巧，等他多多练习就会的。孩子慢慢会
明白他做不到不是因为自己不够好，只要多多练习和时间够长的话，他最终能成功。
我曾经在这方面失误过。周周1岁8个月的时候，自己穿鞋，一只已经穿好了，另一只穿了很久却怎么也穿不进去，她小脸憋得通红
大哭起来。我走过去说：“妈妈告诉你怎么穿。”便帮她把鞋穿上了，这一下她哭得更厉害了，“不要妈妈穿，自己穿。”边哭边
使劲把鞋蹭了出来。我意识到自己这样处理不对，不应该帮她穿鞋。我真诚地向她道歉，并退到一旁静静地等，看她怎么解决。她
还是哭，一边哭一边使劲儿穿鞋，穿了好一阵，终于穿上了，她大喊：“我穿好了！”破涕为笑，眼眶里还噙着泪水，小脸儿却笑
得像绽放的小花！笑意里充满得意、自豪和满足。
孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。如果孩子没有要求，别人自作聪明的帮助只会让他觉得
挫败。很多家长意识不到这一点，他们都会像我当初一样，在孩子做不好某件事情的时候，不假思索地上前帮助，或是干脆替孩子
做了。不仅家长，就连老师也有这方面的失误。
一位网友曾经给我留言询问过类似的问题：
今天王雨涵去早教中心上课的时候，幽幽老师拿出七八张大图片。有太阳、金星、天王星、地球、月球等。首先老师说出每张图片
的名称，之后叫每个小朋友指出相应的图片（锻炼宝宝的记忆力）。叫到王雨涵的时候，老师让指出地球，雨涵找了一会儿没有找
到。老师给予了提示后并等待了一会儿，可雨涵还是没有找到。后来，老师直接拿起来告诉雨涵说：“这个是地球啊。你来摸摸它
。”等雨涵回到我身边的时候，我发现她撇着小嘴就要哭出来了，不过硬憋着没让眼泪掉下来。我抱起了宝宝安慰了一小会儿。过
了一会儿，她又像以前一样和老师一起走红线、一起玩游戏了。也有其他宝宝没有找到相应的图片，不过那些宝宝没觉得怎么样，
一样笑哈哈的。为什么我的宝宝会有这种反应呢？难道是她的自尊心太强，或是因为我在生活中无形地给她什么影响了？
这个事例其实和周周穿鞋的事例一样，尽管老师给她时间了，但还是不够，因为孩子在意的是“寻找”的过程，她需要经过自己的
努力寻找找到目标，而非老师直接告诉她。老师这么做，在她没觉得怎样，一样笑哈哈的呢？其实在最初的时候，每个孩子遇到困
难时，都有一种强烈的内心需求：想通过自己的力量去思考、探索、克服，哪怕这个过程历尽千辛万苦。所以孩子碰到成人在提供
不必要的帮助时，他们会反抗会哭泣，雨涵和周周就是这样。但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮
助，不去尝试、不去探索，更不去自己思考了，遇到困难直接找大人求助，自己不会解决。这种情形才是令人担忧的。
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物，不知是何原因？譬如骑单车，骑两下不会骑，他就不骑了
；拧水龙头，拧一下拧不开，他就不拧了。”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了？”她说以前是这样的，比如孩子玩沙
，她会帮助他想出各种玩法，其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法，但是到后来，如果妈妈不说，孩子就不知道该怎么
玩了。这个孩子就是由于妈妈的帮助过多，已经依赖于妈妈的帮助，不去尝试了。
有些成人意识到了不必要帮助的弊端，但是有时候克制不住帮助孩子的冲动，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候，就会情不自禁地对孩子施以援手。比如当孩子笨拙地提起裤子，裤子没有整理好的时候，妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比如孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候，家长忍不住一把把孩子提起来，帮他跨过去。这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的完整性，给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做，什么都做不到，要在大人的帮助下才会成功。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因
厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视
。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往
，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，
遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，
看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻
轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确
的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予
孩子应有看来就是对她的否定，那一刻她的心中充满了挫败感，所以她才会哭泣。
这位家长问得好，为何别的宝宝碰到同样的情形没觉得怎样，一样笑哈哈的呢？其实在最初的时候，每个孩子遇到困难时，都有一
种强烈的内心需求：想通过自己的力量去思考、探索、克服，哪怕这个过程历尽千辛万苦。所以孩子碰到成人在提供不必要的帮助
时，他们会反抗会哭泣，雨涵和周周就是这样。但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不去尝试
、不去探索，更不去自己思考了，遇到困难直接找大人求助，自己不会解决。这种情形才是令人担忧的。
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物，不知是何原因？譬如骑单车，骑两下不会骑，他就不骑了
；拧水龙头，拧一下拧不开，他就不拧了。”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了？”她说以前是这样的，比如孩子玩沙
，她会帮助他想出各种玩法，其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法，但是到后来，如果妈妈不说，孩子就不知道该怎么
玩了。这个孩子就是由于妈妈的帮助过多，已经依赖于妈妈的帮助，不去尝试了。
有些成人意识到了不必要帮助的弊端，但是有时候克制不住帮助孩子的冲动，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候，就会情不自禁地对孩子施以援手。比如当孩子笨拙地提起裤子，裤子没有整理好的时候，妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比如孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候，家长忍不住一把把孩子提起来，帮他跨过去。这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的完整性，给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做，什么都做不到，要在大人的帮助下才会成功。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因
厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视
。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往
，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，
遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，
看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻
轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确
的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予
孩子应有的支持。
第十二节 不能听从自己内心的声音
重点提示：
孩子遇到困难就哭，他们在为自己的心有余而力不足气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，父母鼓励孩子就好，不要去
帮。孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。因为在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说
：你不行，我帮你。如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不愿去尝试新事物。因此，停止一切不必
要的帮助。只有当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向成人请求帮助时，成人可以适当介入，给予孩子帮助。
让孩子做自己
1.?孩子天生是不会在乎别人眼光的。
2.?孩子没有主见，跟大人有关吗？
3.?成人给孩子过多的评价对孩子有什么影响？
2010年我在医院住院时，认识了隔壁床位的夫妻俩，他们是来治疗不孕症的。女的很希望有个孩子，她的理由非常奇怪，最主要的
理由不是因为自己想要孩子，而是受不了旁人的眼光。她说他们那边就他们夫妻俩没生孩子，别人说三道四以及热情的关心让她受
不了。她不满她的老公，说她老公没有主见，对于未来的工作都做不了主，被公公婆婆所控制。譬如他们想创业，做点小生意，而
公公婆婆不允许他们做小生意，觉得儿子好不容易读了大学，堂堂大学生去做小生意，让爹妈很没面子。因为公婆的阻止，她老公
坚持不了，放弃了创业，这让她非常生气。
从与这夫妻俩聊天当中，我发现这一家子人都非常在乎别人的眼光，容易被别人所左右。他们要做什么，或者不做什么，更多是因
为别人会怎么看怎么想，而非自己怎么看怎么想。再仔细想想，这一家子人不就是我们身边的大多数人的写照吗？
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病。我们身边的许多成人都会非常在乎别人的眼光，做一件事情的时候，
不是问问自己内心深处的声音，而是首先考虑别人会怎么看、怎么想、怎么评价，真正做到“走自己的路，让别人说去吧”的人很
少。这导致我们活着的意义居然是“别人眼里的自己”，而非做自己！
为什么大多数成人那么在乎别人的眼光，不能听从自己内心的声音呢？其源头在童年。
性格形成于幼年，如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，从来没有按照自己的意愿做过事，长大后他们必然毫无主见。如果
在童年时期，成人给过孩子太多的评价，尤其是不客观的评价，就会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖于外界对他的
评价。这是这些成年人不能“听从自己的声音”，在乎别人眼光的深层原因。
孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界，无知无畏，会有很多惊人之举，才不会管人家怎么看怎么想。是成人，慢慢
让孩子活在了别人的眼光里。
我们社区有个孩子叫玉玉，平时是外婆带，妈妈一有时间也会陪她。玉玉家人的教育方式堪称目前大多数城市家庭的代表，他们希
望孩子乖巧听话，要有礼貌，见人叫人；安全第一，唯恐孩子出意外，倘若孩子摔跤会心疼大半天，内疚自责不已；不准玩水、玩
沙、玩棍等一切他们认为会弄伤孩子的东西；饮食起居等方面精心照顾，担心孩子生病，衣服总比别的孩子多一件，身上永远是干
干净净的；吃喝拉撒玩、交友等一切都由大人决定，孩子没有自主选择的余地。
他们喜欢控制孩子。小朋友都在玩沙，玉玉也想玩，外婆阻止，“不能玩，会弄到眼睛里。”玉玉还是要玩，于是被外婆强行抱走
，玉玉大哭不止。看到周周在玩滑板车，玉玉跃跃欲试，外婆说：“你太小，还不能玩，会摔跤。”周周到沟里玩，玉玉也想去，
外婆阻止，“沟里危险，别去。”玉玉想到小伙伴家里去玩，妈妈不让，“我们要回家吃饭，下次去。”可下次呢，仍然不让玉玉
去。次，小伙伴邀请玉玉到她家去玩，玉玉高兴地答应了。玉玉妈以马上要吃饭为由阻止（虽然对方一再表示欢迎玉玉到他们家吃
饭），玉玉很想去，哭着央求妈妈，但是妈妈不为所动，讲了好多诸如“别人家要吃饭了，我们不能打扰别人”的道理。玉玉大哭
，跟在小伙伴后面追，小伙伴也大哭。玉玉妈上前拦腰抱住玉玉，活生生把两个好朋友给拆散了。
每次玉玉碰到熟人，外婆和妈妈都会让她叫人。遇上别人和玉玉说话，如果玉玉回答得稍慢一点，玉玉妈或外婆就会替玉玉回答或
者教玉玉回答。小伙伴邀请玉玉，“玉玉，我们来烧烤吧。”玉玉还在想要不要烧烤，外婆就抢先回答了，“玉玉说 好 呀。”玉
玉鹦鹉学舌般说道：“好。”
他们喜欢随意评价孩子，给孩子贴“标签”，这些评价是他们的主观臆断，并非客观评价。譬如玉玉不愿意和小朋友分享自己的东
西，他们说玉玉“小气、自私”；玉玉不敢玩游戏，他们就说玉玉“胆小鬼”
在玉玉的家人看来，小孩子就是要听话、懂礼貌、爱干净、守规矩。她们压制了孩子的很多正当需求，比如到伙伴家串门、玩沙玩
水玩车、探究未知事物等；剥夺了孩子的正当权利，比如支配自己物品的权利、交友的权利。她们没有给过孩子身体和心灵的自由
，在她们的潜意识里，孩子就是她们的附属品，必须听从于她们，她们无时无刻不在控制着孩子的身体和心灵。她们大多数时间都
在伤害着自己挚爱的孩子，而她们却觉得是为了孩子好。
玉玉的家人实施的就是控制教育，玉玉想玩沙的时候，她内心的声音是“我要玩沙”，外界的声音是“不许玩”；想玩滑板车的时
候，她内心的声音是“我想玩”，外界的声音是“不能玩”；她自己的物品不愿意与人分享的时候，她内心的声音是“我不要和别
人分享”，外界的声音是“你必须分享” 成人这种无处不在的控制教育就好比时时刻刻逼着孩子在两条路之间做出选择，孩子内
心的声音说“左边”，外界的声音说“右边”，孩子到底是走左边还是右边呢？刚开始，孩子以哭闹进行激烈的抗争，但哭闹被家
长视为不听话，哭闹也抗争不过。一次次的抗争失败后，孩子不得不屈服了。
在这种教育之下，天赋不错的玉玉变得脆弱、被动、没主见、盲从、特别在乎别人的看法。
她喜欢盲从，别人怎么说，她就怎么说；别人怎么做，她便怎么做。她经常屁颠屁颠地跟在周周后头，周周怎么玩，她便怎么玩；
周周怎么做，她也怎么做；周周怎么说，她也怎么说。哪怕周周的行为是错误的，她也跟着学。她自己一点儿也没有主见，譬如玩
开火车的游戏，别的小朋友都分配好了角色，玉玉站在一旁手足无措。我问她想扮演什么角色，她迟疑了半晌，不知道该选择哪个
角色。外婆替她回答说当售票员，我再次问她：“有司机、乘客、售票员，你乐意当什么？”她依然说售票员。平时被大人安排惯
了，她没有自己选择的机会，这一次让她自己选择，她也不知道该怎么选择了。
她自卑、敏感，特别在乎别人对她的态度。一次，玉玉、思思等几个小朋友在我们家玩。正玩得开心的时候，周周爸回来了，思思
和玉玉都争着叫“叔叔”，周周爸笑着和她们打招呼，叫了一声思思的名字，没有叫玉玉，只是冲她笑了笑。这是由于思思来我家
比较多，周周爸认识，而玉玉第一次来我们家，他不知道玉玉的名字。这么件小事我都没看出来有什么异常，但是玉玉在意了。她
原本玩得很开心，经外婆多次催促都不愿回家，但是见叔叔只叫了思思的名字，没叫她的名字，她就突然要求外婆带她回家。这是
第二天玉玉外婆告诉我的。外婆说玉玉自尊心很强，这么点小事她觉得难过了。我跟周周爸说这件事的时候，他还丈二和尚 摸不
着头脑呢。
我有些惊讶，后来仔细一想，这件事放在玉玉身上是非常符合她性格的，她自卑，所以需要通过别人对她的态度来获得信心。周周
爸叫了思“诲人不倦”，总是试图教孩子，让孩子鹦鹉学舌。面对成人的控制，孩子曾经试图反抗，但是每次都被强压下来，幼小
的他们怎么拗得过高大
有一次，玉玉的零食不愿意和小伙伴分享，外婆强行分走一半，玉玉大哭，外婆呵斥玉玉，“你怎么这么小气！”还有一思的名字
，没叫她的名字，在她看来周周爸是不喜欢她的。别人的这种“不喜欢”对她是个不小的打击，乃至在一个月后，她再次遇到周周
爸，还是非常抗拒。那次周周爸热情地和她打招呼并且邀请她，“玉玉，上我们家玩好不好？”玉玉听闻此言，脸色大变，边哭边
拉着外公走开，“我不到周周家，我要回自己家！”显然，玉玉还对上次周周爸没有叫她名字耿耿于怀。
这件事情说明玉玉非常自卑，如果是一个自信的孩子，根本不会在意这么一个小细节。好比一个大人，如果他自信，哪怕别人真的
不喜欢他，也只会引起他一时的不快，不至于造成打击；如果他自卑，别人的不喜欢足以令他沮丧，甚至一蹶不振。
玉玉很在意别人对她的看法和评价。周周穿了一条新裙子，臭美地对玉玉说：“看，我穿了新裙子，很漂亮吧？你没穿新裙子，不
漂亮。”玉玉哭了，“周周说我不漂亮！”大半天都闷闷不乐。又一次，玉玉穿了一条漂亮裙子，周周说：“哇，玉玉好漂亮哦。
”玉玉喜笑颜开。她还经常跑到我面前，“索要”表扬和赞美，得到表扬后便喜不自胜。
玉玉家人的教育方式在目前绝大多数城市家庭中都存在，他们一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小。他们
总是试图改变孩子，但是，他们从没意识到问题不在孩子，而在于自己。好的教育就是让孩子自由地发展，按照孩子自己的意愿成
长，让孩子做自己，而不是做成人期待的那个孩子。令人遗憾的是，绝大多数成人都不让孩子做他自己，而是让孩子做成人期待的
孩子。
我们小区有一条废弃的小溪，一年四季都是干的，里面铺了一些鹅卵石，是孩子们玩耍的好去处。可是很少有家长让孩子下到里面
玩，如果孩子试图下去，家长会以“危险”“脏”为由阻止。无数次，周周在里面玩得开心的时候，别的孩子在岸上羡慕得差点流
口水。
有一次，周周和晓晓在小溪里玩“烧烤”游戏，一个2岁3个月的男孩走过来，对周周的游戏似乎很感兴趣。男孩的奶奶追过来，下
了禁令：“不许下去，里面脏！”看到小男孩疑虑的眼神，奶奶解释说：“姐姐她们大一些，等你大一些再下去玩。”男孩眼巴巴
地在岸边瞅了近半个小时，脸上是那种很复杂的表情。他很渴望下到小溪里面，但是被奶奶的“禁令”所压制，看得出来他的内心
很矛盾，这种矛盾纠结的心情折磨了他许久，直到周周和晓晓上来才结束。期间我试图说服男孩的奶奶，让孩子下去。我说：“这
里面不危险，也不脏，可以让孩子玩，别太限制孩子了，他都纠结了大半天了。”男孩奶奶的回复是“孩子下去后就管不住了”。
然后转过头不看我了，好像不愿意再和我多说半句。我知趣地闭嘴，是啊，我怎么能指望一时半会儿改变一个陌生老人的教育观念
呢？
但是这个男孩喜欢跟着周周，也许是觉得周周的玩法很新鲜，他很好奇。我在一旁观察了一下，接下来的20分钟里，奶奶对男孩的
指令多达十几次，几乎平均每分钟要下一次指令！譬如周周扔垃圾，男孩好奇地跟着周周，奶奶大喊“别去，快回来”；男孩拿一
根长的枯枝玩，奶奶说“把树枝弄短点”；男孩拔杂草“炒菜”，奶奶找了一根大一些的草交给孩子，“这根草大一些，用这个玩
” 男孩在奶奶的干预之下，什么都玩不好，我在旁边看着都觉得难受。这就好比一个成人在试图完成某一项工作的时候，有一个
比你强势的人时刻对你指手画脚，搞得你晕头转向、不知所措，甚至连你都怀疑自己，是不是自己太蠢？
在这样的控制教育之下，孩子没有自主的机会，丧失了自主的能力，他们开始不信任自己。家长们在不知不觉中控制孩子，对孩子
指手画脚、发号施令，强迫孩子做他不愿意做的事，让孩子屈从于成人。他们“诲人不倦”，总是试图教孩子，让孩子鹦鹉学舌。
面对成人的控制，孩子曾经试图反抗，但是每次都被强压下来，幼小的他们怎么拗得过高大、有力、攥着一切权力的成人呢？ 反
抗不成之后，孩子就会出现两个极端：强势的孩子变得叛逆，弱势的孩子变得畏缩和怯懦、自卑。
这些弱势的孩子在父母的安排和控制下，按照父母铺好的道路按部就班走下去。他们的吃穿住行被父母安排和包办，上哪所学校由
父母决定，甚至连在哪里上班、找什么样的对象都由父母操办。他们上学后，会成为一群乖巧听话、对父母和老师言听计从、会读
书的孩子；走入社会，他们是那个对领导和上司言听计从、人云亦云、随波逐流、没有批判和质疑精神、权利意识淡薄的群体，他
们失去思想、失去个性、墨守成规、不敢冒险、不敢创新。他们凡事都会顾虑别人会怎么看、怎么想，而不注重自己的内心感受，
这样让他们感到痛苦但又无能为力。他们没有强大的内心力量，自卑、敏感和脆弱，表面听话、内心压抑，别人的态度和评价对他
们会产生致命的影响。他们可能是好妻子、好丈夫、好员工、好公民，但是如果稍有打击，他们就会难以承受，他们的内心从来不
曾真正快乐过，因为他们无法做自己，他们总是生活在别人的眼光里。
当孩子的身体和心灵都能获得自由，他可以按照自己内心的驱动去做每一件事，经过一次次尝试、挑战、成功，他就能获得成就感
和满足感，强大的内心力量会随之而来。
每一位家长都想让孩子有个幸福的未来，但不少家长陷入了教育的误区。如果你想让孩子幸福快乐，那么很简单，让他听从他内心
的声音，让他做自己！从现在开始，不要试图去操纵他、控制他、左右他。让他成为自己的主人，让他按照自己的意愿成长；让他
决定该穿什么，该买哪件衣服、哪个玩具；让他决定该吃什么，而不是一个劲地夹菜到他碗里，或者劝说他要吃这个要吃那个；让
他决定要和谁玩，要到哪里玩，让他决定要参与什么活动。不要随意去评价他，就算评价，给孩子的评价也必须是客观的，并且尽
可能少。
第十三节 “不放手”是源于我们内心的恐惧
重点提示：
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病，其源头在童年。孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界
，无知无畏。如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，长大后必然毫无主见。在童年时期，成人给过孩子太多的不客观评价，
会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖于外界对他的评价。如果成人压制了孩子的很多正当需求，就等于剥夺了孩子身
体和心灵的自由。
成人一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小，其实这原因都在成人自己。让孩子自由发展，让孩子按照孩子
自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是大人期待的那个孩子。
“不放手”是源于我们内心的恐惧
1.?父母的情绪会对初生的婴儿产生什么影响？
2.?孩子被照顾得过于精细反而更脆弱吗？
3.?父母如何对待孩子的疾病、安全、营养等问题？
我怀周周的过程真是一波三折。先是先兆性流产，在发现怀孕的第一天，我就发现有褐色分泌物。到医院一检查，医生说是先兆性
流产，必须保胎。每天卧床休息，除了上厕所，其余一切都在床上解决，包括吃饭、洗脸、刷牙。这些不算什么，让我感到痛苦的
是心里惴惴不安，唯恐胎儿保不住。持续治疗了一个多月、卧床5个月后，终于稳定下来。可好景不长，做孕期检查时又查出前置
胎盘，医生说可能会导致早产和大出血，刚刚缓口气的我又陷入惶恐不安。到了孕晚期，我严重失眠，最长一次连续7天7夜没合眼
，走路都如腾云驾雾一般，比生病都难受。这么一个艰辛的怀孕过程，折腾得我心力交瘁，有些抑郁了。
由于我孕期的身体状态、精神状态都很差，所以周周出生后身体特别不好。周周在月子里得了肺炎，小小的她被送到医院打点滴，
治疗3天后一直没有痊愈，咳嗽不断。2006年9月12日，周周2个月大的时候，突然咳嗽加重，不吃奶、不睡觉、精神狂躁，我们用
尽所有办法都安抚不住。那天，天一亮我们就把她送到省儿童医院，医生给我们下了病危通知，我急得大哭起来，几乎要崩溃！我
整日整夜抱着她来回走动，只有这样才能稍稍让她安静一点。看着她痛苦抓狂的样子，我的心都碎了，当时的那种焦虑和恐慌真是
无以言表！相信所有做过妈妈的人都体会得到那种感觉。
后来经过住院治疗，周周开始吃奶了，精神也好了很多，只是咳嗽一直没好。出院后周周的身体一直很弱，持续咳嗽不断，这种状
况一直维持到周周7个多月。这两次肺炎把我吓坏了。那时真有些可笑，每次周周咳嗽，我都会记着：每天咳几次，每次咳几声。
也许是因为极少带到户外的原因，周周基本不能到户外去，一到户外就咳嗽加重并且晚上睡觉哭闹。周周9个多月以前，除了打疫
苗去医院，几乎没下过楼。这样便形成了一个恶性循环：咳嗽 不敢到户外 体弱 咳嗽。周周的睡眠一直不安稳，晚上要哭闹几次
，并且非要抱着走才能安抚住她，连抱着坐着都不行，估计是得肺炎期间我们这么安抚她，已经形成习惯了。
我何尝不知道孩子足不出户的危害！我何尝不知道孩子不要照顾得太精细！但是内心的恐惧把我抓得牢牢的，我留下了严重的“后
遗症”。我对周周的照顾可以说是无微不至，餐具、奶瓶每餐必消毒，天气突变及时增减衣服，周周只要抓着脏东西往嘴里送我就
会马上夺走，就连孩子学爬，我也只是让她在床上爬，从来不敢把她放到地上爬 怕地太凉冻着她，也怕草地上有脏东西她捡了吃
。因为从来没在宽广的地方爬过，周周10个多月才学会爬，并且爬得很慢。而爬行能力差导致她现在的协调能力较差，这是后话。
而不让周周吃手吃脏东西的直接后果是，周周到了3岁都还把一些非食物类物品往嘴里送，这是孩子在口的敏感期没有得到满足而
导致的，这就是违反孩子身心发展规律的结果！
2007年4月18日，周周翻身、爬、坐、扶立等大动作严重落后于同龄宝宝，我担心她是脑瘫（那时我太紧张了），把她带到医院找
专家看看。专家问了一些周周的情况，比如会不会叫爸爸妈妈，会不会用动作表示“再见、你好”之类的，得到肯定答案后，专家
说一般不会是脑瘫，如果实在不放心，就做一下行为检测。我选择了做检测。医生给周周做52项行为检测时我在外面等候（做检测
时家长是不能陪同的），一直听到她在哭。不一会儿，医生出来了，对我说：“这孩子太胆小了，害怕得不得了，检测都有几项没
做完呢，她不配合没办法。”最终教授说不是脑瘫，我们虚惊一场。但是做检测的那个医生的话在我心里却埋下了根，虽然我一直
知道孩子足不出户、不接触别人的弊端，但是没想到对周周的影响已经是如此之大！
那天晚上，我反思了很久，想了许多。周周之所以体弱、大动作落后、睡眠不稳、胆小，虽有先天的原因，但是后天的原因也是很
重要的，最主要就是我的心态作祟！我的过分紧张和焦虑导致周周没有安全感，所以她睡眠不稳；我过于紧张不敢带周周出门，导
致周周没有机会和外界接触，变得胆小；我过于紧张，不敢带周周锻炼，照顾得过于精细，反而让她更容易生病！
彼时，育儿理论我已经烂熟于胸，只是在实践中无法克服内心的恐惧，做起来就走样了。心态对行为的影响真是太大了，难怪很多
妈妈都说道理她们都懂，就是执行起来难！回想起我在幼儿园工作的时候，因为那时没有做过妈妈，无法了解为人父母的感受，面
对家长们的困惑，更多的是从教育者的角度来思考，难怪无法引起家长们的共鸣，颇有些“站着说话不腰疼”的味道。
我终于找到了育儿过程中我不放手的真正原因，就是我内心深处的恐惧！和妈妈们一交流，发现内心充满恐惧的妈妈真不少！孩子
一有风吹草动的就紧张得不得了，稍有不适就半夜三更地往医院赶，恨不得能自己代替孩子生病；不敢让孩子做“危险”的事情，
哪怕自己可以提供保护，仍害怕孩子受伤；看到孩子被小朋友打就感到心疼和委屈，一个箭步冲上去拉开；处处包办代替，生怕孩
子做不好 恐惧导致对孩子不放手，不放手的结果是孩子无法独立、变得脆弱，甚至将来无法适应社会。
我开始调节自己的心态。当我感觉开始焦虑的时候，比如周周生病了或摔伤了，我就记日记，告诉自己这些都是孩子成长过程中的
一些小插曲，每个孩子都要经历的，过分紧张是毫无用处的，相反会让孩子变得脆弱。除此之外，我开始了解儿童疾病方面的知识
，我发现我对周周生病的恐惧其实是因为对疾病的不了解，比如发烧、咳嗽、腹泻这些曾经让我紧张万分的症状，其实是人体的一
种保护机制；比如孩子的感冒大多是自限性的，不用药也会好，而滥用抗生素危害巨大；比如每一种疾病要治愈都有一个过程，不
能急于一时
经过几个月的调整，我的心态逐渐没那么焦虑了，对周周不再像对温室里的花一样去保护她。给她穿衣服永远和成人一样多；感冒
、咳嗽、发烧、腹泻不再那么慌乱，也不会盲目地急着往医院赶；只要不是大风大雨的天气，每天都会去户外玩几个小时，鼓励她
主动和小朋友交往 对于我来说，育儿的过程就是与自己内心的恐惧作斗争的过程，我必须时时刻刻提醒自己，相信孩子是坚强的
，不会那么容易被击倒；相信孩子的潜力是无限的，不需要我们事事保护！
教育理论掌握得再好，如果内心充满焦虑，教育起孩子就无法做到真正放手。
有位妈妈说：“各类育儿书、教育理论书籍我看了不少，但是就是管理不好自己的情绪，特别容易 发飙 。譬如天气降温了，我让
孩子加一件衣服，但是孩子不肯。我耐心地和孩子说： 宝贝，天气凉了，不加衣服的话会着凉的。 孩子说： 不加。 我又说：
宝贝，真的要加一件衣服了，不然着凉后一感冒你会很难受的哦。 孩子说： 不加，就不加。
我的火气噌噌噌就要上来了，我拼命忍住， 宝贝，妈妈爱你，妈妈不希望你生病，你加上衣服吧。 孩子说： 说了我不加呀！ 我
终于忍不住了，插着腰冲孩子大吼： 你加不加？给我加上！ 孩子大哭，我大怒。”
看着她绘声绘色地描述，我笑了。这位妈妈接着说：“其实，在问过两遍加不加之后，我就已经要发飙了，我想忍，但最后还是忍
不住就对孩子发火了。”我反问她，“你做到内心真正平和了吗？你的内心深处是不是有着焦虑和担忧？如果你不担心孩子着凉，
你还会这么急迫地想劝说孩子加衣服么？”
这位妈妈说：“应该是没有平和，但确实是很担心，那碰到这种情况我怎么办？”我说：“如果我们的内心做不到真正平和，心里
还充满着焦虑和担忧，那么我们就做不到真正放手。我遇到这种情况，是先跟孩子说清楚不加衣服可能会造成的结果 着凉感冒，
建议孩子加衣服。如果孩子不想加衣服也不勉强，让她自己去感受感受，一旦孩子觉得冷，大多数情况下会选择加上衣服。如果孩
子执意不加衣服，那么可能会感冒，也可能不会感冒。如果孩子感冒了，在孩子难受的时候告诉孩子， 这次感冒是因为你没有及
时加衣服着凉了造成的，不过妈妈想你下次知道该怎么做了。 这样，孩子在下一次降温时就知道该怎么做了。而不是去数落孩子
看看，说了要你加衣服你不加！这不感冒了吧？看你下次听不听妈妈的话！”
第十四节 让妈妈们恐惧的几个方面
重点提示：
最容易让妈妈们恐惧的几个方面，即疾病、安全、营养和同伴冲突。如果我们掌握相关常识，我们的恐惧将减少很多甚至消除。这
是我在三年多的育儿路上，经过很多失败与成功、泪水与欢笑总结出来的，在这里与大家共勉，让大家少走一些弯路。
关于疾病：
1.?家长所苦恼的大多是一些常见病如感冒、腹泻等，家长应该认识到疾病都有一个病程。就头疼脑热的小病而言，一般头两天开
始，三四天加重，到第六七天就偃旗息鼓了。我们不要急于让疾病消失，因为那是违背规律的。
2.?很多症状如咳嗽、发烧、腹泻等都是人体的自我保护机制，不能盲目制止，那样会掩盖和加重病情。我们应该找到病因，对症
治疗。
3.?90%以上的感冒是由病毒引起的，用抗生素无效。病毒性感冒是自限性的，不用药也会好。滥用抗生素危害极大，比如产生耐药
性、让肠道菌群失调、抵抗力下降等，家长不要乱用。另外，退烧药、感冒药、止泻药对孩子的毒副作用也很大，最好不要用。
4.?适当的寒冷刺激能增强孩子抵抗寒冷的能力，不要给孩子穿得太多；适当有一点病菌对孩子没有害处，如果把孩子打理得太洁
净，反而不堪一击。
5.?只要孩子的精神尚好，不必急着赶去医院，那样不但会增加交叉感染的机会，而且可能让孩子挨扎针验血的痛苦，加重孩子的
恐惧心理，不利于疾病的痊愈。可以在家观察，试一试食疗。
6.?倘若孩子精神不好（狂躁或委靡），应该及时送往医院，以免延误病情。
7.?对疾病应该是三分用药七分调理，不能光靠吃药的，孩子患病时要注意饮食、防寒保暖、不外出游玩。
8.?家长最好看一些中医和西医的书籍，了解疾病才能做到不害怕疾病。
关于营养：
1.?孩子是饿不坏的，饿了就吃是人的本能，不饿便不会想吃，不要强迫孩子进食。
2.?偶尔两餐吃得较少是正常的，不会引起营养不良。
3.?少吃零食，几乎所有零食都属于垃圾食品的范畴。不过不能采用严厉禁止的方式，偶尔吃一次也不为过。家长应该做好榜样，
倘若自己喜欢吃零食，孩子怎么可能不吃？
4.?饮食清淡，低油低盐，用煮、蒸、炖、凉拌的烹饪方式，少用炸、煎、烤、炒的方式。
5.?教育孩子不挑食、不偏食，应该从大人做起。
关于安全：
1.?孩子有保护自己的本能，过度保护会让孩子丧失这一本能。
2.?孩子没有我们想象的那么脆弱，孩子的成长路上摔几跤是很正常的，没摔过才不正常。对于磕磕碰碰的小事故（如摔个包、蹭
破皮），不必心疼和紧张，这样只会让孩子变得脆弱。
3.?危险物品应该放到孩子拿不到的地方，防止出现重大安全事故，如烫伤、窒息、误服洗涤剂或药品等。
4.?最大的安全隐患是孩子没有自我保护意识，所以对孩子进行安全常识教育是重中之重。
关于冲突：
1.?孩子在冲突中将学会如何与同伴相处，锻炼其解决问题的能力。孩子间的冲突是有正面意义的，不要过早介入（除非孩子手中
拿有器械，家长预见到可能造成重伤）。孩子自己有解决冲突的能力，这种能力将在和同伴的不断冲突中得到发展。
2.?孩子的世界和成人世界不同，他们的世界是纯净的，冲突也是稍纵即逝的，往往一分钟前还在打架，一分钟后又玩到了一起。
他们之间的打打闹闹甚少有“欺负”的成分，大多是没有恶意的，只是在成人的眼光里成了“欺负”。所以，不要怕孩子被“欺负
”，不要在孩子被“欺负”时挺身而出，这样只会让孩子变得脆弱。如果你总是觉得别的孩子欺负了你的孩子，一定是你的心态出
了问题。
3.?公正地处理孩子间的冲突，像对待自家孩子一样对待别人的孩子，既不要总是叫自己的孩子谦让，也不要总是怕自家孩子吃亏
。
第十五节 没有一种爱能超越父母对孩子的爱
世界上没有一种爱能超越父母对孩子的爱：因为有了孩子，我们更加深刻地理解了“爱”的含义；因为有了孩子，我们心中多了一
份最深的牵挂；因为有了孩子，我们心里充满担心，担心他生病、担心他受伤、担心他没吃饱、担心他受欺负 这种种的担心往往
会化作深深的恐惧，让我们不能放开孩子的手。我们要做的是克服我们内心的恐惧，内心真正平和起来，这样才能停止过度保护和
限制，给孩子真正的自由。相信孩子，放开我们的手吧，总有一天他（她）要离开我们自由飞翔的！
信任孩子，给孩子一个能打破的碗
1.?孩子吃饭用什么碗？
2.?孩子喜欢到厨房来捣乱怎么办？
3.?让孩子去玩贵重的东西可以吗？
很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。
周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭
，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自
己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打
扫碎片就行。”
我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。
周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼
地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因
为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。
在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次
碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们
机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是
太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。
我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激
，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自
己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心
里。
我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里
有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒
的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟
着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢
地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地
大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某
件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。
不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子
收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。
孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。
周周3岁10个月的时候，对厨房的活非常感兴趣，喜欢上了剥大蒜、切菜、洗菜、炒菜。那时，5岁的小侄女晓晓也住在我家，她们
俩一起和我做饭炒菜，我家的案板是成人的尺寸，对于孩子而言太高，周周搬来小板凳，踩在小凳上在洗菜池里洗菜。她先把洗菜
盆的塞子塞好，把菜放进洗菜盆，打开水龙头，等水漫过菜叶，她关掉水，从水里把菜叶抖几下捞出来。这些动作非常笨拙，但是
她很认真，有条不紊。洗完一遍后，周周问我还要不要洗，我说青菜要洗3遍。周周又洗了两遍。我瞟了一眼，还真的被她洗干净
了。
而晓晓，拿个小刮子刮掉土豆皮后，就拿着大人用的真刀（我家有给孩子用的牛排刀，但是那把刀太钝，土豆切不了）切起了土豆
。我发现孩子真是太有智慧了，晓晓为了避免切到手，两只手都拿着刀的上方，横着切土豆，而不是一只手拿着土豆，一只手拿刀
。看着她费劲地举着一把真刀，我的心真有点悬，担心她万一没拿稳切到手，或者万一失手剁到脚，那把刀可是很锋利的！但是我
忍住了担心，眼见着一个大土豆在她的努力下，逐渐变成一个个不规则的小块。
那一顿饭，我们吃的就是周周洗的莴笋叶（也是她自己炒的），晓晓做的土豆丁汤（大小不一还真不好炒，只能煮汤），放的作料
是周周剥的大蒜和葱。吃着自己洗的、做的菜，她们很有成就感，大呼“我们也会自己做菜了”，那一顿她们吃得格外香。
我知道在很多家庭，孩子是不被允许进厨房的，怕烫着、怕被刀切到手、怕弄湿弄脏、怕被油溅着，这怕那怕硬生生地夺掉了孩子
宝贵的学习机会。不仅是厨房的事情，还有很多事情，譬如洗手、洗头、洗衣服、扫地、拖地板、抹桌子、爬高、下沟、玩沙、玩
水等，都不被允许。这一切是源于家长不了解孩子的潜力，不相信孩子，唯恐孩子做不好，或者担心孩子发生危险。实际上只要给
孩子机会，孩子完全能做好这些事情。
生活中，我们通常会听到“别动，这个你不会”“停下，妈妈来弄”这样的话，有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩
子的信心。一次，周周在草地上画画，苗苗和思思好奇地围拢过来，苗苗和思思的外婆都在，苗苗外婆夸周周，“真是个聪明的孩
子，看，画得多好啊，周周以后要做画家吗？”周周说：“我要做画家。苗苗、思思，你们想做什么呢？”思思说：“我要做科学
家！”苗苗说：“我要做歌手。”苗苗的外婆笑着说：“苗苗要加油学习，成绩好才能做科学家。”思思的外婆说：“她做个×的
歌手啊！唱歌唱得不好，还胆小，在不熟悉的人面前胆小得不得了。不像周周，画画得这么好，唱歌也不错，还那么大方！”苗苗
和思思黯然，尤其是思思，听外婆这么说，脸上的笑容不见了，站在旁边发呆。我心里不赞同思思和苗苗外婆的观点：学习好并不
代表就能当科学家；还有，没有让孩子来试试，怎么就知道孩子不会当歌手？如果苗苗和思思的家长能相信她们，多一些鼓励，少
一点否定和打击，也许她们以后还真能按照她们自己的想法发展。很多家长在羡慕别人孩子的同时，是否该反思一下自己的教育方
式？是什么造成了自己的孩子和别人的孩子的差距？到底是孩子之间有差距，还是家长之间有差距？
一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的，家长要相信孩子，放手让孩子去做他感兴趣的事情，哪怕这
件事情看起来让孩子完成不太可能。如果担心孩子的安全，那么家长要做的是给孩子创造一个安全的环境，让他能够在一个安全的
环境下独立做事，而不是阻挠孩子。如果我们不相信孩子，不给孩子机会来独立完成一些事情，纵然有再多的表扬和鼓励，就算把
“你真棒”天天挂在嘴上，孩子的自信也是建立不起来的。
第十六节 你就是一个遥控器
重点提示：
家长们都希望自己的孩子充满自信，但是经常不经意间流露出对孩子的不信任。有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩
子的信心。这样对孩子自信性格的形成影响极大。
让孩子做一些能让孩子觉得他们有价值的事情，不要刻意保护。这怕那怕，会硬生生地夺掉了孩子宝贵的学习机会，会让孩子否定
自我。在做某些可以预见到可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。孩子的潜力
是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。
不当遥控器妈妈
1.“妈妈，你总是管着我，你就是一个遥控器！”
2.?和周周去公园玩。
3.?孩子的自由不是成人施予的。
4.?孩子是不是在最亲近的人面前最顺从？说明什么呢？
5.?小孩子为什么会逆反？
5岁的楚楚在小区花园里遇见我们，非要和周周玩一会儿。不到5分钟，楚楚妈妈要回家做饭了，催促楚楚回家，楚楚不肯，还要和
周周玩。楚楚妈妈催促了好几次之后，楚楚发火了，“你不给我自由，总是管着我，你就是一个遥控器！”听闻此言，楚楚妈妈大
惊失色，尴尬不已，周围的大人们都笑了起来。我大笑：遥控器，多么贴切的比喻！
其实楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，还想玩一会儿。而妈妈做饭并非十万火急、一刻都不能耽误的事情，妈妈完全可以
多等孩子几分钟。楚楚只是不喜欢妈妈这么专横，她的反抗实际上是在和妈妈夺权 争夺自己做主的权利。如果妈妈把什么时候回
家的权利交给孩子，结果会完全不一样。
有人可能会问，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么办呢？我的做法是把什么时候回家的决定权交给孩子，我会征询周周的意见，问
周周打算还玩多久回家？周周一般会说，还玩10分钟或者20分钟。我会同意她的决定，然后拿出手机给她看，现在是数字几，10分
钟之后数字又是几，到点之后就回家，说话要算数。到点之后，我给周周看手机，周周主动提出回家，从不食言。
有人会说，我们家孩子可没有周周这么听话，他可能在到点之后耍赖，还要继续玩。如果是这样，家长就得反思，自己是否对孩子
说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。如果家长自己对孩子信守承诺，并且要求孩子信守承诺，孩子是不会出现“耍赖”行为
的。
我发现，不只是楚楚妈妈，还有很多成人都在扮演着“遥控器”的角色，总是试图操纵自己的孩子。孩子的耳朵边总是充斥着这些
话：“多吃青菜”“该回家了”“不要弄脏衣服”“不要爬高”“多穿点衣服” 孩子在家长的絮絮叨叨之下不胜其烦，渐渐萌生
抵触情绪。
我们换位思考一下，假如有人这样对待我们：事事要操纵我们、时时刻刻管着我们，我们会有何感受？回顾我的童年，就是在大人
的“管教”下长大的。做任何事都必须经过大人同意，否则不许做。那种不被尊重、对大人反感、想挣脱重重束缚的心情，我现在
都记忆犹新。那时，我最大的心愿就是快快长大，梦想着长大后就没有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遥控器妈妈”管
制的孩子就是这种感受。
对待周周，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，我就视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人
的同意。但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要
穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。在37度的高温中穿上棉裤走在烈日下，这真是一道景观啊，
惹来不少人惊异的目光。不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，换上了短裤。
如果我强行阻止周周穿棉裤，她一定产生抵触情绪，和我对着干。让她体验了热天穿棉裤的不适，她自己主动换了裤子，孩子喜欢
的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，周周特别能遵守规则，对我没有任何的逆反，我是她最亲近的人，同时也是让她最
能顺从的人。
孩子想做某事，我们在说“不”之前要好好想想，这事妨碍别人吗？会伤害到孩子自己吗？破坏环境吗？如果答案都是“否”，那
么我们一开始就不要阻止，而不要等到孩子发火、吵闹后再来妥协。如果其中有一个答案为“是”，那么就要坚决阻止，不管孩子
怎么哭闹都不能妥协。说到上面这个原则，我和很多妈妈提到过，不过很少有妈妈能拿捏得准的。这里要细细道来。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。比如当
小伙伴在专注地做某事，孩子想打断他，这样就是不允许的；再如晚上10点以后还想玩游戏，把地板弄得直响，影响别人休息，这
样也是不允许的；再如对人大喊大叫、粗野蛮横，这样也是不允许的。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。如果通过我们的保
护及让孩子掌握安全规则就可以避免伤害的，那么就不属于此范围。比如孩子想玩沙，有家长说会扔到眼睛里，会造成伤害。其实
只要和孩子建立“不能往自己和别人身上扔沙子，否则必须停止”的规则，完全可以避免伤害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要
爬很高的梯子，有可能摔下来，这算合理要求吗？只要我们在旁边可以保护到，并且提醒孩子登高有危险要踩稳握紧，让孩子有自
我保护的意识，这也应该视为合理要求。但是超出我们的保护范围，会酿成大祸的，比如爬窗户、玩火或者煤气灶开关、玩洁厕灵
等洗涤剂之类的就一定要坚决制止。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不乱扔垃圾、不随地吐痰、不占据公
共财物等。有一次，我们到橘子洲头玩，很多年轻人在池塘里抓观赏鱼，抓了后送给周周一条。周周很喜欢小鱼，把小鱼放到一个
小塑料袋里，和小鱼说话。玩过一会儿后，周周想把小鱼带走。我说：“小鱼是公共场所的，不是卖给我们的，我们不能要，我们
要把小鱼放回池塘。”周周听明白了，愉快地把小鱼放回了池塘。
只要把握准以上这三个原则，给孩子自由，让孩子自主，我们不难做到。
还有一条关键的，家长在意识上要转变，孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生
的权利，而不是父母赋予的。
我们小区有一个妈妈，苦恼于孩子的逆反。3岁的孩子动不动就和她作对，让她很是恼火。她求助于我，我说：“你限制孩子太多
，让孩子感觉到不自由了吧？”她说：“到了她16岁，我就让她自由，16岁之前，不能让她自由，不然我就管不住她了！”
这位妈妈把孩子当成自己的附属物，唯恐管不住孩子，结果是越想管就越管不住！我给她灌输了半天让孩子“自主”，她也不能接
受我的观点，我只得作罢。
孩子从2岁开始，就有了自我意识，进入人生的第一个叛逆期。他们试图做自己的主人，不愿意别人对他指手画脚，这是孩子走向
独立自主的开始。但很多家长不明白，总喜欢和孩子夺权，事事想管。他们感叹，孩子不听话，在孩子面前没有“威信”。究其原
因，恐怕是家长们管得太多，成了遥控器，剥夺了孩子自主的权利，引起孩子逆反所致。
龙应台女士在《亲爱的安德烈》一书中写到，儿子安德烈写给她的信中有这么一段话，我觉得说出了孩子的心声，也让我震撼于龙
女士的坦率和洒脱，特摘录在此：
“妈妈，你给我足够的自由，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的 授予 或 施与 ，你并不觉得那是我本来就有的天生的
权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白，你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的 别人 ！”
第十六节 面对孩子间的冲突，该制止吗
重点提示：
孩子食言，家长就得反思，自己是否对孩子说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。
事事要操纵孩子、时时刻刻管着孩子，会让孩子渐渐产生抵触情绪。
只要孩子要求的事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，父母就应该视为合理要求，尽管让孩子去做，不需要征得任何人的同
意，但需要父母帮助判断。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。
孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，孩子才能遵守规则。
孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生的权利，而不是父母给的。
面对孩子间的冲突，该制止吗
1.?孩子如何独立地解决孩子之间的冲突？
2.?个性柔弱的孩子怎么独自面对冲突？
3.?什么样的孩子容易低头？
周周在小区游乐设施旁排队，奇奇走过来二话不说把周周挤开，站在周周前面。周周一开始好脾气地跟奇奇说：“是我先来的，你
应该排队。”奇奇没理周周，继续站在周周前面。这时，周周生气了，对奇奇大喊“我先来的”，欲挤开奇奇，奇奇用力推开了周
周。周周见自己的“权益”被侵犯了，而且她自己争取不过来，就向我跑过来，气愤地哭诉：“是我先排队的，他插队！”
我拍拍她的背说：“妈妈看见了，是你先在那里排队的，你有排在前面的权利，要不，你再去和奇奇商量一下？”
奇奇妈见状，想把奇奇拉走。我制止了，“每次周周与小朋友发生冲突，我都不插手，让他们自己处理。但几乎每次对方小孩都被
家长拉走，这样，孩子们基本上没有学习处理冲突的机会。这是一个好机会，我们别插手，让他们自己处理吧。”
奇奇妈听从了我的建议，这时，玩具上的小朋友下来了，轮到奇奇玩玩具。周周愤怒了！她一边哭一边大喊：“我先来的，我要先
玩！”她跑过来抱着我的腿，“妈妈，你去说！”哭声震得我的耳朵嗡嗡作响！
周周撕心裂肺的哭声引来了不少人围观，大家都诧异地看着周周，其中一个十多岁的小男孩指着周周鄙视地说：“她真啰唆！”我
觉得这句话可能会影响周周，便对小男孩说：“她不啰唆，是因为别人插了她的队才哭的，你不了解情况请不要乱说。”小男孩没
再吭声。很多认识周周的家长笑着对周周说：“周周很棒的了，怎么在这儿哭呀，快别哭了，好羞啊。”我不得不一遍遍和别的家
长们解释周周为什么哭，并且安慰周周，“哭不要紧，可以哭，哭一点都不羞。”
众人的围观似乎给周周不小的压力，她拼命想压抑住哭泣，但控制不住，不安地在玩具旁跑来跑去。但她并没有再次试图夺回玩具
，也许是之前和奇奇较量过一次的失败，让她缺乏再次发起反击的勇气。
奇奇妈一直在做奇奇的工作，说是周周先来的，就应该是周周先玩。奇奇哭泣着趴在玩具上不肯让出来。两个人就这样僵持着，旁
边玩具上的小朋友下来了，那个妈妈喊周周过去：“周周，来玩这个吧。”周周不为所动，我向那个妈妈解释，“她不会来的，她
认为她先在这里排队，就应该先玩这个玩具。”
周周的心中已经建立了“先来的先玩，后来的必须等待”的秩序，奇奇的行为打乱了这个秩序，并侵犯了周周的权益，这是周周生
气的原因，以她的个性，当然不会退让到别的玩具上去玩。于她而言，玩玩具是其次，重要的是要捍卫她心中的秩序。
终于，奇奇妈不知用什么方法把奇奇拉离了玩具，在旁边等候。我欲把周周抱上玩具，谁知周周不肯上去，说要让奇奇先玩。我十
分不解，“是你先来的，就应该你先玩啊，为什么要让给奇奇先玩呢？”
周周抽泣着说：“巧虎里面说要轮流玩的。”
我说：“可是你还没有玩的，应该是你先玩，再轮到奇奇呀。你是不是想谦让啊？”
周周点点头。
我百思不得其解，以周周的个性是不会这么谦让的，对心中的秩序她一直都是誓死捍卫，决不让步。不过，也许是她觉得奇奇已经
让出来了，她已经成功捍卫了心中的秩序，不必再争长短，所以才做出让步。
最终的结果是，周周让给了奇奇先玩，等奇奇下来，她再玩的。
周周是一个性格要强的孩子，记得以前在一个幼儿园参加亲子活动，周周在独木桥上遭遇一个小男孩，两个人都无法过去。僵持当
中，小男孩突然甩手给了周周一巴掌。周周没有丝毫犹豫，亦没有向我们求救，而是以迅雷不及掩耳的速度还击了男孩一拳，快得
连扶着男孩的妈妈都没有反应过来！妈妈怕矛盾升级抱走了男孩，而周周像什么事都没有发生过，继续过她的独木桥。当时我们远
远地看见了这一幕，觉得很欣慰：面对别人的攻击，周周没有哭泣、没有求助，而是毫不惧怕、勇敢还击。当然，我并不主张孩子
面对攻击的时候一定要还击，当孩子的语言沟通能力发展到一定程度，我更倾向于孩子用“沟通”来解决同伴间的冲突。但是，当
孩子的语言还不到那个水平的时候，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。这样她才能拥有保护自己的能力。
周周刚满3岁，解决冲突是以抢夺（比如别人未经允许拿走她的玩具，她会在第一时间夺回来）、还击、哭和求助的方式为主，还
不会去和小伙伴沟通、协商，这无疑是由于缺少解决冲突的机会所致。面对孩子间的冲突，只要没拿器械，我是不会去插手的，可
往往对方家长不等“矛盾”激化，就强行拉走了自己的孩子。
家长们不希望孩子和同伴发生冲突，觉得发生冲突不是件好事，担心孩子打到别人，也担心自家孩子受欺负。不少家长由于爱子心
切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会
挺身而出。然而，这样会让自己的孩子变得脆弱、易受伤害。其实，孩子间的冲突都是很单纯的，不是什么“深仇大恨”，孩子也
远没有我们想象的那么脆弱、那么容易受伤害。有时孩子被别的孩子打了，孩子自己并不觉得有什么，一下子就又玩到一块去了，
把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家长觉得“委屈、吃亏、心疼”，憋在心里很久都不舒服。
家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会，孩子没有机会来学习如何解决和同伴之间的矛盾，
如何和他人友好相处。如果不经历一次次的冲突，孩子又怎么能学会沟通协调呢？
对于大多数的冲突，孩子是有能力解决的，我们得相信孩子。譬如有次我们在草地上玩“老师和学生”的游戏，乐乐和周周争着当
老师，我们和乐乐的爸妈都在旁边没吭声，看她们怎么办。周周和乐乐商量，“乐乐，要不你先当老师，然后再轮到我当老师？”
乐乐想了一下说：“还是先你当老师，我当学生吧。”俩人一谦让、一商量，问题就解决了。
还有一次，思思来家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎样操作，拿走了周周的一块三角形。周周让思思还给
她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么办就哭了，她边抽泣边说：“我不要思思这个好朋友了。”思思不示弱，“我要把周
周丢到垃圾桶里去！”几十秒钟后，周周似乎想通了，拿了一块三角形给思思（主动和解）。思思小声说：“谢谢周周。”真是“
礼尚往来”呀！
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦
让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。
有家长问：“我的孩子性格比较柔弱，要不要让个性柔弱的孩子独自面对冲突？”我的回答是“要”，但是要注意方法。对于柔弱
的孩子来说，家长越是一遭遇冲突就冲过去保护，孩子就越是依赖家长的保护，从而丧失自我保护的能力。但是，在孩子遭遇冲突
时，家长不能直接生硬地让孩子自己解决，然后撒手不管，这样会让孩子觉得非常孤立和无助。
晓晓原来就是这种懦弱的孩子，与小孩发生矛盾、冲突时，就习惯性地找大人解决问题；被小朋友欺负了，她觉得委屈，但也只会
眼巴巴地望着大人，而不会去“期负”回来；任何人打了她，她都不会还手。
在晓晓住在我们家的几个月里，我给晓晓最大限度的自由，强调的是规则，让她懂得：规则第一，任何人都必须遵守规则（比如给
她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找晓晓要，晓晓要是不想给周周，就不给，周周哭也不给）；只要遵守规则，
不必做无谓的谦让；和同伴发生冲突时，我们不要先动手攻击别人，但是如果被别人攻击，我们有还击的权利。遇到别人侵犯晓晓
“权益”的时候，我鼓励晓晓勇敢地说出自己的想法，自己解决和小伙伴间的冲突。经过几个月的努力，晓晓的内心慢慢强大起来
，从最初的犹疑不决到后来的理直气壮，掌握规则后的她不再被别人左右，玩具被抢一定会夺回来。别人欺负她时，她会抓住别人
的手阻止对方继续攻击，并且“警告”对方，“你再打我的话，我就还击了。”
有的家长见孩子被欺负而不还击就焦虑不安，数落孩子“你怎么这么老实”，这样会让孩子产生深深的挫败感，觉得自己没用，导
致孩子更加畏缩。对于弱势的孩子，我们应耐心等待孩子鼓起勇气去解决和同伴间的冲突，不能操之过急。我们要做的是不断和孩
子强调规则，我们要让孩子在内心建立这样一种意识：只要遵守了规则，就不必向任何人妥协，不管对方是多么强大。
有家长问，孩子总是被别的孩子欺负，不是被打，就是玩具被抢，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知这个度如何把握
？
对于“人若犯我，我必犯人”，我是这样认为的，在孩子遭遇对方攻击时，孩子有还击的权利，但是不意味着家长就必须让孩子对
别人打回来。孩子可能会遇到以下几种情况：面对实力相当的，面对比自己弱小的，面对比自己强悍很多的。是还击？是逃跑？是
求助？孩子其实有智慧学会审时度势的，我们不必怂恿孩子一定要还击，如果遭遇非常强悍的对手，那样可能会招致更大的伤害。
周周4岁的时候，遇到别人“侵权”会权衡一下，如果对方块头高大，她寻思着自己“斗不过”时会寻求好朋友的帮助。一次，周
周坐在篮球场的石凳上，一个个头比她大的孩子把她挤开了，周周很生气，对那孩子说：“这个凳子是我先坐的，你不能挤我。”
那孩子挑衅地看着周周，仍然坐在那儿。周周转头把好朋友思思找了过来，思思大声对那孩子说：“这里是周周先坐的，你不能挤
她！”两个小朋友的力量大呀，那个孩子让开了。还有一次，周周从幼儿园回来告诉我，小华打了她，她还击了，但是她打不过小
华，童童帮她了。孩子的世界就是这样，如果成人干涉得少，他们自然会有自己的处理方式，渐渐寻求到问题的最佳解决办法。对
于弱势的孩子，最好的教育就是放手，千万不要保护过度。同时，在孩子遭受委屈、被人“欺负”的时候，父母要做孩子坚强的后
盾，接纳孩子的委屈、害怕，但家长的表情一定要轻松，不要觉得受伤害或心疼，这样会让孩子觉得这是件多么大的事情。
孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的，当然也有少数孩子以大欺小、以强欺弱、霸道蛮横。遇到那些“少数孩子”时
，我们要给孩子打气，要鼓励孩子勇敢地维护自己的“权益”。如果由于实力悬殊，在孩子经过努力之后实在无法解决时，家长要
站出来维护，给予孩子最强有力的支持，让孩子感觉他不是孤立无援的，爸爸妈妈是他最坚强的后盾。
归根结底，家长要做的是让孩子懂得“规则”，也就是“明理”，规则最大。如果家长能彻底放手，孩子心中有规则，孩子便知道
自己该怎么做了。
第十七节 沟通协调、解决冲突的机会
重点提示：
不少家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子
和同伴发生冲突就会挺身而出。其实，家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。
面对别人的攻击，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。当孩子的语言沟通能力发
展到一定程度时，父母应帮助孩子用“沟通”的方法来解决同伴间的冲突。
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦
让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被“欺负”的时候，家长不是完全撒手不管，要
给孩子自己处理冲突的时间，如果孩子处理不好，家长最终还是要出面的。比如孩子和对手的力量相差太远，孩子经过自己的努力
不能争取到自己的“权益”，家长就要出面干预。但是家长出面不是拉开孩子了事，家长要做两件事：第一，要对双方孩子强调规
则，譬如孩子被打，家长要说：“不可以打人，打人是不文明的行为。”如果是被抢，就要强调“自己的东西自己支配，别人的东
西未经允许不可以拿”，鼓励孩子拿回自己的东西。第二，承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安抚被打的孩子。如
果是被抢，那么一定要要求抢东西的孩子自己把东西还给对方并且道歉，而不是妈妈要回来（或者对方家长还回来）了事。多次这
样处理之后，双方孩子才会明白规则的严肃性，进而将规则内化。
我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具
备的基本能力。在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等，再等等。
是谁阻断了孩子间的交往
1.?孩子闯了祸要怎么处理？
2.?父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。
3.?父母是否该介入孩子间的交往？
第十八节 不经意间阻止了孩子之间的交往
一个风和日丽的上午，一大帮孩子在干枯的小溪边玩耍：周周和乐乐在小溪的一头玩“烧烤”的游戏，亮亮、奇奇、丝丝、津津在
另一头玩。3岁的亮亮很热心，站在小溪里面，挨个牵着岸上的小朋友，协助他们跳到小溪里。妈妈们在不远处的广场上聊着天。
突然，嘭一声，奇奇摔在了小溪里的石头上！妈妈们一个箭步冲了上去，奇奇妈抱起了奇奇，脸都吓白了；亮亮妈也很慌乱，扯过
亮亮大骂起来，“是你把弟弟摔倒的吧？你这么小，怎么能牵弟弟？叫你不要牵弟弟你不听 ”
亮亮知道自己“闯了祸”，原本已经很害怕，妈妈这一骂，把他骂哭了。亮亮妈瞪着眼睛训斥，“还哭！下次不要牵弟弟了听到没
有？”说完转过头对奇奇妈说：“实在对不起，要不我们把孩子送医院看看吧。”奇奇妈没说什么，忙着安抚奇奇。
我走过去，见奇奇无大碍，并且摔的地方不高，应该没什么问题。我对亮亮妈说：“不要骂亮亮了，他没有错。他是帮助小朋友下
来到小溪里啊，这是一种可贵的品质。你这样训斥他，把他吓坏了，瞧他多委屈呀！小孩子预见不了这样的危险，要说有错，也是
你的错，大人应该预见到这样的危险，你应该站在旁边保护的是不是？”
因为和亮亮妈比较熟，我说话很直接。亮亮妈可能是觉得自己的孩子闯了祸，不骂骂好像过意不去。不过，见我这么说，马上没吭
声了。奇奇妈说：“不要骂孩子了，他不是故意的。”
结果是奇奇和亮亮很长一段时间都不在一起玩。
再后来，奇奇妈碰到我又说起了这件事，她也觉得不能指责亮亮，就算伤得重，相关责任也应该是由家长承担。但是，回家后，她
是这样引导奇奇的：不能让小朋友牵，应该让大人牵，因为小朋友力气小，保护不了你。听奇奇妈这么说，我不禁想起了《窗边的
小豆豆》里面小豆豆帮助患有小儿麻痹症的泰明爬树的那一段。小豆豆搬来梯子，帮助泰明艰难地一步步爬上梯子，当小豆豆排除
万难、费尽九牛二虎之力帮助泰明爬到树上，两人是多么幸福和满足啊，这是孩子间多么美好的一种感情！
亮亮和奇奇之间不正是这样吗？亮亮牵着奇奇的手，想保护奇奇安全地从岸上跳进小溪里，亮亮热心地帮助奇奇，而奇奇是那么信
任亮亮，两个小朋友只是想靠他们自己的力量来完成这么“一项了不起的工作”，没想到出了一点小意外。原本这算不了什么，若
没有大人的介入，他们本来可以爬起来继续完成那项了不起的工作的。妈妈们的介入破坏了孩子间的这种美好感情。对于亮亮来说
，以后一定不敢轻易帮助别人了，免得“闯祸”挨骂；对于奇奇来说，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤！更重要的是两个孩
子间的友谊和信任就此止住，多可惜啊！孩子间纯真的交往是多么美好而令人感动啊，这不正是妈妈们所希望的吗？可是她们在不
经意间，粗暴地阻止了他们。
我也看到过很多奇奇妈这样的妈妈，为了保护孩子，无意中“离间”了孩子。爱子心切，这种心情我更加能理解。但是这样会让孩
子不信任小伙伴，离伙伴们越来越远
当某天，我们突然发现自己的孩子不善于与别人交往或者有些不合群的时候，我们得好好想想：是不是自己不经意间阻止了孩子之
间的交往？
重点提示：
父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。
大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入；
相反，不必要的干涉会妨碍孩子交往能力的发展。也许有人会问，难道孩子摔了也不管吗，若是摔伤了怎么办？其实，是有两全其
美的办法的，比如上面这个事例中，我们完全可以静悄悄地站在孩子旁边保护，以防万一。退一万步来说，就算是摔倒，也不必那
么惊慌，观察、等待一下，若是很严重，自然是要处理的；若是没什么事，我们完全可以平静对待，当什么事都没有发生过。
很多妈妈在自家孩子无意中伤了对方的孩子后，会当着其他人的面把孩子大骂一通，仿佛这样才能减轻一点自己的负疚，仿佛这样
才能让对方家长心里好受一点。这样的心情我完全能够理解，可是对于孩子来说，这样的处理是孩子不能承受的，因为孩子没有错
，他心里自然是万分委屈的！
孩子的交往能力是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入。
重点提示：
好的物质条件在孩子们眼中并不是那么重要，他们最需要的是成人尤其是父母的“懂”。大人不懂孩子，就会错怪孩子，就会不切
实际地要求孩子，会把孩子推得很远，爆发亲子战争。蹲下来，跟着孩子的视线看他的世界。大人会发现，孩子和大人对着干，是
因为大人的教育方式简单粗暴。
为什么有的孩子逃避，没有责任感
1.?孩子碰了头，家长却要打玩具。
2.?为什么有的孩子喜欢逃避，没有责任感？
3.?家长的哪些行为是在为孩子推卸责任？
某天，几个小朋友在游乐场玩，琪琪不小心碰到了头，哇一声哭了。外婆假装打游乐设施，“外婆打玩具，宝宝不哭。”琪琪哭声
不止。外婆急了，“别哭了，我们下次不走这里就不会撞到了。”说完拉着琪琪的手欲离开这个“是非之地”。周周看见了，弯着
腰从玩具下面钻了过去，对琪琪说：“我没有撞到！”言下之意是告诉琪琪，要像她这样弯着腰从玩具下面过，就不会被撞到。
孩子碰了头，家长却要打玩具！玩具杵在那儿可是一动没动，它有什么责任？生活中这样的家长不少见，孩子摔倒了，家长打地板
；孩子撞到凳子，家长就要打凳子 仿佛打了地板、玩具和凳子就能让孩子消气。打完后便是躲开，并不积极想办法如何避免下次
的错误。殊不知，家长的无心之举对孩子的负面影响是深远的。在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误
中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。很多家长意识不到这一点，唯恐孩子出现错误。一旦出现错误（失误），
就如同琪琪的外婆一样，对错误退避三舍。更可怕的是，他们把引起错误的原因推到“玩具”“凳子”“地板”等物件上！这又给
孩子传递了一个极坏的信息：这不是我的错，是别人（别的东西）的错，我不必为这个错误负责任。这样的直接后果是：出错以后
，孩子不会从自己身上找原因，而是把责任推卸到别人身上或别的物件上。他们长大后凡事不会从自己身上找原因，遇挫便会怨天
尤人。
有一个和我一起长大的小伙伴，三十多岁了，一事无成。他在生活、工作中处处碰壁，不过他从来不懂得反思自己。有一次，他的
摩托车因没上锁，放在家门口被偷了。他大发脾气，怪岳母不给他带孩子，导致他上不成班，要他在家带孩子，所以他的摩托车才
会弄丢！如果他去上班，摩托车就不会丢了！我说：“你这是强盗逻辑，你不给自己的摩托车上锁，停在哪里不会丢呢？与岳母娘
有什么关系？”他找工作一直不顺，因为他既没学历又没技术，只能干些力气活，可他偏偏想找既体面又高薪的工作。接连碰壁后
，他找到父母发脾气：都怪你们，舍不得花钱给我买工作！和妻子吵架，理总是在他这边，错总是在妻子那边。和同事处不好，都
是同事不好，他已经做得无可挑剔
他这种性格可以追溯到童年。我还记得小时候，他摔了跤，他奶奶总是走过来一把抱起他，心疼得不得了，又是吹又是摸的，然后
把地板狠狠地踩上几脚！和哥哥打架了，奶奶总是护着他，不管他是不是有理。他的童年就是在家人的纵容和溺爱中度过的。倘若
他的家人知道成年后的他会变成这副样子，只怕不会轻易地在他摔倒的时候去狠狠踩地板了吧？
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，是让孩子“推卸”责任、消极逃避，还是引导孩子积极想办法解决？答案不言而喻。当琪
琪被撞到后，周周马上就想到了解决的办法，这是多么好的一件事情呀，这比家长反反复复提醒“小心碰头”要好10倍！因为这是
孩子自己想的，不是大人教的，这说明她从别人的失误中发现了问题，并通过自己的思考，想出了解决办法。
再讲一个周周的事例。有一天，我正在看书，突然听到周周哇哇大哭，我过去问：“周周，怎么了？”周周满脸痛苦，带着哭腔说
：“我被门夹手了！”我一看，可不是，食指卡在门缝里！还好不是太严重。我蹲下身，轻轻帮她把手指拔出来，摸摸被夹的手指
，吹吹气。我对周周说：“一定很痛吧？”周周点点头哭得更凶了，梨花带雨的样子让人生怜！我也很心疼，不过我知道这是成长
道路上必须经历的小插曲。我拥周周入怀，拍拍她的背轻轻地说：“哭吧，哭出来就没那么痛了。”周周哭了一会儿慢慢平息了。
我问她：“周周，你想一想，要怎么样开关门才不会夹到手啊？”周周很茫然。我提示，“比如手抓着门把手就不会夹到，你试试
。”我边说边示范关门，周周试了一次，果然没夹手。她一下来兴趣了，反复开门关门，终于想出另一个办法：可以用手推门的中
间部位。我朝她竖起大拇指，“周周自己想出了办法，真是太棒了！下次知道怎么开关门了吧？”周周点点头，破涕为笑了，一副
很有成就感的样子。
有位妈妈曾困惑地问我，她的孩子3岁了还不会一个人下楼梯，如果大人不牵着，孩子就会因踏空而摔跤。我问：“你是不是因为
孩子摔倒过就不让孩子独自下楼梯呢？”她说确实是这样。我说：“你不和她一起分析总结踩空的原因，反而不再给她练习下楼梯
的机会，她又如何学会独自下楼梯呢？”
我们成人都知道“吃一堑，长一智”，为何在孩子犯错误时长这“一智”呢？我们教育有上进心的年轻人，跌倒了可以重来，失败
是成功之母，为什么不让孩子通过自己的失败品尝成功呢？孩子逃避、没有责任感，跟大人一样，是他们在害怕、胆怯，没有对的
经验和好的心态面对现实。失败让孩子的心胸狭窄，很少尝试自己把某件事做成功，让他们性格懦弱，遇事逃避、躲闪。人生从来
不是通途，有点挫折、教训，会让孩子以后的路途好走。如果家长帮助孩子从挫折和失败中找到方法和自信，人生有些“路”就全
部在他们心中了。人生路上谁没有失误？失误不要紧，关键是能从失误中反思，总结经验教训，避免重复相同的失误。我想起多年
前我和员工们反复强调的一句话：“跌倒了不可怕，可怕的是，在同一个地方跌倒！”
重点提示：
在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，长辈要积极引导孩子想办法改正错误、克服困难。
孩子也“要面子”
1.?“周周准把陌生人当爸爸了。” 当孩子被大人“调侃”时。
2.?“你这孩子，怎么不叫人呢！” 孩子的面子问题。
3.?“她不会画，别浪费纸了！” 孩子应该被当面否认吗？
4.?成人需要尊重孩子吗？
周周2岁半的时候，我们一家三口逛超市。周周一进超市就兴高采烈、手舞足蹈，一边好奇地到处看看、摸摸，一边像小鸟一样唧
唧喳喳说个不停，脸上洋溢着快乐。不一会儿，我正在看货架上的商品，周周爸走过来眉飞色舞地对我说：“刚才周周差点跟别人
走了，那个人穿着跟我差不多的衣服，也推着购物车，周周准把他当爸爸了！”
真是太可爱了，我们俩哈哈大笑起来。笑着笑着，我忽然觉得有什么不对劲：咦，那只快乐的小鸟怎么不出声了？我们转过头一看
，周周趴在购物车上，小脸涨得通红，眉头皱得紧紧的，眼睛盯着地板，一副闷闷不乐的样子。莫非是我们惹她生气了？我赶紧说
：“周周，爸爸妈妈不是嘲笑你，也不是责怪你，是觉得你可爱才笑啊。”她爸爸也忙安慰她。可我们越说，周周越不高兴了，小
脸憋得通红，对超市里的任何东西都不感兴趣了，任凭我们怎么逗她她都不笑了。莫非是不舒服？我摸她额头，不发烧呀。周周爸
说：“算了，我们随便买点东西早点回去吧。”
走出超市，周周看到肯德基，说要去吃肯德基。我们跟她解释钱在超市都已经花光了，不能去了。她没有闹，情绪好多了。上了公
交车，她活跃起来，又开始唧唧喳喳说个不停。我趁机问：“周周，刚才你不高兴是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊？”她点点
头，我们终于弄清了原因。
孩子出生后到一岁多，只有初级情绪，比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪，比如害羞、尴尬
、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪。显然，周周发现自己认错人后感到尴尬，而我们的说说笑笑让她更
感难堪，觉得很“掉面子”。很多时候，我们以为孩子不懂什么，在孩子面前说话肆无忌惮，并不考虑那样会让孩子产生什么样的
感受，对他有何影响。那真是大错特错，哪怕是婴儿也是有各种情绪的！
很多家长特别在意自己的“面子”，却不注意孩子的“面子”。有些家长特别喜欢“人前教子”，比如每次碰到熟人，家长总会督
促孩子：快叫人呀！倘若孩子没叫人，家长觉得自己太没面子，当众教育起孩子：快叫人，不叫人是没礼貌的孩子。其实，当众教
育孩子是对孩子的一种羞辱。对于孩子来说，此时他内心的羞愧程度不亚于我们成人当众被人教训一样！
我从来不在人前教子，哪怕周周当众犯错，我也不会在他人面前教育孩子。我会把她带到无人处说“悄悄话”，周周很乐意接受这
种“悄悄话”的方式。如果当众教育孩子，孩子会觉得面子扫地，毫无尊严可言，就算你说的是对的，她也不会听了。
有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说话。有一次周周在外面画画，雯雯跑了过来，带着笑意看着周周画画，很感兴趣的样子。
我笑着问：“雯雯，你也想画画吗？想画就和周周一起画吧。”雯雯的外婆随口说：“她会画个×，别浪费纸了！”外婆这句话把
雯雯深深地刺痛了，雯雯脸上的笑意一下子不见了，一副非常黯然和窘迫的样子。这时的雯雯心里的感受是什么呢？外婆的轻蔑让
孩子觉得：我真差劲，我不会画画，我画不好。轻飘飘的一句话对孩子自尊、自信的伤害和打击是深远的。
有的家长觉得孩子是自己生的，好像是自己的私有物品，可以随意支配、随便打骂。在现实生活中，我们经常可以见到家长打骂、
惩罚孩子，打完还振振有词：打孩子是为孩子好！教育孩子就是惩罚孩子，孩子是不打不成材，棍棒下面出人才！这种观念是非常
可怕的。
获得尊重是儿童的基本权利。孩子不是父母的附属品，他是一个独立的个体，应该获得成人的尊重。一个高自尊的孩子才会自爱、
自信，而一个低自尊的孩子会认为自己不好，怀疑自己，丧失自信。而且，尊重是相互的，如果我们不尊重孩子，那么我们也将无
法获得孩子的尊重。作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。
第七节 孩子也有“面子”(1)
重点提示：
孩子也有“面子”，父母应该知道孩子“不懂开玩笑”，父母开玩笑时，他们会当真且尴尬。父母不要在人前教训小孩，哪怕孩子
当众犯错，因为当众教育孩子是对孩子的一种羞辱。有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说孩子这不行、那不行，也会伤害孩子
的自尊心。孩子是父母生的，但不是父母的私有物，不能随意打骂、支配，获得尊重是孩子的基本权利。
作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。
不怕孩子犯错
1.?孩子又尿湿裤子了，还不跟大人说。
2.?父母处理孩子事情的态度，会对孩子造成什么影响？
3.?孩子犯错了，父母应当如何去处理呢？
4.?为什么有的人在长大后，和父母的感情非常淡？
5.?指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨。
一天晚上，我带着周周在小区花园玩的时候，看见一位妈妈领着约5岁大的男孩急急匆匆走了过来。忽然，男孩不小心摔了一跤，
妈妈回过头提起孩子，大声呵斥道：“怎么不小心点，这么大了，走路都不看路的！自己摔的，还好意思哭！”因为天色暗，我看
不见男孩的表情，但是听得出男孩哭声里的委屈和愤懑。
我叹口气说：“这个小孩真可怜，摔疼了还要被责骂。”露露爸爸听到了，笑着问：“那该怎么样呢，难道要表扬他？自己的失误
，自己要承担后果。”我说：“你想想，孩子不小心摔倒了，他心里的感受是怎样的？疼痛、懊恼、沮丧。这时他需要什么？需要
妈妈温暖的怀抱，然后关切地问“摔到哪儿了，很疼吧”，或是对伤处吹口气，哪怕一点止痛的作用也没有，但那样会让孩子心里
好受很多，他需要妈妈接纳他的感受。”露露爸爸说：“有道理。”我接着说：“等孩子情绪平复后，鼓励孩子找找摔跤的原因，
然后再找出解决办法，下次要怎么样才不会摔倒。这种错误不是孩子有意而为，应该得到体谅。”露露爸爸笑着说：“小小的摔跤
里头还有这么大的学问呀，看来是得好好了解孩子的心理啊。”
但是，更多的家长是不能忍受孩子犯错的。一次，我们小区的齐齐妈向我抱怨，齐齐真是越大越不懂事了，原来尿湿裤子都会告诉
大人的，现在尿湿了都不会说了。而且，被大人发现尿湿后，她会讨好地对大人笑，或者转移话题。我问齐齐妈：“是不是孩子尿
湿后大人批评过她，让她产生了恐惧和紧张心理？”齐齐妈说：“外婆因为她总是尿湿很烦躁，骂过她。”我说：“那就对了，本
来孩子尿湿裤子很正常，孩子对大小便的控制能力较差，往往感觉到要拉就已经拉出来了。外婆的责备让齐齐感到紧张、害怕，尿
湿后因为怕挨骂不敢告诉大人，她害怕大人不高兴，所以来讨好大人。这让孩子很紧张很压抑，长期这样不利于心理健康。”齐齐
妈连忙点头赞同。
周周两岁多的时候也经常尿湿裤子，有时外婆嫌麻烦会数落她几句，她会说下次不尿湿了，要先脱裤子再拉。我每次都安慰她说：
“没关系，你是小孩，小孩尿湿裤子很正常啊，妈妈爸爸小时候也尿湿过裤子呢！”听我这样说，她才释怀了。直到三岁多，周周
还偶尔会尿湿裤子，但是我从未因为此事责备过她。很多妈妈都曾经因为孩子尿湿裤子责备甚至打骂过孩子，这样真是对孩子的伤
害。
在孩子的成长过程中，会有各种失误随时发生，家长不同的态度会导致不同的结果。指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和
仇恨；包容、理解和鼓励会让孩子心存感激，反思自己，避免下一次失误。
我自己也有亲身体会。还记得小时候，我妈妈管我很严，对我的要求可以说是“苛刻”。我的老家在农村，在那个物质贫乏的年代
，一件衣服、一双鞋子对于我们来说都来得不容易。大概是5岁的时候，我到小河边洗衣服，不小心被河水给冲走了一件，那是妈
妈刚给我做的新衣服！我吓坏了，很沮丧、很害怕，后悔得不得了！回到家，我如实告诉了奶奶，奶奶训斥了两句并“威胁”我，
“看你妈回来不打死你！”时隔多年，我仍然记得当时的心理：极度害怕和焦虑。我躺在院子里的竹凳上，辗转难安，呆呆地望着
对面的小山坡（因为妈妈在山那边干活），我既害怕妈妈回来（怕挨打挨骂），又盼着她回来（因为迟早都要回来的），这种矛盾
纠结的心理折磨了我足足大半天！傍晚时分，妈妈终于回来了。看到她回来，我反而有种解脱了的感觉。果然如奶奶所说，妈妈劈
头盖脸将我一顿臭骂！骂的内容记不清了，但是当时那种委屈、恐惧和焦虑的心情至今记忆犹新。其实在衣服冲走的那一刻，我就
为自己的失误而后悔不已，如果当时妈妈给我的不是责骂，而是宽慰，我该会多么感激。
那么，孩子犯错后，我们具体该怎么处理呢？要做到三点：一是包容孩子的错误；二是想办法补救，无法补救的，应让孩子承受自
己的错误行为带来的自然结果；三是引导孩子想办法避免重犯类似错误。
周周2岁10个月的时候，她在客厅喝牛奶，我在卧室上网。忽然听到杯子坠地的声音，我本能地大声问：“怎么啦？”周周略带哭
腔地说：“妈妈，对不起 ”我走到客厅一看，牛奶泼得到处都是，流了一地，而周周坐的小椅子上也成了个小水洼，周周整个屁
股坐在牛奶里。周周满眼都是泪水，满脸的惊恐和内疚，“对不起，我不是故意的。”我的心一下子变得柔软起来，周周喜欢喝牛
奶，现在牛奶撒了，她喝不到了，这对她就是最大的惩罚了！而且她还要担心我是否会责怪她呢。我连忙把她搂在怀里，拍拍她的
背，轻轻地说：“没关系，妈妈知道周周不是故意的，对吗？”周周点点头。我接着说：“妈妈小时候也打翻过杯子呢，不过，我
们要把弄脏的地方清理干净，然后还得想个办法，要怎样才不会把杯子打翻呢？”周周擦干眼泪跑到厕所拿拖把，笨拙地把地板拖
干净了，而我把桌子、椅子给抹干净了。接下来是想办法的时间了，我在杯子里盛满水，周周端坐在椅子上，把杯子放在桌子上，
试了好几次，终于知道要一只手握住杯子的把手，另一只手辅助扶稳杯子才不会打翻杯子。
3岁8个月的时候，周周看见橱柜上的蜂蜜，踮起脚去拿，蜂蜜是刚买回来的，相对她来说太重。周周一边拿一边说：“妈妈，我要
吃蜂蜜。”话音还未落，她一只手没拿稳，瓶子掉到地上，摔碎了。周周看着满地的蜂蜜和玻璃碎片，镇静地跟我说：“妈妈，我
没拿稳，我把它打扫干净。” 这是她用行动在表达她的歉意和该负的责任吧。我蹲下来看着她的眼睛柔声说：“需要妈妈帮忙吗
？”周周说不要。我说：“我们要想想，要怎样拿才不会打破蜂蜜瓶子呢？”周周略作思考，说：“要两只手捧着才不会打翻瓶子
。”我说：“这真是个好办法，下次就这么拿。”我说这句话的时候，周周好像习以为常了，因为每次周周无意犯错的时候我都会
给她宽容。我们不怕孩子犯错，但是每次犯错后都要想办法避免下次又犯相同的错误。后来我在周周的同意下和她一起把地上的玻
璃碎片和蜂蜜打扫干净了。
牛奶事例就是按照前面所提到的三点来处理的，错误发生后，我都是先包容孩子，安抚她的紧张情绪。由于牛奶打翻之后无法补救
，直接就是让周周承担相应结果 没有牛奶喝了，而不是再来一杯。最后是想办法避免下次犯同样的错误。到后来，周周打翻瓶子
撒掉蜂蜜的时候，她已经知道该怎么做了。其实，别说是一杯牛奶、一瓶蜂蜜，周周曾经不小心摔坏过我的手机，我都没有责备过
她。凡是无意犯下的失误，我都会包容她。而就是在这样的包容之下，周周基本上没有重复犯过同样的错误。譬如她一直用瓷碗吃
饭，打破过一个碗之后，她学习到“陶瓷是易碎”的，从那之后总是小心翼翼地拿碗，每餐吃完饭后收碗，都是轻拿轻放，很少打
破碗。
孩子的错误在成长过程中随时可见，需要我们包容、安抚、鼓励，切忌指责孩子。对于一个有自尊的孩子来说，如果他知道自己错
了，心中已经充满了后悔和内疚，这时父母的理解和宽容会让他心存感激，他会主动反思自己。如果此时父母予以指责甚至打骂，
孩子会觉得羞辱、难堪。指责会吞噬掉孩子心中的愧疚，使其对错误变得心安理得，甚至会激起孩子的逆反心理，往后故意犯错，
就是要和家长对着干。指责还会让孩子为了逃避犯错而不敢尝试，有的孩子犯错后为了逃避打骂，甚至学会了撒谎！更大的恶果是
让孩子失去自尊，久而久之，孩子会成一面“重锤也敲不响的鼓”。
还有一类错误其实是需要我们家长去给予支持的，那就是孩子的探索行为。我们幼儿园很多家长跟我说，孩子最喜欢捣鼓冰箱、电
视机、DVD等电器，把遥控器及电器上的按钮都弄坏了，怎么打骂都不听。我对他们讲，这是孩子对电器好奇，想看看里面是怎么
回事，这是孩子的一种探索行为，应该支持。家长粗暴地阻止了孩子，其结果是留住了电器等，但失去了孩子探索世界的兴趣和求
知的欲望，得不偿失呢。最好的办法是家长和孩子一起探索，陪着孩子把那些东西拆开，再组装，说不定一个小发明家就此诞生呢
。
对孩子的错误应该分开来看，如果是故意犯错，比如朝人吐口水、虐待小动物、攀花折枝等，要引导孩子辨别是非，弄清什么是对
什么是错，知道自己错在哪里，给孩子时间慢慢改正；如果是不小心造成的失误，比如吃饭打碎碗、走路摔跤、损坏东西等，孩子
已经知错，心中会紧张和内疚的，我们要多包容甚至宽慰，并且帮助孩子分析导致错误的原因，想出避免犯错的办法；如果只是探
索行为，比如捣鼓各种电器、玩具、用具，把它们拆开，这是孩子在探索和学习，我们不要阻止，最好和孩子一起探索。
没有失败哪有成功？孩子就是在一次次的错误中学习和成长的，怕孩子犯错，我们就无法放手。所以，我们要端正自己的思想，告
诉自己：不怕孩子犯错！
第八节 又被下一个目标所吸引
重点提示：
孩子犯错了，父母指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐惧、压抑和仇恨；孩子犯错，父母的包容、理解和鼓励会让孩子心存感激，反
思自己，避免下一次失误。对于一个有自尊的孩子来说，如果他知道自己错了，心中已经充满了后悔和内疚。孩子犯错误，如果是
因为探索行为，其实也是需要我们家长去给予支持的。
有的孩子为什么坐不住
1.?为什么孩子做事情都是三分钟热度？
2.?孩子的专注力被谁打断了？
3.?如何培养孩子的注意力、专注力？
朋友带孩子来我们家玩，孩子很活泼，一到我们家就和周周玩到了一块。但是我发现他特别坐不住。他活像一只小猴子，上蹿下跳
。他对屋里的一切都充满兴趣，一会儿玩一下积木，一会儿摸一下娃娃，一会儿拿起一本书 他对每一样都感兴趣，但对每一样的
兴趣都不会超过3分钟。整个屋子里的东西都是他的目标，在手里拿着这一个东西的时候，同时又被下一个目标所吸引。
我问朋友：“孩子有没有一项活动能兴趣持久一点呢？”
朋友说：“暂时还没发现，他最喜欢去公园喂鸟，但也只是玩一会儿就嚷嚷着要出来。有一次在公园捞鱼，刚开始的时候，他非常
兴奋，嚷嚷着要捞鱼。可爸爸交了钱，他却捞了不到两分钟就奔向另一个玩具。他不管玩哪个玩具，都不会超过3分钟。”朋友对
于孩子坐不住有些担忧，害怕他以后上学也坐不住就糟糕了，那老师讲的课哪能听进去啊。
我问朋友：“孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。是不是你们以前随意打断过孩子呢？”
朋友说：“孩子2岁半以前是在乡下由奶奶带大的。老人根本没有 不打断孩子 的意识。比如孩子聚精会神在玩积木，到了要吃饭
的时间，奶奶就会打断孩子，催促孩子吃饭。反正不管孩子在做什么，奶奶都随意以 喝水 尿尿 吃饭 叫人 出门 等为由打断孩子
。”接着，朋友也反思了自己，他们同样不懂，以为小孩子做个什么没什么大不了的，在孩子专心玩的时候，他们打断孩子也是经
常发生的。
我说：“那就是这个原因了，如果你想要孩子坐得住，那么首先就要保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。”
专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。很多伟大的科学家和有卓越成就的人，性格迥异，唯有一点相同，那就是他们都拥有
超常的注意力。家长们是希望孩子专注的，但是总在不知不觉间破坏了孩子的专注。他们对待成人的专心工作可能会小心翼翼，不
去打扰，但是对待孩子，他们丝毫没有想过打断孩子可能造成的恶果。下面这个例子就是讲述成人是如何在不经意间打断孩子的专
注行为的。
周周3岁的时候，和晓晓一起到小区花园遛鸭子。她们一会儿把鸭子放到小溪里游泳，一会儿带小鸭子在草地上跑步，一会儿把小
鸭子装在小篮子里提着到处晃荡，玩得不亦乐乎。这下引来很多小朋友屁颠屁颠跟在后头，他们对这只小鸭子表现出极大的兴趣。
有一个2岁的男孩，好像刚刚学会走路（后来他爷爷证实了这一点），走路还不太稳，一心想来提小篮子，周周把装着小鸭子的篮
子递给了他。
小男孩接过篮子，很开心，提着篮子蹒跚地跟在周周后面走。那个篮子的高度差不多是他身高的三分之一，他必须很小心地把它拎
起来，否则篮子会蹭到地上。而且，他刚刚学会走路，平衡能力差，他必须很小心地调整身体的平衡才不至于摔倒。他紧紧地提着
篮子，小心翼翼地走着，好像是唯恐提不好篮子，摔着了小鸭子。他目不斜视，脸上的神情特别专注。我知道这对一个蹒跚学步的
孩子是一项多么了不起的工作。
可惜这美好的一刻被男孩的爷爷打断，爷爷催促男孩把篮子还给周周。小男孩哭了起来，我知道这是他弱弱的抗争。我对孩子的爷
爷说：“不要紧的，让他继续，随便孩子玩多久。”爷爷听我这么说，暂时停止催促。可没多久，老人家又忍不住了，不断地催促
小男孩把篮子放下，并强行把小男孩抱了起来。我不知道老人家为何要这么做，也许他觉得篮子是我们的，让孙子玩了这么久过意
不去吧，于是千方百计地让男孩把篮子还给我们。
小男孩爆发了，小脸儿憋得通红，大哭起来，小拳头雨点般砸向爷爷。见这阵势，爷爷束手无策了，喃喃地说：“你怎么能打爷爷
呢？听话，跟爷爷回家。”小男孩在爷爷的怀里拼命挣扎，大声尖叫不肯回家！我知道这是孩子在遵循自己的内心需求，他要验证
自己的手和腿的力量，他在学习平衡和走。他在和爷爷抗争，以哭闹和发脾气的方式。
我走上前，轻轻地对男孩说：“宝宝还想提小篮子是吗？”小男孩点点头。我对爷爷说：“还是让他玩一会儿吧。”爷爷无奈地答
应了。男孩拿到篮子后马上平静了，小心翼翼地拎着篮子，蹒跚地向前走去
我见过很多孩子专注的行为被家长随意打断、随意阻止，孩子内心需求得不到满足时所表现的种种抗争，比如尖叫、哭泣、打家长
等，我能感觉到孩子的专注行为被肆意打断的那种痛苦。儿童的正常发展源自专注于某项工作，但是大多数成人不了解这一点，他
们常常无意中打断了孩子的专注行为。我常常看见在孩子专注地玩沙时，家长会大呼“回家吃饭了”；孩子正入神地用积木搭高楼
，客人来了，家长催促着孩子叫人
我对周周的专注行为保护得很好，从来不随意打断她。只要周周在专注地做一件事情，譬如画画、看书、玩水、玩沙、玩积木、琢
磨某一件器具等，任何人都不得去打断她。就算马上要吃饭、马上要睡觉、马上要出门、马上要吃药，我们也会等待她做完。周周
的注意力非常持久，她看书、听故事可以持续1个小时以上，平时不管干什么，只要是她感兴趣的，都可以持续比较长的时间。亲
戚朋友来我家，最为惊叹的就是周周的专注力，他们称从来没有见过这么小的孩子能聚精会神这么长时间。他们问我有何秘诀，我
说没什么，就是不随意打断她。
我们“不打断孩子”的这一原则被周周吸收到内心深处去了，她懂得自己有“不被打断”的权利，如果碰到有人打断她，她会对别
人说“请不要打断我”。并且，她还懂得替朋友维护“不被打断”的权利。有一次，周周爸的同事严叔叔带着儿子恺恺来我们家玩
。周周非常开心，领着恺恺一起看故事画本，并且还声情并茂地讲给恺恺听，恺恺和周周都很认真很专注。大概过了半个小时，严
叔叔说要走了，于是在旁边提醒恺恺。周周突然抬起头很严肃地对严叔叔说：“恺恺还在看书，请不要打断他。”看着周周一本正
经的样子，我们忍俊不禁，严叔叔更是哈哈大笑着说：“哇，周周说得对，叔叔受教育了！”说完，严叔叔噤声了，恺恺得以专心
致志地看故事书。
是啊，周周说得对，不要打断孩子。如果有规则，应该在孩子开始看书之前和他讲明，一旦开始了看书，成人就不应该随意打断他
。就算要走了，如果大人有事非走不可，也可以把孩子先留下来，到时候再来接孩子。
我的一个朋友听从了我的建议，保护孩子的专注行为，不随意打断孩子。短短几个月时间，她孩子的注意力就能持久一些了，可以
从头至尾看完一部80分钟长的舞台剧（注意，不是动画片），这在以前是她想都不敢想的。
第九节 从来不要求我女儿周周“听话”
重点提示：
孩子坐不住的首要原因就是孩子的专注行为被随意打断了。专注是一种优秀的品质，专注力越持久越好。 不随意打断孩子，是给
孩子的行为以尊重和理解。
假设家长能这样做：给孩子的行为以尊重和理解，不随意打断孩子，一旦孩子开始做某件事的时候，就不得以任何理由去打断他们
，哪怕即将要吃饭、即将要睡觉、即将要出门、即将要回家 尊重孩子的任何一种专注的活动，孩子画画，我们将其视作画家在作
画；孩子观察动植物，我们将其视作生物学家在研究；孩子在拆装玩具，我们将其视作工程师在工作；孩子在往水里扔不同的东西
感受沉浮，我们将其视作科学家在做一项重大的实验 如果家长这么做，你的孩子一定不会坐不住，你一定会收获一个专注沉静的
孩子。
让孩子做“不听话”的小朋友
1.?“孩子，你今天听话了吗？”
2.?反抢玩具的孩子是“不听话”的孩子吗？
3.?听话就是好孩子，不听话就是坏孩子？
4.?孩子有没有好坏之分。
很多家长来幼儿园接孩子，喜欢问老师“孩子今天听话吗”，赞扬别人家的孩子是说“你家孩子真听话”，批评自家孩子则是说“
你怎么这么不听话”。在很多家长看来，听话的孩子就是好孩子。孩子听话多好，多省心，一点也不会惹麻烦。
“听话就是好孩子，不听话就是坏孩子”！我从来不要求我女儿周周“听话”，我也从来不用“听话”二字来褒扬她。相反，我害
怕她太听话。自从她会说话以来，是我听她的话，而不是她听我的话。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她决定，吃什么、穿什么、喝
什么，到哪儿去玩、和谁玩、怎么玩，完全由她自己做主。她喜欢说“不”，我喜欢说“好”。在很多人眼里，她不那么听话，但
是她绝对讲理，不会胡搅蛮缠、撒泼耍赖。她有主见，有个性，敢于说出自己的看法，不人云亦云。
“听话”从某种意义上来说，意味着无条件服从、不发出不同的声音、不能有不合“规矩”的行为。“听话”就是一副精神枷锁，
牢牢地套住了孩子！我身边很多按照“听话”标准带养出来的孩子，他们温顺乖巧，让家长省心，但是他们不能自主、盲从、怯懦
、谨小慎微。我不为他们的听话而欢喜，相反，我为他们的听话感到惋惜。
我5岁的小侄女晓晓就是一个听话的孩子。一次，周周模仿电视节目中穿着裙子跳舞的姐姐，把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿
挽了起来。我看见了笑着说：“晓晓也是学跳舞的姐姐吧？真漂亮，奶奶快来看呀。”晓晓突然脸色一变，慌忙把裤腿放了下来。
我想她可能是担心奶奶看了会生气，因为在很多成人看来，大冬天卷起裤腿这种行为是不被允许的。我问她：“你是担心奶奶看见
了不高兴吗？”她点点头。我说：“只要你愿意，你就可以把裤腿卷起来。”但是任凭我怎么说，她再也不肯卷起裤腿来学跳舞的
姐姐了。就算奶奶不在场，她仍然不能自主，成人的“规矩”已经控制了她，她已经被大人奴役了，她当不了自己的主人。
还有一件让我最为心痛的事。晓晓拿到了一个玩具，周周看见了也想玩。那时周周还只有两岁多，还未建立“先拿者先玩、后来者
等待”的规则意识，她试图去抢晓晓手中的玩具。两人争夺起来，周周夺不过，大哭。晓晓看见周周哭了，连忙把玩具递给周周，
怯怯地走开了。我一直在旁边观察，希望她们能自己商量解决这个问题，但是看到这种情形，我不得不介入。我走过去对周周说：
“这个玩具是谁先拿到的？”周周边哭边说：“晓晓先拿到的。”我说：“那你觉得应该谁先玩？”周周哭着说：“我就是要先玩
。”我从周周手里拿过玩具，递给晓晓说：“这是你先拿到的，就应该你先玩。”晓晓不敢接，只是怯怯地看着周周，好像是在担
心周周不高兴。我把玩具放在桌子上，微笑着对晓晓说：“你玩吧，本来就应该你先玩，不用管周周，这件事是她不对。”说完，
我转身带着周周到卧室和她单独谈话，强调规则并安抚其情绪。待到我出来，我发现晓晓仍然坐在沙发上发呆，那个玩具放在桌子
上没动！看到这一幕的时候，我心里难受极了，我把晓晓搂在怀里，问：“你怎么不玩呢？”晓晓默不做声。我说：“你是看到周
周哭了，怕她不高兴吗？”晓晓点点头。
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候，晓晓的反应是忍气吞声和违心地屈从。晓晓的父母则认为这是孩子听话，他们
不觉得孩子有什么不对劲。其实这是多么不正常啊！她怯懦、压抑、谨小慎微，甚至有些战战兢兢，时时刻刻看他人脸色行事。她
已经失去自我，完全受制于人。这就是典型的听话标准下成长起来的孩子。
周周则是在自由平等的氛围中成长的孩子，遇到同样的事情，她的反应跟晓晓截然不同。譬如碰到别人阻止她或者要求她做什么，
如果她不愿意，她会勇敢地说“不”；如果别人试图说服她，她会坚决拒绝，并说“请不要强迫我”。有几次，周周吃完一碗饭后
，外婆还想让她多吃点，欲再给她盛。周周说不想吃了。外婆劝说：“再吃点吧，吃多点长得高。”周周看着外婆认真地说：“外
婆，请不要强迫我。”外婆就不好意思再勉强她了。周周完全不必担心对方不高兴，也不必看别人的脸色行事，她能够听从自己内
心的声音，按自己的意愿说话和行事。
所有听话的孩子都是被成人长期压制而练成的！家长们喜欢利用权威压服孩子，我经常听到这样的话从家长口中蹦出：“听话，不
许 ”“看某某多听话，就你这么淘气！”“叫你怎样就怎样！”“你应该这样 ”家长们还喜欢把自己的意志强加在孩子头上，比
如给孩子买衣服，家长总是挑自己喜欢的颜色和款式，不管孩子喜不喜欢；教孩子学这样、学那样，不顾孩子有没有兴趣；教育孩
子的口头禅就是“听话 乖一点”，一定要孩子屈从于自己才是好孩子。有的家长甚至担心，如果从小不管严一点，让孩子听话一
点，孩子长大后就管不住了。
学校也喜欢把孩子打造得听话点。现行的传统教育就总是在身体和意志上控制孩子，不给孩子自由。我曾经在一所宣传个性化教育
的国际幼儿园参观，看到这样一幕：小朋友刚起床，围坐在桌子边准备吃午点。生活老师端上一盘梨子，小朋友们伸手欲拿，班主
任老师严肃地呵斥：“老师请你们吃了没有？”小朋友们见状，伸到半路的手赶紧缩了回来，老老实实坐在桌子边等候。过了一会
儿，这位老师可能觉得“时机”成熟了，下了指令，“小朋友请吃！”待老师下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起来。
类似的情节我不陌生，曾经在别的幼儿园目睹过无数次。在那里，小朋友做什么事情都必须经过老师的允许，否则就会被制止和呵
斥。“老师请你们吃了没有”的潜台词就是“老师没请，你们就不能吃”，这句话可以延伸成“老师没允许，你们就不能做”。体
现的是老师的教育观，即凡事都要经过老师允许，否则就是不对的。这就是对孩子的一种控制。这样的老师几乎遍及每一个幼儿园
，这样类似的言论随处都可以听到。
过于听话顺从的孩子心理是不健康的，长期的压抑会导致人格的缺陷。由于在成长过程中太过顺从，听话的孩子往往压抑了太多的
内心需求。这种压抑会导致两个极端，一是在压抑和沉默中爆发，某一天遇到导火索，就会采取一些极端行为；二是在长期的压抑
中丧失了个性，只知道逆来顺受，彻底成为一个没有思想和灵魂、任人摆布的傀儡。
经常有老实听话的孩子杀人的新闻见诸报端。我们的教育培养出这样的孩子真是一个悲剧，这是失败的教育！我们到底需要什么样
的孩子？听话？顺从？不惹事？不少学校和家长评判一个孩子是不是好孩子，标准就是：听话+成绩好。
当然，有人可能会认为，上面的例子是比较极端的，我的孩子绝对不会那样。但是那些极端例子的家长一开始是否料到会是这样的
结局呢？倘若他们一开始就料到是这样的结局，他们还会要求孩子一味地听话吗？
更多的是生活当中的“听话”的成人。我的一个表妹，小时候是个乖巧听话的孩子，什么事情都听父母的，是亲戚们交口称赞的好
孩子。长大后由父母挑选了一个男朋友，尽管表妹很不愿意，但不敢违抗父母之命，勉强跟这个人结了婚。生了孩子后，老公好赌
成性，经常打她。表妹不堪毒打，逃回娘家。可是，婆家不准她看孩子，她经常一年多才见孩子一次。因此，她每日在对孩子的思
念中煎熬，痛苦不堪。表妹的婚姻不幸，深层原因就是她没有独立的人格和个性。连婚姻大事都不能自己做主，还有什么能自己做
主呢？一个没有独立个性、不能主宰自己的人是可悲的，小时被父母控制，长大被别人控制，无论怎样都逃脱不了悲剧的命运。
有家长可能会感到疑惑，不要孩子听话，那孩子岂不是会无法无天？
我在这里所说的不要孩子听话，指的是家长不要利用自身的权威压制孩子，强迫孩子听话。如果家长理解了孩子，其要求和孩子的
内心需求一致的时候，孩子是非常乐意顺从的。曾经有很多朋友羡慕我，问我为什么周周这么听话懂事，讲得清（注：方言，讲道
理讲得通）。他们口里的“听话”实际上就是我所说的“讲理”。我说，没什么秘诀，就是我尽量去理解她，倾听她内心的声音。
我先听她的话，然后才是她听我的话。实际上，这种“听话”，是孩子听他自己的话。
孩子没有好坏之分，只有个性的不同。“听话”不等于好孩子，“不听话”也不等于坏孩子。我们可以要求孩子讲理，而不应该要
求孩子一味地听话。孩子首先是一个独立的个体，他们有获得身体和意志上的自由的权利。作为父母，我们不应该要求孩子言听计
从。过于听话等于盲从，孩子将失去自己的个性，失去独立的思考，今天被父母主宰，明天被别人主宰。
中国文化的劣根性之一就是奴性。一个没有自由意志、不能独立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。一个被奴役的
人是不会幸福的，一个被奴役的民族是没有希望的。教育孩子，首要的就是尊重孩子，让孩子独立自主。作为父母，我们应该从小
就在孩子的心灵中播撒自由、独立的种子。这样做的意义从小处讲，是播种孩子幸福的人生；往大处讲，是种下了国家和民族振兴
的希望。
第十节 解放孩子的手脚
重点提示：
在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候，孩子的反应往往是忍气吞声和违心地屈从。所有听话的孩子都是被成人长期压
制而练成的！
过于听话顺从的孩子心理是不健康的，长期的压抑会导致人格的缺陷。教育的核心就是建构健康的人格，而不是学多少知识，考了
多少高分。
有时候，我们可以“不要孩子听话”。“不要孩子听话”指的是家长不要利用自身的权威压制孩子，强迫孩子听话。
我们是如何阻碍孩子的
1.?当孩子把家里搞得很脏乱的时候，应当责备他吗？
2.?家长因为孩子给他们添麻烦而阻止孩子，是否合理？
3.?成人间的客套和规矩会阻碍孩子吗？
孩子其实是最勤奋、最好学的，他们天生愿意尝试、热爱学习。只是我们很多时候阻碍了他们尝试的行为，剥夺了他们学习的机会
，而做着这一切的时候，我们浑然不觉。
一天下午，我正在卧室忙碌，突然传来周周的哭叫声和外婆的斥责声。周周哭着找到了我，小脸憋得通红，两行眼泪淌成小河，神
情特别委屈。我停下手头的事，蹲下来问：“发生什么事了，告诉妈妈好吗？”周周抽泣着断断续续说：“外婆 打 打了我。”我
揽周周入怀，拍拍她的背，“外婆打你是她不对，她为什么要打你呢？”不等周周回答，外婆走过来抢先说：“晓晓和周周在厕所
接水，晓晓把裤子冲湿了，我把晓晓拉开，周周就开始推我 ”
原来事情经过是这样的：周周和晓晓想把一台小风扇抹干净，就去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了。外婆看见了，斥责她
们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服），就把晓晓拉开，不准她们接水。周周觉得外婆阻碍了她们，于是就过去推了外婆。
外婆觉得小孩不能打大人，就用简单暴力“回击”了周周。周周平时是很少打别人的，除非别人侵犯了她。我安抚好周周后，带着
她俩来到厕所，示范如何接水就不会弄湿衣服。她们小心翼翼地接了水，并没有弄湿衣服，然后小心翼翼地端到客厅，找了两块小
抹布开始抹风扇。我又示范如何拧抹布，强调要把抹布拧干，不滴水了才可以开始抹，不然会弄得到处是水。孩子们非常专注地拧
抹布、抹风扇，抹完风扇又把家里的所有家具器具抹了一遍！她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门，蹲下来抹沙发，钻到茶几下
面抹茶几底，是那么专注，那么开心。孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水，但最后她们自己拿拖把把地板拖
得干干净净！
这是周周第一次抹家具器具，我从头至尾拍摄下来了，事后，外婆看了开心得不得了，说没想到她们抹家具器具那么专注！当然，
外婆也意识到自己的简单粗暴了。
外婆的行为就是阻碍了孩子，她的理由是“孩子给她添了麻烦”。我们很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子。比如孩子想
要自己吃饭的时候，我们担心孩子把饭撒得到处都是，难以收拾饭桌地板；孩子出门想自己走，我们嫌他太慢，怕耽误我们的宝贵
时间，不如抱着、背着省事；孩子想自己穿衣服的时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板
、打扫卫生的时候，我们会担心孩子弄脏弄湿衣服，给我们增加洗衣服换衣服的负担；孩子想要洗碗，我们会担心他们洗不干净，
还可能打破碗，到头来还要我们重新洗
其实，孩子从两岁左右自我意识萌芽以后，就开始喜欢自己做一些事情，挂在口头的一句话是“我自己来”，还对某些成人的工作
比如拖地、洗衣、洗碗、炒菜等发生了兴趣。周周也是这样，事事都要插一杠子，刚开始往往帮倒忙。但是，我非常欢迎她参与其
中，孩子需要通过做这些事情来发展自己。
有一次，我们吃完饭，在客厅看电视，突然听到厨房传来锅碗瓢盆的声音。刚开始我还以为是周周爸在洗碗，抬头一看，他正坐在
旁边看报纸呢，那是谁在厨房洗碗？我疑惑地往厨房走去，原来是周周在洗碗！她踩在小板凳上，神情非常专注，一只手拿着油乎
乎的碗，另一只手拿着抹布，在水龙头下面冲洗着。
孩子照顾自己也好，打扫卫生、照顾环境也好，只要孩子有热情去参与，家长就要支持，并提供适合的条件。孩子刚开始做这些事
情都笨手笨脚，经过多次练习后，孩子才能做好。在此阶段让孩子学习做一些家务，孩子也将养成勤快的习惯。如果因为嫌麻烦就
阻止了孩子，那么就阻断了孩子学习的机会，同时也让孩子变得懒惰，只会衣来伸手饭来张口。
有的家长因为担心孩子的安危而阻止孩子。有一次周周在爬杆，爬到很高的地方，已经高过我的头，旁边的露露爸爸善意地提醒我
“别让孩子爬那么高，小心摔下来”。我说没关系的，我在旁边保护着呢，再说孩子有保护自己的本能的。像露露爸爸这样的家长
多如牛毛，尤其是一些老人，唯恐孩子磕着碰着，孩子跑快一点，家长大喊“慢一点，会摔跤”；孩子站高一点，家长会说“那样
危险”；孩子看见一条毛毛虫想摸摸，家长吓唬孩子说“毛毛虫咬人” 结果是孩子以为周边处处有危险，胆小怕事，不敢尝试新
事物，失去好奇心、求知欲和学习的兴趣。
有的家长担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而阻止孩子。孩子穿衣服有些慢，家长担心孩子受凉，夺过来帮孩子穿；孩子运动一下，
家长喊“停一会儿，出汗了会感冒”；孩子踩踩水，家长喊“别踩，会弄湿鞋”；孩子雨天、雪天想出门玩，家长说“太冷了，不
要去” 结果我们的孩子如温室里的花，脆弱不堪，经不得一点风吹雨打。
我们还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子。比如我们小区的孩子，很想到我们家来玩，周周也热情地邀请了他们，我也再
三表示只要孩子愿意，就让孩子来。但是只有少数受我影响的家长会让孩子来，多数家长会客套一番，阻止自家的孩子来。不管孩
子怎么反抗哭闹，家长都要把孩子阻止住。
孩子天生是最勤奋、最好学、最大胆、最勇敢、最坚强的，他们敢于冒险、敢于尝试所有的事情，只是我们很多时候阻碍了他们尝
试的行为，剥夺了他们尝试和练习的机会。当孩子长大后，当我们抱怨孩子不会自己吃饭、什么都不想干、既懒惰又自私、不爱学
习、胆小和脆弱的时候，我们是否想过这一切都是我们自己造成的呢？
第十一节 觉得自己无法做好这件事情
重点提示：
家长很多时候会嫌孩子给自己添麻烦而去阻止孩子，结果是孩子把自己的父母当外人；因为担心孩子的安危而阻止孩子，结果是孩
子以为周边处处有危险，胆小怕事，不敢尝试新事物，失去好奇心、求知欲和学习的兴趣；因为担心孩子的冷暖，害怕孩子生病而
阻止孩子，结果是我们的孩子如温室里的花，脆弱不堪，经不得一点风吹雨打。父母还会因为所谓的成人间的客套和规矩阻碍孩子
，造成孩子与小伙伴们的交往障碍。
停止不必要的帮助
1.?孩子遇到困难就哭，怎么办？
2.?为什么有的孩子特别依恋大人？
3.?孩子为何不愿去尝试新事物。
4.?
“不要妈妈穿，自己穿。” 父母要帮忙，就像在说“你不行，我帮你”。
常有家长说，孩子一遇到困难就哭，比如玩积木、拧瓶盖什么的，只要是弄不好，就会大发脾气，开始大哭。这样的反应绝大部分
的孩子都有，由于孩子解决问题的能力不足，很多日常小事如穿衣、提鞋、玩积木等，对于孩子都是巨大的困难和挑战。大多数孩
子碰到困难的时候都会哭，这时候他们的内心感受是：觉得自己无法做好这件事情，有种无力感。他们在为自己的心有余而力不足
气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，这就是很好的，这比不哭但不愿再做半点尝试而直接放弃要好。
这时，大人要做的是安慰他，告诉他做不好是因为他还是个小孩子，力气不够，手还不够灵巧，等他多多练习就会的。孩子慢慢会
明白他做不到不是因为自己不够好，只要多多练习和时间够长的话，他最终能成功。
我曾经在这方面失误过。周周1岁8个月的时候，自己穿鞋，一只已经穿好了，另一只穿了很久却怎么也穿不进去，她小脸憋得通红
大哭起来。我走过去说：“妈妈告诉你怎么穿。”便帮她把鞋穿上了，这一下她哭得更厉害了，“不要妈妈穿，自己穿。”边哭边
使劲把鞋蹭了出来。我意识到自己这样处理不对，不应该帮她穿鞋。我真诚地向她道歉，并退到一旁静静地等，看她怎么解决。她
还是哭，一边哭一边使劲儿穿鞋，穿了好一阵，终于穿上了，她大喊：“我穿好了！”破涕为笑，眼眶里还噙着泪水，小脸儿却笑
得像绽放的小花！笑意里充满得意、自豪和满足。
孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。如果孩子没有要求，别人自作聪明的帮助只会让他觉得
挫败。很多家长意识不到这一点，他们都会像我当初一样，在孩子做不好某件事情的时候，不假思索地上前帮助，或是干脆替孩子
做了。不仅家长，就连老师也有这方面的失误。
一位网友曾经给我留言询问过类似的问题：
今天王雨涵去早教中心上课的时候，幽幽老师拿出七八张大图片。有太阳、金星、天王星、地球、月球等。首先老师说出每张图片
的名称，之后叫每个小朋友指出相应的图片（锻炼宝宝的记忆力）。叫到王雨涵的时候，老师让指出地球，雨涵找了一会儿没有找
到。老师给予了提示后并等待了一会儿，可雨涵还是没有找到。后来，老师直接拿起来告诉雨涵说：“这个是地球啊。你来摸摸它
。”等雨涵回到我身边的时候，我发现她撇着小嘴就要哭出来了，不过硬憋着没让眼泪掉下来。我抱起了宝宝安慰了一小会儿。过
了一会儿，她又像以前一样和老师一起走红线、一起玩游戏了。也有其他宝宝没有找到相应的图片，不过那些宝宝没觉得怎么样，
一样笑哈哈的。为什么我的宝宝会有这种反应呢？难道是她的自尊心太强，或是因为我在生活中无形地给她什么影响了？
这个事例其实和周周穿鞋的事例一样，尽管老师给她时间了，但还是不够，因为孩子在意的是“寻找”的过程，她需要经过自己的
努力寻找找到目标，而非老师直接告诉她。老师这么做，在她没觉得怎样，一样笑哈哈的呢？其实在最初的时候，每个孩子遇到困
难时，都有一种强烈的内心需求：想通过自己的力量去思考、探索、克服，哪怕这个过程历尽千辛万苦。所以孩子碰到成人在提供
不必要的帮助时，他们会反抗会哭泣，雨涵和周周就是这样。但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮
助，不去尝试、不去探索，更不去自己思考了，遇到困难直接找大人求助，自己不会解决。这种情形才是令人担忧的。
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物，不知是何原因？譬如骑单车，骑两下不会骑，他就不骑了
；拧水龙头，拧一下拧不开，他就不拧了。”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了？”她说以前是这样的，比如孩子玩沙
，她会帮助他想出各种玩法，其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法，但是到后来，如果妈妈不说，孩子就不知道该怎么
玩了。这个孩子就是由于妈妈的帮助过多，已经依赖于妈妈的帮助，不去尝试了。
有些成人意识到了不必要帮助的弊端，但是有时候克制不住帮助孩子的冲动，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候，就会情不自禁地对孩子施以援手。比如当孩子笨拙地提起裤子，裤子没有整理好的时候，妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比如孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候，家长忍不住一把把孩子提起来，帮他跨过去。这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的完整性，给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做，什么都做不到，要在大人的帮助下才会成功。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因
厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视
。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往
，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，
遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，
看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻
轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确
的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予
孩子应有看来就是对她的否定，那一刻她的心中充满了挫败感，所以她才会哭泣。
这位家长问得好，为何别的宝宝碰到同样的情形没觉得怎样，一样笑哈哈的呢？其实在最初的时候，每个孩子遇到困难时，都有一
种强烈的内心需求：想通过自己的力量去思考、探索、克服，哪怕这个过程历尽千辛万苦。所以孩子碰到成人在提供不必要的帮助
时，他们会反抗会哭泣，雨涵和周周就是这样。但是如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不去尝试
、不去探索，更不去自己思考了，遇到困难直接找大人求助，自己不会解决。这种情形才是令人担忧的。
有一位旅居德国的中国妈妈曾经问我：“孩子总是不愿意去尝试新事物，不知是何原因？譬如骑单车，骑两下不会骑，他就不骑了
；拧水龙头，拧一下拧不开，他就不拧了。”我问她：“是不是你提供的帮助和指导太多了？”她说以前是这样的，比如孩子玩沙
，她会帮助他想出各种玩法，其实刚开始孩子玩沙的时候还有很多自己的玩法，但是到后来，如果妈妈不说，孩子就不知道该怎么
玩了。这个孩子就是由于妈妈的帮助过多，已经依赖于妈妈的帮助，不去尝试了。
有些成人意识到了不必要帮助的弊端，但是有时候克制不住帮助孩子的冲动，尤其是看到孩子做某些事情完成得很糟糕或是让我们
胆战心惊的时候，就会情不自禁地对孩子施以援手。比如当孩子笨拙地提起裤子，裤子没有整理好的时候，妈妈会情不自禁地想帮
孩子把裤子整理好；又比如孩子颤颤巍巍跨小水沟似乎又跨不过去的时候，家长忍不住一把把孩子提起来，帮他跨过去。这样其实
破坏了孩子独立完成一件事情的完整性，给孩子传递的信息是：孩子什么都不会做，什么都做不到，要在大人的帮助下才会成功。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因
厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头
部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性
地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信
、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视
。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说
“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往
，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，
遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，
看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻
轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确
的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予
孩子应有的支持。
第十二节 不能听从自己内心的声音
重点提示：
孩子遇到困难就哭，他们在为自己的心有余而力不足气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，父母鼓励孩子就好，不要去
帮。孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。因为在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说
：你不行，我帮你。如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不愿去尝试新事物。因此，停止一切不必
要的帮助。只有当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向成人请求帮助时，成人可以适当介入，给予孩子帮助。
让孩子做自己
1.?孩子天生是不会在乎别人眼光的。
2.?孩子没有主见，跟大人有关吗？
3.?成人给孩子过多的评价对孩子有什么影响？
2010年我在医院住院时，认识了隔壁床位的夫妻俩，他们是来治疗不孕症的。女的很希望有个孩子，她的理由非常奇怪，最主要的
理由不是因为自己想要孩子，而是受不了旁人的眼光。她说他们那边就他们夫妻俩没生孩子，别人说三道四以及热情的关心让她受
不了。她不满她的老公，说她老公没有主见，对于未来的工作都做不了主，被公公婆婆所控制。譬如他们想创业，做点小生意，而
公公婆婆不允许他们做小生意，觉得儿子好不容易读了大学，堂堂大学生去做小生意，让爹妈很没面子。因为公婆的阻止，她老公
坚持不了，放弃了创业，这让她非常生气。
从与这夫妻俩聊天当中，我发现这一家子人都非常在乎别人的眼光，容易被别人所左右。他们要做什么，或者不做什么，更多是因
为别人会怎么看怎么想，而非自己怎么看怎么想。再仔细想想，这一家子人不就是我们身边的大多数人的写照吗？
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病。我们身边的许多成人都会非常在乎别人的眼光，做一件事情的时候，
不是问问自己内心深处的声音，而是首先考虑别人会怎么看、怎么想、怎么评价，真正做到“走自己的路，让别人说去吧”的人很
少。这导致我们活着的意义居然是“别人眼里的自己”，而非做自己！
为什么大多数成人那么在乎别人的眼光，不能听从自己内心的声音呢？其源头在童年。
性格形成于幼年，如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，从来没有按照自己的意愿做过事，长大后他们必然毫无主见。如果
在童年时期，成人给过孩子太多的评价，尤其是不客观的评价，就会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖于外界对他的
评价。这是这些成年人不能“听从自己的声音”，在乎别人眼光的深层原因。
孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界，无知无畏，会有很多惊人之举，才不会管人家怎么看怎么想。是成人，慢慢
让孩子活在了别人的眼光里。
我们社区有个孩子叫玉玉，平时是外婆带，妈妈一有时间也会陪她。玉玉家人的教育方式堪称目前大多数城市家庭的代表，他们希
望孩子乖巧听话，要有礼貌，见人叫人；安全第一，唯恐孩子出意外，倘若孩子摔跤会心疼大半天，内疚自责不已；不准玩水、玩
沙、玩棍等一切他们认为会弄伤孩子的东西；饮食起居等方面精心照顾，担心孩子生病，衣服总比别的孩子多一件，身上永远是干
干净净的；吃喝拉撒玩、交友等一切都由大人决定，孩子没有自主选择的余地。
他们喜欢控制孩子。小朋友都在玩沙，玉玉也想玩，外婆阻止，“不能玩，会弄到眼睛里。”玉玉还是要玩，于是被外婆强行抱走
，玉玉大哭不止。看到周周在玩滑板车，玉玉跃跃欲试，外婆说：“你太小，还不能玩，会摔跤。”周周到沟里玩，玉玉也想去，
外婆阻止，“沟里危险，别去。”玉玉想到小伙伴家里去玩，妈妈不让，“我们要回家吃饭，下次去。”可下次呢，仍然不让玉玉
去。次，小伙伴邀请玉玉到她家去玩，玉玉高兴地答应了。玉玉妈以马上要吃饭为由阻止（虽然对方一再表示欢迎玉玉到他们家吃
饭），玉玉很想去，哭着央求妈妈，但是妈妈不为所动，讲了好多诸如“别人家要吃饭了，我们不能打扰别人”的道理。玉玉大哭
，跟在小伙伴后面追，小伙伴也大哭。玉玉妈上前拦腰抱住玉玉，活生生把两个好朋友给拆散了。
每次玉玉碰到熟人，外婆和妈妈都会让她叫人。遇上别人和玉玉说话，如果玉玉回答得稍慢一点，玉玉妈或外婆就会替玉玉回答或
者教玉玉回答。小伙伴邀请玉玉，“玉玉，我们来烧烤吧。”玉玉还在想要不要烧烤，外婆就抢先回答了，“玉玉说 好 呀。”玉
玉鹦鹉学舌般说道：“好。”
他们喜欢随意评价孩子，给孩子贴“标签”，这些评价是他们的主观臆断，并非客观评价。譬如玉玉不愿意和小朋友分享自己的东
西，他们说玉玉“小气、自私”；玉玉不敢玩游戏，他们就说玉玉“胆小鬼”
在玉玉的家人看来，小孩子就是要听话、懂礼貌、爱干净、守规矩。她们压制了孩子的很多正当需求，比如到伙伴家串门、玩沙玩
水玩车、探究未知事物等；剥夺了孩子的正当权利，比如支配自己物品的权利、交友的权利。她们没有给过孩子身体和心灵的自由
，在她们的潜意识里，孩子就是她们的附属品，必须听从于她们，她们无时无刻不在控制着孩子的身体和心灵。她们大多数时间都
在伤害着自己挚爱的孩子，而她们却觉得是为了孩子好。
玉玉的家人实施的就是控制教育，玉玉想玩沙的时候，她内心的声音是“我要玩沙”，外界的声音是“不许玩”；想玩滑板车的时
候，她内心的声音是“我想玩”，外界的声音是“不能玩”；她自己的物品不愿意与人分享的时候，她内心的声音是“我不要和别
人分享”，外界的声音是“你必须分享” 成人这种无处不在的控制教育就好比时时刻刻逼着孩子在两条路之间做出选择，孩子内
心的声音说“左边”，外界的声音说“右边”，孩子到底是走左边还是右边呢？刚开始，孩子以哭闹进行激烈的抗争，但哭闹被家
长视为不听话，哭闹也抗争不过。一次次的抗争失败后，孩子不得不屈服了。
在这种教育之下，天赋不错的玉玉变得脆弱、被动、没主见、盲从、特别在乎别人的看法。
她喜欢盲从，别人怎么说，她就怎么说；别人怎么做，她便怎么做。她经常屁颠屁颠地跟在周周后头，周周怎么玩，她便怎么玩；
周周怎么做，她也怎么做；周周怎么说，她也怎么说。哪怕周周的行为是错误的，她也跟着学。她自己一点儿也没有主见，譬如玩
开火车的游戏，别的小朋友都分配好了角色，玉玉站在一旁手足无措。我问她想扮演什么角色，她迟疑了半晌，不知道该选择哪个
角色。外婆替她回答说当售票员，我再次问她：“有司机、乘客、售票员，你乐意当什么？”她依然说售票员。平时被大人安排惯
了，她没有自己选择的机会，这一次让她自己选择，她也不知道该怎么选择了。
她自卑、敏感，特别在乎别人对她的态度。一次，玉玉、思思等几个小朋友在我们家玩。正玩得开心的时候，周周爸回来了，思思
和玉玉都争着叫“叔叔”，周周爸笑着和她们打招呼，叫了一声思思的名字，没有叫玉玉，只是冲她笑了笑。这是由于思思来我家
比较多，周周爸认识，而玉玉第一次来我们家，他不知道玉玉的名字。这么件小事我都没看出来有什么异常，但是玉玉在意了。她
原本玩得很开心，经外婆多次催促都不愿回家，但是见叔叔只叫了思思的名字，没叫她的名字，她就突然要求外婆带她回家。这是
第二天玉玉外婆告诉我的。外婆说玉玉自尊心很强，这么点小事她觉得难过了。我跟周周爸说这件事的时候，他还丈二和尚 摸不
着头脑呢。
我有些惊讶，后来仔细一想，这件事放在玉玉身上是非常符合她性格的，她自卑，所以需要通过别人对她的态度来获得信心。周周
爸叫了思“诲人不倦”，总是试图教孩子，让孩子鹦鹉学舌。面对成人的控制，孩子曾经试图反抗，但是每次都被强压下来，幼小
的他们怎么拗得过高大
有一次，玉玉的零食不愿意和小伙伴分享，外婆强行分走一半，玉玉大哭，外婆呵斥玉玉，“你怎么这么小气！”还有一思的名字
，没叫她的名字，在她看来周周爸是不喜欢她的。别人的这种“不喜欢”对她是个不小的打击，乃至在一个月后，她再次遇到周周
爸，还是非常抗拒。那次周周爸热情地和她打招呼并且邀请她，“玉玉，上我们家玩好不好？”玉玉听闻此言，脸色大变，边哭边
拉着外公走开，“我不到周周家，我要回自己家！”显然，玉玉还对上次周周爸没有叫她名字耿耿于怀。
这件事情说明玉玉非常自卑，如果是一个自信的孩子，根本不会在意这么一个小细节。好比一个大人，如果他自信，哪怕别人真的
不喜欢他，也只会引起他一时的不快，不至于造成打击；如果他自卑，别人的不喜欢足以令他沮丧，甚至一蹶不振。
玉玉很在意别人对她的看法和评价。周周穿了一条新裙子，臭美地对玉玉说：“看，我穿了新裙子，很漂亮吧？你没穿新裙子，不
漂亮。”玉玉哭了，“周周说我不漂亮！”大半天都闷闷不乐。又一次，玉玉穿了一条漂亮裙子，周周说：“哇，玉玉好漂亮哦。
”玉玉喜笑颜开。她还经常跑到我面前，“索要”表扬和赞美，得到表扬后便喜不自胜。
玉玉家人的教育方式在目前绝大多数城市家庭中都存在，他们一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小。他们
总是试图改变孩子，但是，他们从没意识到问题不在孩子，而在于自己。好的教育就是让孩子自由地发展，按照孩子自己的意愿成
长，让孩子做自己，而不是做成人期待的那个孩子。令人遗憾的是，绝大多数成人都不让孩子做他自己，而是让孩子做成人期待的
孩子。
我们小区有一条废弃的小溪，一年四季都是干的，里面铺了一些鹅卵石，是孩子们玩耍的好去处。可是很少有家长让孩子下到里面
玩，如果孩子试图下去，家长会以“危险”“脏”为由阻止。无数次，周周在里面玩得开心的时候，别的孩子在岸上羡慕得差点流
口水。
有一次，周周和晓晓在小溪里玩“烧烤”游戏，一个2岁3个月的男孩走过来，对周周的游戏似乎很感兴趣。男孩的奶奶追过来，下
了禁令：“不许下去，里面脏！”看到小男孩疑虑的眼神，奶奶解释说：“姐姐她们大一些，等你大一些再下去玩。”男孩眼巴巴
地在岸边瞅了近半个小时，脸上是那种很复杂的表情。他很渴望下到小溪里面，但是被奶奶的“禁令”所压制，看得出来他的内心
很矛盾，这种矛盾纠结的心情折磨了他许久，直到周周和晓晓上来才结束。期间我试图说服男孩的奶奶，让孩子下去。我说：“这
里面不危险，也不脏，可以让孩子玩，别太限制孩子了，他都纠结了大半天了。”男孩奶奶的回复是“孩子下去后就管不住了”。
然后转过头不看我了，好像不愿意再和我多说半句。我知趣地闭嘴，是啊，我怎么能指望一时半会儿改变一个陌生老人的教育观念
呢？
但是这个男孩喜欢跟着周周，也许是觉得周周的玩法很新鲜，他很好奇。我在一旁观察了一下，接下来的20分钟里，奶奶对男孩的
指令多达十几次，几乎平均每分钟要下一次指令！譬如周周扔垃圾，男孩好奇地跟着周周，奶奶大喊“别去，快回来”；男孩拿一
根长的枯枝玩，奶奶说“把树枝弄短点”；男孩拔杂草“炒菜”，奶奶找了一根大一些的草交给孩子，“这根草大一些，用这个玩
” 男孩在奶奶的干预之下，什么都玩不好，我在旁边看着都觉得难受。这就好比一个成人在试图完成某一项工作的时候，有一个
比你强势的人时刻对你指手画脚，搞得你晕头转向、不知所措，甚至连你都怀疑自己，是不是自己太蠢？
在这样的控制教育之下，孩子没有自主的机会，丧失了自主的能力，他们开始不信任自己。家长们在不知不觉中控制孩子，对孩子
指手画脚、发号施令，强迫孩子做他不愿意做的事，让孩子屈从于成人。他们“诲人不倦”，总是试图教孩子，让孩子鹦鹉学舌。
面对成人的控制，孩子曾经试图反抗，但是每次都被强压下来，幼小的他们怎么拗得过高大、有力、攥着一切权力的成人呢？ 反
抗不成之后，孩子就会出现两个极端：强势的孩子变得叛逆，弱势的孩子变得畏缩和怯懦、自卑。
这些弱势的孩子在父母的安排和控制下，按照父母铺好的道路按部就班走下去。他们的吃穿住行被父母安排和包办，上哪所学校由
父母决定，甚至连在哪里上班、找什么样的对象都由父母操办。他们上学后，会成为一群乖巧听话、对父母和老师言听计从、会读
书的孩子；走入社会，他们是那个对领导和上司言听计从、人云亦云、随波逐流、没有批判和质疑精神、权利意识淡薄的群体，他
们失去思想、失去个性、墨守成规、不敢冒险、不敢创新。他们凡事都会顾虑别人会怎么看、怎么想，而不注重自己的内心感受，
这样让他们感到痛苦但又无能为力。他们没有强大的内心力量，自卑、敏感和脆弱，表面听话、内心压抑，别人的态度和评价对他
们会产生致命的影响。他们可能是好妻子、好丈夫、好员工、好公民，但是如果稍有打击，他们就会难以承受，他们的内心从来不
曾真正快乐过，因为他们无法做自己，他们总是生活在别人的眼光里。
当孩子的身体和心灵都能获得自由，他可以按照自己内心的驱动去做每一件事，经过一次次尝试、挑战、成功，他就能获得成就感
和满足感，强大的内心力量会随之而来。
每一位家长都想让孩子有个幸福的未来，但不少家长陷入了教育的误区。如果你想让孩子幸福快乐，那么很简单，让他听从他内心
的声音，让他做自己！从现在开始，不要试图去操纵他、控制他、左右他。让他成为自己的主人，让他按照自己的意愿成长；让他
决定该穿什么，该买哪件衣服、哪个玩具；让他决定该吃什么，而不是一个劲地夹菜到他碗里，或者劝说他要吃这个要吃那个；让
他决定要和谁玩，要到哪里玩，让他决定要参与什么活动。不要随意去评价他，就算评价，给孩子的评价也必须是客观的，并且尽
可能少。
第十三节 “不放手”是源于我们内心的恐惧
重点提示：
“不能听从自己内心的声音”，这是我们很多成年人的通病，其源头在童年。孩子天生是不会在乎别人眼光的，他们来到这个世界
，无知无畏。如果一个人在幼年时期从来没有自己做过主，长大后必然毫无主见。在童年时期，成人给过孩子太多的不客观评价，
会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力，依赖于外界对他的评价。如果成人压制了孩子的很多正当需求，就等于剥夺了孩子身
体和心灵的自由。
成人一方面控制孩子，一方面抱怨孩子或软弱、或没主见、或胆小，其实这原因都在成人自己。让孩子自由发展，让孩子按照孩子
自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是大人期待的那个孩子。
“不放手”是源于我们内心的恐惧
1.?父母的情绪会对初生的婴儿产生什么影响？
2.?孩子被照顾得过于精细反而更脆弱吗？
3.?父母如何对待孩子的疾病、安全、营养等问题？
我怀周周的过程真是一波三折。先是先兆性流产，在发现怀孕的第一天，我就发现有褐色分泌物。到医院一检查，医生说是先兆性
流产，必须保胎。每天卧床休息，除了上厕所，其余一切都在床上解决，包括吃饭、洗脸、刷牙。这些不算什么，让我感到痛苦的
是心里惴惴不安，唯恐胎儿保不住。持续治疗了一个多月、卧床5个月后，终于稳定下来。可好景不长，做孕期检查时又查出前置
胎盘，医生说可能会导致早产和大出血，刚刚缓口气的我又陷入惶恐不安。到了孕晚期，我严重失眠，最长一次连续7天7夜没合眼
，走路都如腾云驾雾一般，比生病都难受。这么一个艰辛的怀孕过程，折腾得我心力交瘁，有些抑郁了。
由于我孕期的身体状态、精神状态都很差，所以周周出生后身体特别不好。周周在月子里得了肺炎，小小的她被送到医院打点滴，
治疗3天后一直没有痊愈，咳嗽不断。2006年9月12日，周周2个月大的时候，突然咳嗽加重，不吃奶、不睡觉、精神狂躁，我们用
尽所有办法都安抚不住。那天，天一亮我们就把她送到省儿童医院，医生给我们下了病危通知，我急得大哭起来，几乎要崩溃！我
整日整夜抱着她来回走动，只有这样才能稍稍让她安静一点。看着她痛苦抓狂的样子，我的心都碎了，当时的那种焦虑和恐慌真是
无以言表！相信所有做过妈妈的人都体会得到那种感觉。
后来经过住院治疗，周周开始吃奶了，精神也好了很多，只是咳嗽一直没好。出院后周周的身体一直很弱，持续咳嗽不断，这种状
况一直维持到周周7个多月。这两次肺炎把我吓坏了。那时真有些可笑，每次周周咳嗽，我都会记着：每天咳几次，每次咳几声。
也许是因为极少带到户外的原因，周周基本不能到户外去，一到户外就咳嗽加重并且晚上睡觉哭闹。周周9个多月以前，除了打疫
苗去医院，几乎没下过楼。这样便形成了一个恶性循环：咳嗽 不敢到户外 体弱 咳嗽。周周的睡眠一直不安稳，晚上要哭闹几次
，并且非要抱着走才能安抚住她，连抱着坐着都不行，估计是得肺炎期间我们这么安抚她，已经形成习惯了。
我何尝不知道孩子足不出户的危害！我何尝不知道孩子不要照顾得太精细！但是内心的恐惧把我抓得牢牢的，我留下了严重的“后
遗症”。我对周周的照顾可以说是无微不至，餐具、奶瓶每餐必消毒，天气突变及时增减衣服，周周只要抓着脏东西往嘴里送我就
会马上夺走，就连孩子学爬，我也只是让她在床上爬，从来不敢把她放到地上爬 怕地太凉冻着她，也怕草地上有脏东西她捡了吃
。因为从来没在宽广的地方爬过，周周10个多月才学会爬，并且爬得很慢。而爬行能力差导致她现在的协调能力较差，这是后话。
而不让周周吃手吃脏东西的直接后果是，周周到了3岁都还把一些非食物类物品往嘴里送，这是孩子在口的敏感期没有得到满足而
导致的，这就是违反孩子身心发展规律的结果！
2007年4月18日，周周翻身、爬、坐、扶立等大动作严重落后于同龄宝宝，我担心她是脑瘫（那时我太紧张了），把她带到医院找
专家看看。专家问了一些周周的情况，比如会不会叫爸爸妈妈，会不会用动作表示“再见、你好”之类的，得到肯定答案后，专家
说一般不会是脑瘫，如果实在不放心，就做一下行为检测。我选择了做检测。医生给周周做52项行为检测时我在外面等候（做检测
时家长是不能陪同的），一直听到她在哭。不一会儿，医生出来了，对我说：“这孩子太胆小了，害怕得不得了，检测都有几项没
做完呢，她不配合没办法。”最终教授说不是脑瘫，我们虚惊一场。但是做检测的那个医生的话在我心里却埋下了根，虽然我一直
知道孩子足不出户、不接触别人的弊端，但是没想到对周周的影响已经是如此之大！
那天晚上，我反思了很久，想了许多。周周之所以体弱、大动作落后、睡眠不稳、胆小，虽有先天的原因，但是后天的原因也是很
重要的，最主要就是我的心态作祟！我的过分紧张和焦虑导致周周没有安全感，所以她睡眠不稳；我过于紧张不敢带周周出门，导
致周周没有机会和外界接触，变得胆小；我过于紧张，不敢带周周锻炼，照顾得过于精细，反而让她更容易生病！
彼时，育儿理论我已经烂熟于胸，只是在实践中无法克服内心的恐惧，做起来就走样了。心态对行为的影响真是太大了，难怪很多
妈妈都说道理她们都懂，就是执行起来难！回想起我在幼儿园工作的时候，因为那时没有做过妈妈，无法了解为人父母的感受，面
对家长们的困惑，更多的是从教育者的角度来思考，难怪无法引起家长们的共鸣，颇有些“站着说话不腰疼”的味道。
我终于找到了育儿过程中我不放手的真正原因，就是我内心深处的恐惧！和妈妈们一交流，发现内心充满恐惧的妈妈真不少！孩子
一有风吹草动的就紧张得不得了，稍有不适就半夜三更地往医院赶，恨不得能自己代替孩子生病；不敢让孩子做“危险”的事情，
哪怕自己可以提供保护，仍害怕孩子受伤；看到孩子被小朋友打就感到心疼和委屈，一个箭步冲上去拉开；处处包办代替，生怕孩
子做不好 恐惧导致对孩子不放手，不放手的结果是孩子无法独立、变得脆弱，甚至将来无法适应社会。
我开始调节自己的心态。当我感觉开始焦虑的时候，比如周周生病了或摔伤了，我就记日记，告诉自己这些都是孩子成长过程中的
一些小插曲，每个孩子都要经历的，过分紧张是毫无用处的，相反会让孩子变得脆弱。除此之外，我开始了解儿童疾病方面的知识
，我发现我对周周生病的恐惧其实是因为对疾病的不了解，比如发烧、咳嗽、腹泻这些曾经让我紧张万分的症状，其实是人体的一
种保护机制；比如孩子的感冒大多是自限性的，不用药也会好，而滥用抗生素危害巨大；比如每一种疾病要治愈都有一个过程，不
能急于一时
经过几个月的调整，我的心态逐渐没那么焦虑了，对周周不再像对温室里的花一样去保护她。给她穿衣服永远和成人一样多；感冒
、咳嗽、发烧、腹泻不再那么慌乱，也不会盲目地急着往医院赶；只要不是大风大雨的天气，每天都会去户外玩几个小时，鼓励她
主动和小朋友交往 对于我来说，育儿的过程就是与自己内心的恐惧作斗争的过程，我必须时时刻刻提醒自己，相信孩子是坚强的
，不会那么容易被击倒；相信孩子的潜力是无限的，不需要我们事事保护！
教育理论掌握得再好，如果内心充满焦虑，教育起孩子就无法做到真正放手。
有位妈妈说：“各类育儿书、教育理论书籍我看了不少，但是就是管理不好自己的情绪，特别容易 发飙 。譬如天气降温了，我让
孩子加一件衣服，但是孩子不肯。我耐心地和孩子说： 宝贝，天气凉了，不加衣服的话会着凉的。 孩子说： 不加。 我又说：
宝贝，真的要加一件衣服了，不然着凉后一感冒你会很难受的哦。 孩子说： 不加，就不加。
我的火气噌噌噌就要上来了，我拼命忍住， 宝贝，妈妈爱你，妈妈不希望你生病，你加上衣服吧。 孩子说： 说了我不加呀！ 我
终于忍不住了，插着腰冲孩子大吼： 你加不加？给我加上！ 孩子大哭，我大怒。”
看着她绘声绘色地描述，我笑了。这位妈妈接着说：“其实，在问过两遍加不加之后，我就已经要发飙了，我想忍，但最后还是忍
不住就对孩子发火了。”我反问她，“你做到内心真正平和了吗？你的内心深处是不是有着焦虑和担忧？如果你不担心孩子着凉，
你还会这么急迫地想劝说孩子加衣服么？”
这位妈妈说：“应该是没有平和，但确实是很担心，那碰到这种情况我怎么办？”我说：“如果我们的内心做不到真正平和，心里
还充满着焦虑和担忧，那么我们就做不到真正放手。我遇到这种情况，是先跟孩子说清楚不加衣服可能会造成的结果 着凉感冒，
建议孩子加衣服。如果孩子不想加衣服也不勉强，让她自己去感受感受，一旦孩子觉得冷，大多数情况下会选择加上衣服。如果孩
子执意不加衣服，那么可能会感冒，也可能不会感冒。如果孩子感冒了，在孩子难受的时候告诉孩子， 这次感冒是因为你没有及
时加衣服着凉了造成的，不过妈妈想你下次知道该怎么做了。 这样，孩子在下一次降温时就知道该怎么做了。而不是去数落孩子
看看，说了要你加衣服你不加！这不感冒了吧？看你下次听不听妈妈的话！”
第十四节 让妈妈们恐惧的几个方面
重点提示：
最容易让妈妈们恐惧的几个方面，即疾病、安全、营养和同伴冲突。如果我们掌握相关常识，我们的恐惧将减少很多甚至消除。这
是我在三年多的育儿路上，经过很多失败与成功、泪水与欢笑总结出来的，在这里与大家共勉，让大家少走一些弯路。
关于疾病：
1.?家长所苦恼的大多是一些常见病如感冒、腹泻等，家长应该认识到疾病都有一个病程。就头疼脑热的小病而言，一般头两天开
始，三四天加重，到第六七天就偃旗息鼓了。我们不要急于让疾病消失，因为那是违背规律的。
2.?很多症状如咳嗽、发烧、腹泻等都是人体的自我保护机制，不能盲目制止，那样会掩盖和加重病情。我们应该找到病因，对症
治疗。
3.?90%以上的感冒是由病毒引起的，用抗生素无效。病毒性感冒是自限性的，不用药也会好。滥用抗生素危害极大，比如产生耐药
性、让肠道菌群失调、抵抗力下降等，家长不要乱用。另外，退烧药、感冒药、止泻药对孩子的毒副作用也很大，最好不要用。
4.?适当的寒冷刺激能增强孩子抵抗寒冷的能力，不要给孩子穿得太多；适当有一点病菌对孩子没有害处，如果把孩子打理得太洁
净，反而不堪一击。
5.?只要孩子的精神尚好，不必急着赶去医院，那样不但会增加交叉感染的机会，而且可能让孩子挨扎针验血的痛苦，加重孩子的
恐惧心理，不利于疾病的痊愈。可以在家观察，试一试食疗。
6.?倘若孩子精神不好（狂躁或委靡），应该及时送往医院，以免延误病情。
7.?对疾病应该是三分用药七分调理，不能光靠吃药的，孩子患病时要注意饮食、防寒保暖、不外出游玩。
8.?家长最好看一些中医和西医的书籍，了解疾病才能做到不害怕疾病。
关于营养：
1.?孩子是饿不坏的，饿了就吃是人的本能，不饿便不会想吃，不要强迫孩子进食。
2.?偶尔两餐吃得较少是正常的，不会引起营养不良。
3.?少吃零食，几乎所有零食都属于垃圾食品的范畴。不过不能采用严厉禁止的方式，偶尔吃一次也不为过。家长应该做好榜样，
倘若自己喜欢吃零食，孩子怎么可能不吃？
4.?饮食清淡，低油低盐，用煮、蒸、炖、凉拌的烹饪方式，少用炸、煎、烤、炒的方式。
5.?教育孩子不挑食、不偏食，应该从大人做起。
关于安全：
1.?孩子有保护自己的本能，过度保护会让孩子丧失这一本能。
2.?孩子没有我们想象的那么脆弱，孩子的成长路上摔几跤是很正常的，没摔过才不正常。对于磕磕碰碰的小事故（如摔个包、蹭
破皮），不必心疼和紧张，这样只会让孩子变得脆弱。
3.?危险物品应该放到孩子拿不到的地方，防止出现重大安全事故，如烫伤、窒息、误服洗涤剂或药品等。
4.?最大的安全隐患是孩子没有自我保护意识，所以对孩子进行安全常识教育是重中之重。
关于冲突：
1.?孩子在冲突中将学会如何与同伴相处，锻炼其解决问题的能力。孩子间的冲突是有正面意义的，不要过早介入（除非孩子手中
拿有器械，家长预见到可能造成重伤）。孩子自己有解决冲突的能力，这种能力将在和同伴的不断冲突中得到发展。
2.?孩子的世界和成人世界不同，他们的世界是纯净的，冲突也是稍纵即逝的，往往一分钟前还在打架，一分钟后又玩到了一起。
他们之间的打打闹闹甚少有“欺负”的成分，大多是没有恶意的，只是在成人的眼光里成了“欺负”。所以，不要怕孩子被“欺负
”，不要在孩子被“欺负”时挺身而出，这样只会让孩子变得脆弱。如果你总是觉得别的孩子欺负了你的孩子，一定是你的心态出
了问题。
3.?公正地处理孩子间的冲突，像对待自家孩子一样对待别人的孩子，既不要总是叫自己的孩子谦让，也不要总是怕自家孩子吃亏
。
第十五节 没有一种爱能超越父母对孩子的爱
世界上没有一种爱能超越父母对孩子的爱：因为有了孩子，我们更加深刻地理解了“爱”的含义；因为有了孩子，我们心中多了一
份最深的牵挂；因为有了孩子，我们心里充满担心，担心他生病、担心他受伤、担心他没吃饱、担心他受欺负 这种种的担心往往
会化作深深的恐惧，让我们不能放开孩子的手。我们要做的是克服我们内心的恐惧，内心真正平和起来，这样才能停止过度保护和
限制，给孩子真正的自由。相信孩子，放开我们的手吧，总有一天他（她）要离开我们自由飞翔的！
信任孩子，给孩子一个能打破的碗
1.?孩子吃饭用什么碗？
2.?孩子喜欢到厨房来捣乱怎么办？
3.?让孩子去玩贵重的东西可以吗？
很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。
周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭
，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自
己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打
扫碎片就行。”
我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。
周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼
地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因
为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。
在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次
碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们
机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是
太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。
我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激
，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自
己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心
里。
我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里
有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒
的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟
着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢
地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地
大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某
件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。
不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子
收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。
孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。
周周3岁10个月的时候，对厨房的活非常感兴趣，喜欢上了剥大蒜、切菜、洗菜、炒菜。那时，5岁的小侄女晓晓也住在我家，她们
俩一起和我做饭炒菜，我家的案板是成人的尺寸，对于孩子而言太高，周周搬来小板凳，踩在小凳上在洗菜池里洗菜。她先把洗菜
盆的塞子塞好，把菜放进洗菜盆，打开水龙头，等水漫过菜叶，她关掉水，从水里把菜叶抖几下捞出来。这些动作非常笨拙，但是
她很认真，有条不紊。洗完一遍后，周周问我还要不要洗，我说青菜要洗3遍。周周又洗了两遍。我瞟了一眼，还真的被她洗干净
了。
而晓晓，拿个小刮子刮掉土豆皮后，就拿着大人用的真刀（我家有给孩子用的牛排刀，但是那把刀太钝，土豆切不了）切起了土豆
。我发现孩子真是太有智慧了，晓晓为了避免切到手，两只手都拿着刀的上方，横着切土豆，而不是一只手拿着土豆，一只手拿刀
。看着她费劲地举着一把真刀，我的心真有点悬，担心她万一没拿稳切到手，或者万一失手剁到脚，那把刀可是很锋利的！但是我
忍住了担心，眼见着一个大土豆在她的努力下，逐渐变成一个个不规则的小块。
那一顿饭，我们吃的就是周周洗的莴笋叶（也是她自己炒的），晓晓做的土豆丁汤（大小不一还真不好炒，只能煮汤），放的作料
是周周剥的大蒜和葱。吃着自己洗的、做的菜，她们很有成就感，大呼“我们也会自己做菜了”，那一顿她们吃得格外香。
我知道在很多家庭，孩子是不被允许进厨房的，怕烫着、怕被刀切到手、怕弄湿弄脏、怕被油溅着，这怕那怕硬生生地夺掉了孩子
宝贵的学习机会。不仅是厨房的事情，还有很多事情，譬如洗手、洗头、洗衣服、扫地、拖地板、抹桌子、爬高、下沟、玩沙、玩
水等，都不被允许。这一切是源于家长不了解孩子的潜力，不相信孩子，唯恐孩子做不好，或者担心孩子发生危险。实际上只要给
孩子机会，孩子完全能做好这些事情。
生活中，我们通常会听到“别动，这个你不会”“停下，妈妈来弄”这样的话，有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩
子的信心。一次，周周在草地上画画，苗苗和思思好奇地围拢过来，苗苗和思思的外婆都在，苗苗外婆夸周周，“真是个聪明的孩
子，看，画得多好啊，周周以后要做画家吗？”周周说：“我要做画家。苗苗、思思，你们想做什么呢？”思思说：“我要做科学
家！”苗苗说：“我要做歌手。”苗苗的外婆笑着说：“苗苗要加油学习，成绩好才能做科学家。”思思的外婆说：“她做个×的
歌手啊！唱歌唱得不好，还胆小，在不熟悉的人面前胆小得不得了。不像周周，画画得这么好，唱歌也不错，还那么大方！”苗苗
和思思黯然，尤其是思思，听外婆这么说，脸上的笑容不见了，站在旁边发呆。我心里不赞同思思和苗苗外婆的观点：学习好并不
代表就能当科学家；还有，没有让孩子来试试，怎么就知道孩子不会当歌手？如果苗苗和思思的家长能相信她们，多一些鼓励，少
一点否定和打击，也许她们以后还真能按照她们自己的想法发展。很多家长在羡慕别人孩子的同时，是否该反思一下自己的教育方
式？是什么造成了自己的孩子和别人的孩子的差距？到底是孩子之间有差距，还是家长之间有差距？
一个人的自信是建立在独立做好一件事情后获得的成就感的基础上的，家长要相信孩子，放手让孩子去做他感兴趣的事情，哪怕这
件事情看起来让孩子完成不太可能。如果担心孩子的安全，那么家长要做的是给孩子创造一个安全的环境，让他能够在一个安全的
环境下独立做事，而不是阻挠孩子。如果我们不相信孩子，不给孩子机会来独立完成一些事情，纵然有再多的表扬和鼓励，就算把
“你真棒”天天挂在嘴上，孩子的自信也是建立不起来的。
第十六节 你就是一个遥控器
重点提示：
家长们都希望自己的孩子充满自信，但是经常不经意间流露出对孩子的不信任。有的家长尤其是老人甚至不经意间会打击和摧毁孩
子的信心。这样对孩子自信性格的形成影响极大。
让孩子做一些能让孩子觉得他们有价值的事情，不要刻意保护。这怕那怕，会硬生生地夺掉了孩子宝贵的学习机会，会让孩子否定
自我。在做某些可以预见到可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。孩子的潜力
是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。
不当遥控器妈妈
1.“妈妈，你总是管着我，你就是一个遥控器！”
2.?和周周去公园玩。
3.?孩子的自由不是成人施予的。
4.?孩子是不是在最亲近的人面前最顺从？说明什么呢？
5.?小孩子为什么会逆反？
5岁的楚楚在小区花园里遇见我们，非要和周周玩一会儿。不到5分钟，楚楚妈妈要回家做饭了，催促楚楚回家，楚楚不肯，还要和
周周玩。楚楚妈妈催促了好几次之后，楚楚发火了，“你不给我自由，总是管着我，你就是一个遥控器！”听闻此言，楚楚妈妈大
惊失色，尴尬不已，周围的大人们都笑了起来。我大笑：遥控器，多么贴切的比喻！
其实楚楚并不是不想回家，只是碰到小伙伴后，还想玩一会儿。而妈妈做饭并非十万火急、一刻都不能耽误的事情，妈妈完全可以
多等孩子几分钟。楚楚只是不喜欢妈妈这么专横，她的反抗实际上是在和妈妈夺权 争夺自己做主的权利。如果妈妈把什么时候回
家的权利交给孩子，结果会完全不一样。
有人可能会问，碰到孩子在外面玩得不想回家怎么办呢？我的做法是把什么时候回家的决定权交给孩子，我会征询周周的意见，问
周周打算还玩多久回家？周周一般会说，还玩10分钟或者20分钟。我会同意她的决定，然后拿出手机给她看，现在是数字几，10分
钟之后数字又是几，到点之后就回家，说话要算数。到点之后，我给周周看手机，周周主动提出回家，从不食言。
有人会说，我们家孩子可没有周周这么听话，他可能在到点之后耍赖，还要继续玩。如果是这样，家长就得反思，自己是否对孩子
说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。如果家长自己对孩子信守承诺，并且要求孩子信守承诺，孩子是不会出现“耍赖”行为
的。
我发现，不只是楚楚妈妈，还有很多成人都在扮演着“遥控器”的角色，总是试图操纵自己的孩子。孩子的耳朵边总是充斥着这些
话：“多吃青菜”“该回家了”“不要弄脏衣服”“不要爬高”“多穿点衣服” 孩子在家长的絮絮叨叨之下不胜其烦，渐渐萌生
抵触情绪。
我们换位思考一下，假如有人这样对待我们：事事要操纵我们、时时刻刻管着我们，我们会有何感受？回顾我的童年，就是在大人
的“管教”下长大的。做任何事都必须经过大人同意，否则不许做。那种不被尊重、对大人反感、想挣脱重重束缚的心情，我现在
都记忆犹新。那时，我最大的心愿就是快快长大，梦想着长大后就没有大人管，可以自己做主了。我相信很多被“遥控器妈妈”管
制的孩子就是这种感受。
对待周周，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，我就视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人
的同意。但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要
穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。在37度的高温中穿上棉裤走在烈日下，这真是一道景观啊，
惹来不少人惊异的目光。不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，换上了短裤。
如果我强行阻止周周穿棉裤，她一定产生抵触情绪，和我对着干。让她体验了热天穿棉裤的不适，她自己主动换了裤子，孩子喜欢
的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，周周特别能遵守规则，对我没有任何的逆反，我是她最亲近的人，同时也是让她最
能顺从的人。
孩子想做某事，我们在说“不”之前要好好想想，这事妨碍别人吗？会伤害到孩子自己吗？破坏环境吗？如果答案都是“否”，那
么我们一开始就不要阻止，而不要等到孩子发火、吵闹后再来妥协。如果其中有一个答案为“是”，那么就要坚决阻止，不管孩子
怎么哭闹都不能妥协。说到上面这个原则，我和很多妈妈提到过，不过很少有妈妈能拿捏得准的。这里要细细道来。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。比如当
小伙伴在专注地做某事，孩子想打断他，这样就是不允许的；再如晚上10点以后还想玩游戏，把地板弄得直响，影响别人休息，这
样也是不允许的；再如对人大喊大叫、粗野蛮横，这样也是不允许的。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。如果通过我们的保
护及让孩子掌握安全规则就可以避免伤害的，那么就不属于此范围。比如孩子想玩沙，有家长说会扔到眼睛里，会造成伤害。其实
只要和孩子建立“不能往自己和别人身上扔沙子，否则必须停止”的规则，完全可以避免伤害，所以玩沙是合理要求；再如孩子要
爬很高的梯子，有可能摔下来，这算合理要求吗？只要我们在旁边可以保护到，并且提醒孩子登高有危险要踩稳握紧，让孩子有自
我保护的意识，这也应该视为合理要求。但是超出我们的保护范围，会酿成大祸的，比如爬窗户、玩火或者煤气灶开关、玩洁厕灵
等洗涤剂之类的就一定要坚决制止。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不乱扔垃圾、不随地吐痰、不占据公
共财物等。有一次，我们到橘子洲头玩，很多年轻人在池塘里抓观赏鱼，抓了后送给周周一条。周周很喜欢小鱼，把小鱼放到一个
小塑料袋里，和小鱼说话。玩过一会儿后，周周想把小鱼带走。我说：“小鱼是公共场所的，不是卖给我们的，我们不能要，我们
要把小鱼放回池塘。”周周听明白了，愉快地把小鱼放回了池塘。
只要把握准以上这三个原则，给孩子自由，让孩子自主，我们不难做到。
还有一条关键的，家长在意识上要转变，孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生
的权利，而不是父母赋予的。
我们小区有一个妈妈，苦恼于孩子的逆反。3岁的孩子动不动就和她作对，让她很是恼火。她求助于我，我说：“你限制孩子太多
，让孩子感觉到不自由了吧？”她说：“到了她16岁，我就让她自由，16岁之前，不能让她自由，不然我就管不住她了！”
这位妈妈把孩子当成自己的附属物，唯恐管不住孩子，结果是越想管就越管不住！我给她灌输了半天让孩子“自主”，她也不能接
受我的观点，我只得作罢。
孩子从2岁开始，就有了自我意识，进入人生的第一个叛逆期。他们试图做自己的主人，不愿意别人对他指手画脚，这是孩子走向
独立自主的开始。但很多家长不明白，总喜欢和孩子夺权，事事想管。他们感叹，孩子不听话，在孩子面前没有“威信”。究其原
因，恐怕是家长们管得太多，成了遥控器，剥夺了孩子自主的权利，引起孩子逆反所致。
龙应台女士在《亲爱的安德烈》一书中写到，儿子安德烈写给她的信中有这么一段话，我觉得说出了孩子的心声，也让我震撼于龙
女士的坦率和洒脱，特摘录在此：
“妈妈，你给我足够的自由，但是你知道吗？你一边给，一边觉得那是你的 授予 或 施与 ，你并不觉得那是我本来就有的天生的
权利！对，这就是你的心态啊。也就是说，你到今天都没法明白，你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的 别人 ！”
第十六节 面对孩子间的冲突，该制止吗
重点提示：
孩子食言，家长就得反思，自己是否对孩子说话算数，自己有没有曾经对孩子食言过。
事事要操纵孩子、时时刻刻管着孩子，会让孩子渐渐产生抵触情绪。
只要孩子要求的事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，父母就应该视为合理要求，尽管让孩子去做，不需要征得任何人的同
意，但需要父母帮助判断。
不妨碍别人，就是孩子的行为是否会对别人造成不好的影响，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受。
不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。
不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。
孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，孩子才能遵守规则。
孩子是独立于我们的个体，不是我们的附属品，即孩子获得自由和自主的权利是他们天生的权利，而不是父母给的。
面对孩子间的冲突，该制止吗
1.?孩子如何独立地解决孩子之间的冲突？
2.?个性柔弱的孩子怎么独自面对冲突？
3.?什么样的孩子容易低头？
周周在小区游乐设施旁排队，奇奇走过来二话不说把周周挤开，站在周周前面。周周一开始好脾气地跟奇奇说：“是我先来的，你
应该排队。”奇奇没理周周，继续站在周周前面。这时，周周生气了，对奇奇大喊“我先来的”，欲挤开奇奇，奇奇用力推开了周
周。周周见自己的“权益”被侵犯了，而且她自己争取不过来，就向我跑过来，气愤地哭诉：“是我先排队的，他插队！”
我拍拍她的背说：“妈妈看见了，是你先在那里排队的，你有排在前面的权利，要不，你再去和奇奇商量一下？”
奇奇妈见状，想把奇奇拉走。我制止了，“每次周周与小朋友发生冲突，我都不插手，让他们自己处理。但几乎每次对方小孩都被
家长拉走，这样，孩子们基本上没有学习处理冲突的机会。这是一个好机会，我们别插手，让他们自己处理吧。”
奇奇妈听从了我的建议，这时，玩具上的小朋友下来了，轮到奇奇玩玩具。周周愤怒了！她一边哭一边大喊：“我先来的，我要先
玩！”她跑过来抱着我的腿，“妈妈，你去说！”哭声震得我的耳朵嗡嗡作响！
周周撕心裂肺的哭声引来了不少人围观，大家都诧异地看着周周，其中一个十多岁的小男孩指着周周鄙视地说：“她真啰唆！”我
觉得这句话可能会影响周周，便对小男孩说：“她不啰唆，是因为别人插了她的队才哭的，你不了解情况请不要乱说。”小男孩没
再吭声。很多认识周周的家长笑着对周周说：“周周很棒的了，怎么在这儿哭呀，快别哭了，好羞啊。”我不得不一遍遍和别的家
长们解释周周为什么哭，并且安慰周周，“哭不要紧，可以哭，哭一点都不羞。”
众人的围观似乎给周周不小的压力，她拼命想压抑住哭泣，但控制不住，不安地在玩具旁跑来跑去。但她并没有再次试图夺回玩具
，也许是之前和奇奇较量过一次的失败，让她缺乏再次发起反击的勇气。
奇奇妈一直在做奇奇的工作，说是周周先来的，就应该是周周先玩。奇奇哭泣着趴在玩具上不肯让出来。两个人就这样僵持着，旁
边玩具上的小朋友下来了，那个妈妈喊周周过去：“周周，来玩这个吧。”周周不为所动，我向那个妈妈解释，“她不会来的，她
认为她先在这里排队，就应该先玩这个玩具。”
周周的心中已经建立了“先来的先玩，后来的必须等待”的秩序，奇奇的行为打乱了这个秩序，并侵犯了周周的权益，这是周周生
气的原因，以她的个性，当然不会退让到别的玩具上去玩。于她而言，玩玩具是其次，重要的是要捍卫她心中的秩序。
终于，奇奇妈不知用什么方法把奇奇拉离了玩具，在旁边等候。我欲把周周抱上玩具，谁知周周不肯上去，说要让奇奇先玩。我十
分不解，“是你先来的，就应该你先玩啊，为什么要让给奇奇先玩呢？”
周周抽泣着说：“巧虎里面说要轮流玩的。”
我说：“可是你还没有玩的，应该是你先玩，再轮到奇奇呀。你是不是想谦让啊？”
周周点点头。
我百思不得其解，以周周的个性是不会这么谦让的，对心中的秩序她一直都是誓死捍卫，决不让步。不过，也许是她觉得奇奇已经
让出来了，她已经成功捍卫了心中的秩序，不必再争长短，所以才做出让步。
最终的结果是，周周让给了奇奇先玩，等奇奇下来，她再玩的。
周周是一个性格要强的孩子，记得以前在一个幼儿园参加亲子活动，周周在独木桥上遭遇一个小男孩，两个人都无法过去。僵持当
中，小男孩突然甩手给了周周一巴掌。周周没有丝毫犹豫，亦没有向我们求救，而是以迅雷不及掩耳的速度还击了男孩一拳，快得
连扶着男孩的妈妈都没有反应过来！妈妈怕矛盾升级抱走了男孩，而周周像什么事都没有发生过，继续过她的独木桥。当时我们远
远地看见了这一幕，觉得很欣慰：面对别人的攻击，周周没有哭泣、没有求助，而是毫不惧怕、勇敢还击。当然，我并不主张孩子
面对攻击的时候一定要还击，当孩子的语言沟通能力发展到一定程度，我更倾向于孩子用“沟通”来解决同伴间的冲突。但是，当
孩子的语言还不到那个水平的时候，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。这样她才能拥有保护自己的能力。
周周刚满3岁，解决冲突是以抢夺（比如别人未经允许拿走她的玩具，她会在第一时间夺回来）、还击、哭和求助的方式为主，还
不会去和小伙伴沟通、协商，这无疑是由于缺少解决冲突的机会所致。面对孩子间的冲突，只要没拿器械，我是不会去插手的，可
往往对方家长不等“矛盾”激化，就强行拉走了自己的孩子。
家长们不希望孩子和同伴发生冲突，觉得发生冲突不是件好事，担心孩子打到别人，也担心自家孩子受欺负。不少家长由于爱子心
切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会
挺身而出。然而，这样会让自己的孩子变得脆弱、易受伤害。其实，孩子间的冲突都是很单纯的，不是什么“深仇大恨”，孩子也
远没有我们想象的那么脆弱、那么容易受伤害。有时孩子被别的孩子打了，孩子自己并不觉得有什么，一下子就又玩到一块去了，
把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家长觉得“委屈、吃亏、心疼”，憋在心里很久都不舒服。
家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会，孩子没有机会来学习如何解决和同伴之间的矛盾，
如何和他人友好相处。如果不经历一次次的冲突，孩子又怎么能学会沟通协调呢？
对于大多数的冲突，孩子是有能力解决的，我们得相信孩子。譬如有次我们在草地上玩“老师和学生”的游戏，乐乐和周周争着当
老师，我们和乐乐的爸妈都在旁边没吭声，看她们怎么办。周周和乐乐商量，“乐乐，要不你先当老师，然后再轮到我当老师？”
乐乐想了一下说：“还是先你当老师，我当学生吧。”俩人一谦让、一商量，问题就解决了。
还有一次，思思来家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎样操作，拿走了周周的一块三角形。周周让思思还给
她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么办就哭了，她边抽泣边说：“我不要思思这个好朋友了。”思思不示弱，“我要把周
周丢到垃圾桶里去！”几十秒钟后，周周似乎想通了，拿了一块三角形给思思（主动和解）。思思小声说：“谢谢周周。”真是“
礼尚往来”呀！
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦
让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。
有家长问：“我的孩子性格比较柔弱，要不要让个性柔弱的孩子独自面对冲突？”我的回答是“要”，但是要注意方法。对于柔弱
的孩子来说，家长越是一遭遇冲突就冲过去保护，孩子就越是依赖家长的保护，从而丧失自我保护的能力。但是，在孩子遭遇冲突
时，家长不能直接生硬地让孩子自己解决，然后撒手不管，这样会让孩子觉得非常孤立和无助。
晓晓原来就是这种懦弱的孩子，与小孩发生矛盾、冲突时，就习惯性地找大人解决问题；被小朋友欺负了，她觉得委屈，但也只会
眼巴巴地望着大人，而不会去“期负”回来；任何人打了她，她都不会还手。
在晓晓住在我们家的几个月里，我给晓晓最大限度的自由，强调的是规则，让她懂得：规则第一，任何人都必须遵守规则（比如给
她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找晓晓要，晓晓要是不想给周周，就不给，周周哭也不给）；只要遵守规则，
不必做无谓的谦让；和同伴发生冲突时，我们不要先动手攻击别人，但是如果被别人攻击，我们有还击的权利。遇到别人侵犯晓晓
“权益”的时候，我鼓励晓晓勇敢地说出自己的想法，自己解决和小伙伴间的冲突。经过几个月的努力，晓晓的内心慢慢强大起来
，从最初的犹疑不决到后来的理直气壮，掌握规则后的她不再被别人左右，玩具被抢一定会夺回来。别人欺负她时，她会抓住别人
的手阻止对方继续攻击，并且“警告”对方，“你再打我的话，我就还击了。”
有的家长见孩子被欺负而不还击就焦虑不安，数落孩子“你怎么这么老实”，这样会让孩子产生深深的挫败感，觉得自己没用，导
致孩子更加畏缩。对于弱势的孩子，我们应耐心等待孩子鼓起勇气去解决和同伴间的冲突，不能操之过急。我们要做的是不断和孩
子强调规则，我们要让孩子在内心建立这样一种意识：只要遵守了规则，就不必向任何人妥协，不管对方是多么强大。
有家长问，孩子总是被别的孩子欺负，不是被打，就是玩具被抢，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知这个度如何把握
？
对于“人若犯我，我必犯人”，我是这样认为的，在孩子遭遇对方攻击时，孩子有还击的权利，但是不意味着家长就必须让孩子对
别人打回来。孩子可能会遇到以下几种情况：面对实力相当的，面对比自己弱小的，面对比自己强悍很多的。是还击？是逃跑？是
求助？孩子其实有智慧学会审时度势的，我们不必怂恿孩子一定要还击，如果遭遇非常强悍的对手，那样可能会招致更大的伤害。
周周4岁的时候，遇到别人“侵权”会权衡一下，如果对方块头高大，她寻思着自己“斗不过”时会寻求好朋友的帮助。一次，周
周坐在篮球场的石凳上，一个个头比她大的孩子把她挤开了，周周很生气，对那孩子说：“这个凳子是我先坐的，你不能挤我。”
那孩子挑衅地看着周周，仍然坐在那儿。周周转头把好朋友思思找了过来，思思大声对那孩子说：“这里是周周先坐的，你不能挤
她！”两个小朋友的力量大呀，那个孩子让开了。还有一次，周周从幼儿园回来告诉我，小华打了她，她还击了，但是她打不过小
华，童童帮她了。孩子的世界就是这样，如果成人干涉得少，他们自然会有自己的处理方式，渐渐寻求到问题的最佳解决办法。对
于弱势的孩子，最好的教育就是放手，千万不要保护过度。同时，在孩子遭受委屈、被人“欺负”的时候，父母要做孩子坚强的后
盾，接纳孩子的委屈、害怕，但家长的表情一定要轻松，不要觉得受伤害或心疼，这样会让孩子觉得这是件多么大的事情。
孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的，当然也有少数孩子以大欺小、以强欺弱、霸道蛮横。遇到那些“少数孩子”时
，我们要给孩子打气，要鼓励孩子勇敢地维护自己的“权益”。如果由于实力悬殊，在孩子经过努力之后实在无法解决时，家长要
站出来维护，给予孩子最强有力的支持，让孩子感觉他不是孤立无援的，爸爸妈妈是他最坚强的后盾。
归根结底，家长要做的是让孩子懂得“规则”，也就是“明理”，规则最大。如果家长能彻底放手，孩子心中有规则，孩子便知道
自己该怎么做了。
第十七节 沟通协调、解决冲突的机会
重点提示：
不少家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子
和同伴发生冲突就会挺身而出。其实，家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。
面对别人的攻击，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时，孩子被对方攻击之后当然有还击的权利。当孩子的语言沟通能力发
展到一定程度时，父母应帮助孩子用“沟通”的方法来解决同伴间的冲突。
对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦
让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被“欺负”的时候，家长不是完全撒手不管，要
给孩子自己处理冲突的时间，如果孩子处理不好，家长最终还是要出面的。比如孩子和对手的力量相差太远，孩子经过自己的努力
不能争取到自己的“权益”，家长就要出面干预。但是家长出面不是拉开孩子了事，家长要做两件事：第一，要对双方孩子强调规
则，譬如孩子被打，家长要说：“不可以打人，打人是不文明的行为。”如果是被抢，就要强调“自己的东西自己支配，别人的东
西未经允许不可以拿”，鼓励孩子拿回自己的东西。第二，承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安抚被打的孩子。如
果是被抢，那么一定要要求抢东西的孩子自己把东西还给对方并且道歉，而不是妈妈要回来（或者对方家长还回来）了事。多次这
样处理之后，双方孩子才会明白规则的严肃性，进而将规则内化。
我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具
备的基本能力。在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，等等，再等等。
是谁阻断了孩子间的交往
1.?孩子闯了祸要怎么处理？
2.?父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。
3.?父母是否该介入孩子间的交往？
第十八节 不经意间阻止了孩子之间的交往
一个风和日丽的上午，一大帮孩子在干枯的小溪边玩耍：周周和乐乐在小溪的一头玩“烧烤”的游戏，亮亮、奇奇、丝丝、津津在
另一头玩。3岁的亮亮很热心，站在小溪里面，挨个牵着岸上的小朋友，协助他们跳到小溪里。妈妈们在不远处的广场上聊着天。
突然，嘭一声，奇奇摔在了小溪里的石头上！妈妈们一个箭步冲了上去，奇奇妈抱起了奇奇，脸都吓白了；亮亮妈也很慌乱，扯过
亮亮大骂起来，“是你把弟弟摔倒的吧？你这么小，怎么能牵弟弟？叫你不要牵弟弟你不听 ”
亮亮知道自己“闯了祸”，原本已经很害怕，妈妈这一骂，把他骂哭了。亮亮妈瞪着眼睛训斥，“还哭！下次不要牵弟弟了听到没
有？”说完转过头对奇奇妈说：“实在对不起，要不我们把孩子送医院看看吧。”奇奇妈没说什么，忙着安抚奇奇。
我走过去，见奇奇无大碍，并且摔的地方不高，应该没什么问题。我对亮亮妈说：“不要骂亮亮了，他没有错。他是帮助小朋友下
来到小溪里啊，这是一种可贵的品质。你这样训斥他，把他吓坏了，瞧他多委屈呀！小孩子预见不了这样的危险，要说有错，也是
你的错，大人应该预见到这样的危险，你应该站在旁边保护的是不是？”
因为和亮亮妈比较熟，我说话很直接。亮亮妈可能是觉得自己的孩子闯了祸，不骂骂好像过意不去。不过，见我这么说，马上没吭
声了。奇奇妈说：“不要骂孩子了，他不是故意的。”
结果是奇奇和亮亮很长一段时间都不在一起玩。
再后来，奇奇妈碰到我又说起了这件事，她也觉得不能指责亮亮，就算伤得重，相关责任也应该是由家长承担。但是，回家后，她
是这样引导奇奇的：不能让小朋友牵，应该让大人牵，因为小朋友力气小，保护不了你。听奇奇妈这么说，我不禁想起了《窗边的
小豆豆》里面小豆豆帮助患有小儿麻痹症的泰明爬树的那一段。小豆豆搬来梯子，帮助泰明艰难地一步步爬上梯子，当小豆豆排除
万难、费尽九牛二虎之力帮助泰明爬到树上，两人是多么幸福和满足啊，这是孩子间多么美好的一种感情！
亮亮和奇奇之间不正是这样吗？亮亮牵着奇奇的手，想保护奇奇安全地从岸上跳进小溪里，亮亮热心地帮助奇奇，而奇奇是那么信
任亮亮，两个小朋友只是想靠他们自己的力量来完成这么“一项了不起的工作”，没想到出了一点小意外。原本这算不了什么，若
没有大人的介入，他们本来可以爬起来继续完成那项了不起的工作的。妈妈们的介入破坏了孩子间的这种美好感情。对于亮亮来说
，以后一定不敢轻易帮助别人了，免得“闯祸”挨骂；对于奇奇来说，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤！更重要的是两个孩
子间的友谊和信任就此止住，多可惜啊！孩子间纯真的交往是多么美好而令人感动啊，这不正是妈妈们所希望的吗？可是她们在不
经意间，粗暴地阻止了他们。
我也看到过很多奇奇妈这样的妈妈，为了保护孩子，无意中“离间”了孩子。爱子心切，这种心情我更加能理解。但是这样会让孩
子不信任小伙伴，离伙伴们越来越远
当某天，我们突然发现自己的孩子不善于与别人交往或者有些不合群的时候，我们得好好想想：是不是自己不经意间阻止了孩子之
间的交往？
重点提示：
父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。
大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入；
相反，不必要的干涉会妨碍孩子交往能力的发展。也许有人会问，难道孩子摔了也不管吗，若是摔伤了怎么办？其实，是有两全其
美的办法的，比如上面这个事例中，我们完全可以静悄悄地站在孩子旁边保护，以防万一。退一万步来说，就算是摔倒，也不必那
么惊慌，观察、等待一下，若是很严重，自然是要处理的；若是没什么事，我们完全可以平静对待，当什么事都没有发生过。
很多妈妈在自家孩子无意中伤了对方的孩子后，会当着其他人的面把孩子大骂一通，仿佛这样才能减轻一点自己的负疚，仿佛这样
才能让对方家长心里好受一点。这样的心情我完全能够理解，可是对于孩子来说，这样的处理是孩子不能承受的，因为孩子没有错
，他心里自然是万分委屈的！
孩子的交往能力是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入。
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