我不是不想长大，只是不想长得太快太离谱。

       
       
                
                
        在成年以前，我把独立和自由看得太过美好和理想化。
        相对论真是一个残酷的伟大发明，它让我们知道了自己的辉煌与渺小。它让我恍然明白我所认知的相信的一切都不是绝对的，仅仅是相对的。那么，弱小如我们，又能如何在复杂的世俗其间将相对美好的那部分留下来呢？也许你以为的精华，在他人眼中不过是糟粕。
        烦恼其实无非是不好的心情。其实就两种。急性伤口，慢性毒药。前者突如其来，在那一段相对漫长，其实无比短暂的时间里让你紧张焦虑惶惶不安，却会随着时间流逝或是一场沟通而化解，继而被遗忘或者成了可以一笑置之的回忆；后者则顽固一些，虽然平时嘈杂的生活让你不常想起来，而且问题往往不是迫在眉睫，可其实是长久得僵持着，因为实在是难以解决，于是成了心上的一根刺，总在某个莫名其妙的时刻刺痛你，分泌毒液，在脆弱的深夜摧残故作坚强的外壳。
        我不知道哪种烦恼更烦恼，我总是把简单的事情想得有些复杂，这么多年来，我在不断将自己调整得更加稳重而清醒。可是情绪敏感始终是个致命伤，我曾经以为自己是个可以骄傲地独自生活的人，把自由看得最高。可现在总是希望着，爱与关怀。有了你们的好，有了属于他人的眷恋，因此却变得有些脆弱和动摇。为了每一个朋友焦虑、开心、烦恼，又不知是否值得。但是，我还是知道并不能为了他人改变自己，一旦退让，就会一溃再溃。包容他人和放弃自我绝对是两码事。而我一直，一直都是一个有原则的人。大概。
        毕业似乎还很远，有些事却已经迫在眉睫。
        身边的姑娘们从一起研究画眼线到满面精致华丽的妆容，从拥抱傻气的小男友到坐上高级轿车，我知道的，这不过是一种选择，我们选择了不同的道路，但是都是为了走向自己心目中最好的未来。朋友们总是旁敲侧击的告诉我，现实就是那么“现实”，要长大，要去应酬，要懂人情世故。可是我就是那么固执，不是不想成熟，只是不想以颠覆自己为代价。外表成熟没有用，如果你没有内涵，会被他人轻易看穿你眼里的欲望和无知。而我只是一个不化妆不性感也不会抽烟喝酒也不懂应付男人的傻姑娘，未来会有多难？
        《最爱》都说了，有多难，就有多灿烂。
        说得容易做起来难，所幸20岁就是拿来疯狂幻想，无限放大自己的能力和憧憬的。哪怕有一天我被摧残成一个没理想只有现实的大妈，回头看年轻时的嚣张，也是件值得骄傲的事情吧。
        哈哈哈。
        做一个，内心高调，外相低调的好人，双手要干净；有一双礼貌的眼睛，经常微笑；时而哭泣,为的是感动而不是哀伤。哪怕被伤害也不放弃，总是努力而且赞扬自己。坚持自己相信的，坚守自己执着的。如果听到看到遇到无奈生气反感的事，适当的提醒或批评，不要与人对骂，不要暗地里讨论他人是非，不要让无聊人士的无聊举止破坏了你的好心情。难过的时候不要独处乱想，去找能够让自己快乐起来的人或是书籍与音乐。始终不要讨好别人，友好的亲近就已经足够，最多，也就是对亲人爱人友人释放些热情不羁。也不要自命清高，世俗的东西往往是真实浅显且不做作的，了解大多数人知道的，始终认清少数派的存在意义。不要轻易许诺，也不要对别人的话全部信赖；谁都难免犯些无心之过，不要小心眼。能够保持谦逊和平和，哪怕不了解自己的缺点，至少要有自我检讨的心态和听取意见的态度。善待自己，做一个爱自己、懂得享受的人。
        然后全心全意去爱家人，和只属于我的你。
        在这个当下，必须做些决定，关乎自己的一辈子，一点点整理头绪，然后下定决心。