锦瑟流光--逆爱<壹>

    有人说过，不要将过多的心念倾注于迭宕的情绪起伏中，要懂得，一切终于归于会回到起点，淡雅如花的女子能够将心念收放自如。
    一月的成都，一月的宜宾，一直辗转于这两个熟悉的城市，很想为这两个城市写点什么，你手心的岛，错综交织的纹路，慢慢与这个被海水包围的国度渗和，时间终是如绚丽的词语形容瞬间一样~~须臾、片刻、瞬间、俄顷、白驹过隙、稍纵即逝。。
   三岛纪由夫在《假面的告白》中说 道：……人，终究是一种那么爱诉说自己痛苦的东西……
   是啊，与我--碎碎念了多久？我说着我的悲伤我的不幸，我继续掩盖那些伤痕，试图让自己简单快乐，相信这个世界的美好，相信人性本善，看着别人笑靥如花的幸福模样，观望周围的热闹繁华，我却静止纹丝不动，我的快乐其实很简单，现在，我就觉得快乐、幸福。走过的路，提醒自己别回头看，既然扛过来了，那么就学会坚持二字的真实意义，我不再是青葱岁月里的年纪，不再应该单纯如纸，亲爱的哥哥，亲爱的你们，都该有自己的生活不该让我的生活牵附你们，我只是不愿意这样放开你们的手，我已经习惯了你们，习惯了你们的关心、包容和袒护！习惯在你们面前说着我的不高兴和繁琐小事，习惯一直自顾自说的碎碎念……
   又是一年的除夕，我又一次没在家里，自从我爸离开之后我已经不觉得过年是个多值得指望的事情，即使再多的人盼望着我回家亦是如此！何况除了外婆还有谁会一直盼着我回家？我喜欢看外婆听不清我说话是一直重复问我的表情；喜欢外婆说着给我留了什么吃的在家，喜欢听外婆说着和外公的争执，喜欢看外婆迷信时求菩萨保佑我的虔诚模样，喜欢外婆和一起睡觉时给我搓着脚时的温暖；喜欢外婆欲言又止想问我有没有男朋友的样子；她总是怕来不及见到我以后男朋友的样子便离去，外婆的身体一年不如一年了，她的担心不是没有道理，我把自己锁起来了，那么多年那么多人没有一个可以让我有勇气拿出那把钥匙，如果不是我，外婆不会被拖累，那个不该她背的包袱她一直无怨无悔地背了那么多年！所以，我该圆了外婆的心愿，现在的她，是我的唯一了。想想我有几年没去看过我爸了？自己已经记不清了。那个孤单躺在地下的父亲，那个爱我如掌上明珠的父亲，也许我真的试图把你忘了，告诉自己一直没有十一年前的那一幕，我从来没有看到过您离开我的瞬间，我情愿一辈子不再想起我还有个父亲--那会再一次把我推向那个深渊，拔也拔不出来！十一年了，我不去医院，不愿意提及那两个字，那个在离我遥远的父亲即使努力坚持，可终究没有亲眼见到我长大成人，当我觉得应该跨出自我构造出的那个欺骗的世界时我是害怕的，走出第一步的时候我希望你和你们可以告诉我这才是我的真实世界，告诉我自己的父亲已经不在了，确实不在了，我再怎么不愿意相信也没用，哥哥的耐心中终有一天会磨掉，这些日子有你们，我该知足了，如果不能让意愿作了我的主，那么淡忘掉。有些地方我们永远到不了，我们把它称为远方，我把那些时光一直被禁锢在那里，让它终不见天日。
   原来这世间有些人一辈子无法相见，他们各自远航难以产生交集，可以有些人，触手可及，却又各自天涯，永远无法到达彼此的空间。因为你我都没有固执的资本，你我活在这个现实的世界里，繁芜。劣性；我在今天清晨醒来告诉自己一切，然后梳理自己繁杂的思序，45°微笑，大声哭泣，最终在黑暗来临向天使Say Goodnight!毕竟我不能再牵袢住你们的生活。
   我最亲爱的你们，对你们的爱一直在那里，只是现在我要逆着光将它们掩藏。。
                                                                                                ----了了。