很久没有见到你。我很想你。

很久没有见到外婆，我很想你。
已经不是一个电话就能找到外婆的时候。
也不是坐车就能达到目的地看到外婆的时候。
外婆不会在家里等候。不会笑着对我说话。不会在电话里叮嘱这与那。
没有外婆的声音。看不到外婆的摸样。不能再抚摸你的手。
我喊外婆。外婆。可你已经听不到。
梦里你对我说：我的病好了，你放心好了。
梦里你在门外看着我们吃饭，没有人能看到你，除了我。我走过去和你说话，在梦里哭得肝肠寸断。
我多么舍不得你。没有带你去旅行。没有带你坐过飞机。没有一起坐过地铁。
很多好玩的好吃的外婆没有看过没有吃过。
徐家汇什么样，外婆不知道。外滩已经不是外婆曾经记忆里的外滩了，可是我们没有带她去刷新过记忆。
我的悔恨和内疚伴随着想念。想念是痛。
什么时候才能再见到你，外婆。
想到以后的生命里都不会再见到你。想到你的陪伴在我27岁这一年就终止。
我的眼泪不能不流下来。
我记得你最后对我说的话，你说别哭。那时你还清醒着。我转过身的时候眼泪就掉了下来。
这是你留给我的最后的话语。你说别哭。可你知道要做到不哭有多难。
我又不是多坚强勇敢的小孩。我没有了外婆，我怎么能不哭。
我记得那年冬天，你冒着风雪给我和姐姐买回热乎乎的包子，你把包子藏在棉衣里，你回来很高兴的说奶奶把包子藏在衣服里，你们快吃，还很热的。
那年的冬天，多幸福啊。
我童年缺失的，遭遇的不愉快，都在那年冬天里洗刷了。
我记得那年，我第一次来例假，是你微笑着安抚紧张不安的我，那时的我敏感对母亲充满敌意，我人生最重要的转折她没有参与甚至不屑我的转变。是你陪在我身边，让我坦然接受度过。
我记得那天回家，父母又一次的吵架，这是惯例，母亲在阳台哭泣，父亲一声不吭，你从家里赶来，拉着我的手，父亲摔门出去，你问他不要女儿了吗，他头也不回的说她饿不死的。我的眼泪瞬间掉下来。好在你拉着我的手。晚上你睡在我身旁。
所以我没有觉得很受伤。外婆的爱，编织的密密麻麻。我也不是没人疼的小孩。我有外婆给的全世界最好最温暖的爱。
我记得那些时刻。记得你笑着喊我们啊小。那是天底下最最宠爱的称呼。
外婆。我记得很多我们一起的点滴。
每个夜晚我都能肆意让自己去想起你，想起曾经。然后哭得像个小孩。
我是外婆的小孩。你要是感知，你不要伤心。是我在想你，我已经不能再为你做什么了，因为这个，我不能停止哭泣。
你知道我的悔恨与内疚吗。为了没有好好的陪你。没有多关心你。没有听你的话。没有按你的心愿。没有实现你的愿望。为了每一次惹你伤心。而你总是沉默不指责。
我没有了外婆，就像心里缺了一个口子。城堡塌陷了。
我勇敢不起来。就好像不能再在爸爸妈妈说我指责我的时候说我告诉外婆。
你一直以来把我保护的很好。一直是我最坚固的依靠。有你在，我什么也不怕。我有你的爱啊，我有什么好害怕。
可是现在我没有了你。想到以后再也不能见到你。我怎么能不哭泣。外婆。
你要是能感知，我想你能在那边过的好，不要多牵挂我们。
我爱你。