22岁，学会了为你流泪

看了一天的《目送》，直到下班回来的公交车到达南门的前一刻，刷刷地扫完了最后几页。然后一直心不在焉。不想说话。
漫长的车程，让我得以静静地看，静静地想。这是龙应台写给父亲母亲，还有兄弟们的书。记录了与父母在一起慢慢变老的很多日子。没有煽情的言语。只有平静的陈述，不夹一丝矫情。
所有的文字，若能勾起读者的共同回忆或是心声，方能动人。也许是昨晚爸妈说要来玩后，兴奋延续到今天，看到这些文字，于是更多与父母有关的记忆便从此蔓延开去。
很多画面在脑子里浮现，今年寒假回家，老爸凌晨4点开着车到车站接我，因为手机没电无法联系，只能在约定的地方傻等，四处张望。直到远远看见一个有点驼的身子有点晃悠地翻了个栏杆，向我奔来。后来知道，老爸最近奔波导致腿疼，所以走起来有点拐~我脑子里满是那个未绽开的黎明，凄冷的车站，一个父亲翻杆的影子。想起朱自清的《背影》，然后老爸的影子被放大，并深映在脑子里。是岁月的痕迹，是一个父亲走向年老的表征，是一个“我们该长大了”的暗示。
最近突然会想把老爸当成一个男人看，而不是一个父亲。我试图去了解一个男人对于子女的爱，以及这份爱在他们生命中的重量。我还读不懂，体会不了一个男人的这种情感。
前些日子，老妈告诉我，丹和鹏都跟姑姑表示，以后要留在他们身边，因为姑姑身体不好。老妈说，他们真懂事，怎么就没听你们这么说过呢？一阵做母亲的攀比和心酸从话里透出。我说，您也甭盼了，我是说不出那种话来的，而且也做不到。。。也许从我离家的那一天，心里默默地决定了漂泊。那一天起，注定了我不能像表姐弟们那样，留在父母身边，说着“我要照顾你们”这样窝心的话，不能给父母最亲近的照顾。我能做的，或许就是用成绩给你们最大的精神抚慰，让你们为这样一个漂泊在外的女儿而骄傲地活着，欣慰地活着，为我去得到亲朋们对你们的羡慕。也许，也许还会有那么一天，我会发现自己错了，我努力为你们去追求的东西并不是你们最想要的，也许比不上在你们身边呆着什么都不干。等到那一天，我就回来。
现在，许下的很多心愿，开始跟父母有关。像每年生日给他们亲手煮个面，像要往上攀为了让他们为我骄傲，像想要实现对他们的所有承诺，满足他们对我的期望，妈妈期望我过的安定，写作，做个主持做个记者；凡是我告诉过她的我的梦想，她都希望我有一天能去实现它。。。老爸也一直希望能在电视上见到我；希望我做个正直的人，去改变社会上的一些东西，不是为自己活着；希望我做个快乐乐观勇敢的人。这一切都成了我坚定的奋斗目标。丝毫不怀疑不犹豫。
有一天，希望给他们写本书，在他们眼睛还没花到看不清字的时候。
也许这一切，在两年或者一年之前，压根不会在我的脑子里出现。对家的理解，对父母的责任，一年前完全不懂。谁知道呢，谁知道这一年里，到底是什么在改变我，居然会时常听着歌看着电影看着书，想起父母长辈，然后泪眼朦胧？这一年多的经历，和过去的21年，有什么不一样呢？一样的听到一些事，却用不同的角度解读了。这是一个人自然而然的成长吗？是距离赐予我们的“懂得”吗？
懂得感恩，懂得珍惜，也许是人生最宝贵的两种财富。我从“家”里收获了。