内容和脑袋一样乱糟糟

       最近宅到不行，不去瑜伽不去dang支部活动，懒到一步不动的呆在寝室，连上卫生间也尽可能摒一摒。
    现在每到晚上情绪就会低落，除非绕着操场跑到精疲力竭，此时身体虚弱脑部活动却很频繁，脸泛红，有喝过酒后微醺的状态（也就是头晕），总之整个人完全放松下来，注意力也格外集中。
    不知情绪低落是不是不吃晚饭的结果，水果和酸奶吃再多也无法代替正餐，身体和精神双重意义上。其实身体并不觉得饿，只是长期脑部对食物成瘾，一旦馋嘴的瘾上来，就很难消灭下去。这是一种瘾而不是真的饥饿，因为我会在吃的很饱的情况下依旧往嘴里塞东西，心里觉得无比幸福，尽管此时胃已经承受不住这种负荷。最终因为外界因素（被制止或着吃完了）影响而不得不终止这种行为，此时已经没有办法起身走路，消食也许要花上一整天。但下一顿又重复暴食，循环往复，终于到了不能忍受的地步。
    其实保持饥饿感的状态非常好，身体变的轻盈（相对我的体重而言，其实未曾真正轻盈过），摆脱了臃肿沉重的感觉。可惜这时馋嘴的瘾也最强烈，所以相比每次吃撑之后的愧疚感，这种沮丧也不见得让人好过。此时必须再次借助外力转移视线，当然最好的方法就是跑步了。
    一次次的借助外力，可见我内心的力量有多么微弱。这种微弱的内在不光是意志力，具体也没办法形容，就是精神上一个很微弱的生物体，夹杂在世俗和非世俗之间摇摆不定。
    每次读书读到主人公的设定是一个与世人格格不入的都市废物，就倍感亲切，或者主人公是大俗的，但作者明显借此嘲讽世人以表明自己的格格不入。究其原因是早年受这些作品影响，世界观朝着与常人不同大方向发展，但活着的点滴又在做相反方向拉扯，两股力量总有一个会占上风，但摇摆不定仍是常态，至今依然未能分出胜负。因此也顺便造就了我微弱的内心力量，如何在世界观的拔河中发觉自身的存在，也许要继续困惑下去了。
    每次读到有共鸣的作品总是由衷高兴，发觉自己在世界上并不是异类，有伴了，哪怕只有一个人，也会倍受鼓舞，并借由这股心意相通的能量继续朝前行走。大部分作家也许也是抱着这样的心态去写作，还原内心世界应有的样子，并且寻找有相同世界观的同伴。也许大部分人生活在这世界里，这个由不同人眼中看来不一样的世界里，终期一生都在寻找同伴，同伴眼里的世界是相仿甚至一致的。人只会和同伴生活在同一片蓝天下，其他人不过是这个世界幕后的背景，其他人有他们各自属于的世界，从他们看来我也就是一个虚构或者真实的移动道具罢了。以后若能寻到一份满意的职业，表达我内心世界的职业，钱足够度日即可，要是还能有大部分看起来不错的同伴，那将是最好的生活状态。可惜，就我目前所见所闻，不是我与大部分人背道而驰，就是他们与我背道而驰，果然还是个格格不入的都市废物啊。
    流着泪看完三叶篇，只怪配乐太催人泪下。为了那首哀伤的吉他曲下了所有PT上的吉他CD。西洋音乐古典音乐我这种粗人欣赏不来，相比还是吉他符合我这种没有大悲大悯情怀的小鸡肚肠。若硬要选一个，还是大提琴深沉浓郁的感觉比较深入我心（不知道这种形容是否贴切）。三叶篇的故事非常普通，但人物内心独白加分镜头加合适的配乐大放异彩。作为非专业人士我也人云亦云的说分镜头，虽然看过很多装B影评和电影杂志，我至今也没弄明白什么是分镜头。但一切技术都是为作品服务的，只要观者觉得舒服有美感，那就毫不吝惜溢美之词吧。去你妈的技术流。