一个人生活的第一年。

一个人生活的第一年。
一个人租下房子，一个人爬高爬低装热水器，换电灯泡，一个人组装复合木板的书桌，一个人半夜醒来爬起去关依旧亮着的灯，一个人捏着小刀屏气凝神不敢应答半夜的敲门声，一个人吃饭，坐车，行走，晒被子，洗大桶的衣服，冲洗阳台，修马桶，算是经历了所有一个人生活过的人都经历过的事情。
写这段话的时候，我其实并没有觉得一个人生活有什么不好，应该算是一个中立的状态，却在轻声念的时候读出一丝怪怪的味道。
我会买喜欢的水果，橙子蜜瓜，圆滚滚的堆满桌子，买喜欢喝的酸奶牛奶，大罐大罐立在伸手可得的地方。朋友偶探望说：家里怎么都没有零食。我想了想，家里好像也就只有存储这两类食物。
依旧不会做饭，也不愿去做饭，我小小的厨房隔间却成了洗漱台。时常下班回家的时候，隔壁邻居们开着门炒菜做饭，空气里飘浮细密的声音谈论家长里短。这个时候我会顿下两步，然后慢慢走回家，我想我只是有些想念妈妈。
其实也不是不懂得好好照顾自己，享受生活。只是素来觉得有太多太多的事情需要做需要努力，事业需要奋斗，精神需要充盈，灵魂需要思考，实在是抽不出时间在向来觉得可有可无的吃饭这件小事上花费心思。这种奇怪的逻辑，我也不知道是怎样是什么时候在我脑中形成并根深蒂固的，朋友们都不能理解，而我却觉得理所应当，很有道理。
上班到中午要吃饭的时候，经常和同事到公司旁边的手擀面馆里吃面条。熟识我的朋友都知道，我喜欢吃面，面条饺子包子烙饼，对面制的食物有着过分的偏爱。
妈妈说：别总吃面条儿，没营养。
朋友说：你胖了，是吃面条儿吃太多了吧。
这两句话放到一起得出了一个结论，没营养的东西也能养人。呵呵。
一直也并不十分在意体重这个问题，虽然身边好友都常年喊着减肥减肥。其实我觉得我能感受自己的身体，能与它对话，它知道我想要的，不是取悦别人，而是取悦自己，而对于我来说，后者更难。
已经习惯了自己会在黄昏时分，路灯刚刚亮起的这个时候，内心泛起类似绝望的窒息般的悲伤情愫。如果一定要我做一个比喻，就像是地球漂荡在宇宙间，自说自话自旋自传，却永远被限定着运行的轨道。我也一样。
会在这种时候挂上耳机出门走走。像是一种自我治疗，一步一步的就慢慢自愈。
一直要求自己保持一种状态，独立。常常说着，不论在物质上还是精神上，都要自我独立。
妈妈说：改改给自己施压的习惯，别逼迫自己，攀向高峰的时候，别牺牲了快乐。
我也不知道，是不是长期对自己高强度的心理暗示起了作用，觉得需要很努力很优秀，靠自己获取所需，不假外求。我自认为这是一种美德，自视作理所应当，却被朋友反驳说女人不要太强势。
生活中的一切，都是自己的事情。有时候抱着一大碗切好的橙子蜜瓜坐在床边，听着清淡播放的广播音乐和熟悉的苏比的声音，这种时候其实脑袋里什么都没有想，只是静静地把一大碗食物吃完。
在生活中，我并没有很多想要东西，没有电脑，我依旧可以写作，没有网络，我依旧可以阅读，没有房子，我依旧有家的牵念，一个人生活，我依旧内心饱满盈实得做喜爱的事。
我想，每个人，都会在生活中找到自己的节奏，自己的状态。我希望有一天自己能够停下步子对自己说一句：丫头，我对你已经满意了。然后我绝对一屁股坐在那儿，哪儿也不去，什么也不做，甚至连思考也不要。
那一天，就是我此生的唯一追求。
而我却丝毫不觉得我可以抵达。
一个人生活的第一年，我知道我未来的生活，是继续安静的奔赴。
未来，梦想，信仰，这些被泛滥化已被许多人不齿的词汇，于我，却依旧美好。