我的走远 升级了与父母间暗藏的冲突

    今天是初二，去姥爷姥姥家。本来该一家人高高兴兴的吃过饭，坐着聊聊天，打扑克，打麻将，可是自从麻将成为养家糊口的本业，我们一家子都要承受这麻将惹得祸。父母一边说着这个摊子与我脾性不和，一边让我在他们出门的时候，交予我看管。妈妈和二姨因为这个馆子，开始了没日没夜的忙碌。我理解父母的辛劳，希望带给他们更多的微笑，但短暂的春节，我发现暗藏的冲突真的比我预料的多太多，我还是没管住自己的嘴，说了些伤人的话。
    其实 ，妈妈天生就是个闲不住的人，她总是喜欢给自己找很多事情来做，不知道为了更忙碌，还是为了更清闲。现在，家里的饭桌由大的变成小的，由高的变成矮的，只是因为她的一句小板凳舒服，接热水壶的凉水管道由厨房改到了淋浴室，只因为她觉得厨房冷水池会被弄脏，而她希望那里一直洁白；每天早晨起来的第一件事是擦洗窗台和一切看得见的平台，就算是被饿的要死，还是要坚持擦完再准备饭菜，理由是吃饱了没法干活。三十早晨被老妈恶言恐吓一番，我的眼泪哗哗拉拉的倾泻，我不知有多久没有如此热泪满面，不知道这摊泪为何如此的畅涌，只知道她这回的话又一次刺痛到我，我被又一次否定，我又一次怀疑自己，这种感觉很不爽，我知道她刀子嘴豆腐心，可是我没办法回绝她，因为我害怕我自己说出什么不靠谱的话来，所以我忍着，待他说毕。其实就是擦门的事情，她引申一些有的无的事上，而她给我的感觉就是她从来没有爱过我，我不知道她这么刺痛我到底有多么恨我，多么讨厌我，我知道自己已经上升了这次痛苦的谩骂，但是我也被彻底的骂醒了。
    我知道自己也做的不好，一回家公主病就犯了，可是这也不是我个人原因，我老妈什么都不让干，什么都找不对，回来信心全无，听着老妈的指挥，我觉得这似乎才是唯一的使命，可是老妈不是这么好伺候的主，她会想：如果我不干，就是我不对，如果我干了没干好，那是我没有努力，所以很多时候，我希望自己不干，但是越来越倔强的我，现在却在努力表现，就算是没干对，也比没干好些。起码是我主动干了。这两天老妈的嘴角有些微笑了，可是这回又把老爸得罪了。我想抓狂。
    当然高兴的事也不少，爷爷和奶奶今年和我们一起过年，我黏着他们，一待就是好几天，妗妗开玩笑与我，以为我已经回京，多日不见我面，请吃饭都找不到人，搞得似乎很神秘。。。我自愿被关在大爷家多日，和爷爷奶奶大爷大娘们一起打扑克，包饺子，没事就看会书，过了几天神仙般的日子。爷爷和我讲故事，他因为工作被派调到很多地区，有7到8年的，也有两三年的，但是终于最后他选择了一个鸟不拉屎的地方，他说他不后悔，很坚定的态度让我看到了他的生活方式，所以尽管已经过了80年高龄，但是他依然奋斗于他的五金，乐此不疲。作为国家干部的他，却是相当的低调。我和奶奶在旁边压住气息，我看到爷爷的眼睛此刻如此清澈。
    生活上的习惯不是一天造就的，这无形影响了我多年的生活方式，所以解读他们的生活唯有我看得格外清醒。就像往返于美国和中国之间的学者，他们对于文化的冲突和传承会深邃理解。看不惯的与看得惯的，只能看而已，欲醒身者才可醒然，不欲醒者话多徒劳。唉，唯有受过此教训的经验之谈，才来的如此真切，所以50年代的父母，只能用悲惨，自虐，麻木，互虐来形容这代人。