纪念生日
文博同学：
生日快乐
非常抱歉，不考虑你的想法这样做。因为我不敢打电话，不想发短信，也没有什么理由送你生日礼物。昨晚祝你生日快乐，没有收到回复 ，希望你看到了，或者你和女友庆祝生日，不方便。都没有关系，希望生日快乐。
我不是擅长或是做视频，我只做过两个视频，这个是第二个。我希望把我记得的用活蹦乱跳的方式记录下来。
我怕以后再没机会和你念念琐碎的事情，怕以后我老了很多事情就忘记了，怕当你晚一天看到就会嘲笑我的无聊和幼稚。
如果让我回到一年前的今天，真希望我们哪里都没有去过，没有去过冰雪大世界挨冻，没有去过吃火锅，只是在屋子里看电影，吃零食，聊聊天。突然想到我们一起看《我最好朋友的婚礼》，一下子理解里面朱丽叶的挣扎和无奈，当然，我最好的朋友，最了解我的人已经一年没有理我了，QQ也再也见不到在线。
一年来，晚上除了有一次梦到和Mario Maurer谈恋爱外，其余都是各种场景和你一起走，但是从来没有过和你在一起，只是看各种风景。最近的一次是今天早上梦到和你在一个地方，这个地方有一种神奇的病菌，如果感染了后就会变成石头的，而且很脆，就像童话里一样，开始我们去了一家古董店，我在里面第一次看到了你的女朋友，后来要去一个阴森森的城堡，还拔出了一把宝剑之类之类的吧，我很害怕，也不知道任务是什么，后来翟昊给我打电话把我叫醒了。
对不起你的事情还有我让翟昊帮我在扎兰屯看的小旅店，当我找到那家旅店，迈进你的房间，我恨自己怎么会让你住在这个地方，为什么没有找个好点儿的地方，我怎么会这么委屈你。我还在扎兰屯吊桥公园的雅鲁河的冰面上信口说话，让你生气，等等等等，这都是自己留给自己之后心里的刺。
2010年，虽然我毕业论文很不容易，虽然很久很久没找到工作，现在也没什么合适的工作，虽然我说错了很多话，但是我最后悔的事情是和你在哈尔滨的最后一天晚上，我和你生气，转过身不理你，我希望你能抱抱我，哄哄我，可是我闹的你不高兴而且很紧张吧，没有理我，我还没等转过头，就小猪一样睡着了。可能你已经不记得了。每个人可能在不知情的进行时的时候都意识不到生命中最后一次的重要性。
今年的1月2号下午，我买好了一个水晶链子，希望送给你，很久很久以前，我们去新世界的施华洛世奇，你说过，以后有女朋友一定要送他这样的水晶，我就老是去看，终于发现元旦的时候有打折的，我就找了个我喜欢的颜色的，最像钻石的水晶买下了。晚上的时候，我和展雄聊天，知道了你有女朋友，就像一年前的一月二号，我和你说了很多你会很难受一样，今年是我很难受，我也不知道几点睡的，一年来，眼泪和伤心其实我也不算有亏欠。虽然挺难过的，其实也有点儿释然：原来都是我太把这个感情当回事儿了，其实你过的挺好的。
不知道为什么你会这么好运，有这么多女生喜欢，而我很不幸，只是两个过程中间的一个配角儿，出现的很不是时候。或者是当时对我的感情太缓和了，很久不容易达到一个可以冲破的阈值，而当达到阈值的时候我已经到波谷了，又相信心里的各种心理暗示。
一年里，我改变了好多，变的不爱说话了，带上牙套变的很丑了不想多见同学，变的更瘦了，变的很烦躁了，变的看电影很容易哭，你也改变了很多，以前放下一个人要好久，现在节奏变快了，当然，放下的人不是一个人；以前希望早早工作，但是现在没有后顾之忧，选择了考博；你也瘦了很多吧。记得我在以前某天聊天的时候我们在讨论一个很俗的话题的时候，我就告诉你我会找一个爱我更多的人，因为我觉得好累啊，最后我也是这样选择的，可能你也找了一个对你很好的女孩儿，但是我相信，你是个心软的人，会对她很好，日久水瓶必会生情，这么久来，互相已经有了很深的感情了。他对我很好，原谅我有时候撒谎，三心二意，甚至叫错名字，在我找不到工作的时候帮我投了200多的简历和网申，包容着我这一年无名的烦躁和对他有时候的莫名冷淡。
其实我很坏很自私的，如果没有你，我不会那么主动的靠近庆安和天天他们， 不管我的状态怎么样，我争取了所有当时可以有你出现的场合去参加活动(洗澡之类的除外),其实我的目的很简单，只是因为有你。庆安追我的时候我不敢直接拒绝，我怕我不能再出现在你们中间，就像《初恋那些小事儿》里的样子（听说看过电影的89%的人都能找到电影里的影子，可是我觉得电影里89%的情节都有我的影子），我也因为暗恋改变了很多。比如因为你，我曾经好努力的变漂亮，我床上的小桌子上面的小台灯上贴了好多的小纸条，把每次你说我的都写下来贴上，方便随时提醒我：你说过让我学日本的女人一样的温柔有礼貌并且会打扮，你说我有黑头，你说我含胸需要挺胸抬头，你说我不要老是仰头看东西，你说我不要抠手指，你说一个女生的牙和皮肤最重要，等等等等，我努力的记住并改正，现在已经有了很多都在改正，但是脾气和抠手指暂时没有改善。每次你说你说多了我会烦，会不在意，所以以后不说了的时候我都很害怕你不说了，怕你懒得管我了，结果果然是这样了。
时间过的太快了，又一年你的生日，以后我也不会忘了你的生日，我以前欠了你一份生日的大礼，可能以后也没有机会还了。等到毕业，联系到你恐怕更不容易，也更不容易看到你，所以我抓紧写下这些给你看，虽然也许你也不看我的视频和我的信，但是我至少表达出来了。记得那个幼儿园的小白羊荡秋千的故事吗？妈妈不让她荡秋千，说这样别人会看到小内裤的，小白羊说知道了，但是第二天还是荡秋千，妈妈不高兴，小白羊告诉妈妈说：不要担心了，他们不会看到我的小内裤了，因为我不穿了。我们白羊座可能真的这么虎(彪)。我支持彭偲的做法，我和他是一类人，但我知道你不是这样的人，你的爱很纯粹，拿起来就是拿起来的，放下的就是放下的。虽然我不像彭偲一样，但是我至少会表达出来，如果不表达出来，我会难受死。
当我不喜欢结局的时候，我不相信命运，我相信如果努力都可以改变的，我相信命不由天，我会去努力；当结局不错的时候，我相信，我一直都是很好运的，所以在转折点我都很顺利。当我知道你现在过的很美满开心的时候，我突然好信命，我觉得有些事情真的不在我的范围内，你说这个是不是天意啊。
当想忘掉一个人的时候，最有效的就是忙一点儿，不停的想这个人的缺点，我不停的想你的小眼睛之类的，然后不停的告诉自己，其实不是我还爱着你，只是因为我失去后才知道珍惜，只是因为自己没有得到才不停的想念。
文博，生日快乐。
生日快乐
非常抱歉，不考虑你的想法这样做。因为我不敢打电话，不想发短信，也没有什么理由送你生日礼物。昨晚祝你生日快乐，没有收到回复 ，希望你看到了，或者你和女友庆祝生日，不方便。都没有关系，希望生日快乐。
我不是擅长或是做视频，我只做过两个视频，这个是第二个。我希望把我记得的用活蹦乱跳的方式记录下来。
我怕以后再没机会和你念念琐碎的事情，怕以后我老了很多事情就忘记了，怕当你晚一天看到就会嘲笑我的无聊和幼稚。
如果让我回到一年前的今天，真希望我们哪里都没有去过，没有去过冰雪大世界挨冻，没有去过吃火锅，只是在屋子里看电影，吃零食，聊聊天。突然想到我们一起看《我最好朋友的婚礼》，一下子理解里面朱丽叶的挣扎和无奈，当然，我最好的朋友，最了解我的人已经一年没有理我了，QQ也再也见不到在线。
一年来，晚上除了有一次梦到和Mario Maurer谈恋爱外，其余都是各种场景和你一起走，但是从来没有过和你在一起，只是看各种风景。最近的一次是今天早上梦到和你在一个地方，这个地方有一种神奇的病菌，如果感染了后就会变成石头的，而且很脆，就像童话里一样，开始我们去了一家古董店，我在里面第一次看到了你的女朋友，后来要去一个阴森森的城堡，还拔出了一把宝剑之类之类的吧，我很害怕，也不知道任务是什么，后来翟昊给我打电话把我叫醒了。
对不起你的事情还有我让翟昊帮我在扎兰屯看的小旅店，当我找到那家旅店，迈进你的房间，我恨自己怎么会让你住在这个地方，为什么没有找个好点儿的地方，我怎么会这么委屈你。我还在扎兰屯吊桥公园的雅鲁河的冰面上信口说话，让你生气，等等等等，这都是自己留给自己之后心里的刺。
2010年，虽然我毕业论文很不容易，虽然很久很久没找到工作，现在也没什么合适的工作，虽然我说错了很多话，但是我最后悔的事情是和你在哈尔滨的最后一天晚上，我和你生气，转过身不理你，我希望你能抱抱我，哄哄我，可是我闹的你不高兴而且很紧张吧，没有理我，我还没等转过头，就小猪一样睡着了。可能你已经不记得了。每个人可能在不知情的进行时的时候都意识不到生命中最后一次的重要性。
今年的1月2号下午，我买好了一个水晶链子，希望送给你，很久很久以前，我们去新世界的施华洛世奇，你说过，以后有女朋友一定要送他这样的水晶，我就老是去看，终于发现元旦的时候有打折的，我就找了个我喜欢的颜色的，最像钻石的水晶买下了。晚上的时候，我和展雄聊天，知道了你有女朋友，就像一年前的一月二号，我和你说了很多你会很难受一样，今年是我很难受，我也不知道几点睡的，一年来，眼泪和伤心其实我也不算有亏欠。虽然挺难过的，其实也有点儿释然：原来都是我太把这个感情当回事儿了，其实你过的挺好的。
不知道为什么你会这么好运，有这么多女生喜欢，而我很不幸，只是两个过程中间的一个配角儿，出现的很不是时候。或者是当时对我的感情太缓和了，很久不容易达到一个可以冲破的阈值，而当达到阈值的时候我已经到波谷了，又相信心里的各种心理暗示。
一年里，我改变了好多，变的不爱说话了，带上牙套变的很丑了不想多见同学，变的更瘦了，变的很烦躁了，变的看电影很容易哭，你也改变了很多，以前放下一个人要好久，现在节奏变快了，当然，放下的人不是一个人；以前希望早早工作，但是现在没有后顾之忧，选择了考博；你也瘦了很多吧。记得我在以前某天聊天的时候我们在讨论一个很俗的话题的时候，我就告诉你我会找一个爱我更多的人，因为我觉得好累啊，最后我也是这样选择的，可能你也找了一个对你很好的女孩儿，但是我相信，你是个心软的人，会对她很好，日久水瓶必会生情，这么久来，互相已经有了很深的感情了。他对我很好，原谅我有时候撒谎，三心二意，甚至叫错名字，在我找不到工作的时候帮我投了200多的简历和网申，包容着我这一年无名的烦躁和对他有时候的莫名冷淡。
其实我很坏很自私的，如果没有你，我不会那么主动的靠近庆安和天天他们， 不管我的状态怎么样，我争取了所有当时可以有你出现的场合去参加活动(洗澡之类的除外),其实我的目的很简单，只是因为有你。庆安追我的时候我不敢直接拒绝，我怕我不能再出现在你们中间，就像《初恋那些小事儿》里的样子（听说看过电影的89%的人都能找到电影里的影子，可是我觉得电影里89%的情节都有我的影子），我也因为暗恋改变了很多。比如因为你，我曾经好努力的变漂亮，我床上的小桌子上面的小台灯上贴了好多的小纸条，把每次你说我的都写下来贴上，方便随时提醒我：你说过让我学日本的女人一样的温柔有礼貌并且会打扮，你说我有黑头，你说我含胸需要挺胸抬头，你说我不要老是仰头看东西，你说我不要抠手指，你说一个女生的牙和皮肤最重要，等等等等，我努力的记住并改正，现在已经有了很多都在改正，但是脾气和抠手指暂时没有改善。每次你说你说多了我会烦，会不在意，所以以后不说了的时候我都很害怕你不说了，怕你懒得管我了，结果果然是这样了。
时间过的太快了，又一年你的生日，以后我也不会忘了你的生日，我以前欠了你一份生日的大礼，可能以后也没有机会还了。等到毕业，联系到你恐怕更不容易，也更不容易看到你，所以我抓紧写下这些给你看，虽然也许你也不看我的视频和我的信，但是我至少表达出来了。记得那个幼儿园的小白羊荡秋千的故事吗？妈妈不让她荡秋千，说这样别人会看到小内裤的，小白羊说知道了，但是第二天还是荡秋千，妈妈不高兴，小白羊告诉妈妈说：不要担心了，他们不会看到我的小内裤了，因为我不穿了。我们白羊座可能真的这么虎(彪)。我支持彭偲的做法，我和他是一类人，但我知道你不是这样的人，你的爱很纯粹，拿起来就是拿起来的，放下的就是放下的。虽然我不像彭偲一样，但是我至少会表达出来，如果不表达出来，我会难受死。
当我不喜欢结局的时候，我不相信命运，我相信如果努力都可以改变的，我相信命不由天，我会去努力；当结局不错的时候，我相信，我一直都是很好运的，所以在转折点我都很顺利。当我知道你现在过的很美满开心的时候，我突然好信命，我觉得有些事情真的不在我的范围内，你说这个是不是天意啊。
当想忘掉一个人的时候，最有效的就是忙一点儿，不停的想这个人的缺点，我不停的想你的小眼睛之类的，然后不停的告诉自己，其实不是我还爱着你，只是因为我失去后才知道珍惜，只是因为自己没有得到才不停的想念。
文博，生日快乐。
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