是不是有一种失望 是爱情的附带条件？
今天心情很差很差差差差.....在百度写了好多东西
可是，我发现......
再回到百度的时候 似乎又离开了一些人 难道百度也是有容量的 有新的人进来就必然有新的人离开？
唉，又转回了豆瓣却不知道说些什么了 .........
快过年了 在过年的时候 我想要趁那一小段时间好好歇一歇 但也仅限于这个春节了 心里还想趁着年前这几天的时间好好的把单据都给整理出个头绪 还有那本笔记 是要看看的 还有我的电脑 偶尔是要打开来看看的
这样想想的时候 这样漫长的时光 好像就算是真的要暂时告一段落 这一年，在年尾的时候我老李也终于可以停落下来歇一歇了 在之前的那一篇文章里 我发现我的火气太大了一点 只是几个小时的时间而已 我就会平静好多 虽然现在我的心理还是很生气 可是我现在最起码能平心静气的坐下来了 然后再好好的写一些别的话题 不让我的内心还存留着像早上那样多乱七八糟的坏想法 那些让我越想越烦恼的坏想法
可是 我也真的需要把内心的委屈都发泄出来 我没有地方大声喊出心里的烦闷 我只有想到什么写什么 好的，还有不好的 我希望几天以后的自己 我可以开开心心的在生日那天 重新的好好看看我自己 不要再皱着眉头 也不要暗自伤神 告诉自己 那些握不住的 或是已经过去的 不要计较和怀念 重新做回原来的我自己 如果我真的做到了这份淡然 我想 这就是今年我送给我自己最好也是最有意义的的礼物
不知道回家后如何 我有些期待 想到要回去住几天 心好像都跳的更欢腾一些 但也不知道我走后这里又会是怎样 所以手机多出的那几条问我怎么样的短信都没有去回复。不管怎么样 我都该准备好接下来的挑战。纵然我心里有些害怕面对。
昨晚忽然想到的这段时间就是这大半年 与有的人开始没有联系的时间也有几个月之久了
我伤心了很多次 为爱情，为了这个店 最后为了我自己 。可是这些伤心，却也是自己带给自己的。这也是我这么多天最不能释怀的 。
我想我不是无法去了解你 所以我是想过要停下脚步的。
我想你是恨我为什么不能停留，我恨的却是谁的不能理解和不再挽留 。
想到关于你更多的那一刻 又有泪水要涌上来
离开的时候，在心里对自己说了好多好多话。
可是还有好多话，好像多到要用几天几夜才能说完。
可是最后，我只给自己一声叹息，又是一夜沉默。
你终究不明白我在想什么 我又该怎么去了解 你心里的一切 如此隔着远远的时空 我们还是硬把心的距离也拉得更远了
我并不觉得如果每天睡前说句好梦或者晚安 就代表或是能够了解彼此，可是不得不说实话 我曾经也有过这个习惯
一句 。 宝贝 晚安
张小娴在围脖里说 是不是有一种失望 是爱情的附带条件？我想或许是吧 因着你我苛刻的希望 却总是会带来更多且更大的失望
有时我觉得自己很可笑 当我喜欢一个人 我可以等待 我可以追逐 也希望可以停下来 但我就是没有足够的勇气去大胆直白的把很多话说清楚 也许是为了保护自己 也许是害怕自己会让结局更残忍失败 可我知道分明你也在期待 期待我们彼此给的温暖 期待彼此的关心 你也在烦恼 烦恼
回去（过年）之前 就是从这一刻，写这篇日记的这一刻我就开始对自己说 专心做好眼前的事 我指的是现在 可是我又希望所谓的现在赶快赶快的结束 想到什么的时候 就会觉得这个现在真的太过漫长 谁说我们还不够了解 是不够了解 还是从心理来说是一点也不了解 是我们没给彼此机会也还是我们跟本还没时间来得及询问
回去之前 我只有自己鼓励我自己 这几天心情太差了太差了 昨天哭了一夜 总是睡睡有醒醒 心里很不安定 发生了一些事情让我的心里很没底 如果店以后真的干不好怎么办 我对自己说做好一件或是另一件事情会怎么鼓励自己 我在心里笑了这是李秀我自己给自己的承诺 没人保护我 我就自己安慰和爱护我自己 谁知道我安慰自己的时候又是怎样的苦涩心情
等了这么久 也走了这么久 我真的觉得我努力做到自己最大的极限 却还是感觉徘徊在那个我想要的世界之外
你并不知道 决定离开你走的那一天 我多想见一见你 可是内心却清楚又响亮的告诉我不要见他 不能见他 可是我还是很想见见你也还是最终没有见
我并不知道 这么多天你能发生一些什么事 好的不好的 开心不开心的 我不知道 也许我也不该知道 因为那些已与我无关 也许是我不想要知道 所以我还是深切的希望你能多了解我一些
我想 后来 应该还会有很多的失望在等着我 我给我自己带来的失望已经很多很多了 这其中也包括了你 比如你说回家后怎么怎么的以后 每次我的理由很多 我也恨我的嘴巴爱逞强脾气太倔强 我等不到给你许多爱情的那一天 你也等不到 我给我自己的失望 给你的失望 我给我们彼此的伤心 我在心里苦笑 我不会生气也不能发脾气更不能独自的偷偷难过 毕竟是我让我们成了彼此的局外人 ，呵呵 。。。。。
爱情 。 我的爱情
可是，我发现......
再回到百度的时候 似乎又离开了一些人 难道百度也是有容量的 有新的人进来就必然有新的人离开？
唉，又转回了豆瓣却不知道说些什么了 .........
快过年了 在过年的时候 我想要趁那一小段时间好好歇一歇 但也仅限于这个春节了 心里还想趁着年前这几天的时间好好的把单据都给整理出个头绪 还有那本笔记 是要看看的 还有我的电脑 偶尔是要打开来看看的
这样想想的时候 这样漫长的时光 好像就算是真的要暂时告一段落 这一年，在年尾的时候我老李也终于可以停落下来歇一歇了 在之前的那一篇文章里 我发现我的火气太大了一点 只是几个小时的时间而已 我就会平静好多 虽然现在我的心理还是很生气 可是我现在最起码能平心静气的坐下来了 然后再好好的写一些别的话题 不让我的内心还存留着像早上那样多乱七八糟的坏想法 那些让我越想越烦恼的坏想法
可是 我也真的需要把内心的委屈都发泄出来 我没有地方大声喊出心里的烦闷 我只有想到什么写什么 好的，还有不好的 我希望几天以后的自己 我可以开开心心的在生日那天 重新的好好看看我自己 不要再皱着眉头 也不要暗自伤神 告诉自己 那些握不住的 或是已经过去的 不要计较和怀念 重新做回原来的我自己 如果我真的做到了这份淡然 我想 这就是今年我送给我自己最好也是最有意义的的礼物
不知道回家后如何 我有些期待 想到要回去住几天 心好像都跳的更欢腾一些 但也不知道我走后这里又会是怎样 所以手机多出的那几条问我怎么样的短信都没有去回复。不管怎么样 我都该准备好接下来的挑战。纵然我心里有些害怕面对。
昨晚忽然想到的这段时间就是这大半年 与有的人开始没有联系的时间也有几个月之久了
我伤心了很多次 为爱情，为了这个店 最后为了我自己 。可是这些伤心，却也是自己带给自己的。这也是我这么多天最不能释怀的 。
我想我不是无法去了解你 所以我是想过要停下脚步的。
我想你是恨我为什么不能停留，我恨的却是谁的不能理解和不再挽留 。
想到关于你更多的那一刻 又有泪水要涌上来
离开的时候，在心里对自己说了好多好多话。
可是还有好多话，好像多到要用几天几夜才能说完。
可是最后，我只给自己一声叹息，又是一夜沉默。
你终究不明白我在想什么 我又该怎么去了解 你心里的一切 如此隔着远远的时空 我们还是硬把心的距离也拉得更远了
我并不觉得如果每天睡前说句好梦或者晚安 就代表或是能够了解彼此，可是不得不说实话 我曾经也有过这个习惯
一句 。 宝贝 晚安
张小娴在围脖里说 是不是有一种失望 是爱情的附带条件？我想或许是吧 因着你我苛刻的希望 却总是会带来更多且更大的失望
有时我觉得自己很可笑 当我喜欢一个人 我可以等待 我可以追逐 也希望可以停下来 但我就是没有足够的勇气去大胆直白的把很多话说清楚 也许是为了保护自己 也许是害怕自己会让结局更残忍失败 可我知道分明你也在期待 期待我们彼此给的温暖 期待彼此的关心 你也在烦恼 烦恼
回去（过年）之前 就是从这一刻，写这篇日记的这一刻我就开始对自己说 专心做好眼前的事 我指的是现在 可是我又希望所谓的现在赶快赶快的结束 想到什么的时候 就会觉得这个现在真的太过漫长 谁说我们还不够了解 是不够了解 还是从心理来说是一点也不了解 是我们没给彼此机会也还是我们跟本还没时间来得及询问
回去之前 我只有自己鼓励我自己 这几天心情太差了太差了 昨天哭了一夜 总是睡睡有醒醒 心里很不安定 发生了一些事情让我的心里很没底 如果店以后真的干不好怎么办 我对自己说做好一件或是另一件事情会怎么鼓励自己 我在心里笑了这是李秀我自己给自己的承诺 没人保护我 我就自己安慰和爱护我自己 谁知道我安慰自己的时候又是怎样的苦涩心情
等了这么久 也走了这么久 我真的觉得我努力做到自己最大的极限 却还是感觉徘徊在那个我想要的世界之外
你并不知道 决定离开你走的那一天 我多想见一见你 可是内心却清楚又响亮的告诉我不要见他 不能见他 可是我还是很想见见你也还是最终没有见
我并不知道 这么多天你能发生一些什么事 好的不好的 开心不开心的 我不知道 也许我也不该知道 因为那些已与我无关 也许是我不想要知道 所以我还是深切的希望你能多了解我一些
我想 后来 应该还会有很多的失望在等着我 我给我自己带来的失望已经很多很多了 这其中也包括了你 比如你说回家后怎么怎么的以后 每次我的理由很多 我也恨我的嘴巴爱逞强脾气太倔强 我等不到给你许多爱情的那一天 你也等不到 我给我自己的失望 给你的失望 我给我们彼此的伤心 我在心里苦笑 我不会生气也不能发脾气更不能独自的偷偷难过 毕竟是我让我们成了彼此的局外人 ，呵呵 。。。。。
爱情 。 我的爱情
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