给你的第九十九封信

今天公司年终饭
又是一年了
很快吧。挺快的
今天是1月11日。我记得他给我发信息说：我们还是分手吧。现在这样，和分手也没有什么区别。还有巴拉巴拉的，那天是1月14日。
距离那一天。已经有一年的时间。而距离他走的那一天，又已经差不多两年的时间
在这两年的时间里。我们经历了人世间最平常的感情的分离。太平常了，平常的几乎在我们看来是没有任何异议的。就像事先安排好的，我们按照剧本走了一遍那样的。比如，分歧、怀疑、争吵、冷战、合好、再分歧、再怀疑、放狠话、出狠招、再冷战、再合好。
这是不是人世间最平常的分离？这是的。
一切起由和结束都是因为我们实在是太爱对方。也许全世界不知道我们如此相爱的人，就是我们自己。
所以有这样的结果，又算得了什么？不算什么，只能说是意料之中。
 
这两年间的每一次短时间外出回家的路上，我都在幻想着他就站在我家门口的拐角处，或者楼梯处，等着我回来，然后看见我，四目相对，我很惊讶，然后流泪，然后一头扎进他的怀里，而他，就像是安抚自己的孩子那样平静的摸着我的脑袋说，我回来了。
我幻想得很简单吧，是的。呵呵
 
今天的KTV很热闹，我一首歌也没有唱
倒是大家点的很多歌曲是之前他和我一起唱过的。我回想着他的表情，回想着他和我对唱完开玩笑的说：我太爱你了呵呵，唱得不错
那是他第一次对我说爱我。当然，那只是玩笑而已。但是我记得。
 
看着大屏幕一首一首的歌曲过去，我在黑暗和喧闹中流泪了。
我怕被别人发现，我低头吃东西，喝汽水。
听着嘈杂的歌词，那句歌词是我曾经问过他的
我问他，如果人生就像是一种迷信，那你是迷信那句：我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。还是会迷信那句：宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流
 
最后你的答案我忘记了
最后我的答案，就是现在我所坚持和追求的
 
也许。也许吧。
 
很想爆发，但是看着电话薄，面对着0049开头的那串数字，我甚至都不知道他是否还在使用那个电话号码。我该怎么爆发？我只能用沉默代替一切。
 
越来越觉得，从出生到遇到他，已经花光了我所有的运气，对于爱情来说，我的运气已经随着的他离开消失殆尽。我不想继续捕捉，只希望安静的等待，至于所谓的细水长流，也许，这辈子都是个也许
 
像是上封信我说的那样，如果现在，你幻想着自己对面的那个人，从今以后你再也见不到了，即使他是个陌生人，你的心里，也总会微微颤动吧？
这只是个假设。
我们都可以选择，不理假设，不理幻想，不理那些已经觉得不再重要的东西，甚至，不理那个爱你爱的已经越来越像你的人。
 
喜怒和哀乐，让我来重蹈他的覆辙吧。我把自己当成他，在另外一个层面，我已经完全满足了。