我对这个世界动了情

                
                
昨天我写了我的那些癖好之后，弟弟说关于坠落欲望这件事他也有一样的感受，
他说他曾经跟很多朋友讲过，但是没有人理解。
我很清楚他的感受，其实我也有很多感觉是别人不能理解的，
当然也许是我还没有达到能够表达清楚的程度，但我仍然渴望有人理解甚至给我解释。
我想说，我来到这个世界或许没有什么目的，只是来经历一番。
到了某个时候我便要回到自己的星球，离开这个我现在生活着的世界。
在我来到这个世界之前，它们将我之前的记忆弄得支离破碎，只在某些刺激时才会显现。
我不知道我将被送往怎样的一个世界，在那里还能不能找到本来的我自己。
我闭着眼睛在一个狭窄的空间里生存下来，我的补给很少，
这个空间的主人因为有我的存在而食不下咽，我蜷缩成一团，因为饥饿而无法判断环境。
就在我快要承受不住想要冲破这个空间的时候，我发现自己很难冲破，
我意识到有人在帮我，可我弄不清楚他们是敌是友，当然他们的帮助最终失败。
我在混沌中觉察到一丝光亮，我想我大概是真正地被送达了某个世界了，
强光刺进我的眼睛，我瞬时闭上眼睛，有人抓起我的脚和脖子，很痛，于是我大声啼哭。
我记得在我们的星球，没有人会哭，
他们在悲伤时会种下一种叫做悲念的花，花寄托所有的悲伤。
在这个新世界待久一点会了解到，人类初见这个世界时叫做出生，出生的人叫做婴儿，
而婴儿来到世界以后发出的第一个声音基本都是啼哭，这是一种新生命的宣告。
恩，在一个炎热夏季的的傍晚，我从那个被剖开的空间中出生了。
从此我开始跟我出生的空间的主人我称为妈妈的女人和另一个我称为爸爸的男人一起生活。
之所以生活在一起是因为他们孕育了我，也可以说是我来到这个世界的“时空穿梭机”。
我想这个女人在有我的时候受了很大的罪，所以我很爱她。
我并不喜欢这个男人，我不知道爸爸除了力气比妈妈大以外还能用来做什么。
我记得在我们的星球，你可以自己选择有爸爸或者妈妈，也可以自己。
但在这个世界，一个孩子必须有爸爸妈妈，他们管这个组成叫做家庭。
我生活在一个温和的家庭，这个男人我虽然不喜欢，但他对我非常好，
好到我觉得他在破坏我跟妈妈之间的关系，这很不合理。
但我生活在这个世界，我要遵守这个世界的规则，于是我慢慢学会静静地观察。
于是我觉得自己就像是一个放射的光源，世界的一切都在我的对面被我看见。
我明白这个感觉，我不属于这个世界，但我已经来到这里，我必须像这里的人一样生活。
我的妈妈每天都做不一样的饭菜，我因为吃不习惯所以总是吃的很少，
他们很焦急，我试图调整自己的胃口，可是仍然像一只小猫一样食之甚少。
我并不喜欢吃饭，我更喜欢坐在窗口发呆，我在找寻那些支离破碎的记忆，
试图寻找那种感觉的根源，可是一无所获。
我时常一个人在家，除了发呆我还试图利用一些叫做玩具的东西来打发时间。
我不知道谁给了我一个塑胶的缩小版的女人，据说叫做芭比。
无论她叫什么，总之我觉得我可以利用它做些什么。
到目前为止，我依然不会去把控自己的感觉，我什么都不明白。
我利用她来进行模拟对话，我将我的记忆碎片整合成无厘头的台词，
让芭比来实现场景，但最终发现芭比呈现的都是这个世界的场景，
看来我似乎已经融入了这个世界的生活，我看着身穿婚纱的芭比似乎动了心。
这是我来到这个世界上第一次动心，那种感觉如同风吹过耳鼓，发出咚咚的声响。
 
我背着书包去一个叫做学校的院子里面上课，这里有固定的课本，有固定的老师，
上学这个行为要经历16年之久之后进入到另一个叫做上班的行为中，
这个持续期达到40年之久。
我在学前班里的时候，有一个奇怪的男孩子竟然将粉笔灰抹在我的脸上，
我们星球上的人从来都是独来独往，绝对不会去招惹别人，为什么他这样不知趣。
我很怨念地使用了这个世界上我最不屑的方式报复了他，我去告了老师。
当然老师批评了他，他有很多天不再跟我说话，我终于得以安静地发呆。
事隔十年，我偶遇这个人，他竟然笑眼灼然地关心起我的家庭，他说还好吗？
我顿住了，瞬时我想起了那时的我们。我觉得我并没有当初那么讨厌他。
如今我依然清晰地想得出他的笑，哦，他本没有那么坏。
上学以后的第五年，我才渐渐适应了这种学习方式，
作为实验班的学生要修习珠算技能，我从没有见过这种东西，
我不知道为什么算数一定要去拨弄几串木头子呢。
索性我是来体验生活的，我不能去质疑，我需要的是体会。
当我触到那些木头子时，我感到每一个算盘珠都在律动。
于是在学习了技巧后，手指像着了魔般陶醉在算盘珠飞舞悦动的场景中。
我有一点紧张，我开始担心，这个世界在吞没我了吗？
我越来越难以抓住我的记忆碎片，他们变得越发遥远了。
上学以后的第七年，我试图将我的身份和感觉讲给我的好朋友听，
但是她不懂，她瞪大眼睛逼问我到底怎么了，哎，她干嘛这么认真呢。
我只是想要找个人说说我的奇妙感觉，并没有怎么了，我没病我很好。
为了不再让她担心，也为了自己的表达不清而懊恼，我放弃了表达那个感觉。
于是，我们依然整天拉着手在操场上晃荡。
我迎着光看她，她长得越来越高，变得越来越美。
我看着她，虽然我其实一直是个旁观者，但我仍然愿意牵着她的手，
我第一次有很舍不得的感觉。
上学以后的第十一年，我依然坐在教室里，我已然放弃了寻找那个记忆深处的感觉。
只是偶尔还会想起，我在想为什么我也会和别人一起上学、看书、穿某个款式的衣服。
为什么我看得见别人的脸，而我看自己却只能照镜子。
而照镜子的时候又发现原来自己长得如此普通，那为什么又觉得自己不是这个世界的人。
我想说这些的时候很多人都会说本来就是这样子的啊，是啊，本来就如此。
我真的表达不明白我的感觉，在我最纠结的时候，我祈祷在梦中能出现某个神明替我参透。
或许感召力不够，我从未遇到过神明。
我却遇到了很多需要帮助的人，我不能找到帮助自己的办法，我却可以帮助别人。
我渐渐地相信，我来到这个世界是来帮助别人的。
于是我总是第一时间就提供帮助，甚至有没有困难制造困难也要帮助的冲动。
每当我听到一声谢谢，我的心底就升腾起一股力气，推着心向前。
上学以后的第十三年，我不再坐在那里静静地发呆，
我开始滔滔不绝的说话，仿佛要把过去二十年的沉淀道尽。
我有时会说话说得很累，可是还是会说。
我收集各种各样的词语，优美的丑陋的含蓄的明快的统统都要，
我患了强迫症一样希望把每一件事每一个感觉都能精准地用语言表达，
我深知我依然在努力滴靠近那个心底的说不清楚的感觉。
于是有越来越多的人说我写的文很美很好看。
我不知道，我只是任凭头脑飞转，我只是写，直到手指酸痛。
写字有时是痛苦的，但我不知不觉便热爱上这样的难过。
在这个世界，如果我的生命即将结束，我将把我的字抱在胸前，生死不弃。
上班以后的第一年，我来到这个世界的这个繁华城市，
我屏蔽掉内心的胆怯，剩下满满的自信和乐观。
原来这个世界这么眷顾无畏的生命，我走的很平稳很快乐。
很多人说，认识你真好，有你在，每天都是晴天。
多好啊，我习惯了听这样的赞美，也习惯了每天为这样的信任而感恩。
现在，我在这个拥挤的城市穿梭，赶场生活。
我看见有那么几个单薄的身影在夜色下行走，我注视着他们，希望他们一直被我注视。
每天晚上坐在公车上，眼睛略过无数棵树木和绚烂灯光。
我已经许久未曾探究过我内心深处的那个感觉，
它变得很淡很模糊。
我想我大概是对这个世界动了情。
就像，以前有个人跟我说，你长得真的不好看，可我怎么就不能自拔的爱着你。
这个世界的人真的很可爱，我快要忘记了我的星球。
在这个世界，有我不大美丽的脸，有我真诚的心。
有亲爱的家人有温暖的朋友有那么多我想要探究的事情。
我对这个世界动了情，我要留在这里，好好的爱一场。