我的自我剖析
觉得全面剖析一个人是很很艰难的任务，特别又是对自己的剖析很难摆脱主管的局限性。一次我几次提笔却又因毫无头绪而告终。我是一个矛盾体，各式各样的矛盾都能在我的身上得到体现。自由放纵与积极进取，张扬不羁与深沉内敛，玩世不恭与恪守成规，西方思想与东方传统。。这些矛盾构成的一个有机体就是刘健。一个有自我意识的个体，一颗会思考的芦苇。
我这个个体之所以会是刘健，而不是任何其他一个人并不是因为我的外在的东西，而是我内心的自我意识。这种自我意识决定了我就是我，而不是别人。
下面我大概从时间维度上剖析一下我思维的行程过程与自己的一些经历。
夜深忽梦少年事：童年时光基本可以分为两块，周一到周五；周六周日。我从小学一年级开始就住在爷爷奶奶家，平常上学之类的都是爷爷接送。周六周日回到父母身边。周一到周五，可以说是平淡无奇。正常的小学生生活，抱怨作业，不想早起之类的。我的传统思想很大程度上都是在这个时期形成的。中秋的月饼，端午的粽子，过年的饺子以及压岁钱….周六周日回到家里，则是另一个世界。当时家里住的是单位的宿舍大院，有很多同龄的孩子，一回家边三五成群的再外面疯玩。而那时我的父母对我的管教也是宽松的，他们给予了我很大的自主权，我在三年级的时候就可以去网吧上网到12点，就可以早上出门晚上回家。那个时候养成了我自由自在无拘无束的性格。小学六年级结束后，我便回了自己家跟父母同住。离开了爷爷奶奶的照顾，起初很大的不适应，我已习惯了老人家的生活方式，现在有突然来到一个年轻的家庭。初中的三年，我变得现实了。在家里我体会到现代家庭所面临的压力，经济上的，感情上的，生活上的。我也明白了一点：有钱才能过好日子！还有很多精彩的小故事，也就不在这里一一细举了。
青涩年代：初中结束后，我进入了全市最好的高中，这是我的一段新起点。在这里认识了很多一辈子的朋友，也让我的自我意识有了第一次的觉醒。其实高一高二还是很大程度上什么都不懂。只是在玩，纵情的玩。那确实是我最美好的一段时光。不过到了高三，我突然觉得自己竟然要面对未来了。高三给我最大的压力不是学业上的，而是来自我对未来的恐惧。我不知道该走那条路，不知道自己是适合什么，也不知道自己以后会怎么样。只是在学习，学习。目的就是为了高考，为了又能有4年的时光去思索这个问题。其实我算是幸运的，我的妈妈是从事财会工作的。她的职业需要需要她关心经济问题，而我也受其影响逐渐关注上经济新闻。渐渐产生了对经济的兴趣。高三的时候正值08年全球经济危机，当时爆出很多银行业高管的薪酬丑闻，我第一次知道了原来钱是可以这么赚的。那是边开始对于大洋彼岸的华尔街有着无限的向往，其实归根结底只不过是年少无知的我对于金钱的渴望。记得高三的时候经常和两个朋友一起聊天，一个叫孙伟凯，一个叫杨东。他们两性格迥异，家庭背景也大相径庭。那个时候我们经常讨论的问题是以后到底要干什么，到底是安安稳稳平平淡淡，还是叱咤风云人上之人。（没想到这个问题其实就是人生的终极问题）那是我的态度立场似乎非常得鲜明：人上人！可是今天的我却迷惑了。时间一天天的流逝，高考来了。命运的一次分水岭来了。如愿以偿考上了大学，别的同学也各自有个各自的去向。那些原本天天生活战斗在一起的同学现在各奔东西，永远不可能再次上哪怕一节课了。很多事情过去了就不复还了。
大学之惑：初入大学的我雄心壮志。誓入华尔街！大一那年，学习刻苦，积极进取，每天背单词准备gre,天天学高数准备考研。后来机缘巧合，发现其实很多事情都是可以变通的，很多努力都是可以省去的，很问题都是可以解决的，只要你有人脉！我又回头看了看自己走过的路，我问自己你到底在追求什么？什么样的生活状态？什么样的价值体现？我发现我自己不清楚自己要什么！我看了很多金融的书，问了很多金融的人。发现华尔街的那种生活，并不是我所追求的。我要的只不过是钱，而现在我连要钱是为了什么都迷茫了。就这样，到了大二，到了现在的我。我虽然不了解自己要什么，但是我知道了自己不想要什么，自己怎样才能找到价值的归宿。我现在的世界观价值观都不成熟，对于这个世界还没有一个完整的认识，我想在我真正走上社会之前需要出去看一下，找到自己内心真正追求的东西。现在的我每天过得很悠闲，我知道我现在很多努力都是徒劳，不如我享受一下生活，也许我以后再也没有这种机会了。我很珍惜每一个新的早晨，每一缕新的晨光。
关于未来：其实关于未来我并没有太多的计划和打算。我今年19岁，未来有太多太多的不确定性，太多太多的可能，我也有太多太多的选择。我19岁，这是我最大的优势。我有输的资本，年轻就意味着尝试与失败。无限的可能，这恐怕是最具诱惑力的词了。而年轻就是这样，我不想把自己限定死了，尽可能多的给自己多一些选择的机会。我相信未来是无限精彩的。
大概时间维度就是这个样子，我的经历也大致如此。经历的局限也限制了我思维的局限。我也算是尽我最大能力在思索在追寻了。
现在的我，我是一个矛盾体。我对于自由的渴望使我变得散漫。我可以因为想晒太阳就逃课，可以说去钓鱼而不参加班级活动。我向往西方那种自由的体制，那种自由的生活。但内心深处中国的传统又在牢牢地约束着我，不让我逾越那一道鸿沟。我放荡不羁，我向往国外开放的社会，却又对于中国传统的文化痴痴的着迷。早上看着华尔街日报的专题报道，下午又沉浸于唐诗宋词的意境之中。我天真烂漫，我圆滑世故。我会看两只猫打架看上半个小时，会因钓上一直小鱼儿欣喜若狂，我又会在想着与某人的勾心斗角。看是截然对立的两面都在我的身上得到了统一。有人说我是双面人，有人说我是多重性格，我说you just don’t know me.
现在的我其实很简单，只是在追寻自己的目标，寻找自己的方向。选择永远比努力重要，选对了方向才能少走弯路。我经常举个例子:一个人十分渴望财富，有一天他终于成为百万富翁。但他妻离子散，家破人亡。他突然很痛苦地发现钱竟然不是他最想要的。我在找寻我的目标，我的方向。现在可以排除的是钱绝对不是我的目标。我不会为了钱而去赚钱，钱永远只是工具，人才是最重要的。
也许真的是因为中国人的缘故，我一直把亲人放在第一位。他们是我的牵挂，我也深知我对他们的重要性。我最害怕的就是亲人离我而去，我不知道是否有灵魂之类的存在。也不知道人死了意味着什么。我最近一直在看关于死亡的书，死亡的哲学，死亡的艺术。试图能对于这个人类的过程有一个全面的理解，我想将人性的一面与科学理性的一面剥离开，告诉自己死亡只是一个正常的过程以消除我对死亡的恐惧，但是很难将自己的感情控制住。我又天真的幻想人类要是没有情感，会不会就不会感到一切的痛苦，即使没有快乐。
差不多以上就是我现在思想的一个体现，也是自我的一个简短剖析。我想让大家了解我是一个怎么样的人，也希望我的鄙陋思想能给大家一点启发与帮助。
我这个个体之所以会是刘健，而不是任何其他一个人并不是因为我的外在的东西，而是我内心的自我意识。这种自我意识决定了我就是我，而不是别人。
下面我大概从时间维度上剖析一下我思维的行程过程与自己的一些经历。
夜深忽梦少年事：童年时光基本可以分为两块，周一到周五；周六周日。我从小学一年级开始就住在爷爷奶奶家，平常上学之类的都是爷爷接送。周六周日回到父母身边。周一到周五，可以说是平淡无奇。正常的小学生生活，抱怨作业，不想早起之类的。我的传统思想很大程度上都是在这个时期形成的。中秋的月饼，端午的粽子，过年的饺子以及压岁钱….周六周日回到家里，则是另一个世界。当时家里住的是单位的宿舍大院，有很多同龄的孩子，一回家边三五成群的再外面疯玩。而那时我的父母对我的管教也是宽松的，他们给予了我很大的自主权，我在三年级的时候就可以去网吧上网到12点，就可以早上出门晚上回家。那个时候养成了我自由自在无拘无束的性格。小学六年级结束后，我便回了自己家跟父母同住。离开了爷爷奶奶的照顾，起初很大的不适应，我已习惯了老人家的生活方式，现在有突然来到一个年轻的家庭。初中的三年，我变得现实了。在家里我体会到现代家庭所面临的压力，经济上的，感情上的，生活上的。我也明白了一点：有钱才能过好日子！还有很多精彩的小故事，也就不在这里一一细举了。
青涩年代：初中结束后，我进入了全市最好的高中，这是我的一段新起点。在这里认识了很多一辈子的朋友，也让我的自我意识有了第一次的觉醒。其实高一高二还是很大程度上什么都不懂。只是在玩，纵情的玩。那确实是我最美好的一段时光。不过到了高三，我突然觉得自己竟然要面对未来了。高三给我最大的压力不是学业上的，而是来自我对未来的恐惧。我不知道该走那条路，不知道自己是适合什么，也不知道自己以后会怎么样。只是在学习，学习。目的就是为了高考，为了又能有4年的时光去思索这个问题。其实我算是幸运的，我的妈妈是从事财会工作的。她的职业需要需要她关心经济问题，而我也受其影响逐渐关注上经济新闻。渐渐产生了对经济的兴趣。高三的时候正值08年全球经济危机，当时爆出很多银行业高管的薪酬丑闻，我第一次知道了原来钱是可以这么赚的。那是边开始对于大洋彼岸的华尔街有着无限的向往，其实归根结底只不过是年少无知的我对于金钱的渴望。记得高三的时候经常和两个朋友一起聊天，一个叫孙伟凯，一个叫杨东。他们两性格迥异，家庭背景也大相径庭。那个时候我们经常讨论的问题是以后到底要干什么，到底是安安稳稳平平淡淡，还是叱咤风云人上之人。（没想到这个问题其实就是人生的终极问题）那是我的态度立场似乎非常得鲜明：人上人！可是今天的我却迷惑了。时间一天天的流逝，高考来了。命运的一次分水岭来了。如愿以偿考上了大学，别的同学也各自有个各自的去向。那些原本天天生活战斗在一起的同学现在各奔东西，永远不可能再次上哪怕一节课了。很多事情过去了就不复还了。
大学之惑：初入大学的我雄心壮志。誓入华尔街！大一那年，学习刻苦，积极进取，每天背单词准备gre,天天学高数准备考研。后来机缘巧合，发现其实很多事情都是可以变通的，很多努力都是可以省去的，很问题都是可以解决的，只要你有人脉！我又回头看了看自己走过的路，我问自己你到底在追求什么？什么样的生活状态？什么样的价值体现？我发现我自己不清楚自己要什么！我看了很多金融的书，问了很多金融的人。发现华尔街的那种生活，并不是我所追求的。我要的只不过是钱，而现在我连要钱是为了什么都迷茫了。就这样，到了大二，到了现在的我。我虽然不了解自己要什么，但是我知道了自己不想要什么，自己怎样才能找到价值的归宿。我现在的世界观价值观都不成熟，对于这个世界还没有一个完整的认识，我想在我真正走上社会之前需要出去看一下，找到自己内心真正追求的东西。现在的我每天过得很悠闲，我知道我现在很多努力都是徒劳，不如我享受一下生活，也许我以后再也没有这种机会了。我很珍惜每一个新的早晨，每一缕新的晨光。
关于未来：其实关于未来我并没有太多的计划和打算。我今年19岁，未来有太多太多的不确定性，太多太多的可能，我也有太多太多的选择。我19岁，这是我最大的优势。我有输的资本，年轻就意味着尝试与失败。无限的可能，这恐怕是最具诱惑力的词了。而年轻就是这样，我不想把自己限定死了，尽可能多的给自己多一些选择的机会。我相信未来是无限精彩的。
大概时间维度就是这个样子，我的经历也大致如此。经历的局限也限制了我思维的局限。我也算是尽我最大能力在思索在追寻了。
现在的我，我是一个矛盾体。我对于自由的渴望使我变得散漫。我可以因为想晒太阳就逃课，可以说去钓鱼而不参加班级活动。我向往西方那种自由的体制，那种自由的生活。但内心深处中国的传统又在牢牢地约束着我，不让我逾越那一道鸿沟。我放荡不羁，我向往国外开放的社会，却又对于中国传统的文化痴痴的着迷。早上看着华尔街日报的专题报道，下午又沉浸于唐诗宋词的意境之中。我天真烂漫，我圆滑世故。我会看两只猫打架看上半个小时，会因钓上一直小鱼儿欣喜若狂，我又会在想着与某人的勾心斗角。看是截然对立的两面都在我的身上得到了统一。有人说我是双面人，有人说我是多重性格，我说you just don’t know me.
现在的我其实很简单，只是在追寻自己的目标，寻找自己的方向。选择永远比努力重要，选对了方向才能少走弯路。我经常举个例子:一个人十分渴望财富，有一天他终于成为百万富翁。但他妻离子散，家破人亡。他突然很痛苦地发现钱竟然不是他最想要的。我在找寻我的目标，我的方向。现在可以排除的是钱绝对不是我的目标。我不会为了钱而去赚钱，钱永远只是工具，人才是最重要的。
也许真的是因为中国人的缘故，我一直把亲人放在第一位。他们是我的牵挂，我也深知我对他们的重要性。我最害怕的就是亲人离我而去，我不知道是否有灵魂之类的存在。也不知道人死了意味着什么。我最近一直在看关于死亡的书，死亡的哲学，死亡的艺术。试图能对于这个人类的过程有一个全面的理解，我想将人性的一面与科学理性的一面剥离开，告诉自己死亡只是一个正常的过程以消除我对死亡的恐惧，但是很难将自己的感情控制住。我又天真的幻想人类要是没有情感，会不会就不会感到一切的痛苦，即使没有快乐。
差不多以上就是我现在思想的一个体现，也是自我的一个简短剖析。我想让大家了解我是一个怎么样的人，也希望我的鄙陋思想能给大家一点启发与帮助。
