关于过去一年的内省与独白。

                
                
对于我。
这是一个命题作文。
每一年，都要做这样的一件事，以不定的形式，持续了六年有多。
我还记得，三石曾就其中一年的文字对我说，『我与你的区别就在于我对自己的不真实』。
原来，我的少年时代，是在此刻，方能对自己有一些的检阅和客观。
巴黎计划泡汤了，也不愿意愿意出去凑热闹，躲在勒芒的小房间，没有音乐，没有其他的声响，红酒也懒得开，两瓶heineken，一口一口地喝，麦芽发酵的酒精浓度真的很低，以至于，喝了半天，除了胃有一丝丝灼凉，也不觉得有什么醉意。
这样的一个夜晚。
不觉得它与无数个独处在房间的晚上有什么不同。
熟悉的手提键盘，熟悉的香水气味，熟悉的丝绸睡衣，一个人，对着电脑，漫无目的地发呆。
想找出杜拉斯的《L'amour》，一时之间却找不到原著，罢了罢了，找到《两小无猜》的电影，看了十分钟，发现自己内心烦躁，根本无法再陪导演做那个童真的梦。
衣服上，还是HUGO BOSS那股味道。淡淡的，但是非常笃定。
今早一醒来，打开门，迎面而来便是那份惊喜的圣诞礼物，居然就是HUGO BOSS的优客。我那贴心的同学们，在回家陪父母之前，居然说要来看看我这个流落异乡的中国女孩。
好吧，这样一份礼物，虽然在我意料之外，但仍然暖心。
或许，猴年马月，当我成为HUGO BOSS的旗下一员，我会怀念今时今日的这瓶小礼物。
bisous!
今夜，翻看两年前的日志。
最感慨的莫不是那个少女在自己的文字中，对法国和巴黎的无限向往。曾经，法国只是我的选择之一，同类型的选择还有香港和北师大，那些目标，选择，无所谓好与坏，只当成是少年时代一个无知的冲动和鲁莽。哪个少年不曾壮志踌躇，如今，当我真正站在法兰西的领土，我想，它对我来说，已经是学业上最好的归宿，其实我本不该为一个工科生，但是我如今却为这个单纯而理性的身份而暗自欣喜。
我很庆幸，我没有去读我最爱的心理学，我也没有成为一个写作者。
我如今整天穿这个白色的实验服，在一堆仪器中焦头烂额，与花朵及某些神秘力量共处，我的机体和热情，都被那些气味唤醒了。
我终究是一个凡夫俗女。
这个笃定的认可，是我2010年，经历了种种难堪与折磨之后，对自己最重要的一份礼物。
归于安宁，单纯，和平淡。甚至是甘于平庸。
年少时，常常跑教堂，把自己缩在长凳上哭泣，质疑生命，质疑人性，内心有风吹草动，与稍稍的不安分，便拿出《圣经》来读，让自己静息。如今，我已很久没有读《圣经》，只是，经过教堂，仍然会深情凝望。
我们年少时，需要一个信仰，来教育我们向善，向真，需要一个具体的教义，引导我们如何走过人生中的是非与荆棘。但是，当我们心智臻熟，我们需要的，便简略为一个信念。天父所引导的真与善，都变成了灵魂中的一些标尺。
我如今，会称自己为一名基督徒，但不是基督教徒。
所有的宗教，本质上都是相同的，那是善良，自觉，清净，与爱众生。
我有自己的信念，也是很多对生命虔诚的人的信念，一直以来，都是和平，爱与希望。
这些主题词，这些年，一直都不曾改变。
这一年。对我来说，放佛是一场梦境。
不真实得很。记忆零零散散。记得的不再是某件事，只是某些情绪与片段。
在上海参加比赛，千里迢迢，拉着一只行李箱，一支钢笔就去了。只为实现那个写作的梦想。
那个礼拜，夜夜与朋友在交大对面的旅馆谈论心理学和各种文学八卦，几乎无眠，又一个人，在上海陌生的街道乱走。邂逅不同的陌生人，淡漠或微笑。
黑色双排扣大衣和红色围巾。素面朝天的无拘无束。
在静安公园，久久地注视着那些城市中美好的花草，与一法国老太太邂逅，与她谈论植物的生息。
搭车经过那条“幸福路”，内心一阵惆怅。
与静在上海偶遇，半夜到24小时便利店买大卫杜夫的淡烟和维他奶。
H&M疯狂打到一折，最终还是穿那件不小心被撕破的雪纺裙上飞机。
朋友的一件黑色衬衣很喜欢，刚刚买回来居然就借给我当外套穿，那夜对着镜子吹头发，被那个穿着黑色衬衣的长发女子的美，震惊到了。
我知道，我不是她，她不是我。
法国。
法语。
全新的面孔与环境，应接不暇。
某个冬夜喝醉，宿夜才醒过来。
天微微亮着，看着晨光，感觉无比忧郁。
踏着一半晨光一半星光，走回家。邂逅流浪的小猫，蹲下身，抱着它开始痛哭。
在那无人冷清街道，原来我们都需要彼此安慰。
这是2010年的伊始。一年过去，这些淡淡的事儿，都不再引起什么风吹草动，我只是记得，它曾经存在过。
夏天。中国云南。
素安。
云朵一般的白色棉布T恤和天空颜色的长裙。绣花鞋。铃铛丁零地响。
去找寻一个失落的梦想。列侬，柏拉图，精神自由与独立气息。
一路上，邂逅善意与温暖。可爱的开平小男孩，与素安玩起穿山洞的游戏。
昆明，两个女孩，在鬼佬云集的旅店，还是微微的羞涩。
辗转到了丽江，那流水终夜缠绕过梦境，永不停息，缠绵不休，清凉不绝耳。
柳颜。
手上戴着我的银镯的女子。
在一个月之后，发短信给我，对我说，我在拉萨问候你。
只是因为，我告诉她，银镯的故乡，在西藏。
一个抽红塔山的女子，此生思念的无缘人。
在大理。
邂逅一对隐居大理的刺青师恋人。与女主人讨论起命盘。
做了现在背脊上的刺青。
是一朵盛放的莲花。
我对自己说，我要新生。我要再来一次。
8月。
广大的艰苦岁月开始了。
在广州却住了三个月的酒店。
与周相识，然后，情不知其所起，一往而深。
年年岁岁相似。
岁岁年年如是。
我的容貌，似乎在十六岁之后，就没有再改变。身形，也是少女的那种羞涩与单薄。
我的心，却在一年年，迅疾地老去。
再来不及思考爱情，生死等沉重命题。
任性的少年时光，都记载在那些封锁的日记本里，不想再对任何人打开，只等有一天，我的女儿也到了豆蔻之年，二八年华，我或许会与她分享，我少年时代那酸涩而青稚的少女心事。
这样的一个晚上。
很想听昆曲，听那哀婉的唱腔，唱着：
    则为你如花美眷
　　似水流年。
    是答儿闲寻遍
　　在幽闺自怜
这样清冷丝弦。
真是美到极致。
如同，我们老去的年华。
                                                   yu ' an
                                                                                        25/12/2010