谁谋杀了我的浪漫

有些事，其实我们都知道，却偏偏都不想说出口。就像一些东西明明已经对你说goodbye了，仍然感觉自己还拥有着一样，一昧的沉沦，也不管好不好，对不对，仿佛是心里认定的事连自己说的都不算。身体和心还有脑袋分别都不属于自己，俨然一副空壳。
 
因为一些事流眼泪，自己与自己讲，this is last time，以后再也不哭了。到下一次的时候，这样的话又再一次说给自己听，如同生命的重复。自己都是懂得的，但不愿意讲出来。
日日都觉得身体很空，夜里坐在自己的床上，耗子一边玩游戏一边问我，最近怎么老是晚睡。我与他说，没什么，就是一个人睡不着。我已经很久没有抱着她在一起睡觉，这几天我特别想和她一起睡，即使每天晚上做噩梦惊醒，自己的手还牵着她的手，嗯，你还在，如此继续安睡。不知道别人难过的时候是怎么过的，我好像已经过了逃避的年纪，但这个时候，我依然很想有个地方能让我躲一躲，或是能在她的怀里靠一靠。可我又只能装做毫无异样的样子，与她坐在一起，说着不着边际的话。
 
天气好像一直都很晴朗，丽江一个人走过，已经没有想去的地方。
年少的时候做了一个梦，希望有一天与另一个人一起去实现它，于是将它埋进地里，与那年的年岁一同埋下去。后来想去挖出来看看那年年岁我做的梦为什么会这样难以实现，是因为埋得时间太长，还是做的梦不够美。想着想着心就像被刺穿了那样。没有血，却不止。
我常常望着周围的人群，他们做着与我不尽相同的事。看到别人笑或是不停的忙碌就希望自己能马上变成他们的样子，笑并且忙碌。
梦始终与现实是藩篱的。在少年梦里这样写过，能实现的梦都是好梦，实现了一半的梦是一个遗憾的梦，不能实现的梦，永远是个梦。
 
生命好像并不是说领悟就真的领悟了，不能控制一个人的食欲就和不能阻止一个人要做傻事是一样的，即使明知不可为，却还是有很多人都在做着这样的事。或许他们都不需要理解了，与我现在一样。我现在也不需要有谁来理解我，我只想依照自己的心，这样过生活。虽然我的心可能令我感不安，因为在一定程度上，它并不需要我去管它，它能自己做决择。
我把一只手放在另一只手上，另一只手就知道要将它握紧。我把自己的心放在另一个人的身上，这个人就不一定会像我想象的那样会将它抱紧。
冷暖自知总是有道理的。
 
在夜里突然醒来的时候听邵小毛唱，在爱情的合作中地位分明/高低一旦确定，你就变成了随从。给一个人聊QQ，她讲：DSB，睡觉去。给两个人发短信，她讲：天蓬元帅你快睡觉Zzzzz。另一个她讲：半夜复习过级的被你吓一跳，一脚踹飞。实在是想听一听一个人的声音，因为夜里醒来总是自己。后来关机又睡下去。
我突然觉得自己就像一个梦被存在。
即使破了碎了也是这样。破了就破了吧，碎了就碎了吧，不过一个梦。
现实这些都是欲望，连梦都不是，更何况浪漫，所以它被谋杀了。