凌晨4点33（旧作）

                                                   人生太多的时候容易迷茫，
                         人生太多的时候容易慌张，
                         人生太多的时候找不到回家的方向。
                         要么流浪，
                         要么飞翔，
                         要么停在原地四处张望。
                         我的一刻不停的眺望远方。
                                                      2008年12月2日凌晨4点33于八戒阁
    现在是凌晨4点33分，我的朋友们你们好吗？深夜总是那么的寒冷，躲在没有暖气的阁楼中，我在想念你们我的朋友。我无法入睡，即使不是一杯杯喝掉那氤氲着水汽的咖啡，即使不一根根吐出那朵朵的烟圈我依然无法入睡。这就是现在的我2008年12月2日凌晨4点33的我。我坐在这里哈着热气温暖我的双手，面对着电脑写下我想说的话。思维渐渐有些混乱，这如我胡乱的生活一般。嘿嘿
    我一直想不起从什么时候我就开始这么混乱了，高中，初中，还是小学，也许我根本就没有一刻清醒过，此时想起却有些懵懂之感，不是失去了什么而是明白了些什么。人生过了21个春夏秋冬，大学上了也快2年半了，我一直在寻觅，寻觅我这辈是到底在寻觅些什么。走在马路中央习惯性的闭上双眼，在拥挤的教学楼中却凸显那么的孤独，仿佛一人在无人的空地上抬头看天，那么的虚幻而又飘渺。突生一种莫名的感觉。有人说这是孤独，有人说这是空虚。我是个坏小孩，这是毋庸置疑的，以至于我都懒得列举自己的罪状了，我总是在寻找，寻找远方，寻找的自己的方向。
    我的大学生活是奇怪的，我知道不喜欢学习，却有不愿意看着似水的年华白白流逝，我一直想找一种闵式生活方式，我进社团，我交朋友，凌晨2点多在咖啡厅刷盘子，在寒冷的夜晚摆地摊，莫名其妙的开店，看着口袋里仅有的5块钱穷开心。放肆的大笑，躺在马路旁的草地上睡午觉（晒太阳，晒晒不长虫），大老远的跑的四方校区图书馆借书，假正经的和大四的一起找工作。貌似一切一切我都是那么的认真，可更莫名其妙的事似乎我从来没在意过这些，我只是在做，on the way 。
    我觉得自己需要一份爱情，但什么是这样的我却不知道。我是一个对此道不慎精通的笨蛋，也是一个传说中没钱没时间的无聊人士，我不想错过一些人，所以我不愿意放弃任何一个属于我的机会。可是我似乎根本不明白什么是机会，尴尬的处境。我期待有一个姑娘愿意拔掉我嘴上点燃的香烟，告诉我愿意和我一起流浪。是呀，流浪在远方。白日做梦吧，明显是小说看多了，幻想症分子。我希望的喜欢的姑娘不要淋湿在寒冷的雨夜，我愿意撑开雨伞为她遮蔽风雨，然后一个人走入无人的雨夜，其实这段情怀让我想起了此间少年中的段誉，也许我们不是为了得到，我们只是想走入她的生活，注视与被注视。也许走入了不能怎样，也许会贪心的要得越来越多，但此刻这样远远地看着就已经很开心了。又是一种无聊的情怀。但是我愿
                
                意尝试，长大之前我说我愿意忍受失败，因为有了失败就有成功，长大后却不然，失败后的落寞难以名状，像一个人走在陌生的城市，失去了你存在的意义。此刻心中强烈的被需求的感觉涌上心头。记得有一段时间非常紧张自己的手机，很希望别人联系你，哪怕是找你帮很麻烦的忙，哪怕是出了很大的漏洞，总觉得自己不被需要救回从这个社会中消失，慢慢的释然了。
    长大是痛苦的，慢慢闭上了嘴巴，不愿意言语，可是依然像孩子一样容易激动。看待周围发生的事情慢慢不感兴趣了，好像整个世界都是别人的事。总是一副伪笑，带着耳机走在有我的世界，隔绝了一切。生活在变吗？嘿嘿，是不是觉得我有些肉，有些无病呻吟，有些做作，我知道我这是吃饱了撑着的人才有的想法，因为我贫穷过，那是我只是在想明天可以吃什么，下一顿怎么办。但我依然无法释怀，困惑中，也许不从中解脱就无法真正的长大，但是我却不想理这一切，只是想简单的生活，简单的我自己。
    老大说我是个伪流氓，是个比流氓更下贱的存在。我想是的，恐怕他没有说错，这句活我整整在2年中一直重复，余音绕耳。可是我想也许虚伪才是真正的真实，一如善良，我相信这个世界上没有绝对善良的人，而我这样伪善的人，我确认为很善良，因为我们愿意为我们认为对的事付出行到，这样也许就足够了。今日一如昨日，可今天却不是昨日。