【最后一次以20岁的名义对这个世界叛逆——写给昨日的情书】
眼看着还有那么几十分钟，我的20岁就过去了。其实只是用时间来纪念无形的岁月罢了，明早睁开眼睛，还是一样的清晨。可是，说一点变化都没有，一定不是这样的。
这是最后一次，还能以20岁的名义，对这个世界宣泄我的叛逆，我的骄傲，我的脆弱，我的眼泪，我的欢笑，我的一切，然后，从明天起，我不再是被允许肆意任性的孩子，我被称作真正的成年人。
每一个人的祝福我都回复了“谢谢”，挺累的，但不是出于客气，我是真心的感激在我存在过的20年里，遇见了你们，不管是阴天晴天，好的坏的，难忘的值得纪念的还是努力想要忘记的，这些都是你们给我的，如果没有你们，又怎么会有我的生活呢。
大叔说，以后就真得是大姑娘了，我看着短信，就在床上惆怅起来，我还是没有大姑娘的样子，尽管心智正常，但始终有些幼稚，每天尽管学着说话过脑，在所有人面前是一副正经的理智的成熟的样子，还是会做好多错事。我呢，还是那个在生日的那天12点不睡，抱着手机希望有人12点发祝福短信的傻妞，我还是对世界抱有幻想，我还是相信撒旦有可能变回天使，可是，我真的爱这样的我，那个退去所有保护层的我，孩子气的我。
终究是要接受成长的。学着用疏远但客气的语气接陌生的电话，学着面对各种形形色色的人，学着应酬各种的场合，学着用“好的”“没问题”“您看这样可以吗”之类的话语与自己不喜欢的人对话。然后在某个睡过头的清晨发现，没有哪一天真正是属于自己的。然而，很少有人会去拒绝成为一个这样懂得社交技巧混得开的人，不要说我们其实是讨厌的，因为没办法才这么做，难道有人以生命威胁吗？没有。我们内心就是矛盾的，我们是半自愿的走向那个自己不爱的自己的。我们的心，首先背叛了那个自诩叛逆的自己，背叛了自由。
我也怀念初二每天坐在32路公交车上看数学练习册，因为解出一道几何证明题而开心一上午的自己，我从来不觉得那样的自己悲哀。
我也怀念那些能够穿着校服在路边买早饭的时光，以至于每每在新街口看到穿校服逛街的学生都要在心里夹杂着嫉妒的多看几眼。怀念那些以帮老班买东西为名义，和同学跑到学校对面逛时代超市的中午……
记忆里，初中的时候教室里总是有很美好的很温暖的阳光，晃得看不清黑板，那是初中毕业以后再也没有过的阳光。
然后是高中，时间在不知道做了些什么的三年里，就那么滑了过去。高中依旧是美好的，有大姐、PG、超哥陪伴的聊天三小时晚自习，有后门美满家的煎蛋三明治，有PP和娉娉一起分享的午餐，有西北的干切牛肉瓦罐，有米罗。。。
我们有过那么多，只是拥有的时候，从没想过失去后会这般怀念这搬不舍。我可以毫不怀疑的说，我以后也一定怀念在大学里的日子，尽管现在还是不珍惜，还是常抱怨。然后，我就用天蝎理智的一面强迫一下自己，为珍惜的已来不及，要把握的是还拥有的现在，可是，总是陷进回忆的漩涡，不能老老实实的不回头的走好现在的路，我气这样的一个我。
在我人生的第20年，发生了很多改变我对这个世界的看法的事。这些事让我渐渐明白，真心不是对谁都可以给，让我发现这个世界还就是有天使变魔鬼一变便不回，付出的真心真的未必会被领情，糊涂的人有很多，比我糊涂的还真不少。几个知心的朋友劝我，真心总会被看到，我是真的有些绝望的，于是，我就学会了不期盼被看到，这样反而会开心一点。
我无愧于身边的每一个朋友，我曾用最坦白的心，最不加掩饰的自己面对你们，只是，被你们伤过之后我决定面对你们收起真实的自己，过我的与你们无关的生活，与别人而言，我还是那个我。谢谢你们让我发现，我为你们做的那么多，为你们付出的感动和真心，不值得。
最近开始醒悟自己对爸妈做过的那么多过分的事，这算是成熟的一种表现吗（笑）。真的希望他们相信，我最爱的人是他们，不是我自己不是某个男生或女生不是其他亲人。
这是最后一次，我以20岁的名义，写一篇文章，这是写给昨日的情书，纪念我爱过的每个日子。中央路上又落满了厚厚的梧桐叶，栖霞山的叶子也红了。南京的秋天我很喜欢的，尤其是晴天。
生日的愿望是：认真的过好每一天，争取在对的时间做对的事情。
祝，20岁的蒋小懒，早日找到自己，生日快乐！
（——写于2010.11.15 23：17）
这是最后一次，还能以20岁的名义，对这个世界宣泄我的叛逆，我的骄傲，我的脆弱，我的眼泪，我的欢笑，我的一切，然后，从明天起，我不再是被允许肆意任性的孩子，我被称作真正的成年人。
每一个人的祝福我都回复了“谢谢”，挺累的，但不是出于客气，我是真心的感激在我存在过的20年里，遇见了你们，不管是阴天晴天，好的坏的，难忘的值得纪念的还是努力想要忘记的，这些都是你们给我的，如果没有你们，又怎么会有我的生活呢。
大叔说，以后就真得是大姑娘了，我看着短信，就在床上惆怅起来，我还是没有大姑娘的样子，尽管心智正常，但始终有些幼稚，每天尽管学着说话过脑，在所有人面前是一副正经的理智的成熟的样子，还是会做好多错事。我呢，还是那个在生日的那天12点不睡，抱着手机希望有人12点发祝福短信的傻妞，我还是对世界抱有幻想，我还是相信撒旦有可能变回天使，可是，我真的爱这样的我，那个退去所有保护层的我，孩子气的我。
终究是要接受成长的。学着用疏远但客气的语气接陌生的电话，学着面对各种形形色色的人，学着应酬各种的场合，学着用“好的”“没问题”“您看这样可以吗”之类的话语与自己不喜欢的人对话。然后在某个睡过头的清晨发现，没有哪一天真正是属于自己的。然而，很少有人会去拒绝成为一个这样懂得社交技巧混得开的人，不要说我们其实是讨厌的，因为没办法才这么做，难道有人以生命威胁吗？没有。我们内心就是矛盾的，我们是半自愿的走向那个自己不爱的自己的。我们的心，首先背叛了那个自诩叛逆的自己，背叛了自由。
我也怀念初二每天坐在32路公交车上看数学练习册，因为解出一道几何证明题而开心一上午的自己，我从来不觉得那样的自己悲哀。
我也怀念那些能够穿着校服在路边买早饭的时光，以至于每每在新街口看到穿校服逛街的学生都要在心里夹杂着嫉妒的多看几眼。怀念那些以帮老班买东西为名义，和同学跑到学校对面逛时代超市的中午……
记忆里，初中的时候教室里总是有很美好的很温暖的阳光，晃得看不清黑板，那是初中毕业以后再也没有过的阳光。
然后是高中，时间在不知道做了些什么的三年里，就那么滑了过去。高中依旧是美好的，有大姐、PG、超哥陪伴的聊天三小时晚自习，有后门美满家的煎蛋三明治，有PP和娉娉一起分享的午餐，有西北的干切牛肉瓦罐，有米罗。。。
我们有过那么多，只是拥有的时候，从没想过失去后会这般怀念这搬不舍。我可以毫不怀疑的说，我以后也一定怀念在大学里的日子，尽管现在还是不珍惜，还是常抱怨。然后，我就用天蝎理智的一面强迫一下自己，为珍惜的已来不及，要把握的是还拥有的现在，可是，总是陷进回忆的漩涡，不能老老实实的不回头的走好现在的路，我气这样的一个我。
在我人生的第20年，发生了很多改变我对这个世界的看法的事。这些事让我渐渐明白，真心不是对谁都可以给，让我发现这个世界还就是有天使变魔鬼一变便不回，付出的真心真的未必会被领情，糊涂的人有很多，比我糊涂的还真不少。几个知心的朋友劝我，真心总会被看到，我是真的有些绝望的，于是，我就学会了不期盼被看到，这样反而会开心一点。
我无愧于身边的每一个朋友，我曾用最坦白的心，最不加掩饰的自己面对你们，只是，被你们伤过之后我决定面对你们收起真实的自己，过我的与你们无关的生活，与别人而言，我还是那个我。谢谢你们让我发现，我为你们做的那么多，为你们付出的感动和真心，不值得。
最近开始醒悟自己对爸妈做过的那么多过分的事，这算是成熟的一种表现吗（笑）。真的希望他们相信，我最爱的人是他们，不是我自己不是某个男生或女生不是其他亲人。
这是最后一次，我以20岁的名义，写一篇文章，这是写给昨日的情书，纪念我爱过的每个日子。中央路上又落满了厚厚的梧桐叶，栖霞山的叶子也红了。南京的秋天我很喜欢的，尤其是晴天。
生日的愿望是：认真的过好每一天，争取在对的时间做对的事情。
祝，20岁的蒋小懒，早日找到自己，生日快乐！
（——写于2010.11.15 23：17）
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