世界上另外一个我

　　（一） 　　对，我最终也成为了我自己厌恶的人，成为了你们嘴中念叨的loser，大学毕业已经好多年了，我不计时间，因为时间对我可有可无，我没有目标，我只是循着生活固有的轨迹一步步向前，我就是这样的人，我没有车也没有房，没有女朋友，我只有一把旧旧的吉他，大学断断续续学了有几年了，可我也还是只会弹两只老虎那个调子，父母在另一个城市，我很少打电话给他们，为了避免谈及我的窘迫，我不是自我放逐来到这个城市，我不喜欢这个城市，也不讨厌，我之所以选择在这里生活，是因为初次见到这个城市时它给我的陌生感，这里没有家乡那种土灰色整齐的建筑，这里没有万达广场和肯德基，不吵闹也不寂寥，这里没有我认识的人，我问过几乎我所有的大学同学，他们都不在这个城市生活或者工作，我唯一喜欢的，是它一年四季晴天较多，天空很蓝，至少压抑时我可以抬头望望蓝天，事实上，我不是一个悲观主义者，所以，即使我成了颓废和堕落的代表人物，我也并没有感到有多不自在，相反，我过得还好。 　　就是这样，我在城北的小巷里，租住在一幢三层楼的人家里，初来乍到，人生地不熟，大多数人忙着去交际，融入新的生活圈子，我忙着穿过巷子，穿过郁郁葱葱的林荫大院，在有阳光的草坪上，铺下我的毛毯，侧卧在枕头上，不顾路人投来的目光，我捧起了我最爱的《瓦尔登湖》。 　　我总是在想，我无法彻底的逃离这个世界，我还有年迈的父母，我还有人情和世故，我还有一份谈不上不可或缺的工作，我还有一颗终要成家立业的雄心，梭罗可以抛开一切生活在瓦尔登湖边，而我不能，我既没有梭罗的瓦尔登湖，也没有他与孤独和贫穷为伴的勇气。 　　我以为生活就会一直这样，就像一条永不拐弯的铁轨，只要我不冒险，就不会出轨，我以为命运之神并没有抛弃我，她只是忘记了我，忘了给我带来曲折的苦难，也忘了给我应有的眷顾，有时想想这样的人生简直无趣至极，就像初中时班主任当着全班的面对我说的，我在浪费我的生命，也在浪费社会的资源，毕竟世界上有那么多的人还在挨饿，你有什么资格虚度生命却耗费食物，你可能会说：生存是人的基本人权，别跟我谈人权，我只关注我自己，就像如果我残废了生活无法自理，我会选择逝去，对，我就是这样的人，我出生到现在没有给任何人带来惊讶，也希望我的离去不会给别人带来惊扰。 　　可我还是把生活想的简单了，生活的逻辑是即使你执意沿着生活的铁轨行走，也会有其他人将你挤出轨道，或者迎面会驶来一辆无法避免相撞的列车，你的生活被彻底的打乱，就是这样，在我走出巷弄，走过繁华的十字路口时，我看到一个人，他穿着一套看上去价格不菲的黑色西装，浓密的头发修理的一丝不苟，高挺的鼻子里呼出一股优雅的味道，深邃的眼睛透着自信的光，他的脚步很快，走的姿势并没有盛气凌人，我愣了半天，总觉得这人似曾相识，可我实在想不起来，我是个随性的人，凡事不较真，所以这事我也就没放在心上，直到后来发生的一件事，我才知道我的人生已经彻底的因他而改变了…… 　　（未完待续……）