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你今夜不会再更了咩
你不发是不发，一发就这么多，这样不好，要每天过来打个招呼好吗
今天不更了
好的。从明天开始。哈哈
明天来吧
好的
你几岁
23
趁年轻得瑟吧，哈哈哈癫狂的人生，老了就玩不动了
然后呢？
没什么得瑟的。。安静的一个人就好
然后明儿会再更。
现在还在一起吗？sorry我还是没看完
没了。
敌不过世俗、、、
倒不是世俗的原因。
。。。
我们的存在，不知道从什么时候起，前进的生活开始改变了方向，逐渐成为现在的自己。我们在最初的时光里徘徊，去寻找我们的本质，感到迷茫，感到困惑。我们曾一度认为我们是被这个世界所遗弃的孤儿，缺少疼爱，缺少关怀，我们被鄙视，被唾骂，被侮辱，被遗弃。我不知道在我们某一个群体的成长之初的人们是否都有这种经历，但我们一直渴望被认同，被关爱，被需要，被拥抱。我们曾一个人在漆黑的夜里，面对着黑漆漆的一片，远处的世界尽是一片繁华，我们想到自己，抬起头，泪流满面。我们看着天花板发呆，去思索我们存在的意义，去探知我们的未来，有时候，我们在想，这样卑微的活着是否还有未来，是否还有存在的必要。当我们看见相爱之人在街上拥抱，牵手，接吻，结婚，生子的这些的时候，我们能感受的只是最卑微的存在。我们一直想，为何偏偏是我，不是他人，为何生活给予我的那么少，却还剥夺了那么多。我们在前行的时候，想过放弃，想过“正常”，想过相爱，想过性，想过善良，想过疾病，想过死亡，我们在黑暗中的悬崖边上小心翼翼的行走，一不小心，或许就是掉下深渊，粉身碎骨。我们渴望爱与被爱，可是在这个人满为患的世界上，我们的最深处最本质的那一点微光逐渐被磨灭，不知道什么时候就开始放弃了自己的坚持，去容易感动的爱上一个人，从最开始的执子之手，与子偕老，到某一瞬间的感动便要跟定这个人。于是，互相在一起，吃饭，电影，逛街，旅游，学习，工作，吵架，疼痛，外遇，冷漠，路人，或许人和人之间的轨迹就是由熟悉到陌生，有那么一个人，给了你幻想，给了你绝望。我们开始又去寻找新的感动我们的人，有的人或许只要符合自己的审美就可以在一起，我们将自己的标准一再降低，开始遇到不同的人，遇到不同的感动。在这金钱和肉体为主的社会，我们也开始了快餐的那一种形式的过程，有的可能只是偶尔的欲望，而有的则是以此为乐，得到不同的体验而已。人与人之间开始变得不信任，开始将体验作为炫耀的资本，开始将欲望作为堕落的借口，我们开始自己遗弃自己。我们想摆脱内心的那一道墙，我们又开始了徘徊，我们又开始了自责，开始了悔恨，若是让我们选择的话，宁可付出任何代价，想着去遗忘那曾堕落的自己，可是，我们终归还是这么摇摆着，这么挣扎着，而有些人，他们累了，便停止了挣扎，开学学会放纵和顺从。在柴静的《看见》中，我记得有一句话“思想的本质则是不安”，我想，我们那些没有放弃挣扎的人，最后在不断的反省和成长中，必定成为那个最好的自己。
我不知道那个下午是怎么过来的，当我那天晚上给X发短信说我想喝酒的时候，他说行，他叫上了他的一个朋友在上次的那个酒吧里等我。我当天晚上迷迷糊糊的坐上了一辆公交车，到站之后发现和上次的地方不太一样，于是进了那个大学，找那学校的南门，因为酒吧就在那个南门旁边。当我快到酒吧的时候，已经被X催了好久了，他们已经在酒吧里呆了半个小时了，我说马上到的时候，估计他已经是实在等不住了。我出现在他面前的那一刻，和他坐在一起的还有一个圈内的人，他说是他的一个朋友，我说恩，然后互相打了招呼，就开始喝酒。喝了一杯之后，他开始问我怎么了，我把事情的大概告诉了他，他说，已经那样了，想也没有办法，会遇到更好的。我点头说恩，只是不停的喝酒，我知道这种安慰的话也只是说说，那种切肤之痛只有当真正体会到的时候才觉得那是用语言难以描述出来的。期间，我们三个人都一直在喝，他们显然比我酒量好，等喝到九点多的时候，X说你们俩脸都红了，说他自己有点晕，我们撤吧。我说好，他说源哥结账吧，就自己结账去了，他离那酒吧挺近，出了酒吧门口，我和他朋友因为都要坐地铁，有一段是顺路，就问，你们俩回去没事吧？我说，没事。我说，你先回吧，我们没事。我和他朋友便向地铁站走去，他也回去了。在地铁站走的时候，穿过拥挤的人群，看着他们一个个陌生的穿过我的身旁，看了我喝酒后的脸，然后朝着前进的方向走去。我和X的朋友在一起站着，他看着我有点晕的倾向，便问，你一个人回去没事吧？我说没事，到了换乘站的时候，他再三确定了我没事之后，才乘另一号线回去。我一个人在5号线上站着，突然觉得自己有些可怜，稍微清醒之后，脑海里全是他的身影，于是没有忍住给他发了条短信，在干嘛呢？我想你。我知道自己有点失去理智，我也知道自己已经答应了D，以后不再联系，可是，我还是没有忍住，我只是想他，哪怕能见一下就好。可是那条短信，我一直等到睡觉前，都没有收到回复，哪怕是他最平常的一个哦字都没有，那一刻，我觉得自己的心一直在往下沉，在想，又一次犯贱了。
第二天起来的时候，已经接近中午，天气是一如既往的蓝色，夹杂着冬天特有的这个城市的东风，窗外光秃秃的树在风的吹动中来回摇摆，发出寒冷的响声。宿舍的舍友不知什么时候起已经出去了，只剩下我还有另外两个同学。头昏沉沉的，即使睡了将近12个小时，还是没有清醒过来，我在床上坐起来，打开电脑，登上企鹅号，我不知道登上的目的是什么，是在等他的回复，还是别的什么。和我预期的一样，他依旧没有回复，D在线上挂着，我没有和她说话，我不知道我在答应了她的条件之后，她的目的达到之后我还有什么理由去和那样一位女生去说话，况且说话的内容无非就是她的男友，那样的我，我觉得有些可怜。而在她的眼里，我或许就是失败的第三者，在她看来，我需要的就是从此消失，然后他们之间可以重归于好，白头偕老。那天中午，有其他同学叫我去吃饭的时候，我说我不想去，他依旧嬉皮笑脸的说走吧，陪我出去吃饭吧。我又说了遍，我不想去，没胃口，他拉我下床，非要让我和他去吃饭。我对他怒气冲冲的说了句，滚！他没好脸色的悻悻的离去了。
我依旧返回状态，盯着那窗口，盯得累了，戴上耳机，听着歌曲表中少有的几首伤感的中文歌，听着的时候胸腔里像是堵着巨大的石头，沉重而又疼痛。线上依旧是他女朋友D在线，当时看的感觉就像是一个不费吹灰之力而取胜的一个赢家高调的炫耀，她仿佛知道我的心情，而她则故意的用一种无形的力量看我如何在这一场感情的游戏中一败涂地。我合上电脑，打算戴着耳机再睡一下午，因为我不知道在这样的状态下还能干些什么，于是戴上耳机又昏昏沉沉的睡去。当我下午起来的时候，已经是将近6点钟的光景，天空不知从什么时候起开始变成了铅灰色，远处大片的云聚集起来，仿佛要举行一场浩大的仪式。我打开电脑，登上企鹅，看到有D发来的一条消息，在吗？我说，在，怎么了？她说，你知不知道他怎么了？他今天一天都没说话，我和他现在在图书馆。我说，你在他旁边还敢和我聊天？D说，没事，他看书看累了睡着了。你知道他怎么了吗？他今天一天没和我说话。我说：我不知道。D说：我觉得可能是因为你吧，相信有我陪着他，明天就好了。我说：但愿，对了，他手比较冷，你让他多注意保温，多保重身体。D说：我知道，我和他那么久了，不会这些不知道的，放心，我一定会好好照顾他的。我说：好。D:你没告诉他我们之间联系的事情吧？包括我和你说的话？我说：你放心，我没有说。再说，你前面已经提醒过我让我不要说的。D说：那就好。你先忙吧，我要看书了。我：好。然后下线，合上电脑，躺在床上，窗外已经不知不觉下起了雨，雨声很大，窗户的玻璃上尽是溅出的水珠，顺着玻璃一点点的滑下，而这座城市的温度更加低了。
不知过了多久，窗外的雨渐渐停了，而天色也已经黑了，我穿上衣服下床准备洗漱吃点东西，在卫生间洗漱的时候，我看见镜中的自己，不知不觉留下眼泪。所有一直压抑在内心深处的坚强和无助，那种世事无常的悲凉和绝望瞬间爆发了出来，这一刻，我觉得自己很累，一个人真的伪装的太累了，在家人面前，在同学和朋友面前，在女朋友面前，在他面前，在陌生人面前，我以前从没感觉到这么艰辛，此时想找个肩膀依靠也没有，只能一个人在卫生间里偷偷的哭，没有一点声音。我觉得我对不起F，那个曾经陪伴我走过旅途的女生，我觉得对她来说很残忍，我这么一颗心，我已经完完全全给了他了，我是真的不能给你了，一丁点也分不出来了。我打通了F的电话，她听到我说话的声音，她在那边着急的问，你怎么了？你告诉我啊，你知不知道你这样我很担心啊！我本来很难受的心情听见她的话，眼泪更加多了起来，我强忍住没有大声哭，给她说了一声，我短信给你说吧，便挂了电话。此时，中午的那个同学和另一个同学过来又叫我去吃饭了，说你中午都没吃，晚上我们三个人一起去吃米线吧。我说，好吧，你们等我洗下脸，我们就走。下过雨的街道湿漉漉的，到处都是一片水，而空气却湿润了很多，很清新，街道上依旧排着长长的车队，那些五光十色的车灯和交通灯成为这个城市曾不改变的一道风景。我给F的短信说，我说他是我认识的一个朋友，我觉得我喜欢他了。F回复说：你让我怎么办？我说：你放心，我会处理好的。她说：好，我相信你。你答应我一定要处理好。我说：恩，我答应你。在餐馆等米线的时候，我收到F的短信：你们拥抱过吗？我回：拥抱过。
此时的米线刚好端上桌了，餐馆的人今天还比较多，基本上都坐满了，我刚吃了几口，F的短信来了：他凭什么能拥抱你？你从来都没有拥抱过我！我看了之后觉得很难受，眼泪一下子就涌上眼眶，马上就要流出来了，我觉得自己快要忍不住了，便拿出了饭钱放在桌子上，给他们两个说，你们先吃，我先走了。他们可能看到我心情实在不好，什么也没问，就任由我在餐馆那么多人面前眼泪马上流出来的情况下出了餐馆。出了餐馆后，外面的风又吹了起来，眼眶里的泪水也被吹散了，一个人就向着他学校的方向走去，走到的时候，他们学校依旧还是原来的样子，一所具有很强人文气息的学校。我没有进去他们的学校，而是走进了我们第一次进去的那个公园（也就是那个聚集地），刚进去那个公园，就有一个中年的大叔往出走，看到我后问我一句：小伙子，问下几点了？我掏出手机看了一下，说：9：27了。说完之后，我便一直往前走，那位中年的大叔却反了方向和我一起走，我当时没有多想。大叔看我一个人走，没说话，他便开始向我有一句没一句的问起话来，我也就一一回答了，比如问：你哪儿人？还在上学？学校在附近吗？之类。我当时心情不好，觉得大叔太烦，刚好当时晚上一起吃饭的一个人同学给我打电话，问我什么时候回去，说有人给我东西。我问什么东西，他说你回来就知道了，我便打算从他学校南门正对着公园的一个出口准备出去回学校，快走到出口的时候，那位大叔突然说，你让我抱一下吧。我当时真没心情吼他，我没吱声，他又开始准备拉着我手去旁边黑一点的地方提出要抱一下的请求，我一把甩开他的手，快速朝出口走了过去。
出来后的对面便是他学校的南门，以前一起上过自习的那栋楼亮着灯，我看着那些灯，反而没觉得温暖，只是远远的看着，仿佛已经是很久前才进去过，心里开始绝望起来。当我走回宿舍的时候，那位同学给了我一个肉夹馍，我说：谢谢。他说，快回去吃吧，你平时胃口那么大，今天一天都没吃，别饿着自己了，我推开宿舍的门，进去了。
我们的生活日复一日的进行的，即使带着沉重的伤痛，也渐渐碾过留下一排排的印记。时间流走的飞快，带着所有的回忆和憧憬，一步步的向前走，即使前方会让你仅剩的那么微小的幻想支离破碎。转眼间便到了期末考试的时候，安排的考试时间都紧紧相连，我便开始投入到紧张的复习之中，而当面临着每天一门考试的节奏的时候，或许所有的那些充满微微星光的记忆都暂时的被抛诸脑后，只有在偶尔闲暇的时间会冷不防的冒出来，刺激着麻木的神经。那一段考试和实训的日子终于熬到了头，大家都开始怀着无比激动和兴奋的状态等待着回家的日期，而我却有一种本能的恐惧。在离开学校之前，有几个同宿舍的还在问我什么时候的生日，我所习惯的生日则是一家人开心的吃蛋糕和晚饭就可以了，唯一的一次在我印象中比较浓重的生日还是18岁的生日，都是一些熟悉的朋友简单的凑在一起，没有那种很闹腾的氛围，就是简单而愉快的吃了顿晚饭而已。于是，他们每次问我生日的时候，我就说是在2月多的时候，一般都是在家里过，而实际比较真实的情况是生日基本上都是在火车上过，从高中一直到大学都是在放寒假之后的一两天，而这次回家却是在除夕那天，这让我激动无比。当和本地的两个女生一起坐上火车的时候，注定了这是一段漫长而艰辛的旅途，冬天寒冷的温度，在到达甘肃境内之前都伴随着温暖而惬意的氛围，车厢内的人也没有想象中的拥挤，大家在车厢内纷纷脱下了羽绒服和大衣，在这一趟旅途中开始了漫长的度过。那些三五个人一起的乘客，因为有人陪伴，旅途的生活便相对有趣了一些，当火车渐渐进入甘肃境内的时候，车内的暖气不知什么时候已经停了，窗外寒冷的温度给玻璃上镀上了一层层冰花。凌晨三点钟左右的时候，整个车厢的人纷纷被冻醒，大家虽然已经适应了家乡的恶劣的寒冷的条件，可是火车上的寒冷再加上坐的时间长的缘故，脚冻得没有一点知觉，有人开始在车厢里来回走动来缓解脚冷的情形。当我们到达目的地的时候，已经是中午的时间，可是家乡的寒冷的温度依旧冻的人直哆嗦，没有一点中午应有的温暖。父亲接我到家之后，我放下东西便睡去了，等到下午睡醒的时候，家人已经做好了一桌丰盛的饭菜欢迎我的回来，而在第一天到家之后的缓解，生活一点点的变得有规律起来。家乡的独有的冬天，是寒冷的，会下几场中雪，将整个城市覆盖成银白色，而寒冷的温度，总是给人一种萧瑟而安静的时光的感觉。站在窗户的阳台上，看着熟悉的小区和远处高中时光所度过的学校，看着这个城市人们生活最基本的常态，才发现，我当初费劲心机所逃离的这座城市依旧日复一日的上演着每个人的故事，一切仿佛都没有变，一切又好像都变了。
在回家的两天后，我给F发了个短信，说我回来了，什么时候有时间去见见吧。她说好，你有时间就给我说声。我说，我应该都有时间吧，我过段时间再找你去吧。她：恩，好，你自己好好休息。我：好的，你也是。后面那几天的时候，在家开始闲了起来，虽然闲暇的时候看一些带回来的准备考证的书籍，但是看一些就开始烦躁，内容多而且细，于是便在空闲的时间又开始想起他来，所有的记忆，那些深刻而鲜活的存在，都让我没有办法在短时间内完全忘掉。有时候，我很羡慕那种可以很洒脱的人，他们可以在分手后立马寻找一份新的感情，寻找另一个喜欢的人，开始新的生活，将以前那些不管好与不好的记忆都可以轻松的抹除。有天早晨起来的时候，我给他发了条短信，问：你在干嘛？我想你。
可能人一旦陷入一段感情的时候，即使是用错误的方式，即使可能那人并不爱你，但是我们会记得曾经所有的快乐的记忆，即使中间也有许多残忍的回忆，但我们仍然去选择相信，去相信那些好的并真实存在的过去，去试图挽回一段已经不能回头的感情。在发了短信之后，我开始等着回复，时间一分钟又一小时的过去，依旧没有回复的消息，或许他看见了，只不过是不想理我罢了，心里冷笑一声，转身躺在床上开始睡觉，有的事情可能真的是如果不报希望，则不会失望。后面的几天，我没有再去给他发信息了，而是和几个同学去以前的高中校园里转了一圈，学校依旧还是那副模样，没有一点变化，看着曾经熟悉的校园，忽然想起了以前上学的日子，那时候即使很累，但是还是过得很开心，现在却不知如何形容，或许我们都在成长，而成长的代价便是没有了年少时的心态。
在某一天的下午，他突然给我发短信说：我是不是得病了？下面有点疼。我说：你没和别人发生什么吧？他说：当然没有。我说：你去医院看了没有？他：没有。我：你那个应该是发炎了，你买些消炎药，吃了过两天就应该好了。他：哦。我对这种突然而来的短信有些激动，即使知道他只是问个问题，但我还是压抑不住自己的兴奋，虽然内心深处知道这种激动可能会让我再一次的和他纠结而痛苦。两天过后，我发短信问他买药吃没，他说没，但是好了。我说，那就好。转眼间，在家里呆的时间已经好些天了，而即将迎来的则是传统节日的春节。在除夕那天晚上，全家人围在饭桌前，家人做了我最爱吃的清炖鱼，还有买了一个大蛋糕，那顿饭是我至今为止记忆里为数不多的开心过节日的一次。过年的那天，这个城市被震耳欲聋的炮声充斥着，洋溢着喜庆的气氛，每个人都仿佛沉醉其中。这一天，父亲兴高采烈的做了一顿饭，那顿饭，我吃的格外的开心，毕竟这是很难在这所北方的城市里吃到自己老家的东西的。那一整个白天，过的充实而开心，期间给F发了短信，还收到一些朋友的祝福短信，仿佛所有隐藏在黑暗里的那些可怕的东西都被这种喜庆所覆盖，所掩埋。生活，总在你放松警惕的时候刺向你一刀，将你的恐惧从最深处挖掘出来，曝晒在阳光底下，让你无法逃避。
晚上的时候我躺在自己的房间里，关上房门，望着天花板，窗外尽是节日的喜悦，震耳欲聋的鞭炮声和烟花将晚上的天空映照的通红，房门外还是争吵声。我不知道这是从什么时候开始这种争吵的，以至于我都忘记了，或许我的记忆里大多数的时候都是这种节日的争吵。所以，我总是想着办法去逃离，在高中的时候想着尽早能逃离，当时想着考到最南方的地方，比如福建，离家貌似最远了吧，但是最后还是在上学的那一座光环围绕的城市，但是那种逃脱的心情还是丝毫没有减少。我不争气的又给他发短信了，先是说新年快乐，然后又说此时烦躁的不行，一个人躺在床上听着窗外的喜悦，父亲又在发脾气。他回复说：好好对待家人吧，挺羡慕你的，还有父亲。我说：不好意思，忘记你父亲那事了，对不起。他说：没事。我都渐渐习惯了。你以后和家人好一些，别逆着来，尽量顺着来。我说好。我一直在想，我们的形成，是什么原因，到底是先天的原因，还是后天成长的原因。此刻，我觉得如果是形成的话，肯定和成长环境和家庭有着莫大的关联。我在那漫长的夜晚里不知何时睡去了，模模糊糊的梦中尽是数不清的人影和吵杂，这是2012年真正的开始。
第二天早晨十点多的时候，便被父亲叫醒了。让我去吃早饭，早饭是父亲亲自做的老家的一种面，这种面带汤，一般是初一的那天吃的。由于父亲很少做饭，一方面是因为父亲忙碌而没时间做，另一方面则是由于，父亲每次做饭的时候都会莫名其妙的发火，而一发火，则会导致全家人的不舒心。其实，我是从小对父亲忌惮惯了的。其中，我记得印象最深的是小时候，在一个寒冷的冬天，外面下着雪，由于我的课文没有默写出来，父亲就罚我在房间外面的雪地里站了良久。那一年，我六岁。此后，在成长的记忆中，父亲总是会在过节的时候莫名其妙的发火，会导致全家人一起不痛快。直到现在，我一直觉得父亲每到大一点的节日就会发火是一种心理疾病，也使得我对节日的恐惧，比如，中秋节、春节这样的节日。春节那几天沉浸在喜庆的气氛之中，所以会很少想起他。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
