我和他一年多的故事（基情，慎入）
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无面者 楼主 2014-06-30 18:37:27
我就那么扶着他，一直站在冷风中，这个城市的冬天尽是无尽的寒风，吹的冷飕飕的，毫无生气。也不知道过了多久，X渐渐有些苏醒，刚睁开眼的他，一眼都没有看我，径直的吐了一地的呕吐物，味道着实难闻。我拍着他的后背，看他难受的吐了许多，我说：你先在这扶着树，我去帮你买瓶水。我跑步过去到一家商店里买了一瓶矿泉水迅速赶了回来，看见他在树下蹲了下来，脸上尽是痛苦的表情。我说：X，给，水，你喝点漱漱口。他漱了漱口，将漱口的水吐在树下，被水溅起的尘土飞扬起来，落在我和他的鞋上，有些污浊的斑点。漱完之后，他又喝了几口水，说：谢谢你，小北。我说没事。他说：我先回去了，你也快回去吧，路上注意安全。他顺手拦了一辆出租车，开了车门，踉跄的坐了进去，我帮他关上门，他对我挥了挥手。那辆出租车便和他的身影扬长而去，逐渐远去，在实现里渐渐成为一个点，然后消失。我转过头，顺手也拦下一辆车，坐进去，关上车门。出租车向学校的方向驶去，坐在车里，车窗外的风景一一掠过，成为一幅幅行走的画，我看着这座城市的辉煌，它的光鲜亮丽，它的繁华，突然觉得我们有些人和它一样，在晚上冷清的夜里，也有落寞。晚上回到宿舍躺在床上的时候，看手机的时候，企鹅号上有一条消息：在吗？明天有空没？来我们学校一起自习吧。是他的消息，我不知道自己是不是真的能因为他有女朋友而舍弃他，只是那晚，我突然觉得我们活的很可悲，爱一个人却不能在光下行走，在光的照射下，我们必须带着另一副面具前行，和女朋友说着固定的话，对她们心怀感激，却没有那种正常的爱情；同时又觉得我们是多么的可恨，对一个无辜的女生可以这么残忍，没有爱情却披着一副情侣的外衣，舍不得伤害她们，依旧隐藏着自己内心的真实的想法，不能和她们说。我从遇见他，知道我爱他，他也爱我的时候就开始准备向远在异地的女朋友分手，只是一直没有勇气，只能慢慢地冷落她，想着她提出分手。这样我就可以和真正爱的人在一起，我承认自己对不起女朋友，但我真的是想和每一个追求爱情的人一样，渴望能有一个互相喜欢的人，这希望或许很渺茫，但是，既然遇见了，那么，我想去追求一次，就一次也好。我给他回复：有时间，那明天再联系吧。晚安。他：晚安。
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无面者 楼主 2014-06-30 18:38:30
早晨起来的时候已接近晌午，窗外的光景格外明朗，光线照过来，眼睛有些睁不开，校园的冬天觉得格外的萧条，远没有夏天那么富有生机和活力。我花了半天的时间在学校里复习了一些期末考试的书本，复习的内容枯燥而乏味，等到半日已过之时便已到下午。便给他企鹅号上发了信息，问我什么时候可以过去，他说三点左右吧，你到了给我信息就成，我说好。我看了看时间，将近两点半，收拾了一下书包回宿舍收拾了一下，便准备去他的学校，十多分钟过后，我已经到了他们的学校门口。我问他如何走，他说第一个十字路口右转，在第三个小路口等，我沿着他们学校的路边走，道路两边的书上挂着几片枯黄的树叶，寒冷而又萧条。我到了他所说的位置，因为近视没有戴眼镜的缘故，所以只能站在那里等，看不清来往的人，那时的学校已经很少有人在路上行走，估计大多数都在忙着复习期末临近的考试，等到他出来的时候，我便一眼认出了他，可能对某个自己喜欢的人总是那么深刻，以至于远远的看到身影就能知道是他。
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无面者 楼主 2014-06-30 18:39:00
他说，走吧，我和他便并排的走着，走了几步的距离便到了他复习的那所楼，我和他进去，里面的人不是很多，里面装饰的像居住家庭的客厅一样，摆了些装饰品，第一层分为两个区域，我和他在里面的那个区域，和他坐在一张桌子上，便开始看书。彼此都那么看着书，看书的时候，他总是那么仔细的看着英文的教材，时不时上网查些资料，偶尔我们会说几句话。他有时会突然把手放在桌下牵我的手，我紧张的回应着，眼睛却在观察周围人的反应，看了一圈，还好，几个外国学生在讨论着什么，声音有些吵，其他的学生都在看着自己的书，也没有留意我和他的小动作。和他在一起的时间，即使互相不说话，安静的做各自的事情，我都觉得时间过得飞快而又充实，这可能是每一个认真付出爱的人的感受吧。到六点的时候，他给我说，他说，你什么时候回？我说：怎么？你有事？他说D可能过一会要过来，说我们还能再呆一会儿。我说：好吧，再过十五分钟再走。他没说话，只是从桌子下拉过去我的手，牵着我手放在桌子底下。
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无面者 楼主 2014-06-30 18:39:18
这时候，我看见眼睛正前方的一个女生盯着我，我看了她一眼，又看了他一眼，他没反应，我就那么一直牵着他的手，也就再也没有理会那女生惊讶和鄙视的眼神。眼看着时间快到了，我说我要走了，他起身陪我出来送我，那时的天已经黑了，他在那栋楼前的椅子上坐下，我也坐下，他突然抱紧了我，在我唇上一吻，我也回应着。我说：你不怕有人啊？他说:没人，即使有人，看见也不知道是谁。我说：好吧。走吧。他和我站起来，他把我领到他们的食堂那，问我要不要吃些东西，我说不用。他说：给你买个饼和豆浆吧，我们学校的这个挺好吃的。我说：行。他要往食堂里面去，我说：你进去吧，我就不进去了。进去了碰见你同学，你也不好解释。他转身进去，过了一会儿出来，手里拿着饼和豆浆。我和他便向学校门口走去，走到第一个十字路口的时候，他说他要回去了。我说好，转身朝着他们学校的西门走去，这是我第三次和他见面，我不知道是多了些什么，还是少了些什么。
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无面者 楼主 2014-06-30 19:05:39
这个能理解，我想如果大家认为同性和异性一样，没有任何不同，也不需要考虑社会责任感和压力以及孝道的话，大家就不会掩护了。毕竟我们所有人以及整个社会在思想这方面一直在进步，或许再过几十年。大家可以选择自己真正爱的人，无关性别与种族。那时，都会轻松吧。
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无面者 楼主 2014-07-06 18:18:23
还记得那周六起来的时候，窗外的天气格外的好，偶尔有阵风吹来，这是这个城市到这个时节常有的风，伴随着沙和土，吹进眼睛的时候涩涩的发疼。看见他在线，便问他：在干嘛呢？他说：在洗衣服。我说：哈哈，你还这么勤快，居然洗衣服。他说：怎么滴？不服啊？我：当然服了，你可是个勤快的人。哈哈。我给他把我的企鹅号的密码和我手机号发了过去，我说，你想看的话就上去看吧，不过上面还有我的同学和家人。他说：我不会看的，就是偶尔会看看。嘿嘿。我说：好的。我说：我先听会儿歌。你先洗吧。他回复了个笑脸。我打开音乐，依旧是我最喜欢的欧美电子音乐，电子的那种节奏在我的脑海里回旋，刺激着每一根神经，任凭那种电子的声音在我的脑海里穿梭。他发过来消息：我刚刚上去看了一下，好可怕，你那上面居然有200左右的陌生人。我说：我马上删，现在有你了，其他人都不重要了。其实，我们都知道，那些躺在陌生人名单里的人是归于哪一类，只不过是寂寞的时候的聊天的对象，终归是不属于那种可以相知相守的。接着我开始删陌生人，放进黑名单然后删掉，每删一会儿，我就给他截图发过去。等删到100左右的时候，他说，没必要这样的。我说：反正那些人都不重要，删了就删了，让你放心才是最重要的。他回复了个满脸是泪的表情。我删到陌生人和黑名单里的数字都是零的时候，给他截图发了过去，他回复了一个笑脸。我说：我们一起退了我们学校的群吧。他说好。我在群里说：这么长时间以来，谢谢大家，现在准备要退群了。他接着也说，我也要退群了。群里有个人问：你们是不是成了啊？我说：算是吧。他们纷纷表示祝贺，我和他一起对群里说：祝你们早日找到幸福。接着，他就先退了。我正准备退群的时候，有个关系还不错的人给我说：小北（因为当时的网名叫做一路向北），你别退。你听我说，现在你们是在热恋期，但是等你们新鲜劲过了之后，你们就会各自再找人和加群的。我说：我和他不会的，即使不在一起了，我也不想再和别人过了。谢谢你的教诲，但我已经决定了，再见。然后我就退了那个群，保留下来X的那个群。
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无面者 楼主 2014-07-06 18:19:03
保留下来那个群的原因是，我在那个群里呆的久了，然后则是，可能内心真的觉得这一段感情不靠谱，终会离散。这样也好，至少还有个依靠，有个能聊的地方。他给我发信息，说你看我的网名，我说怎么了？他说你看就是了。我看了一下他的网名，从原来的轨迹改为一路向南，我说你干嘛改？他说因为你，然后回了个笑脸。我不知道当时是什么心情，只是觉得这个人，我真的想和他一辈子在一起。即使分开，我也希望他能永远开心。然而，那个改了之后的网名，我却不知道在背后暗藏着什么。上帝在命运的转盘里洒下钢珠，我们的生命轨迹重重的重叠在一起，却不知最后在什么时候被一种无形的力量撕开，像是将多年融合在对方生命里的两个人扯开，扯得鲜血淋漓，扯的体无完肤，扯得爱恨交缠。
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无面者 楼主 2014-07-06 18:19:26
剩下的几天里，都是很频繁的联系，在企鹅号上只要一上线就会和他发信息，我是那种不太会找话题的人，每次觉得自己找的话题无趣且蹩脚，如同我自己一样。他却没有表示出不耐烦的样子，每次都是很认真的回复。在那一段时间里，我恍惚的以为我和他终会这样下去，可是我心里隐隐约约觉得无论是有些人还是有些事都要做好最坏的打算，那并不一定代表着悲观还是多愁善感，而是给自己留条活路。那天下午的时候，看见他在线，我就问了句你等会准备干嘛。他说：我要去驾校。我说：一个人？他恩。我说我陪你去吧，他说不了没事。我说就这样吧，你别推辞了，我陪你去。他说了句谢谢。在和他约定好了见面的时间和地点后，我想起来他的手很冰凉，便想着找到我的手套给他带过去，但是找了好一会儿便找不到了，于是去学校的超市给他买了一双手套，揣在兜里，然后向他们学校走去。还记得当天走的快到他们学校西门的时候，我当时没有戴眼镜，但是看见前方不远处站了个人，便直径走了过去。走到他身边的时候，他说你不是说你近视么，怎么能认出我。我说，我也不知道，觉得像你，就走过来了。人在很多的时候，当你深爱一个人的时候，即使你看不见他，也会感觉到他的气息，感受到他的存在。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:24:23
我和他两个人穿过他们学校门口的马路，向地铁口走去，走到一半的时候，迎面遇到了一个认识他的学生和他打招呼，我看到他们打招呼的时候，便刻意的脚步慢了下来，想着打招呼那人应该就不会误会我和他了。等走了一段距离后，我问他，刚那个是你同学？他说恩。我和他坐上地铁之后，由于没有座位，便两个人站着，而即使是两个人挨得很近，他在地铁上也没有说几句话，我看见他一直在手机上和别人聊天。我不知道是不是该和他说话，或许他在和别人说什么重要的事情把，我便一直没有打扰。等到到了站之后，需要等公交去到那个驾校的时候，我问他你很忙啊。他说还好。公交车很快就来了，我和他坐上车去，在公交车上他离我也不远，也都还是站着。他依旧拿着手机在快速的发着信息，我突然有了这样一种念头，他是不是不喜欢我，倘若不是，为何一直在摆弄着手机在和别人发信息，而却不肯和我有一句的交流？倘若是的话，那么他和我之间到底算是什么关系？抑或只是普通朋友？而在我认为，即使是普通朋友也应该不会如此冷淡。那么，到底是什么呢？我没有再想，我觉得如果我再想下去便会自寻烦恼，这个圈子何时有过真情，即使有,又能维持多久？或者说能受得了多大的诱惑和多久的寂寞？我望着公交车外快速掠过的一排排孤傲的树干和结冰的湖面，这个冬天，我觉得是我人生中最难忘的一个冬季。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:24:56
到站的时候已经接近五点钟的光景，走了几分钟便到了驾校门口。他说：我进去可能要两个小时，你去对面的网吧吧，那里比较热一点。我说：我自己转转吧。他转身准备进去，我说你等一下，把下午刚买的手套塞进他手里，我说你手本来就比较冷，练车的时候带上别冻坏了。他想推辞让我带，我说你带吧，就这样。他接了过去，准备进去了，我等他进去了之后便自己一个人在附近来回的走，走了一段距离发现才过了十分钟。便想着还有一个多小时的时间呢，还早呢，我再去转转，转身向相反的方向径直的走了过去。一直走了半个多小时，走的离驾校有一段距离了，快到海淀驾校那了，突然电话响了，一看不认识的号码，正想着是谁呢。刚一接起来，就听见一句：你在哪儿呢？我说：您好，请问您是？他没有回答我这个问题，只是说我练车练完了，你在哪儿呢？我才反应过来原来是他。我说：你等一会，我正在往驾校那边走着呢。我开始跑了起来，一会儿就到了，他看见我到了之后，便问：你去哪儿了？我半个小时就完事了，在附近找你也没找到，网吧里也找了一圈，也没有见到人影。我说，我就一直沿着这个方向往那边走了，想着你要两个小时才出来呢，便一个人去走了好远。他说，他有些饿，而且很冷。我说，我刚才看见附近有饭馆，我们去吃饭吧。走到那家饭馆，掀起门帘，里面的景象实在是觉得不能呆。他说：我们回去吃吧。我说行。我们等来了一辆公交车，坐上公交车，他靠着窗户坐着的，晚上公交车上的人不多，车里的灯在行驶的时候是关着的。看见他靠着车窗在睡觉，我突然想搂他入怀，让他靠在我肩上睡。但是车上都是人，我怕他们的目光，仿佛别人看见我那样做的事情，我就会觉得无地自容。我只能看着他发抖的靠在车窗上，心里却觉得无比的难过。等快到地铁站的时候，我把他叫了起来，便说：马上到了，我们先吃点东西吧。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:25:26
他和我下了车，在地铁站的门口的小摊，两个人开始买一些烤面筋什么的。他给我买，我给他买，都分享着吃。吃了几串之后，他觉得没吃饱，便准备又去买，我看见他买了两串臭豆腐。分给我一串，我心想，我这辈子还是第一次主动去吃臭豆腐的，（第一次是被一个朋友逼迫着吃的）接着，我吃的时候憋了一口气，把那一串臭豆腐放进嘴里吃了起来。其实，味道还真的不错，只不过我是真的受不了它的味道，到现在依旧每次路过学校门口卖臭豆腐的地方，都是捂着口鼻走过去后再呼吸一口新鲜空气。那晚，我和他吃完小吃后，便坐地铁回了学校，他送我到我们学校门口，和我在学校门口的小餐馆吃了饭。我问他，你吃什么？他说，我和你一样。我当时就点了一碗面，由于我自己平时吃的比较多，而且很少剩东西，所以当吃完走之前看见他碗里剩一大半的面时，不禁深深的感到可惜。现在的我常常会有疑惑，当初到底是他真的吃饱了还是因为他是南方人不习惯吃面的原因导致他剩那么多。他和我吃完走出那家餐馆之后，我说，我送你回去吧。他说，不了，我自己回去就可以了。这么晚了，你快回去吧。我说好，你到了之后说声。说完我便径直走进了我们学校的门，向宿舍走去。到宿舍了一会儿，看见他在线，问他到了没？他说刚到，我要睡了，晚安。我说晚安。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:25:49
我不得不承认我开始去试着把这段感情放下，试着放下一段感情，试着放下一个人，这样便可不让自己无路可退，也不会让他人为难。我相信我骨子里始终有一种执着，只要是喜欢的人，可以放在心里一年、两年、三年、甚至十年、二十年，我始终不能忘记喜欢的人，同时也不能忘记我伤害过的人。深爱过的人和伤害过的人，我始终没有办法去忘记，那些人始终是在我短暂生命里浓妆淡抹的一笔，将我的命运的格局打乱、重组、再打乱、再重组。人生短暂的几十年，我想记住那些在生命里陪伴我的每一个人，将记忆的片段凑起来，成为一个完整的我，一个完整的人生。我相信，在每个人的生命中或早或晚会遇到一个令你难忘的人，他会和你像各自分散的小溪一样，终会相遇，终会分流，朝着自己方向各自流去。而那些难忘的曾经，也会，一并，向远方流去。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:26:33
那晚过后，我看见他在线的时候还是会去主动和他打招呼，说我想他，他也都只是回复他要准备期末考试，时间比较忙，再加上D要和他一起上自习和复习的缘故，便说暂时不能再见面了。说他也很想我，接着发了个哭的表情。我很想去相信那些话，因为我突然觉得，或许，我们从一开始遇见就是个错误，和他的这一切都是一场错觉，错以为那就是爱，是两个人的相守，是两个人的交汇，是两个人的相知。我一直在想，我在这个圈子里的日子，是为了什么？是为了遇到一个人？是为了有人陪伴的那段时光还是只是为了追寻另一番刺激的体验而已？我在想，我会遇到一个人，那个人，今生，我愿意与他共度，来世，也愿与他共度。
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无面者 楼主 2014-07-18 20:27:10
他说，他要等到考完试才能和我见面，等到1.13的时候。我说时间好晚，他说也是。我说，我想到时候抱着你一起睡觉。他说他也想，发了个笑脸。在那段等他考试结束的时间里，我曾经一度有几天睡觉的梦里总是梦见他，梦见我总是离他那么近，看着他从我身边冷漠的走过，没有一声招呼，没有一丝微笑，满脸竟是冷漠的神情，只给我留下一个陌生的背影，我看着他那样的走过，顿时胸口剧烈的疼痛起来。像是被狠狠的抓了起来，使劲的被拧着，憋的我喘不上气来。突然就那么醒了，就那么眼睛直直的盯着屋顶，看着苍白无力的屋顶，就那么一直呆呆的望着，脑子里一片空白，什么也没有。那样的梦境持续了好几次，反反复复的，觉得像一个躺在医院里生命垂危的老人，呆呆着望着天花板，回忆着生命里来来回回的轨迹，在土地上碾出或深或浅的凹槽。
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无面者 楼主 2014-08-03 00:27:08
自从那个梦境之后，我在上课的时候以及后来那一段空白的时间里，满脑子里都是他的身影和面孔，生怕将深爱的人给遗忘，想用尽生命去记住。像是一个神经病一样，满脑子里都是庞乱无序的影像，反反复复的出现他的面孔，像是无数条虫子在头脑里啃咬着，一点点的吞噬着你的营养，你的器官，你的思想，在侵蚀完你的一切后然后在你的头脑里注入毒，在偶尔间歇的时候，便会发作而且无药可救。我那几天一上线便给他发信息，我说我想见你，而他回复的一直都是他很忙，女朋友陪着他而且还要复习期末考试。我听见他的回复，不由得心中一凉，不知道是事实还是敷衍，我有时候都在想，离的那么近的距离，见一面也就20分钟左右，复习莫非连20分钟左右的时间都没有么。听见他那么回复，我回复了哦，便没有再说话，虽然心里有许多的怀疑和想法，但是我还是想着去相信，去等待他考试结束和他一起见面。在那一段时间里，女友F经常给我发短信，因为是异地的关系，我回复短信都是很少的话语，都是一些固定的模式：在干嘛呢？吃饭没？忙不？晚安之类。我曾经想着和她分手，想慢慢的冷落她，然后他受不了我的冷漠提出分手，记得还没复合的那一段期间，她有一次喝多了，便给我打电话过来，哭着说：你知道吗？我当时提分手的时候只是那么一说，想看一下你的反应，结果你来了一句：那就分手吧。你知不知道我分手那天晚上哭了一个晚上？我为你放下我的骄傲，我的自尊，我的矜持？我说：你喝多了吧？她：我喝了一些，没喝多。你知道不知道我身边的朋友都为我不值，说你不值得我这样。我说：你喝多了，早点回去休息吧，都过去的事情了，别提了吧，这样对身体不好。她说:算了，你永远都不懂，不用担心我了，我马上就到宿舍了，打扰你了，再见。我：再见。这个事情我一直记得很清楚，在复合之后，我曾想着一定要对她好，让她不会再有这种感觉，让她一定要开心，不要再伤害她了。可是，现在的我遇到了他，我的整个心已经给他了，我要怎么和你说呢？怎么才能不伤害你呢？
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无面者 楼主 2014-08-03 00:28:00
在觉得他不爱我的情况下，那几天我没有刻意的去打扰他，没有主动去给他留言，没有去给他发短信。我就那么一个人照常的活着，去上课，去看美剧，去听音乐，我有时候在想，我和他究竟有没有遇见过，当我按照一切正常的情绪去做别的事情的时候，脑袋里竟是一片空白，只知道我做的是什么。或许，在别人看来，我还是原来的那个我，或和他们一起去上课，一起去吃饭，一起去斗嘴耍贫，但是，我知道，自己已经不是原来的自己，取而代之的是一种渐渐被腐蚀的生命，一种渐渐被取代的麻木。日子就那么一天天的过去，我依旧按着他说的等到考试结束后再见面的承诺去每过一天，便在墙上贴上一张纸条，提醒自己再忍忍，会等到他的。我一直不知道这样的做法到底对不对，我觉得自己唯一能做的就是等他考试结束，想着若是考试结束后，他能和我说清楚他的想法也好，哪怕只是一个借口，我便可以离开，只要你说一个理由就好。等待的日子里变的无比漫长，我相信无论是谁在渴望见到自己喜欢的人的时候都是一种焦急的心情，那些等待的日子里，我觉得自己仿佛是褪去了自身的翅膀，终于厌倦飞翔，可以等到一个对的人，而我甘愿为他褪去我身上的刺和翅膀。在那段时间里，我的脑子里充满着各种矛盾，想着见他又不想打扰他，想着他是不是喜欢别人了之类，有时候我突然在想，我们每个人是不是都活的这么可悲，总是在一个追逐的游戏里开始，一直那么追逐下去，她爱我，我爱他，他爱他的游戏。每当这么想的时候，我总是会想起女友对我的付出，不知道她是不是也是怕失去我，日日夜夜的一个人想着我，想联系又怕打扰，想放弃又觉得惋惜，我突然觉得自己好罪恶，仿佛是在追逐一个断了线的风筝，而别人在追着奔跑的追逐风筝的我。有时候，有一刻，我突然想站在高高的楼宇上，俯身向下，连同翅膀，连同在这段感情里的卑微，连同自尊，连同生命就那么和他人相别，我不知道别人是否有过这样的感受，我总是这么想着。每当这么想的快要付之于行动的时候，脑海里总有一个声音在回响，我不能就这么结束我的生命，我还没有好好报答父母，还没有开始自己的事业，还没有和朋友好好相聚过，我以前的那么多愉快的回忆，我还没有好好去珍惜，我不能这么离去。每次总是在这样纠结的选择中活了下来，理智每次总是战胜冲动，我很庆幸，自己在面对选择的时候，没有冲动，而是选择活了下来。有时候，死反而是一种最轻松的方式，而活着却是需要勇气的。
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无面者 楼主 2014-08-30 00:59:00
那是2012年的元旦，我始终记得那天，如同小时代中所说的那样，生活不知从什么时候突然改变了方向，陷入浓稠般黑暗的磨中去。在元旦那天晚上，学校里的学生少了很多，而学校的路上的灯光无比的昏暗与单调，我背着书包穿过那漆黑的夜，仿佛在走向更黑暗的深渊。我在教学楼里一间教室一间教室的找自己喜欢的安静的教室，发现每间教室里都有一对或两对情侣或者基友，顿时心里觉得无比伤感，便实在没忍住给他发了个短信，我说：在干嘛？我们教室里都是一对一对的，就我一个人，心情好不爽。他说：在看书，要不我晚上去你们学校通宵吧？我说：啊？真的啊？你确定？他：恩，确定。我：那你啥时候来？我去接你吧。他：不用了，我可能九点多去，你先找个空教室。我：恩，好的，你出发前给我说声。他：好。时间从七点开始到九点的那两个小时，本来是打算好好复习考试的，结果什么都没有看进去，看书的时候只发现书上的是字，而除此之外，我什么感觉也没有。等到快九点的时候，我看见他给我发信息说他要准备出发了，我说好，到了之后给我说声。他恩。快九点十五的时候，我收到他的短信，他已经到我们学校门口了，我说你等一下，我马上过去。见到他的时候，内心还是无比的激动，他背着书包，依旧是第一次见面时的样貌，我的心情瞬时变得无比晴朗起来。我和他两个人就那么并排走着，走到我选的那间教室，因为是元旦的缘故，我选的那间教室里就只有我和他。我们便开始复习了起来，他在靠墙的桌子那认真的在看保险学，而我也在看我的书，不时的我看着他学习的样子，心里温暖极了。他发现我在看他，便问：你干嘛一直老看我啊？我嬉皮笑脸的回答，因为喜欢你啊。他笑了一下，继而又接着去看他的书，我在看了他一会的时候，也开始看自己的书了。那晚的时间，我事后一直在想是不是我的最幸福的时光，然而，我总是会将那晚的事情和以后的事情连着一起想起，成为我脑海里挥之不去的噩梦。等到十二点多的时候，我发现教学楼的那一层已经没有人了，而那时的教学楼也没有晚上锁门的习惯，他看的有些累了，就趴在那休息一会。我走到窗户旁边，拉上了所有的窗帘，再走到门前反锁了教室的门，他说，你要干嘛。我说：我想亲你。他：你把灯关了吧。我走过去关了灯，然后在他的旁边坐下，将脸凑过去，双手捧着他的头，将唇凑到他嘴边，然后对准吻了下去。吻着吻着，两人便张开了嘴，开始了更激烈的亲吻，我把舌头伸进他的嘴里去，用力的吮吸着他的舌头，他也积极的回应我，两个人在吻得作用下越来越激动。我开始掀开他的衣服，去吮吸他的RT，一会儿用力的去吻他，一会儿去吮吸他的RT,气息在这样的氛围下越来越热，他俯身下午为我口，过了一些时间我就eject了。我也开始为他口，褪去他的裤子，将他的下体含在口里，上下来回口着，最后在愈来愈激烈的情况下他也eject了出来，我拿纸帮他擦了擦，完了之后擦了下我自己的。我们穿上裤子，我将灯打开，他拿了那些纸去扔进了厕所的垃圾桶里，等他回来的时候，他说他有些瞌睡了，我说那我们一起回我们宿舍睡吧。他说，这么晚了，宿管给开门么。我说，没事，给宿管说声，登记下就可以了。他和我收拾好了东西之后，我们便向我们宿舍走去。
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无面者 楼主 2014-08-30 00:59:17
等走到楼下的时候，我按了门铃，宿管问怎么这么晚回来，过来登记下。我说，晚上看累了，睡了一会儿起来后就发现这么晚了。宿管说，你们叫什么名字，我说我叫ZH,他叫WY,我们都是40X的。宿管说，以后可别这么晚回来了啊。我说好。我和他走进宿舍里，宿舍已经熄了灯，我让他躺在我的床上睡，他上去的时候，对床的舍友叫了一声我的名字，看他没反应，我说，我在这呢。舍友说怪不得我觉得不像你啊。我说，你个禽兽。我洗了洗，便躺在我的床上了，我的下铺还没有回来，宿舍的其他人也渐渐睡去了，房间里一片漆黑。我看着他们睡了，便偷偷的抱着他，他转过脸来，我们面对面，开始激烈的吻了起来，吻了一会儿，我觉得累了，便说早点睡吧，他说他明天要早起，明早上要考试，我说你干嘛不早说，早知道你明天考试就不叫你过来了。他说，我想见你。我轻吻了他的唇，说睡吧。黑暗的夜里拉开巨大的幕，将我们包围其中，而我们每一个人在这个舞台上上演着一幕幕的剧情，有的故事演绎的完美而精彩，有的却只是有了好的开始，却留下悲情的结局。我在这黑暗的夜里，看着熟睡在身旁的他，就那么安静的看着，看着，不知为何，我的心好平静，像一湖氺，那么静，那么静。
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无面者 楼主 2014-08-30 00:59:37
第二天早晨，他的闹钟早早的就响了起来，我便叫他，该起床了，不然迟到了，他反而关了闹钟，准备继续睡。我说，你不考试了？他说，我打算考十点多那场的，我们有两场考试，可以随便选。我看着窗外的光线一点点温和的照射进来，在空中形成独特的味道，有一种愉悦的饱满。我突然兴奋了起来，便在被子里将我的头移到他的下面，开始帮他口，我不知道是不是想取悦他的缘故还是觉得这仿佛是最后的别离，我卖力的弄着，直到他一泄而出。我拿着床头的纸帮他擦干净了，顺手将纸扔进我床底下的垃圾桶里，他穿好衣服，给我说，你再睡会儿吧，我先走了。我说好好考试，拜拜。他：拜拜。我接着躺回床上，嘴角挂着幸福的微笑，像是所有情侣一样的心情，愉悦而又幸福，我那时觉得我们之间充满了无限的未来的美好。九点多的时候，我穿上衣服，准备去教室上自习，下床去洗了洗，便背上书包去教室了。等到去到教室的时候已经约摸十点左右的光景，我找了一间空荡荡的教室坐下，选了一个靠窗户的位置坐下，去泡了一杯茉莉茶，翻开书本，开始看书，偶尔会看下窗外的温暖的阳光。看了一会儿书，手机上的企鹅号上有一条信息，是一个没有备注的女生发来的信息，在？我在想，会是谁呢？我记得上次删了所有的陌生人之后便给那个号码设置了除非知道我的名字才能加上我的，这个应该是我的同学吧。我便回复了一句，在啊，不好意思，请问你是？“你好，我是一路向南的女朋友。”我的脑袋里突然一片空白。
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无面者 楼主 2014-08-30 00:59:54
“你们之间的消息我看了，请你离开我男朋友吧。”我心里还存着一丝侥幸，想着可能是他和我开得玩笑之类的，便说“额，我们之间没什么的，你别误会了。”“我怎么会误会，他去考试了，电脑在图书馆，我把你们之间的所有发的信息都看了，你们都互相那个了（她指的是口的事情），我怎么会误会？”我没有回答，只是问她“你是怎么加我的，加我需要我的名字的。”她“我看见了他企鹅号上就只有你一个人，还标注着名字，是唯一的一个人。”我心里突然有暖流流过，我不知道在现在的这种情况下怎么会有一丝暖流，或许是听见了那句他的号上就只有你一个人吧。她接着说：“我以前是有一点怀疑他，但没想到他和你都到了这种地步了。请你放他走吧，我很爱他。我相信他不是的，请你不要再缠着他了，让他走吧。”我听见这段话的时候，心里觉得在他女朋友D的心中，我居然是破坏他们感情的第三者，但是作为一个211大学（应该是他们学校的）的大学生，在面对这件事情的时候，有没有想过常说的一个巴掌拍不响的问题，却在这一味的说我如何如何，仿佛我是他们之间卑鄙的第三者一样。刚开始说话的时候，我还想着可能要分了，但她说完这段话后，我感觉到一种强烈的愤怒，一直再想，不管你怎么说，我就是不退出，我喜欢的人，一旦认定，我决不放弃！此时的胸口仿佛有一块巨大的石头，堵在那里，使劲下沉，压得我喘不过气来。她说：“要不我们见见吧，我们当面谈一谈。我很想知道到底是怎样优秀的男生让他这么不舍和喜欢。”我不得承认说，她这句话很有气势，让我想到电视剧里那种强势的妻子在丈夫有了外遇之后说出来的话一样。我说“不了，没那个必要。我不是什么优秀的男生，很普通的一个人。”她又接着说：“你知道么，我们曾经说过等到毕业后两人就租上一间房，每天下班后，他要是先回来就先做饭，我要是先回来就先做饭，两个人就那么过下去。”我不知道这句话会彻底击垮我内心的防线，我想着她说的那样的生活，可知那也是我曾经梦想的生活，和女朋友F一起，可是现在，我却成为别人幸福生活的破坏者，泪水一下涌了上来，在眼眶里打转。我说：“好吧，你让我想想，我下午给你回复。”
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无面者 楼主 2014-08-30 01:00:31
我不知道那天的中午是怎么回到的宿舍，回到宿舍的时候，我很平静的坐在了自己的床上，打开电脑，我不知道当时自己的脸上是什么样的表情，但应该是很不好，因为其他的舍友没有了平日的那种玩笑，只有一个过来问：你怎么了？我面无表情的回答：没事。他也就再没有问我什么了，自己忙自己的事情去了。我坐在自己的床上，登上企鹅号，看着他手机在线，我不知道说什么，就那么死盯着他的头像。头脑里什么也没有，空空的，而脸上的表情，我想应该可以用在大白天的时候见到从地狱里来的鬼魂一样，苍白而平静。我脑海里飞快的掠过我和D之间的对话，闪现完了之后，我突然闪过一个念头，这TMD怎么感觉像是当今电视剧里的狗血剧情一样可笑而滑稽，我不知道自己为什么会有这样的念头，只是觉得在那一瞬间，它从土壤最深处的地底下涌现出来，成功的暴露在烈日下。我曾经幻想过我和他之间到底会以怎么样的方式结束，无非就是爱上别人或是想要找个女生好好的过，可是当事情这么突然的以这种方式来临的时候，我却不知所措，我不知道在往日里那些空闲间隙的时候我想出来的面对结束的这个话题的对策通通都像是滑稽的幻想，我只能呆呆的坐着，面如死灰般，心里却是五味俱全，不知道怎么形容。只是觉得，如果可以用天气来形容的话，我今天的心情就像是早上还是阳光明媚，灿烂且温暖的晴天，一下子变成了一堆堆铅灰色的云朵从遥远的天边以风卷残云的形式聚集起来，在聚集起来之后，开始闪电和打雷，一声声的击碎我所有的幻想和希望，那一刻，我的世界里变得冷漠而麻木，这样的变化，我只能杵在原地，就那么站着，等待我的将是另一个星球传来的爆炸声，将我们的爱情，梦想，希望，曾经和未来都炸成一片片的颗粒，任人踩在脚下，发出清脆的响声，而周围的人，像是在欣赏一场无与伦比的闹剧。
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无面者 楼主 2014-08-30 01:00:50
窗外的阳光格外的刺眼，我睁开眼睛的时候，与我一同睡醒的还有那潜在零星缝隙的噩梦。我上线看见他在线，便问：“在忙？”“没”。“我们以后还是别联系了吧，你好好和她过吧。”“哦，好吧，谢谢你，你保重。”我不知道他竟是如此的淡定，在我下定决心的那瞬间，我想着至少他会问为什么，可是他没有，只是回了“哦”这个简单的字眼，在我眼里看来，这个字眼代表的是漫不经心，是很明显的敷衍，我不知道在那头的他现在是什么反应。我突然发现在我以为曾经刻骨铭心和幸福的感情就这么结束了，结束的有些超出我的想象范围之外，但心底依旧有着最渺小的声音的回响，这个圈子的人都这样，我们每个人只不过都是别人的猎物，而等到过了享受的时期了，便会继续去寻找新的猎物。这个游戏在圈子里日复一日的上演着，上演着一幕幕万千姿态的闹剧，我们曾以为我们会是那个喜剧的主角，却最终还是沦为以闹剧收场。上帝在给了我们遇见的缘分之后，后来的一切都是我们的自我实现，而上帝却在一旁观看。我一直以为上帝是个善良的角色，他为我们安排命运的开始，给我们一次次成长的机会。我现在却在怀疑，当这个世界被笼罩在一片模糊的凄凉而悲伤的氛围之中的时候，上帝却只是冷冷的看着，看着我们在痛苦和悲伤里挣扎，看着我们受尽折磨，而他在镜子里看到自己扭曲的黑暗的内心深处的那一丝冷笑，竟然无动于衷，任由我们洒酒唱欢，在漩涡里不断的下沉，最后沉入黑暗和阴冷的底部，仿佛那些善良只是他华丽的面具。
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