範曉萱 《亂寫》

範曉萱 《亂寫》 這是我二十四歲開始的另一本日記 也可以說是筆記 狗仔隊並不可怕, 可怕的是他們誇張不實的報導還有人相信! *反正我也不care了! 這世界不會因為我的喜怒哀樂 或生老病死而改變 我不要為任何人而活 我要自私的為了我自己 *想減少自己生氣或不滿的辦法就是～“放下”! 為什麼別人一定要照你的思路走呢? 或照你覺得對的プ瞿?管好你自己吧! 畢竟每個人都是個體,～“後果自負” 別在乎太多! *動物是最可愛的, 就算他們有殘暴的一面, 那也是最原始的天性, 並且沒有人能制裁它們, “適者生存”，那麼的直接! *世界本來就沒有是非,真假,對錯, 我不願這麼認為! 但,是這個世界教我的! *如果人類覺得自己是主宰者, 那就應該連照料流浪狗都不成問題 好好的安頓它們 而不是擅自決定它們的生死! *看透後你就會覺得自在了, 這場鬧劇你們繼續演吧! 我追尋的和你們不同, 我所能獲得的也和你們不同, 我不求於他人,我就不必改變. *一段時間我在尋找自己, 我一度以為我找到了, 但其實只是越迷失, 因為不認同自己,不肯定自己, 其實當初我根本就不用找,那就是我啊!! *感謝我的信仰幫助我度過每一天及給我堅強, 能領悟的力量,它們永遠都在, 他們不用做什麼,你已經很安心, 也知道該怎麼做了! 這是它們的教育方式～讓你自己思考! *天下沒有一個人絕對瞭解一個人,絕對沒有!! 當你開始有這個念頭希望別人試圖瞭解你時, 你已經展開了痛苦之旅～ *每個人都需要一些轉捩點, 像是聽音樂的方向,衣著品位,思想... 也許是一個人,一個點,一句話, 讓你有了新的視野,另一種選擇, 這些的綜合,是我們轉變或進步的依據, 我要謝謝那些對我造成影響的人,事,物, 使我成為現在的我. *我他媽的就是喜歡說髒話, 不要跟我來那套有沒有氣質.....等等評價我的話, 那只是一種情緒的抒發或語言上的輔助, 就像"哼","喔","啊".....之類的聲音, 只是我是屬於比較沒創意地照著原創人的字眼罷了! *就算我出門與人接觸, 我的心與這個世界還是隔離的, 這是"打開心房"的"心房"嗎?問題是....... 怎麼打開和為什麼要打開?打開之後要做什麼? 然後呢?.... 為什麼我的生命會走到這個地步? 我有點亂了,不知所措我在賴活嗎? 為什麼生不如死? 怎麼會這麼痛苦?那麼難熬?我傻眼了～ 我不是都懂了那些道理嗎? 為什麼還會這樣? 為什麼誰的話我都不聽,就連自己的也不聽!! 好失敗!But who cares? *Do I think I'm special? No! I don't think so! There must be some people just like me, but I don't know where they are! I've been searching～ but there's no answer to my question! The point is～ is there an answer? *不會有人明白我承受了多少壓力, 不會有人能瞭解我為什麼流淚, 事情真的不是那麼簡單! 就是無法以樂觀的角度來看待 因為這就是我! 好無奈,好痛苦,好不能接受,helpless～ 沒什麼好留戀的～這世界! 我很想家,想回到真正的家 我快垮了!崩潰了! 別再問我怎麼了! 你們既然不知道為什麼, 就算我說了你們也不懂, 要怎麼活呀?怎麼那麼難? 我沒有恨,也沒有愛,更沒有怨,我只想閃! *我小眾,並不代表我不存在! *我死了,這世界也不會改變, 不如活著奮戰到底! 既然要奮戰到底,就要做好心理準備, 因為迎面而來的不只是一群人, 而是整個社會!! *我沒有別的目的,這一切只是為了我自己, 和讓大家認清真實世界而已～ *這個世界有美好的, 但不至於讓你刻骨銘心, 而殘忍的, 卻讓你不敢相信! *如果你沒穿過舌環 就不會知道大舌頭的人 真的有哪幾個音不能發 如果你沒沖過浪 你見到浪花會覺得它只是浪花 如果你沒畫過油畫 你不會瞭解那種把抽象的內心世界 用具體的方式呈現出來的奇妙 生命就是讓你去體驗的 當你觸及到任何不同領域時 你會發現看世界的角度都不同而更細膩了 *為什麼Lawrence會喜歡我啊? 還有忍受我? 我好佩服他! 他太厲害了! 愛挑戰,不怕死,執著的瘋子!!! *為什麼我討厭很多事? 為什麼我心中有那麼多不滿和怨恨? 我的愛呢? *不一定要和喜歡的人在一起啊!因為喜歡歸喜歡 在一起歸在一起 你不能分開來看嗎? 沒那麼複雜! 觀念不同吧! 因為說不定和喜歡的人在一起就不喜歡了 又或者是喜歡的不止一個 那怎麼能和他們通通在一起呢? *我此刻真的很快樂,很滿足,不求什麼了! 真種感覺很棒!!!! *不要說那是前衛,或任性,或跑的快,或自我....... 等等的形容詞, 我只是在長大的路上, 有了自己所喜歡,所不喜歡, 所追求,所放棄的東西, 而這些東西結合起來 變成了全世界只有一個的"範曉萱", 沒有對錯,沒有超越或落後, 那只是一個人的喜惡而已, 而我的期許就是舒服而安心地當我的"範曉萱"～ *你不用去裝扮成什麼,你已經是什麼了!! *God damn it!又掉了幾根眼睫毛, 每次卸妝都為它們感到不舍! 原本刷睫毛是希望讓它們看起來更多更長, 但事實上, 他們卻一直為了營造出來的假像而付出代價! *2002.1.1 在這茫然的城市當中, 雖然我也是參與party的一份子, 但內心卻有一種失落感,甚而討厭節日, 我不懂我們在慶祝什麼? 瞎high什麼? 只不過是在迎接一個 距離世界末日更近的年份而已～ *身體和藥物在比武時, 表面上藥物一直擊敗身體而遙遙領先, 因為它能讓你好起來, 最後一局決勝負時,身體贏了! 因為它可以讓你死亡! 凡事都要經過它的同意,它是主宰者, 輸贏只靠一拳,誰令誰致死,你最大!! *2002.1.2我的大腦失靈了! 該發號指令的功能居然不見了!真恐怖!! 我覺得"精神錯亂" 是很容易使人去死的一個原因, 有的時候 只是一時失控的一股腦栽到"我要死"的聲音當中 那不是真的想死! 我這幾天在戒抗憂鬱的藥, 精神和神經都有點不行了 我無法看東西,好像眼睛會軟掉一樣, 而我在床上一閉上眼睛 就覺得Lawrence要害我, 然後就有畫面是在我在精神病院治療 每天的重心就在吃藥, 整個人完全沒有情緒和思考能力, 而那種生不如死的感覺一直洶湧而來, 我想我就要失去理智,就要瘋了! 只差一條線的事而已! 而我的肢體也無法放鬆地一直糾纏,顫抖, 我想我應該和戒毒的人一樣吧!那麼痛苦,難熬!! *不要攻擊我,因為我總有很多理由去還擊! *憂鬱症除了是心理病外,還是傳染病! *現在已經不像發病那樣簡單了, 那已經不是一種情緒,而是把你一年來被壓抑, 封鎖的東西給釋放開, 於是你發現, 這一年多來如果不吃藥控制, 原來你根本就是一個瘋子!!! *情緒失控只是一個key,一個通道, 迎接的是在你清醒的意識下,被惡魔強暴, 他沒有問你或不管你願不願意,就召喚你,他要你!! 而且在你高呼你有你自己的信仰時, 他已經把你列入他的會員之一了! 他讓你覺得:你的神呢? 他怎麼沒在你痛苦的時候來搶你? 就任由你變成我的!! *心理病根本就是惡魔發明的, 他發明這個來當他的擋箭牌, 讓人摸不清你到底是有神經病還是撞邪, 但～這一切都只是撒旦的一個陰侄?.... *這和卡到髒東西也不像, 不像是個體的靈體,而是一股力量, 一個國度,一個世界,就把你給拉走了!! *我現在正在度過人生最難熬的階段! *我本身身體和心理難受 另一方面 別人的不瞭解也會令我難受! 誰能幫助我? And～別在叫我自己控制了!! 事情真的沒有那麼簡單～～～ *我現在只道魔鬼在玩什麼把戲了! 他不會使一個東西實質上的改變, 但他會干擾你看待東西的角度, 譬如: 我和熙娣看的是同一個東西, 東西本身沒變,但魔鬼可以干擾我的視線, 使我自己認為東西改變了～所以電影說得沒錯 "一切都只是你的幻覺"～～～ *我覺得我好像快要失去另一個我了, 但我不知道失去的是原本的那個我, 還是吃樂富得的我, 我就要變成另一個人了, 就是感覺要變了...... *我想學好多東西 我想當個有智慧及擁有一身好本領的人 我內心有一股衝力正在醞釀和爆發..... *情緒和靈感好像被關了一年多, 現在鎖一開,就通通跑出來了, 我只好不停地寫,不停地寫....... *我對你凶一點 你就對我好一點 談戀愛為何非要像跳恰恰? *當我哭的時候,代表我真的傷心了, 也代表我無法有fighting的能力了, 就這樣無力地接受著被你刺傷我內心的最深處～ *當我哭的時候,其實你說什麼都於事無補了, 因為心已經徹底地碎了, 我只能靠自己的力量撫平. *我只對你掉眼淚, 因為在外面我都是表現堅強的. *我很不希望在我隔天有工作的時候眼睛是腫的, 但邭獠缓玫奈铱偸窃谇耙煌肀蝗藗宋业男摹? *I'm ok if I can write, But today I can't write anymore, It means the situation is very bad! But at least my dogs are so nice, Cause they're sleeping quietly by my side! I can't describe my feelings. It frightens me!I'm going crazy,really! Actually I've been crazy once! Lost control and no one can help! I know those who loved me wanted to help, but they couldn't! Sorry,I let you guys worry for me. I don't really want these things to happen! I just can't find the reason to live, So I count everyday till I die, It's very painful! And you will never know why～ *別人不會瞭解你的狀況, 所以你的行為也無法被他們瞭解, 你是因為瘋了才會有這種舉止的....... *當我又有愛的時候,一切有都會變得美好～ *I've got tea&coolies If you're not leaving I've got salad&lamb If you are still hungry I've got coffee&cigarette If you want to keep talking I've got bacon&eggs Cause now it's morning Actually I've got a gun If you still don't want to leave La la la la la la～ I've got 3 bullets in his body You should leave early! *是!我有憂鬱症, 我想過要治好,要吃藥,是啊! 吃藥真的會沒有那麼糟,問題是～ 為什麼要快樂?要那麼多快樂幹嘛? 我想會得憂鬱症的人,不是無法滿足, 就是要求太高,人生本就是痛苦, 尤其在這樣的環境, 再怎麼樣都無法達到我的快樂指數, 所以我幹嘛要鑽在這個死胡同裡, 追求根本不存在及不切實際的東西? 我不要任何的治療及藥, 醫不好的,我也不要醫, 會快樂是很不正常的, 對我! 在這不快樂的世界裡, 被弄成很快樂是很奇怪的事, 真的很不合理! *跟不上我的腳步就不要說我不對!! *如果記者可以隨心所欲地亂寫他們想寫的 就是言論自由 那我也可以說"操你的"!! *戀愛是要一直談的, 一生不可能只有一個戀愛的對象, 因為人會轉變,成長, 而每個人轉變的時間,速度,都不一樣, 有時不是兩人不相愛了, 而是路真的岔的越離越遠,走不下去了!! 我贊成每個人在人生中, 因自己的轉變去尋找適合當時自己的輪替物件, 絕對是要找和改變後的自己最適合的人, 另一半也一定要進行這種輪替, 這樣才不會到了兩人都貌合神離了, 還硬要在一起卻一點也不快樂! 所以有人說～人的一生就是在尋找～ 一點也沒錯!! *我看著這樣一個好好的男人, 慢慢地褪色消失....... *為什麼他們都會把問題放錯重點地亂回答? *人們總是在不知不覺的狀況下改變, 連自己都來不及感覺到! *我預期的事都發生了, 這一天的確是來臨了! 我除了更篤定自己的先見外, 也無奈命哒媸侨绱? *我因為太自卑而把你推開. *打從一開始你就不正視我的病, 以致你現在連接不起來 我們種種的問題和分手的原因! *我的心早就死了! 我的愛也隨著我的心一起失去了生命, 我可以和你就這樣在一起生活, 但絕對不會再出現我失去的東西! *愛情就是禍源. *曾經是我人生中最在乎的"愛情" 居然失去了它原有的地位而無法復原, 我也感到很難過～ *我還是比較適合孤獨, 因為這是與生俱來的schedule! *他說:為什麼只有我可以發飆, 而他不行? 又說這是他3年來第一次發飆, 而他自己也很不喜歡! 他說:"你能感受到別人發飆的痛苦了吧!" 還跟我說了一堆他的大道理, 然後要我給他一個反應, 又接著問我:"我們以後都不要吵架了好不好?"～～～ 他已經瘋了!! *萬物皆是空,就當這一切是還債吧! 還完了互不相欠,這樣下輩子我就不必再來了! *每心痛一次, 就看通了一些,成長就是靠這些歷練而成的! *保持"無我"的心, 才能在這世上舒適地生存! *現在該做的, 就是不枉此生地發揮自己的才能和留下些作品, 平靜而無所求的過完～ *25歲的生日禮物~ Barbie送了個佳肉棒給我 Dee送了好幾個實用的防老產品 A-ya送了我一個Tiffany手環 Aalen送了我一雙nice的中性表 超人 送了我一瓶頂級香檳 Jimmy姐 送給我好吃的生日蛋糕 黑人 送了我一雙V鞋 Jason送給我他心愛的小玩意兒 Edie送給我下次土耳其之旅 Eric&Tom送給我好久沒收到的鮮花 小P送了我6個彩球 小林打了我很多折 我的信仰送了我許多智慧 家人送給我永遠的關愛 大家送給我真心的祝福 我真得很滿足 原本不相信許願的我突然發現 其實有一些平常的小心願都一一成真了 *我要感謝這些無名的守護神 在我不知不覺中幫我的小願望實現 現在我發現了 所以要說感謝 所以要去惜福 所以要去相信 美夢它會實現！！ *一對情侶在一起久了 所追求的已不是浪漫、熱情， 而是“相處之道” 必須細心的去思考如何相處並長久 如果在一起不愉快， 那不如過一個人的生活還自在些！ *以前剛在一起的時候,如果爭吵, 我會希望你只要過來抱抱我,一切都會沒事的! 現在在一起這麼久了, 如果遇到問題, 我寧可你不要用任何肢體接觸來平撫, 而是好好冷靜地用腦思考,去解決, 因為那代表我們之間真的出了"問題". *我還是不快樂,又回到了原點, 我想我沒有快樂的命, 我內心深處永遠是負面的 可能是因為我的自卑所造成的! 我都把亂想的當真了! 我空虛,而且快瘋了 為什麼不能控制自己? 為什麼不能面對,又一直接受? 為什麼明明不喜歡又一直勉強? *連流浪狗的問題,政府都處理不好了, 這個國家還能多好,多偉大? *我在夢裡愛上了惡魔(撒旦) 我只知他有測心術, 之後他就一直在我心裡和我對話, 他的目的是要影響我的正直和善良, 因為他知道我也有邪惡的一面想拉攏過去, 他從不push我,給我空間, 而我愈來愈覺得有趣! 雖清楚地知道自己不能違背信念, 卻又控制不了的愛上了他, 最後我也掉進了矛盾之中 *我所看到的, 並不只是我個人這次的遭遇,而是整個大環境 我聽到這事時,非常地生氣憤怒, 但我必須冷靜下來, 化憤怒為力量, 至少為自己做些什麼實際的行動, 而不是默默忍受 *與阿蟑擦身而過 每次與阿蟑擦身而過 都慶倖他沒來追我 他喜歡偽裝 裝成地上口香糖的疤 裝成樹葉,裝成牆壁,裝成死屍 但又掩不住興奮地直抖那兩根須 他心機很重,特別愛怕他的朋友 他也愛自由,總不時地飛翔遊走 翅膀沒收好的他看來更討厭 翅膀要展開的他看起來大一點 *大家都覺得八卦雜誌能讓名人現形 但現什麼形呢? 還不是現出"人"的行為!! 畢竟藝人也是一般人, 平常人會做的,藝人也會做, 所以這是很正常的事, 最重要的是人們的觀念, 因為這是避免不了的, 但希望大家以一般的眼光來看它, 況且, 這個社會及世界有太多更重要的事要去做, 去care,別在那麼無聊了吧! *這是我早就料到的, 臺灣又再一次讓我失望了,一定會跟風的!! 團結抵抗是狗屁!! *我是雙面人 在別人面前 我只想逗大家開心或配和別人令他們舒服 而當我獨處時 我真的很憂鬱 憂鬱到我所有的想法都是負面的 而無力,不自在, 難道我就不能配合Mavis 而令她開心嗎? *我的家人及愛人真的很辛苦, 我給他們的待遇及標準是不公平的! 我很愛他們 也希望他們快樂 但同樣建立在他們身上的道理 我卻一點都不給! *我不相信與醫生談心,做心理輔導, 因為我覺得我都知道他會說什麼, 或怎麼想怎麼做是對的, 但我就是情緒失控, 所以我只相信也只需要藥物控制! *我覺得臺灣的人,多少都有病, 生活中有太多令人不滿及不悅的事了! 光看電視我就從頭不舒服到尾,很痛苦, 我不知道大家是瞎了還是聾了, 有些人,事都可以成立? *有的時候覺得煙極難抽, 還有噁心的感覺, 有的時候一點然, 居然還會一種捨不得ending的感覺, 想抽煙的時候就抽 但抽到一半又覺得抽了又怎樣, 然後呢? *不是失眠,就是狂作惡夢, 我真的怕了"睡覺"這檔事! *我想寫文字勝過寫歌詞, 一寫歌詞就要有規定的格式, 必要時還得刪字, 如果要寫的口語化或100%是我要說的, 最後我只能變成在寫Rap *我有一種壞習慣,也不只是一種, 只是它是所有壞習慣的其中一個, 就是吃東西最好吃完不要剩! 也許有人覺得:"那是好習慣啊!" 但是最後只會導致我撐死,又嫌自己胖, 而當初又失控的叫太多食物 *失眠這件事,有一就有二, 你失過一次眠,你就知道失眠的感覺, 而睡覺對你而言就是一股壓力,甚至緊繃! *一段週期, 心中的空虛感就會不受歡迎地出現一次, 很多事都提不起勁, 你以前覺得好玩的事不再好玩了, 你以前想去的地方你不再有興趣了, 總之,靈魂和行動都不見了, 我極討厭那種感覺, 因為它讓你對任何事都失去了感覺 *我生下來就是一直在折磨人, 我好為他們心疼, 我憑什麼讓人忍受我這個賤婊子, 可是令我感到舒服的是, 我至少承認我是個婊子, 並不是我覺得很酷, 而是事實上我就是個婊子～ *你習慣了讓我擔心害怕, 而我卻還不習慣擔心害怕後你的不聞不問～ *我不安於室,不甘寂寞, 這賦予我一直想獨立又產生了衝突 *要批評別人前, 長輩說要先看看自己有幾兩重～～～ 嗯!這是對的! *我要的也太多了吧！ 什麼都不滿，我有什麼資格，我自己也做不好啊！ 這個賤貨，臭婊子，神經病！ 我一點都不想傷害別人， 但卻一直在這麼做，我唯一能給自己的藉口是， 我只是不斷在訓練他們又一顆堅強不摧毀的心， 還有抑鬱能力！ *居然可以獲得眾人的肯定？？ 也許他們真的也盡力，努力了， 但...，難道就只有這樣子了嗎？ 也許是我要求太高或不滿足， 總之，呆在這兒令我很不舒服！ *我是個標準的藥罐子， 我也不明白我生活的重心為什麼就在“痊癒”？ 每次吃完一種藥， 就有下一個病的藥在排隊等我吃它們， 我真不想再吃藥了， 我要健康！！ 但我就是因為希望健康才吃藥的阿！ *有人說過我很矛盾，我的確是！ 我常有罪惡感，認為自己一事無成又是個loser！ 我常不苟同別人稱讚我的話！ 我就不覺得我到底有哪好啊？ *我其實很希望別人注意我，欣賞我， 來建立我的自信！ 因為我某部分太自卑了！ 所以我需要的事很多很多無理的包容和愛 只因為我想考驗一個愛我的人， 到底能忍受我多少？ *我愛你愛到想傷害你看你是否會恨我？ 我愛你愛到想傷害自己令你來保護我，來心疼我， 而最終我只會把事情搞砸，徹底地fucked up！ *專心的時候比較容易哭~~~ *我不需要長篇大論， 也不要做人道理， 我只需要沉默的安慰 *真的！不理智的愛情才美！ *每一個地方的宗教 真是跟他們的觀念或文化而不同, 像天主教或基督教,是把宗教生活化, 每個星期要去做禮拜, 心中有事可以和神父告解,吐訴, 而教義也勸人多點愛,包容,關懷, 養成西方人的觀念和價值觀, 聖經的內容又比佛經來的易懂, 而佛教對中國人而言, 信仰的人有一大半不知道佛經裡講的是什麼, 就如同中國人五千年歷史般深遠,神秘, 除非你有對佛教再更深入的研究或上宗教課, 你也很難找到一個如同神父在教會裡相同的角色, 使得佛教無法那麼生活化或深印人心, 也許傳教的方式不同,立場或積極度不同, 使得教益無法很普及, 也或許是人種,民族性, 人們對宗教的需求或理解度,甚至執行度也不同的! 別再撒一些無關痛癢的小謊, 只要是謊言,對我都一樣, 我怎麼知道你成功背後是否會上癮, 戒不掉這令你有成就感的習慣 *我早就知道真相了,但我還是要問, 我在給你機會,看你這一次是否還是選擇說謊, 其實內容如何都已不重要, 重要的是你又犯了我的大忌, 我不想把你歸類成那種人, 但看來你已悄悄加入那一國,成為可恥的公民! *道德觀又在那忽高忽低 很多話不需要說明 有些事也可能沒有答案 你自己核對吧! 不知道我說什麼也好 有時只道太多也不見得好 不想把你也拖下水 我一個人夠了 看我如何應付我的矛盾 看我如何摔死又重生 讓我來!我可以的! 不要保護我雖然我需要 但我享受自食其果的感覺 起碼自始至終我都是一個人 看著自己毀滅又重生 *我們就是不安於室 想把一切搞亂 再按照我們的方式 弄出一個方向 在大範圍裡你是自由的 在自由中又是約束的 最後就是有一條路 怎麼走就看你的造化 對的可能是不對的 錯的可能還是錯 往往事後才看清真相 責怪的只能算委屈 被阻止的當然不能發生 又如何來證明我是對的 但要為了證明而不去阻止 你我都賠上了太多 就讓你誤會我吧! 就照你想的那樣 也許最後還是證明不了 但錯的可能是對的 *第一次這麼投入這段關係 我也不確定是什麼原因 你心裡會有很多問句 要anwer is not that easy *在夢裡, 潛意識扮演夢中的導演, 我的腦是攝影師, 而我, 只能算是個"不知情"的演員, 或是個好奇的觀眾! *今天聽到一個婆婆被幾個在玩球的年輕人打到了 但那些年輕人卻不說對不起, 還說那是他的球耶, 是不是現在的少年都忘了禮節及道德觀念, 只重視自我而忽略別人的感受, 過去的教育是偏向有教條並且比較嚴謹, 而現在的教育比較偏向追求民主及開放, 但我希望現代人在追求民主及開放式教育的同時, 也別忘了從前的一些尊敬和禮貌, 這才是健康的新時代青年! *好奇怪喔! 為什麼一男一女走在一起就一定是情侶? 為什麼一個女的坐在一個男的後面(在機車上) 他們就一定是男女朋友? 我常會聽到人家說: "喂!我今天看到***騎個機車,後面載著他女朋友!" 我就會問:"誰告訴你那是他女朋友?" 沒人能回答得出來!真奇怪, 這就是一般人的觀念嗎? *在飛機上看雲是一件很過癮的事! 感覺好像到了仙境,看著仙人遊行, 甚至可以看到一整個城市,只要想像力豐富, 你可以盡可能地發現許多意想不到的事物喔! *我喜歡靠自己去找答案, 生命的答案 *很多事情其實想定了,就去做! 不要管,也不要理別人怎麼說! 遇到問題在去解決!! 反正不做會後悔, 做了,起碼不對也可以改進汲取經驗, 正所謂"不經一事,不長一智" *少說少錯!多說多錯@不說... 還是會錯! *心被傷透後,再熱的環境, 還是覺得好冷～～～ *相信我,愛亂吃醋的女人下場很慘! *我說我怎麼做才會令你"痛苦"? 你說你一直生活在痛苦中～～～ *認為折磨自己讓別人擔心可以找回安全感會上癮, 不過久了, 別人會麻痹 *深信命邊s不知未來地苦守著, 是不是很可笑? *當男朋友不知道女朋友正在傷心, 當父母不知道自己的小孩塊瘋的時候, 那是非常慘的! *當擁有一切時, 你會發現什麼都沒有, 就這樣莫名的多了一種"空虛"! *到底什麼才是真的? *即使現在不快樂,總比一輩子快樂的人好, 因為至少你知道什麼是更快樂的痛! *幸福是自己爭取的,干涉你或影響你的人, 也無法保證能為你帶來幸福,對嗎? *有些人住在沙漠裡, 我覺得我們都住在"塵漠"裡 *如果我說不會生氣會讓你比較安心, 我可以做到! *當初為了愛而忍受,但現在我們真的需要溝通, 因為我發現我們都變了, 那個吸引你我在一起的特質, 不見了～～ *是不是一開始就說自己是壞人, 然後做的一些事就理所當然? 被人認定是個健康乖寶寶其實並不好, 因為你一做了一點小事, 別人就會大驚小怪! 我要的～ 是不同生活方式的體驗,然後, 我在選擇我要過哪種生活! *世界上只要有一個除了你父母的人愛你, 這就值得了! *買到一件正點的牛仔褲是很爽的! *我不相信有人是自然的, 厲害的是他如何做得很自然! *只要是有"功能"的音樂,都是好音樂 *不管我們怎麼吵架,只要你不丟下我, 過一會兒我由會想貓咪一樣向你撒嬌的! *你知道嗎? 最無辜的是公眾人物的家人! *我是個廢人 我不能控制睡不睡 我不能控制吃不吃 我不能控制我自己 我不能控制想不想 為什麼我總是那麼多肉 為什麼我總是不能瘦 我的食量還是比不上我家的狗 卻還是持續長肥肉 *化學這鬼東西 實在是太神奇 它可以讓你痛苦得要死 也可以快樂到不行 *我只是個人體 真摸不清他底細 以為我能抗拒 但還是陷進去 *它讓你更清醒 還是沉溺 是你在作決定 還是被他控制 我覺跟它比 我一定不會贏 *我不想被排擠 也不想被唾棄 到最後我只會死 或是失去理智 因為我搞不定 那兩個自己 *我們國家實在是太民主, 我認為根本就該強制規定一些事情, 人民才會在意, 養狗規定和丟狗受罰等 這是個人狗共存的社會, 這個城市除了我們居住外, 還有個最大的群眾, 就是狗, 我們如何能不顧這些鄰居, 我們如何能決定他們的生死? *我們人類憑什麼控制狗狗的生死, 就因為是這個世界的主宰者嗎? *當我悲傷的時候, 我不用靠毒品或酒精麻醉, 因為我一想到你就會笑 當我憤怒的時候 我不用靠暴力或自虐來發洩 因為我一想到你就會笑 *我心中的神啊!你讓我不寂寞, 因為你在我心裡不會走掉, 我心中的神啊!你讓我有依靠, 有你在我心中感覺好實在, 也就不害怕了 心中的神啊,它會一直陪著你 一直存在你心裡,無論到哪裡 *我無法抗拒黑夜的魅力, 在深夜我才能感覺到自己的存在, 因為這段時間裡,我是為自己而活,自由地屬於! *我無法抗拒他人,也包括自己, 我無法做個決定,我開始討厭自己, 這不是我要的結局 *我挑戰自己瘋到極點, 遊走在危險邊緣 *我們之間出了一些問題, 不知道在我還是在你, 應該都有點問題 我們彼此都深愛著對方, 但你就是會偶爾和我作對,我愈恨的你愈做, 目的只是讓我氣, 喔!我明白了! 原來你愛看我被你氣的樣子, 無助的樣子, 傷心失望的樣子, 你要我眼神透露出"我看錯人"的意思!