【求助 已解决】22岁大一想退学，非常非常厌学
来自: 夜夜夜雨
说明一下楼主情况：
1、20年高考生，因为yi情推迟了高考+封控网课，上了本科，但是是本省的，服从了调剂结果到了不喜欢的专业，加上想远离原生家庭，不想留在本省交际圈(高中同学大部分都在省会城市上学，而且省会城市亲戚很多，留在本省意味着会受到这些人的影响，想跑远一点。)，高中就有点抑郁倾向，从小和家里关系不是很亲密，加上遇上了一些很不好的事，但还是不甘心，知道当下的路并不是自己想要的，选择了复读一年。
2、复读一年比原来好，本人偏科文科，结果数学死活只涨了一点，选择了离家2000多公里的学校，怕第一年专业重蹈覆辙，为了稳妥因为很想学某个专业，加上自己是少数民族，选择了预科，读一年后按成绩排名先后选专业，相当于大学读五年。预科21年yi情封校，一年卷生卷死，终于选择了自己想要的专业，但我并没有因此变得快乐。
3、复读+预科两年学校生活，封控，精神状态很差，加上复读一年精神压力的反噬，大一上每天浑浑噩噩，但好歹解封了 。期间有一年吃过药，感觉没用。后来停了。
假期试着出去旅游，做义工，遇到了很多很好的人，稍微开朗了一点。大一开学因为精神衰弱的老毛病，内耗，思考自己一路以来的意义，每天困了但是睡不着，又要早起，每天被迫熬夜，身体越来越差，大一早操+晚自习，压缩得我根本没有时间调整自己，后面直接崩溃了，身体感觉衰弱了不少。想着身体和心理健康最重要，家里同意休学。修整了半年，做自己喜欢的事，没有学校的束缚，精神状态好多了，感觉变成了正常人。
今年刚复学，但是必须留级，现在还是大一，但是课还是跟着原来的年级走的。导员非常好，大一管的严的东西都略过我，想对我稍松一点。
4、讨厌学校生活，在外即使再差，当义工被老板压榨，但是保持良好社交+兴趣爱好+睡眠作息，精神状态很好。回了学校，本来就比同一届大两三岁，找不到可以深入交流的友谊，每天独来独往，厌恶一切集体活动。只想混个毕业证，没有参加任何竞赛，不想卷任何奖和奖学金。离家远，很好很好的朋友都在校外。
现在大学高中化管理，跑操+查寝+晚自习，大二只查寝，门禁+刷脸，请假也非常严，想出去旅游发展爱好，或者短期实习，根本不可能。每天上课很水，很压抑。想申请走读，但必须父母陪同，父母在本地，离开了就不可能有经济来源。家里还有个弟弟(爸爸妈妈很爱我和弟弟，起码没有在物质方面亏待我们一碗水端平，有时候甚至更倾向我。不重男轻女，甚至在家我总觉得亏欠弟弟。弟弟太懂事，也很优秀成绩很好，家里经济情况不是很好，没有家庭依托，以后一切全靠我和弟弟打拼)
5、内耗严重，感觉在学校一切都不是自己想要的，每天思考着退学后的各种出路。上网搜各种退学的帖子，思考。感觉一切和自己当初拼搏时候幻想的有巨大落差，但现在也已经和解了。最近感觉焦虑躯体化又回来了，一焦虑或者遇上集体活动，就有很强的胃部梗塞感，放松的时候不会。
原来的同龄人都已经毕业了，而我还在大一。落差很大。
努力试着自救，调整心态，看书思考。在校期间靠着爱好活着，摄影约拍，剪辑，看书，写作，阅读量一般一个月七八本，没事就去图书馆看书。考试基本没有挂过科，但按现在的状态以后不一样保证😥
6、不打算考公考研搞学术，感觉自己就不是吃这碗饭的。感觉以现在的状态读下去耗三年性价比不高，而且也不是双一流的大学，还是个文科😅。
有想过做自媒体or写作or数字游民，在自己擅长和喜欢的事上有完全的自驱力，想早点积累工作经验早点赚钱，想着爸爸妈妈辛苦的场景内心就很自责。想着为什么我会这样。想早点赚钱，一直在坚持极简主义(可看我主页有发过类似的观点帖子)，想早日fire，想养一只猫有自己的屋子，想一直在路上，想给父母买好保险，自己穷点也无所谓。想一边赚钱一边学语言，攒钱出国whv也好，有钱了重新申请国外学校也好，或者靠着自己拼出另一条路来也好，想要追求自己心灵上的自得和自洽。
最近退学的想法又冒出来了，想着自己还要耗三年，这三年不确定自己精神状态会怎么样。最近精神状态不是很好，焦虑躯体化+失眠又出现了。一直在犹豫退学，很佩服那些说退就退坚定追求自己的路的朋友。上课也根本学不到什么全靠自己摸索自学。三年后出去也不知道就业情况会不会更差或者更好。弟弟明年高考，一上了大学家里经济更紧了，自己上大学学费也是靠自己助学贷款，所以想早点工作积累经验赚钱的想法越来越强烈。
真的很内耗，求求友友们给点建议也好鼓励也好，真的很难受迷茫了😥😥😥
更新：2024.5.27
短短几天收到这么多真诚的留言，真的很感谢大家！！每一条建议和安慰我都有仔细在看，我会一条一条慢慢回复的！在这里大家真的很好，温暖的，中肯的，（流泪猫猫头.jpg）每一条我都有在仔细思考，权衡，也希望大家生活愉快，顺利！！！
这条帖子也一直留着，如果有和我一样想法和处境的朋友，希望这一条帖子和评论区能给你一点鼓励和启示。
这两天太忙碌，也在仔细思考自己接下来的处境。还是决定丢掉退学的想法啦，既然决定继续上下去，那就不允许自己继续内耗。其实是一直有在敷衍上学，及格万岁的，不想去的课也从来不去，强制的活动躲不掉那就认命或者发疯。思考过来唯一困住我的就是学校躲不开的各种检查和形式，和每天固定的社交圈，还有在宿舍的集体生活做任何事要顾虑到其他室友的感受，也没有自己独立的空间，感觉有把我想要发展的路给束缚到。
一直有在尝试适合自己的副业，看了很多书也思考了很多关于人生的意义，也努力学了很多除学校之外的技能，有想过退学靠自己副业活下去，但既然都已经这样了，这个事情也不是已经走到了一种绝路，那我想我是完全可以继续下去的。
所以接下来决定先应付好期末考，下学期就搬出去租房！！！也问了很多搬出去的人的情况，各种要求和租房的状况是完全可以接受的。之前因为身心状况不是很好，所以没有仔细探索过这条路的可能性。打算一边租房一边出去多多实习，搞感兴趣的副业挣房租，上学上课考试能过就行。也像评论区友友说的，把上学当副业，把目前的副业给慢慢发展成主业。我相信我是完全有这样的能力可以去实现的。这几天也把暑假给找好了一份实习，挣点下学期的房租。
未来在学校的三年打算提前多选一点课，提前把学分修完，如果能申请提前毕业的话就申请，不能的话就相当于比其他人多了一两年的自由时间，用自己的学生身份的便利去接触更多的机遇，发展自己的路，把该考的证都考了，语言也一步一步学，剩下的就等拿到证后毕业再说！！
“你总是对自己前几十年的人生充满了悔意，内疚，太过较真。我有时候也不知道拿你怎么办才好”。其实也明白，人活着就是一种痛苦，我们每个人都是西西弗斯，推着属于自己生命中的巨石，推完一轮，还有无限轮。但是放弃不推，就只能在半山坡等着手里的巨石滚下来把自己给碾轧死。
也意识到自己静不下来是因为不满足于现状，急于向外求索，但精神世界超载，自然就会感到痛苦和不满足。
不过我相信会越来越好的，就像评论区的友友点醒我说的，我缺钱缺时间缺睡眠但是不缺行动力，这其实就够了。自我暗示的力量是强大的，我想默认为自己是一个怎样的人，我就会慢慢变成这样一个人。
等毕业后再来更新！！！
评论区有说让我放过我爹妈的，你是真的神金。
家里经济情况紧张但不代表父母负担不起，我也没有一直伸手问家里要。我有能力贷款以后去偿还，我就觉得没有必要问父母伸手要学费的钱。后续的房租也是自己去挣。自己考学校并且也考上了，在没有经济能力的时候父母对我也是尽职尽责我也没有放弃自己，虽然曲折一点但做的一切都是对自己以后的路负责，我怎么就没放过我爹妈了我请问呢？请问怎么才是放过我爹妈？个人问题上升到父母是真的不能忍，这辈子上网没这么无语过。麻烦请不要顶着你孔孟之乡的ip在这发表你以为的孝道价值观，我只会觉得你是在给这个ip抹黑。
我也没有觉得自己年龄大是什么问题，只是觉得落后同龄人一截只是想早点找到属于自己的路经济独立罢了。说是我自己想太多的，在这么一种强制，封闭，被打压自我的环境下连续呆上三年，你的作息你的节奏被迫打乱，不痛苦才是不正常的好吗？痛苦是因为对自己还有要求，什么叫想太多呢？对当下生活思考审视，对未来考虑求索，而不是浑浑噩噩麻木地过完每一天，如果这也能叫想太多的话，那我不知道一个人正常的思考和自省是不是也是一种罪过。
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