安全型眼里的回避：清醒地困在自己的茧房里
来自: 认真鸽子开赛车
各位安全型可能跟我一样，内心充满了懵逼。（甚至有点怀疑自己有没有在感情里做错什么，所以来这个组里找答案，找着找着发现：哦原来是这样【恍然大悟脸）
回避一开始接近你的时候，真的是觉得你很有趣，浑身洋溢着乐观、向上和能量。所以他会超级主动，每天发消息给你，工作都要开双线程跟你聊天。他非常知道自己说错什么话做错什么事，道歉特别真诚！！（就像正常人，甚至比正常人还善解人意。当时就是被他这么会道歉吸引了，觉得他有能力开展和维持长期亲密关系，现在想想自己真是一叶障目）
一开始就知道他心理问题特别严重，睡眠特别差，入睡十分困难，每晚能睡4个小时就不错了（心理负担这么重，能睡着才怪）。而且在关系初期就很会挑伴侣的毛病。就算是最上头的时候也能冷静地说出“我觉得你不够自洽”、“太紧绷了不松弛”（现在想想可能因为他自己就是又拧巴又紧绷，所以才特别注意别人的这些吧）。
他没法说出来为什么喜欢你，问他“我有哪里好”，他完全夸不出来，就僵在那了。但是他会着急地扔出来一张睡眠图说：你看，跟你在一起我的睡眠状况好了太多。（可能他爱的出发点就是觉得你的存在对他而言有“有用性”吧）
我觉得对我而言在关系中观察到伴侣的优点并且及时夸奖或者表达感激很重要，我也是这么做的。每次我夸他，他都无所适从。他不知道怎么回应，他要么就是不言不语愣住了，要么就是表现得很自大类似“你看我就是这么厉害”（但是我觉得自大只是他的伪装啦）。本质还是他从小没有得到家里人的夸奖和鼓励所以不知道怎么应对。他也和我说：“大家的家庭不是都这样吗，取得一点成就，父母就说：还不够。然后还会用更严格的标准要求你。大家不都是这样吗。”
他没法处理爆裂的情绪。在工作里领导指责他质问他为什么没有提前汇报风险，情绪很激烈的时候，他整个人僵在那里，木了。后来跟我回盘的时候说：“我知道那个时候该解释或者跟领导说点什么，但是当领导剧烈的压迫感袭来的时候，我就一句话都说不出来，我也不知道为什么，就很尴尬”。（我现在想想，可能童年的他面对父母的指责也是这样把自己封闭起来保护自己的吧）
关系中期（大概半年的时候），我越来越觉得难以接近他。我开始觉得看不清他，感受不到他的内心，觉得自己从没了解过他（哪怕每天都在聊天）。我很想建立深刻的情感联结，但是他每天跟我分享的只是搞笑段子（就是浅层次的东西）。我跟他剖析内心，进行deep talk，他会很不喜欢，觉得很有压迫感，想逃。
我跟他聊未来，觉得他没有把我放到未来规划里。他愣了半天说：“我今年房子在装修，明年要买车，近两年都没计划（没有钱）结婚。”然后假装善解人意地替我考虑说“你这两年在读书，也没空考虑结婚吧？？”我心想救命🆘你自己不想，不要把锅甩给我好吧。（后来知道他只是没有规划未来的能力，对未来格外悲观）
此时挑剔还在继续。（终于不挑剔我不自洽不松弛了）开始挑剔我性格外向爽朗像男孩子，给他很大压力。挑剔我不陪他打游戏，不打扮得美美的了。我妥协了，开始哼次哼次地化妆、打扮、陪他打游戏、多撒娇、增加对他的依赖。（好用了一阵子，但是马上不管用了）
然后进入关系末期。
我爸妈在本地，也谈了七八个月了，我带他去我家吃饭。救命啊他整个人都特别紧绷，甩脸给我看。说“我好不喜欢你家那种其乐融融的氛围，我融入不进去。我连我自己的家庭都不喜欢，我跟我妈说一年就见两面就可以了”。我内心是炸裂的，我可伤心了说“我家也没求着你登门，你要是瞧不上我家，想登我家门槛子的人多了去了，你甩脸成这样不如直接走了得了别来烦我”。他又不乐意，说“我只是不喜欢家庭氛围，谁家都一样”。（我开始觉得他没法好好经营家庭，哪怕后面跟他组成家庭，他也不会用爱去教养小孩）
最后我觉得能量快被他吸干了。每次我在生活中获得快乐，分享快乐的情绪给他，他都沉浸在自己的悲伤和冷漠里，感觉不到我的快乐，也就没法给我回应（我知道这不怪他）。他没有“从身边的人和自然环境中获得快乐”的能力，他的快乐来源我观察下来就是独处、看搞笑段子、打游戏。在我看来是很浅显的快乐，不是那种发自内心的喜悦和力量。
在这个阶段我剥开了中期的迷雾，开始觉得自己能进入他的内心世界了。但是我放眼望去是一片迷宫，充满着寒冷和荒芜，根本没有下脚的地方，呆久了还冷得要命。他每天跟我说的最多的话就是“好累啊”，开口就是负面情绪。给我带得也累得不行，我真的觉得自己没能量了。（但是离开他立刻就好了，生龙活虎百试百灵）
最后的最后分手是他提的。觉得我没法给他提供情绪价值，最好也不要向他索取关怀。
最后他说：
“我感觉很不好，像个逃兵。但是我觉得我越接近你，就会越放任情绪，就会伤害你。”
“我没有办法体会那种为一个人付出真心是什么感觉，我只是在模仿你。”
“我觉得你在表达爱上做得很好，我一开始也想学习你，但是我真的做不到。”
“我说我做不到，就是真的不行。”
“我觉得你不够内向，起码不是我想象的那个程度。五一你在我家住了5天，我觉得我快崩溃了。我想要一个人静静。我知道你为了我会一个人逃去卧室，给我空间，但是我觉得还不够。”
“我一开始不喜欢你笑得特别开朗，但是真的很有力量，很棒。但是我是个丧批。”（我笑说：太明媚了灼伤你了是吧）
“我觉得你好假。我怼你你就该怼回来，从小我爸妈就怼我，我就怼回去。你家那种（相互包容体谅的）氛围我不喜欢。”
“我没法夸你。没法说出来你哪里好。我都是看感觉的，我觉得频率越来越不对了。”
“我没法从两个人的相处中获得能量。我需要拥抱的时候，我都是自己，再幻想出一个自己，然后抱抱自己。”
“对不起。希望你以后都好好的，不要再碰到我这种人了。”
“我没法教你怎么克服痛苦，我只会自己呆着。”
“把情绪想象成流水，我就是水底的一块石头。”
最后他逃跑似的拉黑了我所有联系方式。我没法恨他（根本恨不起来啊咱就说，还觉得怪可怜的），但是真的非常受伤。他没能力，他逃跑了，然后把我懵逼地留在原地。（啊真是大风吹着谁，谁就倒霉啊）
但是我也不是救世主啦。我虽然特别特别爱他（也不知道他吸引我啥了 就爱得死去活来的 要命），但是我是安全型我又不是傻瓜。谁愿意当血包啊！！
而且对回避来说我就是个物件啊！！是个小猫小狗小游戏。他需要我的时候过来摸两把逗一下，不需要的时候我就一边凉快去，别给他找事。
我：exo me？？？？
各位uu真的。如果能接受回避不把你当人，而且一直挑毛病，负能量爆棚，你还不走，那我敬你是条汉子（铁人）。我是不行，我先撤了。我想救他，但是发现回避在自己的安全屋里，根本不想出来。他失眠、情绪麻木、没法感觉到爱，完全是因为他自己就不想自救（或者他不敢）。【摇头摇头】
最后我虽然极其痛苦（心如刀割.jpg）但是同意放弃关系。是因为我冷静地考虑了我需要的伴侣应该是像我一样乐观、善良、宽厚、坚韧的，这样我才能在日后漫长的人生中放心地把后背交给他，不管有什么样的困难，只要两个人一起努力尝试，哪怕失败了也不可怕。
我真的没有和丧批、毒舌、负能量爆棚的逃兵继续走下去的勇气了。（真的对不起。我谈恋爱也是想要幸福的😭对不起）
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过了大概一周，我突然大梦初醒。（状态回到恋爱之前）
想到回避喜欢什么样的伴侣。可能就是那种不喜欢他的😂对他没有一丁点感觉，但是又和他有“亲密关系”的名头。
我不喜欢他的时候，完全不在意他说什么做什么，跟他没有能量交互。
害。可能就是后来上头了，低位了，开始给他送能量了，事情才变糟糕。
不过局都已经结束了，愿赌服输淘汰出局。果然和回避谈恋爱就是要守护好自己的内核，不管如何，都要自爱、自洽才能永远保持高位。他自爱，你就要比他更自爱。他自我，你就要比他更自我。他想用逻辑打败你，你就要逻辑比他更合理，用逻辑打败他。全方位比他坚定才可以。万万不能被他带偏，甚至开始怀疑自己，到那种地步的话，就只能被厌弃了。
这时候我才懂组里uu们说的“修行”的意义。
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已经MOVE ONE咯！！可以看这篇～
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