我过去是怎么样被“圈套”的?
来自: 西瓜
2024-05-24 00:28:31
湖北
我本身是一个很有想法,强势,自由,独立的人(但以前思想比较幼稚,天真)
但是,在ex那里,就像一个被囚禁的,软弱无力的智障。
我一直在思考,是怎么被困住?精神、情绪被强j的?
今晚终于想通了一个点,如果你们也在经历,或许有所帮助。
…………
两人相处时,其实我并不粘人,也很少主动。
相反,ex一直是延续关系,主动的那个人。
今晚想通的点即是:
他用一种看起来“有契约精神”,但实际上耍流氓的方式操控我。
比如,每天他都会早早联系我,从来不搞“今天联系,明天消失”那套。
他从来不主动发脾气,说气话,甚至我发脾气时,他沉默,表现出一副受伤,任由指责的态度。
然后每一次矛盾冷战断联,他都会给一个台阶。
以上三点,好完美的!营造出一副“我努力经营带动关系,不跟你吵架,包容你,给你台阶”的成熟男人模样!
久而久之,我就被圈套了。
1,他看起来每天像狗一样按时发信息,一天到晚聊天,实际上,都在勒索我的情绪。
他发的信息看起来正常,但都暗含“服从性测试”。如果我回答他,就需要顺着他的话去证明自己,去绞尽脑汁给他提供情绪价值。
如果我不回答,就会有“装b,破坏关系”的嫌疑。
如果我不回答,他就直接消失,当天不再发一句,第二天,第三天,再来一句“服从性测试”。如果我继续不回答,他就一直消失,断联。
我以前段位低,他一旦一两天不理我,等第三天,他来服从性测试时,我就带着“感激涕零”的心情接招,很积极的去回应,配合。
但是呢,我一旦积极回应,自证,提供情绪价值,他获得满足了,就会选择性沉默,不接我的话题,当没看到我说的话
(我就又陷入反思,他是不是不认可我,我刚刚的回应他又哪里不满意,我说错话了吗)
久而久之,越来越想服从他,想要被他夸奖和认可。
因此,大脑产生一种“他好厉害,我好爱他”的错觉。
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西瓜 楼主 2024-05-24 08:29:59 湖北
这一点我还没有找到突破口,不太清楚他这么做,背后的逻辑闭环是什么? 但确实,他一直给我“他好懂事,好受苦”的人设。 类似于某些女人能激发男人的保护欲。 这一招真的很卑鄙,因为实际上,他才是最精明,骨子里犯贱,一直算计我的那个。
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豆友7dXPuE3-HI 2024-05-24 12:49:32 广东
然后从此以后你就更专注自己的快乐了,别人咋说咋做都无法道德绑架你,无法利用你的善良,不会为任何对方的行为感到愧疚,那是他自愿的,一没强迫他,二不是你要的
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西瓜 楼主 2024-05-24 20:56:11 湖北
我其实目前只想通了60%,现在看自己打出来的字,太荒谬了! 我是怎么跟这种人纠缠一两年的? 刚刚打了很多字又删了,突然感觉,我分析的都是什么啊? 他就是一个土皇帝,冷暴力,憋,忽冷忽热,不怕得罪女人,因为得罪了无非就是厚脸皮去拉扯。 几个冷暴力,忽冷忽热下来,早就把女的拿捏透了。 既然拿捏透了,那姿态上当然只需要“让对方服从”。
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西瓜 楼主 2024-05-24 22:01:24 湖北
你前任还能跟你生气,跟你表达,我都觉得起码有互动。 我这边是,他一句话不说,突然的沉默,那种空气突然凝固的窒息感。 他甚至能沉默个几天。 我真的太菜了,每次他玩这招,我就严重内耗,反复反思自己哪里没做好。恨不得拿钱出来讨好他,结束这突如其来的沉默。
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西瓜 楼主 2024-05-24 22:05:49 湖北
而且他这样是故意的。 他知道,如果因此责怪我,会显得他小气,斤斤计较,落得个“不好相处,屁大点事都要斗”的把柄。 这样我就站在道德制高点,反过来说他了。 真是爽歪歪啊,一边不满足他,一边找到理由攻击他。久而久之,既可以不满足他,他又不敢提意见。
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小兔叽 2024-06-05 09:06:28 四川
楼主分析的很好,这写手段和我那个回避ex,几乎一模一样了,狠狠点了。都是说话模棱两可,从不直接清晰的表达他的意思,让你来猜,想要的东西不直接要,利用你的圣母心,让你乖乖送到他面前,然后还要对他的接受感激涕零。一旦说的话做的事,让他不满意,不会跟你沟通,直接回避冷暴力消失,让你不知所措非常内耗,绞尽脑汁的回忆点点滴滴,甚至回忆是哪个标点符号没说对,让他如此生气,然后心里标记出无数个他的雷区,让自己今后注意这些雷区,不要再踩,慢慢的,就变成了他的舔狗,跟他相处小心翼翼如履薄冰,深怕哪个细节没做到位又惹他不高兴,又要遭受冷暴力。但这个事情从始至终就是他的问题他的错,我们却把责任压力全部揽到自己身上来了。 归根到底,还是我们自己不够爱自己,爱自己的核心不够坚定,遇到这种不尊重我们,让我们不舒服的人,没有勇敢的做到直面沟通点破问题,对方如果回避或者改正不了,立即掉头走人。反而是我们为了避免冲突,为了强行留下这段感情,发现别人不愿意沟通改变,我们就pua自己,委屈自己来适应别人的框架,以为这样就能和和美美相处下去。可这样不自爱的表现,只会让对方更加看不起我们,更加不尊重我们,更加得寸进尺。
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小兔叽 2024-06-05 09:12:44 四川
这个行为的底层逻辑是:他不想暴露需求,他不想在和你的关系中,落下“他提需求,你满足了他”的把柄。一旦出现这种把柄,以后你提需求,他不满足的话,难免落人口舌。因为在他逻辑里,他很自我自私,他很怕被人裹挟绑架,他不希望留下把柄今后被人指责,他以后和你的相处中,他的所有回应反馈都希望按照自己当下心情来操作,而不想去满足别人的要求。
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西瓜 楼主 2024-06-05 09:16:07 湖北
楼主分析的很好,这写手段和我那个回避ex,几乎一模一样了,狠狠点了。都是说话模棱两可,从不直 楼主分析的很好,这写手段和我那个回避ex,几乎一模一样了,狠狠点了。都是说话模棱两可,从不直接清晰的表达他的意思,让你来猜,想要的东西不直接要,利用你的圣母心,让你乖乖送到他面前,然后还要对他的接受感激涕零。一旦说的话做的事,让他不满意,不会跟你沟通,直接回避冷暴力消失,让你不知所措非常内耗,绞尽脑汁的回忆点点滴滴,甚至回忆是哪个标点符号没说对,让他如此生气,然后心里标记出无数个他的雷区,让自己今后注意这些雷区,不要再踩,慢慢的,就变成了他的舔狗,跟他相处小心翼翼如履薄冰,深怕哪个细节没做到位又惹他不高兴,又要遭受冷暴力。但这个事情从始至终就是他的问题他的错,我们却把责任压力全部揽到自己身上来了。 归根到底,还是我们自己不够爱自己,爱自己的核心不够坚定,遇到这种不尊重我们,让我们不舒服的人,没有勇敢的做到直面沟通点破问题,对方如果回避或者改正不了,立即掉头走人。反而是我们为了避免冲突,为了强行留下这段感情,发现别人不愿意沟通改变,我们就pua自己,委屈自己来适应别人的框架,以为这样就能和和美美相处下去。可这样不自爱的表现,只会让对方更加看不起我们,更加不尊重我们,更加得寸进尺。 ... 小兔叽是,就是这样,看来这样的男的不是特例。 尤其是他理直气壮拒绝我的要求,我一旦表达不满,他就冷暴力。我如果继续释放情绪,他就揪着我的把柄了。 最后的结果就是你说的,不敢要求他们,吵不敢闹,小心翼翼。 其实他们唯一的手段就是憋,冷暴力。
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小兔叽 2024-06-05 09:21:28 四川
但一段感情中,怎么可能对对方没有任何需求呢,虽然他一直在压抑自己的需求,但还是控制不住的会有一些需求。 他不能直接提需求,只能通过拧巴的方式,说一些模棱两可的话,给自己留退路。 如果你明确点破,他的意思是XXX(真实需求)吗,他会否认,说你理解错了,他只是另一种意思(无需求的解释)。 如果你装傻,认为他的意思是XXXXX(无需求),并且没有满足他的真实需求,他事后又会装作委屈巴巴的样子,让你自责,让你认为自己做的不够好,今后感情出问题,你是责任方,你会更愧疚。 如果你看懂的他的真实需求,但又不点破,假装是自己不懂,却又主动去满足了他的真实需求,他就会很爽,直到自己这套对你有用,不需要提需求,不需要负责任,不需要把自己放在低位,以后也不需要对此有所回报,可以零成本享受你的付出,可以无负担让你满足他的需求。就是白嫖!高高在上的高姿态享受你对他的满足
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西瓜 楼主 2024-06-05 09:30:31 湖北
按照你这个思路,有一种离真相越来越接近的感觉。 他不想直接提要求,是不想以后被我提要求。 所以,他一直用暗示,提示的方式。 另外,他通过提示的方式,最后是我来满足他的“提示”,而不是“他通过提要求被我满足”。 前者让他有掌控的感觉,后者大概给了他“被施舍”的感觉。
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小兔叽 2024-06-05 09:37:14 四川
前者确实是让他有掌控的感觉,满足了他的自恋。他并不会因此看到你的付出,确认你对他的真心,从而认真的跟你谈恋爱。他只会觉得是自己如此的优秀,所以女的才会这么舔狗,上赶着讨好他,更加飘飘然。 后者并不是因为有被施舍的感觉,所以他才不主动提需求。我认为核心点是他不想因此欠下人情债,不想负责,不想以后要还债
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西瓜 楼主 2024-06-05 10:04:01 湖北
那他是一举两得 如果我满足他,他自恋又骄傲 如果我装傻不满足他,他放马后炮装委屈,可以让我自责 但这也是他需求感的表现之一 他渴望去操控对方的心理,来满足他畸形的追求 有没有反过来击破他们的方法呢
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小兔叽 2024-06-05 10:22:23 四川
姐妹们,大家有没有发现,这种男人能精神PUA 能拿捏我们,主要是靠两点,也是我们人性上的两个漏洞:怕冲突、易自责 1.我们希望感情和和美美,两个人平平淡淡好好相处下去,不喜欢有冲突,不喜欢感情有大的波动。所以他每次用冷暴力不理我们,都能打到我们的七寸,我们会为了化解冷暴力,尽快恢复到之前和平相处的状态,而积极主动去解决问题。但他只要坚定的摆出“他不想解决问题、他不想改变、不合适就分手”的态度,那么解决问题就成了我们单方面的事情,那么解决问题的所有压力都压在我们一方的身上。正常解决问题的方式是双方沟通,找到矛盾点,然后互相理解难处,各退一步,互相磨合,化解矛盾。只有一方来解决矛盾的话,就只能一方无条件无底线妥协,来满足另一方的利益。这就是我们丢失框架,突破底线,不自爱没尊严的开始。 2.我们爱反省自己,这本不是缺点,但他们正是利用了这一特点,用他们荒唐的逻辑,把锅甩在你的头上,从而让你自责反省,以此来让我们妥协,这也是一种精神操控。比如,明明是他有需求不直说,我们装傻或者没听懂他的真实需求,因此没有满足他,他就会很委屈很受伤,让我们认为这件事错在自己。是我没有理解到他的意思,是我没有共情到他的内心,这个锅是我的,是我做的不好,我要弥补,我要赎罪,我要改正。然后就会在下一次,放低自己的的姿态和底线去讨好顺从他。不知不觉变成舔狗。 这些所有的操作,他都是为了自己,不想回报,但又贪恋你的付出讨好,享受他的需求被人无条件满足,还不用因此负责。这等好事谁不羡慕,但我们正常人知道有付出才有回报,知道互惠互利,知道长久的感情是靠双向的付出。但这种极端自私又自恋的男人,不会考虑这种单方面压迫的感情是否能长久,只考虑当下自己够爽,只知道当下你能被拿捏、甘愿被他吸血,一时半会跑不掉。跑掉了再拉回来或者换一个血包即可。反正他喜欢的只是这种自恋的感觉,又不是你这个人。 要打破这种循环,就是突破我们这两个缺点。不要害怕冷暴力!把锅甩回去不背! 1.你要冷暴力?我无所谓,我当做不知道你在冷暴力,就当你生病了在ICU抢救无法动弹,我继续过自己的小日子,和朋友姐妹出去玩,去运动去郊游去看书,甚至过的比和你谈恋爱时更有意思更充实。让你知道冷暴力这招对我没用。要么放弃冷暴力这一招,要么就冷暴力一辈子别联系了。 2.你想甩锅给我?不要顺着他的思路逻辑接住这个锅,好好复盘一下这件事的来龙去脉。你怪我没有听懂你的弦外之音,没有满足你的需求?那我下次听不懂就直接问你! 下次你再说模棱俩可的话的时候,我就直接问:你是中午想和我一起吃饭吗? 如果你否认了,那不好意思,下次这个锅就甩不掉我头上了,是你自己否认的。要是还想委屈巴巴甩锅,把我也绿茶附体,也委屈巴巴的说,我还想和你一起吃饭呢,原来你根本不想见我。把锅甩回去! 如果你需求爆表承认了,好的,那我本来不愿意出来和你吃饭的,但既然你想和我吃饭,我就勉为其难满足你吧,你的需求想被满足,那这个责任你就得给我背着,不允许你白嫖。
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小兔叽 2024-06-05 10:33:17 四川
姐妹们,大家有没有发现,这种男人能精神PUA 能拿捏我们,主要是靠两点,也是我们人性上的两个漏 姐妹们,大家有没有发现,这种男人能精神PUA 能拿捏我们,主要是靠两点,也是我们人性上的两个漏洞:怕冲突、易自责 1.我们希望感情和和美美,两个人平平淡淡好好相处下去,不喜欢有冲突,不喜欢感情有大的波动。所以他每次用冷暴力不理我们,都能打到我们的七寸,我们会为了化解冷暴力,尽快恢复到之前和平相处的状态,而积极主动去解决问题。但他只要坚定的摆出“他不想解决问题、他不想改变、不合适就分手”的态度,那么解决问题就成了我们单方面的事情,那么解决问题的所有压力都压在我们一方的身上。正常解决问题的方式是双方沟通,找到矛盾点,然后互相理解难处,各退一步,互相磨合,化解矛盾。只有一方来解决矛盾的话,就只能一方无条件无底线妥协,来满足另一方的利益。这就是我们丢失框架,突破底线,不自爱没尊严的开始。 2.我们爱反省自己,这本不是缺点,但他们正是利用了这一特点,用他们荒唐的逻辑,把锅甩在你的头上,从而让你自责反省,以此来让我们妥协,这也是一种精神操控。比如,明明是他有需求不直说,我们装傻或者没听懂他的真实需求,因此没有满足他,他就会很委屈很受伤,让我们认为这件事错在自己。是我没有理解到他的意思,是我没有共情到他的内心,这个锅是我的,是我做的不好,我要弥补,我要赎罪,我要改正。然后就会在下一次,放低自己的的姿态和底线去讨好顺从他。不知不觉变成舔狗。 这些所有的操作,他都是为了自己,不想回报,但又贪恋你的付出讨好,享受他的需求被人无条件满足,还不用因此负责。这等好事谁不羡慕,但我们正常人知道有付出才有回报,知道互惠互利,知道长久的感情是靠双向的付出。但这种极端自私又自恋的男人,不会考虑这种单方面压迫的感情是否能长久,只考虑当下自己够爽,只知道当下你能被拿捏、甘愿被他吸血,一时半会跑不掉。跑掉了再拉回来或者换一个血包即可。反正他喜欢的只是这种自恋的感觉,又不是你这个人。 要打破这种循环,就是突破我们这两个缺点。不要害怕冷暴力!把锅甩回去不背! 1.你要冷暴力?我无所谓,我当做不知道你在冷暴力,就当你生病了在ICU抢救无法动弹,我继续过自己的小日子,和朋友姐妹出去玩,去运动去郊游去看书,甚至过的比和你谈恋爱时更有意思更充实。让你知道冷暴力这招对我没用。要么放弃冷暴力这一招,要么就冷暴力一辈子别联系了。 2.你想甩锅给我?不要顺着他的思路逻辑接住这个锅,好好复盘一下这件事的来龙去脉。你怪我没有听懂你的弦外之音,没有满足你的需求?那我下次听不懂就直接问你! 下次你再说模棱俩可的话的时候,我就直接问:你是中午想和我一起吃饭吗? 如果你否认了,那不好意思,下次这个锅就甩不掉我头上了,是你自己否认的。要是还想委屈巴巴甩锅,把我也绿茶附体,也委屈巴巴的说,我还想和你一起吃饭呢,原来你根本不想见我。把锅甩回去! 如果你需求爆表承认了,好的,那我本来不愿意出来和你吃饭的,但既然你想和我吃饭,我就勉为其难满足你吧,你的需求想被满足,那这个责任你就得给我背着,不允许你白嫖。 ... 小兔叽妈呀,我现在强的可怕! 其实这个事情的根本就是,我们对他太认真太上心了,他们就蹬鼻子上脸,攻城掠地了 。 如果我们自尊自爱,根本不会被他们精神PUA。 既然你不想解决问题,既然你觉得宁愿分手,自己都坚决不愿意妥协改变。那我也一样啊!但我没你那么low,我要比你高一个层级。我愿意沟通解决,我愿意互相妥协,大不了就分手。这样就算分手了,锅也不是我的,我尽力了,我没有遗憾,以后就算后悔了,也是你的责任。是你不愿意沟通才导致的分手,我是想沟通的,是你不配合,解决问题必须靠两个人。
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西瓜 楼主 2024-06-08 18:29:27 湖北
姐妹们,大家有没有发现,这种男人能精神PUA 能拿捏我们,主要是靠两点,也是我们人性上的两个漏 姐妹们,大家有没有发现,这种男人能精神PUA 能拿捏我们,主要是靠两点,也是我们人性上的两个漏洞:怕冲突、易自责 1.我们希望感情和和美美,两个人平平淡淡好好相处下去,不喜欢有冲突,不喜欢感情有大的波动。所以他每次用冷暴力不理我们,都能打到我们的七寸,我们会为了化解冷暴力,尽快恢复到之前和平相处的状态,而积极主动去解决问题。但他只要坚定的摆出“他不想解决问题、他不想改变、不合适就分手”的态度,那么解决问题就成了我们单方面的事情,那么解决问题的所有压力都压在我们一方的身上。正常解决问题的方式是双方沟通,找到矛盾点,然后互相理解难处,各退一步,互相磨合,化解矛盾。只有一方来解决矛盾的话,就只能一方无条件无底线妥协,来满足另一方的利益。这就是我们丢失框架,突破底线,不自爱没尊严的开始。 2.我们爱反省自己,这本不是缺点,但他们正是利用了这一特点,用他们荒唐的逻辑,把锅甩在你的头上,从而让你自责反省,以此来让我们妥协,这也是一种精神操控。比如,明明是他有需求不直说,我们装傻或者没听懂他的真实需求,因此没有满足他,他就会很委屈很受伤,让我们认为这件事错在自己。是我没有理解到他的意思,是我没有共情到他的内心,这个锅是我的,是我做的不好,我要弥补,我要赎罪,我要改正。然后就会在下一次,放低自己的的姿态和底线去讨好顺从他。不知不觉变成舔狗。 这些所有的操作,他都是为了自己,不想回报,但又贪恋你的付出讨好,享受他的需求被人无条件满足,还不用因此负责。这等好事谁不羡慕,但我们正常人知道有付出才有回报,知道互惠互利,知道长久的感情是靠双向的付出。但这种极端自私又自恋的男人,不会考虑这种单方面压迫的感情是否能长久,只考虑当下自己够爽,只知道当下你能被拿捏、甘愿被他吸血,一时半会跑不掉。跑掉了再拉回来或者换一个血包即可。反正他喜欢的只是这种自恋的感觉,又不是你这个人。 要打破这种循环,就是突破我们这两个缺点。不要害怕冷暴力!把锅甩回去不背! 1.你要冷暴力?我无所谓,我当做不知道你在冷暴力,就当你生病了在ICU抢救无法动弹,我继续过自己的小日子,和朋友姐妹出去玩,去运动去郊游去看书,甚至过的比和你谈恋爱时更有意思更充实。让你知道冷暴力这招对我没用。要么放弃冷暴力这一招,要么就冷暴力一辈子别联系了。 2.你想甩锅给我?不要顺着他的思路逻辑接住这个锅,好好复盘一下这件事的来龙去脉。你怪我没有听懂你的弦外之音,没有满足你的需求?那我下次听不懂就直接问你! 下次你再说模棱俩可的话的时候,我就直接问:你是中午想和我一起吃饭吗? 如果你否认了,那不好意思,下次这个锅就甩不掉我头上了,是你自己否认的。要是还想委屈巴巴甩锅,把我也绿茶附体,也委屈巴巴的说,我还想和你一起吃饭呢,原来你根本不想见我。把锅甩回去! 如果你需求爆表承认了,好的,那我本来不愿意出来和你吃饭的,但既然你想和我吃饭,我就勉为其难满足你吧,你的需求想被满足,那这个责任你就得给我背着,不允许你白嫖。 ... 小兔叽再请教一下姐妹,就当是学习某一类人,某种行为背后的逻辑和目的吧 ex前几天用小号加我,伪装得很好,但经不起推敲,我还是发现是他。(没拆穿没通过) 我是直线思维,想找某人就去找,想做什么就去做,但回顾前几次断联复联,他的行为模式都是忍,然后趁工作或者其他的理由联系我。 等复联后,我才有机会察觉他被压抑着的巨大的需求感。 也就是说,哪怕他心里非常想见我,他也会忍着不说,反而是用钓鱼的方式慢慢磨。 包括这次,不用大号加我,反而用小号。 他宁愿费这么多周折,也不愿意光明正大表达自我,这背后的行为逻辑是什么?
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西瓜 楼主 2024-06-08 18:36:26 湖北
还有一件事,我也是久久想不通。上次任职的公司,老总非常关照我,我因私事辞职后,他一直主动联系和关心我,甚至希望我居家办公,继续留在公司。 我拒绝了,老总也没有表达出不满,还是继续偶尔联系。有一次,他给我打电话,我没接。(因为那段时间他总是找我聊,我感觉到压力) 结果过几天发现他把我微信删了。 不仅如此,我后来因事联系他老婆,他老婆对我的态度也从热情转为莫名其妙的不理。
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小兔叽 2024-06-08 21:32:49 四川
再请教一下姐妹,就当是学习某一类人,某种行为背后的逻辑和目的吧 ex前几天用小号加我,伪装得 再请教一下姐妹,就当是学习某一类人,某种行为背后的逻辑和目的吧 ex前几天用小号加我,伪装得很好,但经不起推敲,我还是发现是他。(没拆穿没通过) 我是直线思维,想找某人就去找,想做什么就去做,但回顾前几次断联复联,他的行为模式都是忍,然后趁工作或者其他的理由联系我。 等复联后,我才有机会察觉他被压抑着的巨大的需求感。 也就是说,哪怕他心里非常想见我,他也会忍着不说,反而是用钓鱼的方式慢慢磨。 包括这次,不用大号加我,反而用小号。 他宁愿费这么多周折,也不愿意光明正大表达自我,这背后的行为逻辑是什么? ... 西瓜因为你这次把他删了,而且很坚定的不再找他,所有的这些表现,让他不自信了,怕你真的彻底对他死心了,那么如果他再贸然舔着脸找你,有很大可能会吃一鼻子灰,有损他的尊严,所以不敢轻易回过头找你,只好采取一系列迂回手段。 有些男人会用小号试探,有些男人会假装要你帮个小忙来联系你,有些男人会在共同群里面说些话吸引你的注意力刷存在感,等等,一切都是为了与你产生联系,从你的只言片语或者语气中,提取信息,探测出你的真实内心,以此再为自己后续如何操作提供支撑。如果他在这些试探招数中,发现你其实还是在乎他,之前看似狠心表现都是硬撑或者装的,他就不会低姿态跟你道歉或者直接挽回,甚至认为自己大粉丝还在,不用担心你跑路,他还可以继续晾着你,节约自己时间出去撩妹,说不定能找到更合适的对象。如果他发现你是真的彻底死心了,对他没有任何期待了,那么,如果他本身就认为你可有可无,可能就也彻底放下不再联系了,如果你在他心里还是很有份量,他舍不得你离开他,那么有可能他会鼓起勇气来挽回你。
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小兔叽 2024-06-08 21:43:06 四川
你和老总的信息说的太少,我不知道真相是什么,但他能一直找你聊天,就一定是对你有某种需求,你心里应该有一个很大可能性的猜想。但是不管如何,这个老总对你老说,都是个无关紧要的人,辞职之后更是陌生人了,他之前那些行为是什么意思,根本不值得你花时间精力去回想
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西瓜 楼主 2024-06-08 22:08:09 湖北
之所以花心思思考这些,是早些年在人际关系上吃过很多亏,比如会推开真的关心我的领导同事,又不懂防备不安好心的人。 可能是吃亏吃多了,潜意识里渴望推翻过去,想要懂更多的人情世故,进化成一个什么关系都能游刃有余的“人精”。 尤其是这一两年,会不自觉的去思考这些东西。
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西瓜 楼主 2024-06-08 22:15:42 湖北
类似于“读心术”,“识人术”这些吧。 假如具备短时间识人的能力,快速知道对方性格,需求,短板,长处,那么在交往接触中,就能更多的让自己利益最大化。 其实也并不是多么功利的心,主要是以前真的太笨了。
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西瓜 楼主 2024-06-08 22:42:04 湖北
因为你这次把他删了,而且很坚定的不再找他,所有的这些表现,让他不自信了,怕你真的彻底对他死 因为你这次把他删了,而且很坚定的不再找他,所有的这些表现,让他不自信了,怕你真的彻底对他死心了,那么如果他再贸然舔着脸找你,有很大可能会吃一鼻子灰,有损他的尊严,所以不敢轻易回过头找你,只好采取一系列迂回手段。 有些男人会用小号试探,有些男人会假装要你帮个小忙来联系你,有些男人会在共同群里面说些话吸引你的注意力刷存在感,等等,一切都是为了与你产生联系,从你的只言片语或者语气中,提取信息,探测出你的真实内心,以此再为自己后续如何操作提供支撑。如果他在这些试探招数中,发现你其实还是在乎他,之前看似狠心表现都是硬撑或者装的,他就不会低姿态跟你道歉或者直接挽回,甚至认为自己大粉丝还在,不用担心你跑路,他还可以继续晾着你,节约自己时间出去撩妹,说不定能找到更合适的对象。如果他发现你是真的彻底死心了,对他没有任何期待了,那么,如果他本身就认为你可有可无,可能就也彻底放下不再联系了,如果你在他心里还是很有份量,他舍不得你离开他,那么有可能他会鼓起勇气来挽回你。 ... 小兔叽所以这类人,他是把自己的地位,尊严放在第一,不太可能出现舔狗行为。哪怕挽留,也是高高在上的姿态,我不接招,就会出现漫长的拉扯和僵持,对吧。 另外,有一点我觉得挺矛盾的。我和他算不上和平分手,相当于把所有话都说死了,不留退路的。他能拉下脸联系我,能不能推翻“可有可无”呢?
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西瓜 楼主 2024-06-08 22:55:28 湖北
因为你这次把他删了,而且很坚定的不再找他,所有的这些表现,让他不自信了,怕你真的彻底对他死 因为你这次把他删了,而且很坚定的不再找他,所有的这些表现,让他不自信了,怕你真的彻底对他死心了,那么如果他再贸然舔着脸找你,有很大可能会吃一鼻子灰,有损他的尊严,所以不敢轻易回过头找你,只好采取一系列迂回手段。 有些男人会用小号试探,有些男人会假装要你帮个小忙来联系你,有些男人会在共同群里面说些话吸引你的注意力刷存在感,等等,一切都是为了与你产生联系,从你的只言片语或者语气中,提取信息,探测出你的真实内心,以此再为自己后续如何操作提供支撑。如果他在这些试探招数中,发现你其实还是在乎他,之前看似狠心表现都是硬撑或者装的,他就不会低姿态跟你道歉或者直接挽回,甚至认为自己大粉丝还在,不用担心你跑路,他还可以继续晾着你,节约自己时间出去撩妹,说不定能找到更合适的对象。如果他发现你是真的彻底死心了,对他没有任何期待了,那么,如果他本身就认为你可有可无,可能就也彻底放下不再联系了,如果你在他心里还是很有份量,他舍不得你离开他,那么有可能他会鼓起勇气来挽回你。 ... 小兔叽另外有一点疑惑,他四月份打电话,发信息,我都没理,也一直没有反扑。 那我的态度很明显了。 我的意思是,换位思考,假如我对某男生可有可无,试探一次,对方没反应,我就放弃了。 那种隔很久,多次试探的男的,他们安的啥心呢?
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小兔叽 2024-06-09 00:02:36 四川
撕的比较难看,他还是回头来找你,但又不是真诚的回头求挽回,而是小动作试探。这只能证明,他心里还是比较认可你的,甚至很有可能,目前你是他所以能追到的女生里面的天花板。所以,要彻底放下你,他还做不到,毕竟你是当前的天花板。但虽然他客观上理智上知道你其实总的来说条件还算不错,放过可惜了,但要让他现在就下定决心坚定选择认定你,他又有些不甘心,总觉得自己找你有点亏了,总觉得自己还能追到更好的女生,只是目前还没遇到那个更好的女生,或者只是目前还没成功追到那个更好女生而已。所以他不甘心当下就认命从了你 想再拖一段时间,再给自己一点机会。 总的来说,就是晓得你好,但觉得自己更好,想吊着你当备胎,一旦找到更好的才会踹了你。如果过了很久很久都没有追到更好的女生,久到他自己都不抱希望想认命了,才会正式跟你在一起,但即使有那么一天,他也不会想其他恩爱情侣情侣一样跟你幸幸福福踏踏实实相处,而是一副怀才不遇,壮志未酬的高姿态,委屈自己和你在一起。
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小兔叽 2024-06-09 00:07:00 四川
你认为他既然有小动作试探你,就不算可有可无,那么即使他以为你彻底放下来,也不会选择彻底放手是吗?你希望他不要彻底放弃,而是期望他鼓起勇气来挽回你?虽然有小动作确实代表你在他心中还是有一点点份量的,但并不代表你就一定能等待他回头挽回你的那一刻。因为他心里也在权衡利弊,他会想,挽回你需要拉下的面子,需要做未来关系中做低位,需要以后都对你千依百顺,他会想挽回你要付出的这些代价值不值得。
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小兔叽 2024-06-09 00:12:27 四川
他试探的最终目的,不是为了挽回你,而是希望你能像之前一样,继续跟他暧昧拉扯。他希望你继续做他的备胎,又能跟他暧昧提供情绪价值让他开心,又不需要他给你女朋友的名分,不会影响他的自由,让他可以随时寻找其他更好的女生。 但你心里以为的试探,是他意识到自己最爱你,想挽回你,然后让你做他的女朋友,正式跟你在一起好好谈恋爱吧?
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小兔叽 2024-06-09 00:14:38 四川
我们最好的一种期望,就是,你非常坚定的不愿意再跟他暧昧拉扯。要么正式确定男女朋友关系,要么就彻底别联系。那么,如果他发现,彻底跟你拜拜让他太痛苦了,虽然他不愿意跟你确定关系,但你非常坚定,为了留住你,他只好妥协,只好跟你确定关系。
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豆友Z7ZAEjZ94w 2024-06-09 03:14:08 美国
真他妈看得郁闷, 他确实是一副自己没需求, 都是在满足我的需求的感觉。 然后我有需求没被满足, 抱怨他就是一副已经尽心尽力的满足我了的委屈, 比我还生气。
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豆友918918918 2024-06-09 09:33:30 上海
没有其它好的血包,你就有存在的价值,不需要脸皮这东西。但常人的理解是,他是不是还对我有感情?麻烦醒醒,不要用自己的逻辑去理解这样的人,你只会被疯狂吸能量。
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西瓜 楼主 2024-06-09 10:50:05 湖北
没有其它好的血包,你就有存在的价值,不需要脸皮这东西。但常人的理解是,他是不是还对我有感情 没有其它好的血包,你就有存在的价值,不需要脸皮这东西。但常人的理解是,他是不是还对我有感情?麻烦醒醒,不要用自己的逻辑去理解这样的人,你只会被疯狂吸能量。 ... 豆友918918918他过去确实有过一些“感情”方面的表现,比如我辞职走后,他太痛苦暴躁,跟老总斗起来把工作丢了。 比如前两次分手,他都因为害怕我彻底走了,而提出结婚的事。 当然,我放不下最大的原因是“我也没有找到更合心意的血包”,其次是他过去的行为模式,让我心存幻想吧。 过去哪怕发生再大的撕逼,他都能回头,以至于我觉得,他甚至没有底线了。 我也确实是他的天花板。
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西瓜 楼主 2024-06-09 20:25:48 湖北
撕的比较难看,他还是回头来找你,但又不是真诚的回头求挽回,而是小动作试探。这只能证明,他心 撕的比较难看,他还是回头来找你,但又不是真诚的回头求挽回,而是小动作试探。这只能证明,他心里还是比较认可你的,甚至很有可能,目前你是他所以能追到的女生里面的天花板。所以,要彻底放下你,他还做不到,毕竟你是当前的天花板。但虽然他客观上理智上知道你其实总的来说条件还算不错,放过可惜了,但要让他现在就下定决心坚定选择认定你,他又有些不甘心,总觉得自己找你有点亏了,总觉得自己还能追到更好的女生,只是目前还没遇到那个更好的女生,或者只是目前还没成功追到那个更好女生而已。所以他不甘心当下就认命从了你 想再拖一段时间,再给自己一点机会。 总的来说,就是晓得你好,但觉得自己更好,想吊着你当备胎,一旦找到更好的才会踹了你。如果过了很久很久都没有追到更好的女生,久到他自己都不抱希望想认命了,才会正式跟你在一起,但即使有那么一天,他也不会想其他恩爱情侣情侣一样跟你幸幸福福踏踏实实相处,而是一副怀才不遇,壮志未酬的高姿态,委屈自己和你在一起。 ... 小兔叽非常谢谢你如此详细的回答,解开了我很多狭隘的思维。
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