19岁生日这天我在宿舍里痛哭
来自: 小椿
出省上大学，今天是我第一次在外面过生日。
和室友关系一般，本来和ab室友同粉籍，但是我觉得我一直以来都是淡淡的游离在一切之外的状态，和室友虽然有共同爱好但是性格啊价值观等方面不是很合得来。原来一直是我们三个一起吃饭一起上课一起出去玩，直到上学期选大一下的课程，我发现她们俩自己偷偷商量着要一起换什么课，却没有和我讨论老师和课程我就知道我注定是游离在她们之外了，但是我觉得没关系，我不需要和她们成为最亲密的朋友，我还有我的高中同学，曾经的生日我们都一起出去聚餐，一起开开心心地度过
我其实是能接受她们记不住我的生日的，因为我也不能记住她们所有人的生日，而且我的生日正好是在五一假期，如果她们心心念念着放假想不起来也正常
但是不知道为什么，我这次没有提前在群里说一句我五一过生日，只是在我会转发很多追星内容的微博账号发了一条等五一，然后在评论里说期待放假也期待我的生日
我真的好扭捏，我心里想的和表现出来的总是相反，我暗戳戳地期待能得到大家的关注，但是却不在群里说一句我要生日了，吃朋友醋的时候会假装起哄说她俩关系真我都要磕她俩了，伤心的时候总是假装不在意其实会一个人偷偷地哭
果然凌晨了没有收到任何一个朋友的生日祝福，我不知道这是什么心情，虽然一个人在外地过生日，但是爸爸妈妈都和我通话也给我发了红包，有一个以前玩得很好现在联系变少了的网友都对我说了爱我（但是她今年生日我没有主动联系她我真的很愧疚），室友也是理所当然的什么话也没说
我当时心里觉得有点幸福又有点委屈，但是我想好好过自己的生日，所以我计划今天去给自己做个生日蛋糕，于是今天中午，我没和任何一个室友说，独自出发了。
做完已经是下午快四点钟了，我把做好的蛋糕的图片发到高中朋友的群里，说这个蛋糕是我自己做的，然后装得很酷地发了一个😎然后再把图片发到了室友群，说到时候带蛋糕回来给她们吃
我真的很扭捏，我不提前说生日，不说自己去干嘛了，老觉得这件事告诉她们干嘛，更不知道怎么开口说，怕说了仿佛在暗示什么，不知道怎么接受别人的示好也不知道怎么自己去示好，莫名的尴尬
之后收到一个我认为是我最好的2个朋友之一的人给我发来一段信息，让我好想哭啊，我好怕被你们忘记，但是我要假装无所谓啊，不知道怎么去回复，打着哈哈过去了
这是一个没有准备好的礼物的生日
本来说回宿舍和室友分蛋糕，毕竟买了蛋糕总要插着蜡烛唱生日歌。其实回宿舍的路上我是有点忐忑的，因为我第一和不那么熟的两个人，不那么热闹地过生日，但是打开宿舍门发现忐忑都是无用的，因为宿舍里一个人都没有，所以我一个人坐在座位上点了蜡烛，给自己唱了生日歌，一个人对着烛火许了愿，然后给室友留了两块蛋糕，自己吃了另外一半
然后把今天拍的照片发了朋友圈，很多不怎么接触的人也给我评论了生日快乐
但是莫名我就是感到很悲伤，一腔情绪堵不住了，上床崩溃地大哭
我明明不缺爱，又那么地缺爱，我真的好想哭，我知道我自己也有一定的问题，但是我厘不清思绪，也不知道怎么去调理，希望大家给点建议
突然发现，某一个以前玩得很好的高中同学，即使在小号发自拍也没有在群里出现，也没有在朋友圈给出祝福。其实我也需能懂我那么崩溃的原因，因为我之前以为我有的朋友其实也需并没有那么在乎我，我所谓的“没关系我还有她们”或许根本就是假象，我其实身边时没有真什么朋友的，是我出问题了吗，真的很崩溃
——————————-2024.6.2
最近发生另外一件事情，倒是让我站在对立面重新思考了这个问题
上周日我妈生日，因为她一直以来过农历但是我对农历也不是很关注，总是就是把我妈生日给忘了（滑跪
但是我妈也是一条消息没发给我
被我爸提醒后我真是慌了速速买花买礼物外卖到我妈办公室
我和我某个关系还不错的室友说了这件事，我室友说：确实挺恼火的，但是过生日的人不说正常啊，就说了显得很刻意，好像特别渴望过生日一样
后来给我妈打了电话，她说她生日当天真很郁闷…绝对是偷偷伤心了…
看见评论区有很多和我一样“拧巴”的朋友，其实有这样的心理很正常，大家没有被爱的人关心，感到悲伤特别特别正常
对爱的人上心，如果发现自己做错了就尽力去弥补去改正，但是如果被爱的人遗忘也不要太在意和悲伤就好了，试着去提醒ta给ta一个改错的机会，如果对方依然淡淡的，那也让ta在你心里变得淡淡的就好，不珍惜自己的人不值得被珍惜…
这就是我的结论了
其次我觉得其实我之前有点太容易全心全意对别人了，老希望别人和我是一伙的，喜欢相互依赖的关系，但是这是不可能的，我需要做的是提高自己的独立性，抑制过度的分享欲…希望能做到
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