强迫症、拖延症成因探析及康复指北
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【引言】大家好，这是我第二次发帖。上次发了一个治疗拖延症的小tips，很荣幸被一些uu放到了有用的收藏夹里。这个月以来我进步了很多，也更了解了自己一些，想再来分享一些心得。
【一、情景再现】
导致拖延症的可能是强迫症。在社会讨论中，强迫症的关注度其实是显著低于拖延症的，因为长久以来强迫症的表现形式为过度洁癖。我认为导致这种结果的原因可能是拖延症会立竿见影地带来不好的结果，但强迫症的危害不显眼所以很容易被忽视。我从二年级的时候突然有一天开始纠结数字2为什么要写成“2”，我会一直用力握拳但是总感觉还不够紧，即使不留指甲但是掌心也被攥的伤痕累累，前提是并不处于任何紧张刺激的场景。再之后这种情形转移到了数学物理公式上，即使我已经把公式烂熟于心我还是忍不住每次遇到都要去推理论证一遍。很多知识细究就会发现越来越多不了解的地方，我再花时间去研究这些明显超纲的问题。可能很多人会鼓励说是这是一种打破沙锅问到底的求知精神，但对我本人来说是一个非常痛苦的过程。因为这个过程完全不是我出于兴趣钻研，是一股完全不受控的力量推着我去纠结这些，我既不感兴趣也对我学习没有一点点用的知识。
这样的学习状态导致的直接后果是我根本写不完作业，从初中开始。我一天最多只能写完两个科目的作业（总6门），周末最多完成一份数学作业一份物理作业。但是因为我的成绩并不差，我沾沾自喜地认为是因为我比较“聪明”所以即使不完成全部的作业也能搞到不错的分数，高中毕业之前我完全没有反思过这种现象的原因，我总是搪塞自己“可能是把时间都用来玩了吧”。
但我潜意识里知道并不是这样，所以填志愿的时候抱着没有向任何人言说过的逃离心态，我选择了转向文科。我以“时间都用来写数学物理了但是数学物理也不是什么顶尖的分数，所以我可能就是没什么理科天赋吧”为理由逃开了。当时只有一个想法：学了文科之后就不会出现纠结在一道题目上难受地连饭也吃不下的情况了吧。
并没有。逃到文科之后，读专著的时候我会想：这里为什么要这样衔接？这句话的逻辑是不是不够正确？适用一个法条规范的时候，我脑袋里会先把德国怎么规定的想一遍再把和中国的区别想一遍再来运用那个我其实已经倒背如流的制度规范。我不受控地从一个概念联想到另一个有时候是毫无关联的概念，自虐一样地给这两个概念作比较。作比较的过程我又会去翻很多书，看书就会遇到自己更不懂的知识，充满挫败感的一系列操作之后我又不可控地想起来自己曾经考低分的那几门专业课，立马联想到高中自己写不出来数学题的时候，最后的结论总是：“原来我是这样一个没有天赋的人，学习的每一步路我都走的如此艰辛。”
日复一日地受着这种思维怪圈的折磨。很多时候我都觉得自己脑袋要爆炸了。我不受控地去研究那些我知道根本不会出现在考卷上的知识点，但那又不是出于渴望。思维好像被交给了撒旦，我的肉体只是麻木的跟从着，去帮脑袋里那个陌生的人完成翻书的动作。但我知道他想要看到的只是我一次又一次完成这套既定的流程，之后就像驯兽师看到自己的宠物完成任务后爱抚一下，接着扬长而去。我好像又能主宰自己的思维和身体了。
【二、分析路径】
大家其实可以看出来，这实际上是一种注意力极度分散的状态，思维跳跃过快，长此以往不加克制的发散已经形成了反射弧。反射弧就像一条单行道，思维站上起点就只能沿着这条道走一遍完整的流程无论你逃到哪个学科，这种力量都会强迫你按照这种思维方式不停地纠结纠结纠结。这种痛苦的过程让你对每件事情都感到异常恐怖恐怖恐怖。一个经典场景：明明每个人都知道，自己也知道面前的这件事就是一件简单得不能再简单的事情为什么我会感到那样恐惧，事实上这件事早已经在我脑袋里完整地走完一整套复杂的流程，它又被加工成一件难度极高的事情摆在我面前。而社会认知与个体感知的差异带来的自我怀疑进一步压在我的心上。至此，与大家所熟悉的“拖延症的成因是对任务难度评估过高”的观点隔空呼应了。
复习一下：思维过度发散——不加克制——形成链接到失败的思维怪圈——强迫症形成——强迫自己把这种思维代入生活的各个方面——所有事情都指向失败——每件任务的难度评估上升——心理压力增大——拖延症形成
【三、改进方法】
很感谢看到这里的朋友，我上文的论述可能有不周延的地方，完全是灵光乍现查了一点资料之后就匆匆赶来记录下来。但是理论论述地再天衣无缝都不如给几个建议来的实在，请接着看。
1.思维方面：克服这种思维怪圈，最重要的一点就是从此刻开始无条件的相信自己能够成功。从此刻开始就请烧毁自己过往全部有关失败的记忆。你从此刻开始所做的每件事都不会让过往的失败重现。相信我，对于像我一样饱受强迫症折磨的人来说，比起从过去的失败中汲取经验，更重要的是改正这种指向失败的思考路径。（当然不是所有人的思维终点都指向了失败，请领悟一下这条原则性做法结合自己本身的情况加以改造）
2.外力强制介入：做到这一步很简单，但也不容易。第一步就是很多人做不到的——意识到自己强迫症犯了。就像很多人意识不到自己正在焦虑一样。我最近在左手套了一根皮筋，我意识到自己正在焦虑或强迫症犯了的时候就会立马弹自己一下。一种说法是痛觉会中断上一个反射弧，再重新形成一个“焦虑——会痛”的反射弧，之后就会减少焦虑的频次（自己当自己的驯兽师）。这种做法很有道理，但我建议你结合第三个做法一起。
3.专注于眼前的事情（或立马找一件事去专注）：被皮筋弹了一下之后，你的大脑会有一瞬间的空白，思维此时短暂腾空，你要趁这个时候立马给思维找到一个落脚点。我发现人在刷手机的时候是最难克服焦虑的，因为短视频或者碎片化信息并不够“有趣”到足够让人专注的地步。即使你感到焦虑弹了自己一下，你的思维很难落地，之后自然就又会回到原来的思考路径去。这样的话这次疼就白挨了（叹气）。我的做法是尽量避免自己躺在床上刷手机，最好是在工作或学习的间隙玩手机，这样你一但感觉到焦虑就立马回到工作中去，专注于工作本身会让你慢慢地忘记自己正在焦虑什么，这个坎就过去了～如果是我上面所说的，学习过程中出现的强迫怎么办？我是这样解决的：首先我要清楚我这次的学习要完成到什么样的程度，这个知识我该掌握到多深。一旦发现我又要犯病去找乱七八糟的书来看，我就立马弹自己然后专注自己眼前的材料。底层逻辑其实是和「心流」一样的，心流的第一步就是默念自己的目标，只不过此处的目标是“我只要掌握50%就好”。
这些做法其实本身并不简单，需要我们对自身、对自己要学的知识、要完成的任务都有一个比较到位的了解。所以即使你按照这些方法去试之后没有见效也不要自责懊恼，人生数十年，最难的课题就是认识你自己，而这是一个需要长期努力去做的事情。但是这些方法的原理你可以运用到很多地方。以考研举例：要想知道这个概念值不值得去研究，可以去了解过往的真题，去看过往的笔记，只有这些清楚了，你才能意识到自己强迫症犯了并及时提醒自己。这样我们能省下来多少时间去休息、去学更多有性价比的知识呀！
最后最后，我想跟大家分享一个比较“只可意会不可言传”的办法，是我从《沙丘》里最有感悟的一段引申而来：焦虑（强迫、恐惧），并不会杀死我们，我会任其穿过我的身体，而我的思维不会为它驻足一秒”。
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