当我摆脱讨好型人格
来自: 超棒的👍小杜
大学期间最重要的一大收获，就是在阅读与实践的帮助下自己逐渐摆脱了讨好型人格。过程的蜕变虽然很痛苦，但这毕竟是一次认知的跨越，在摆脱讨好型人格后，虽然在物质上并未有什么大的提升，但是对于自己精神轻松了许多。
先说一下我本人的基本情况，我本人就是一个敏感度很高的人，我能迅速察觉他人的情绪转换，并随之开始内耗。在日常的人际交往中，我总是在等待被选择而不是去主动选择他人，所以就会有在一些事情上不会主动拒绝别人的现象发生。比如：作为一个i人，我是很善于倾听他人的，但是当自己能量不够的同时朋友又找我倾诉，这个时候我不会拒绝；面对一些权威人士（领导、老师、家长）对自己的一些要求时，虽然不想去做但是不会去拒绝；对于日常同学的一些请求或相处过程中的一些讨好行为我都是不会拒绝。
首先要识别自己的一些讨好倾向，以下这几点是我在探索自己，观察身边的一些讨好型人格并与他们交流后所总结的，虽不是很准确，但是对于有需要的朋友可能有参考价值。
识别讨好倾向的一些思路：
1、从宜人性角度
讨好型人格的人之一般宜人性都很高，是因为他们总是会下意识的将他人的需求排在自己的前面，过度的去取悦他人，有一点不爱自己的表现（这种想法可能有失偏颇）。
这方面的原因可能与原生家庭、个人性格有关，但是最重要的是我们要去识别到自己的这个优势。为什么说它是个优势呢，之前的我在做事之间总是会优先考虑他人的感受，所以在一些社交环境中我是很受欢迎的，但当我能量耗尽，没力气取悦别人的时候，我总是孤零零的一个人，内耗也由此开始了。后来接触心理学之后我发现这叫做宜人性，低阶的宜人性是讨好型性格的下意识使用，高阶的宜人性是你成为自己之后，用自己的力量去帮助他人。 两者的共性都是希望帮助他人，但不同的是前者是像蜡烛一样，燃烧自己照亮他人，后者自己用活出了一道光普照众生。
如何识别自己的宜人性，在一个社交环境中你总是能够考虑到他人的需求，或者作为一个领导时，你能够综合所有人的意见，而非一意孤行，这说明你的宜人性是很高。
2.过度使用共情能力
共情能力能够帮助我们在倾听他人的同时给出积极的回应，但同时过度的共情也会对自己造成伤害。我身边有些共情能力很强的人，经常被他人索取情绪价值，更有甚者被索取完之后就被抛弃。长期过度使用共情能力，不仅会造成自己的能量流失，还会使自己的社交边界变得模糊，容易缠上渣人烂事。
3.没有自己的处事原则或者经常为他人打破自己的原则
没有自己的处事原则在日常社交过程中，就有可能会去无底线的迁就他人，任由他人到自己这里索取能量。在为他人打破自己的原则的过程中，其实就是自己讨好他人的行为在一次一次被强化，并最终成为习惯。
4.自我内核不稳
内核不稳其实就是没有“我本位”的思想，不注重自我的需求，这方面原因很可能是早期自我的需求经常被压抑，没有受到过重视，以至于将这种思维习惯带入到日常的交往中。可是你已经是成年人了，自己的一些需求还是可以通过自己的努力满足的。
下面是我本人日常训练自己远离讨好的一些方法：
1.建立以“我本位”为主的思维方式
建立以“我本位”为主的思维方式识别自己的需求并把它放在第一位，这时候可能有些内耗的宝宝会想，别人讨厌我怎么办，如果一个人因为你重视自己的需求而讨厌你，那不是你有问题而是这个人有问题。
要建立“我的需要就是最重要”的理念，心理学家弗洛伊德说过“未表达的情绪永远不会消亡。 它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”，如果你过度压抑自己情绪与需求，那么它之后再某一天会以其他方式来伤害你或他人。满足自己的需求也是满足自己的情绪，情绪稳定了做事也就顺畅了。
2.不要对人性有更高的期待
人是有七情六欲，不可能每个人都会天天像个圣人一样把所有人都往好处想别人对一个人、一件事情的评价是他自己的修养与认知的体现，这与你讨不讨好他无关，就像《被讨厌的勇气》里引用的阿德勒的一句话“每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。”如果一个人喜欢你认可你是因为你对他的讨好所致，而非自我的需求被认可，那么在这段关系中主动讨好别人的那个人一定会受伤。
3.合理使用自己的共情能力
上面说过，很多讨好型人格的共情力都很强，我一直认为主动的共情他人是一件很奢侈的事情，心理咨询师的共情还有金钱收入，而讨好型人格的共情往往使自己两败俱伤。如果你的共情能力很高，那就应该这个天赋运用到真正爱你的人身上，而并非那些贪婪且不懂感恩的人。
4.花一些时间来探索自己讨好背后的需求
有些讨好行为的背后，可能是一些不良情绪在作怪。就拿我自己来说，我不敢拒绝一些权威人士（领导、老师、家长）的要求，是因为我的恐惧在作怪，通过探索我的恐惧发现，首先作为一个大学生我需要父母资助我上学，所以我不敢拒绝他们的要求。但当我主动的去打工挣钱养活自己，能够通过自己的努力支付自己的学费与生活费时，这种恐惧感就消失了。我在一个社交圈子主动讨好别人是因为我害怕被这个环境所抛弃，背后是从众心理在作怪，在意他人的评价。当我慢慢接纳自我，勇敢做自己的时候这种恐惧也消失了。
所以当我们主动去探索自己讨好背后的机制，能够帮助我们纠正一些讨好型思维。当有件事情让你感受痛苦了，这是你的身体在提醒你，你需要把自己的感受放在第一位了，过度的牺牲自己照亮他人就会像蜡烛一样，当人们看到“蜡炬成灰泪始干”时只会觉得惋惜，并不会有多少人去想它经历了什么。也许当拿到下一根蜡烛时，有人会说不如上一根亮，可你是人不是被随意比较商品。
当我不断的察觉自己的讨好行为，用上面的四种方式不断训练并且纠正自己的行为时，我发现我逐渐地敢向这个世界说“不”了。建立“我本位”的思维其实也是不压抑自己情绪的行为；对人性不抱有期望那就不会失望；合理使用自己的共情能力能够让我认识更多真诚的人；每周花时间去探索自己讨好行为背后的需求，能够让我认清自己的欲望和自身的优劣势。
这一套组合拳打下来，让我也敢拒绝一切不想做的事情。讨好行为减少后，我自己也在慢慢地变得更加独立，不再过度依赖别人，与时间和书籍做朋友。我一直认为人无论在什么年纪都是能够自我改变的，如果你也不懂拒绝，日常讨好行为过多，那么我希望这篇文章能够对你有帮助。
祝愿我们的未来越来越好！
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