涉过青春的沼泽，我终于成为我自己。

回头看一看，这几年真的成长了很多。现在已经不再写日记，也很少回顾这一段艰难的旅程。借这个机会随便写写当作我的成长记录吧。

第一，独立是一生最宝贵的财富，坚定认同自己的独立人格是爱自己的开始。

因为童年经历，过去我有一点讨好型人格和很严重的情感依恋。常常为好朋友放低底线甚至放弃底线，为了保住一段友谊放弃自己的独立，对自己的价值观产生怀疑。再加上以前不会筛选朋友，所以被冷暴力、被一些有意无意的否定摧毁掉了一部分的自我。但现在，我非常认同我自己，我身上最值得我骄傲的一点就是独立坚韧的品质！任何不能欣赏我这一点的人，都很没眼光，我才不要和没眼光的东西交朋友！一旦发现朋友这么没眼光，也要快逃！不要执迷于不对的人。

第二，改正受害者心理和“自我奉献”情结。

从小读文学作品和网络小说，我是很相信爱的，相信我是为了某些人而活。后来具象为——我是为了这些爱我的人而活。是的，作为一个被动型人，我只会爱那些先爱我先付出的人。但后来往往是最先热切的最早冷却，而我不能自拔，越陷越深，这时候往往很受伤，但仍然在心里上演“目送”，希望我曾经的好朋友遇到比我更好的人，哪怕我被抛弃被遗忘也是可以接受的。一边祝福他人一边在心里凌迟自己。如果你也有这种心态，请给我振作起来！狠狠改正！

长久的感情都是委曲才能求全，我对其他人有期许有失望的瞬间，难道对方对我就没有这样的瞬间吗？能让自己过得更好的唯一方式就是——关注真正重要的，关注你真正想要的。除此之外，所有让你失望的旁枝末节都要学会去消化，直到你再也不在意这些。不要觉得自己是受害者，也不要觉得自己奉献了很多。当你自我感动于自己给出了唯一的苹果，也许对方想要的是梨，ta也会很失望。所以包容别人也是在包容自己，要允许这个世界有任何事情发生，并且有信心这些事情并不会让你成为“受害者”。

第三，为自己创造生活。

摆脱对他人的情感依赖和生活依赖，是我这几年最大的进步。人和人不可能永远在一起，把生活建立在别人身上，是一件极其危险并且天真的事情。每当对别人有期许的时候，我开始思考：我是否能够独立做成这件事情呢？或者退一步，我是否能够简单借助某某的力量比较独立地完成这件事情呢？然后我发现，我可以！

我想发展一项新爱好，那我应该独立去寻找同好者，而不是勉强我身边的人也去发展这项爱好；当我想得到一个东西，我应该搜集信息、详细规划、果断行动，而不是把时间浪费在和朋友抱怨或者羡慕这个东西，然后期待ta为我创造这个。要把生活建立在自己身上，把对美好生活的期待放在自己身上，自己去实现，自己去创造。

第四，把任何事情当成小事，然后解决掉它。

心态非常非常重要。生活是永远都会出难题的，我很讨厌麻烦，但我不再害怕麻烦。可以避免的麻烦我会尽量避免，不能避免的麻烦我会一点点解决。做成一件大事，其实也就是一个又一个的小麻烦，一次又一次地克服自己的不情愿。但我解决掉一个麻烦，我就少一个麻烦了，并且我离想做的事情更进一步！

第五，做我想做的，然后接受一切发生。

接纳生活，允许生活会有各种事情发生；接纳自己，允许自己有任何情绪，喜怒哀乐都是很珍贵的体验；接纳他人，这个世界上会有任何类型的人，要保持开放的态度看待这些，不要浪费太多情绪在外界干扰下。关注自己，做自己想做的就好。

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我独自走过了一段很艰难的日子，曾经顽强地执着地对抗世界对抗他人然后自我封闭，那也许是我青春的尾声。那时候我觉得我好像淋了一场大雨，而说好给我撑伞的人没有做到，甚至在那场雨中扒掉了我单薄的雨衣（一些受害者心理作祟233333）；后来我觉得自己很勇敢，在最艰难最困惑的时候，我没有放弃自己，我跑出了那场大雨，把灵魂的碎片一一捡起拼凑，虽然心里挂着伤但表面还算正常；现在回看，其实青春是我涉过了一段沼泽，丛林掩映，杂草丛生，我在隐秘之处陷入沼泽、挣扎、起伏，也曾经想过一了百了，也曾经觉得不能承受，但最终还是一鼓作气走了过来，然后豁然开朗，原来还能够精彩地活下去。

成长好残酷，也许这几年我磨掉了大部分棱角，舍弃了曾经的天真单纯善良，也许我当时是“断尾求生”，也许我已经成为曾经自己最讨厌那种大人。但没关系，我已经学会在生活中获得稳定的平静的幸福，我现在很爱自己，我不再回看不再内耗，我坦然接受自己成为任何样子。最近发生的事情让我非常庆幸我现在成为更聪明更理智的人，哪怕不能跨过时光去拥抱十九岁的自己，但我已经能够为她分析验证一个关于一段感情的答案，她已经能够不再执迷、平和地幸福地远走，藏进最深最深的记忆里。

成长是永远持续的过程，我不知道明天我会不会有新的认识和看法。但我真的好好成为了我自己，成为了坚定地热爱自己、热爱生活的人。祝每位看到的友友都拥有长久的稳定的平静的幸福，长大快乐！🥰🥰🥰