依赖、离不开男朋友的恋爱脑改变应该从正视欲望开始（深夜灵光乍现
来自: 我是匿名用户
🔆刚刚灵光乍现的一个观点，让我本人豁然开朗：让自己摆脱总是习惯性依赖恋爱关系的失重感的方法之一就是正视自己的欲望，然后为自己的欲望努力，付诸实践。比如我特别想变得有力量感，那么我就开始制定健身计划，开始撸铁开始减脂。
故事有点长！如果有跟我一样的极度依赖恋爱关系，以至于出现了一些心理问题的宝宝们，也许我写的文字能够对你们有些触动吧。
先讲一下我和我前男友漫长又曲折的恋爱经历。我和我前男友从高中就在一起了，那一年我高二他高三。（不要学我，谈恋爱真的会分走学习的精力！高中还是以学习为重！不过lz最后还好考上了211，别喷我！我是精神脆弱的小女孩）高中这段日子其实非常好，我也非常幸福很开心。我前男友对我也很好。他是一个很好的、很厉害的人。高中恋爱时期他会倾其所有给我准备礼物，也会因为我随口一提学校对面的糖水好喝就在晚自习课间溜出去给我买。他也是一个内心特别强大的人，社会化程度特别高的人，很擅长通过人和人的关系解决各种各样的问题，跟外部社会的链接相当好。这样的人是我特别喜欢且想成为的。我们之间相处地非常和谐，直到一件我过往不好的事情暴露出来，成为了我们之间的矛盾。（这件事情有点隐私，就不展开说了，主要是当时的他没有办法接受，导致他出现严重失眠加身体功能失调）
最后我们分手，原因是他为那件事情做出了错误的行为，直接触碰到了我的底线。
我以为我们再也不可能了。但是后来，他多次联系我，拼命表达他做错了，他为此真的很后悔。当时他的朋友告诉我，他蹲在路边给我发信息，当时我真的心疼了。他跟我说，不希望我能原谅他，但是想告诉我我是一个很好的女孩。
事情从这个时候开始出现转机。我以为我恨透了他带给我的伤害，但是当我看到“你是一个很好的人很好的女孩，祝你能够站在顶峰。”的时候，心脏一紧，我莫名其妙流了很多眼泪。
就此，开始了我们的分分合合。
我在分分合合当中明白，我们分手的原因完全就是三观不一致，价值观不一样，人生观也不一样。当我从高中的环境脱离出来，在大学中接触到各种各样不同的人，去做各种各样新的事情的时候，我们的恋爱势必不如高中时单纯。我们面临很多差异，很多分歧。同时，我们也面对最真实的自己。我和他在原生家庭中都受到了很多伤害，我们都没有用一个较为健康、合理的关系去处理这些问题。也可以说我们的自我都不够完善、成熟。所以最后我们还是分开了。
我特别依赖一段感情，依赖另一半，我希望他是会充分照顾我的情绪的人。也就是说，在亲密关系中，我的心理仍然是一个期待共生的婴儿。所以，尽管当我知道我跟他人生观恋爱观严重不合的时候，我仍然难以跟他分手。（具体原因下面详细讲。
22年底，我第一次尝试分手。结果是我出现了严重的睡眠障碍，连续一个多月失眠，神经衰弱，睡眠质量极差。对外部世界的反应变得非常模糊，变得浑浑噩噩。
23年3月，在我经历了几个月的折磨后，期间我和他仍然有一些联系，但是主要是互不低头互发一些小作文。最后他低头，诚恳地来找我，期望我们能够聊一聊。这一次聊天让我感受到也许能有一些转机，也许我们俩都已经做出了改变。最重要的是，我根本没有办法一个人好好地活下去，我无比渴求和他复合以让我获得安全感，我已经被折磨得憔悴不已。
到23年7月期间，我们仍然因为各种各样的问题吵架，矛盾不断。折腾到最后，终于两个人都疲惫不堪，在一次争吵中以我提了分手结束。
从22年底的分手，到现在24年，我期间吃过抗抑郁药物，长时间的心理咨询，不停地看心理学相关书籍，我发生了很多改变，让我从根本无法分手到现在能够保持自己的生活节奏。
其中我觉得最重要的一个转折点在于，我的心理咨询师告诉我“过去的你被父母抛弃过，所以先接纳现在的你就是一个需要依赖的小宝宝。”这是我第一次意识到，原来自己在感情中近乎变态的依赖心理是源于我童年那段被抛弃的不被爱的时光。
后来读武志红老师的《自我的诞生》，其中关于依赖共生的观点是，婴儿在出生的一段时期内有和母亲形成共生关系的需求，以满足婴儿的自恋，让ta形成一个“我的需求是可以被满足的，我是好的。”这样的观念。如果一个人的依赖共生需求在婴儿时期没有被满足，那么ta在心里就没有一个“好的我”，所以ta会需要外部不断地给ta正反馈，以维持ta的自我不会崩塌。
当我看到这个观点时，结合咨询师曾经跟我说过的话，我豁然开朗。我的童年有过一段相当长的被“抛弃”的时期，我的父母在外做生意，我跟着爷爷奶奶生活，但是可惜的是我爷爷奶奶根本不喜欢我，也不爱我。那段时间的我每天生活在孤单中。也就是因为这样的经历，让我极度缺乏安全感，缺乏一种“我是好的”的观念。而男朋友是那个会主动向我表达爱意的人，因此我无比依赖男朋友，这也解释了为什么我在看到他跟我说我是一个很好的女孩时会深受触动。
印象深刻的是，疫情期间我因为肠胃炎发烧了。当时他在考试，知道我发烧的时候，立刻提前结束考试，冒着疫情从另一个市连夜赶到我所在的城市陪我看病照顾我。也许这件事情本身不是一件很大的事情，但是对过去的我，那个极度缺爱缺安全感的我来说，这样的他给我释放了一种信号：他是可靠的，可以依赖的。这也就是为什么我如此依赖他这个人，和这段关系。
23年7月到前段日子，这段分手的时光，全靠我的信念：我绝对不接受他的xxx的问题，强撑着。
从强撑状态改变到现在基本能控制自己生活节奏，契机在于前几天我开始制定自己的生活计划。
我开始整理自己的生活，问自己想做什么？想要什么？然后把我的欲望——这些我想做的想要的事情全部列出来，然后一点一点用这些事情填满我的生活。
今天的我为实现我的欲望做了5个努力。当我夜晚来临，面临自己一个人的时候，那抹熟悉的孤单又回来了，我开始害怕。但是我一想到我白天做了这么多我想要做的事情，一股自我价值感和成就感马上涌入我的心头。天呐，我多么棒，做出了遵从自己内心的选择，而且我勇敢地为这些目标而努力，付诸行动。当这样的念头出现的时候，我发现，我似乎已经不再只依赖男朋友给我正反馈，告诉我“我是好的我是棒的”了。我可以通过现实生活中真实发生过的事情，告诉自己“自己是一个很棒的人”。虽然我还是会有依赖的心理，但是我很高兴看到我自己的心理状态从一个虚弱的婴儿变成一个颇具力量的青少年。
我逐渐发现，通过正视自己的欲望，并实践自己的欲望，会给我带来极高的成就感，让我真切地感受到：我的欲望和需求是被尊重的，是可以实现的，是可以追求的。我是一个好的自己，一个好的人。
我很喜欢现在的我自己。我知道我自己正在为我想要的生活和想要的自己而全力以赴。也许过去的我做错了很多事情，没能用健康的方式面对感情，但是现在的我正在一点点变好。明天的我一定会比今天的我更好、更强大、更自由。
如果有宝宝看到这里，非常感谢你看我的絮叨絮叨。可能我的废话有点多，但是如果你也受依赖心理的困扰，无法摆脱一段有毒关系，我希望我的经历可以帮助到你！
🫂🫂🫂抱抱每一个在感情中受过伤害的宝宝，祝大家都变成一个更好的自己，大胆地追逐自己想要的一切！晚安！
2024.4.18 lz来update一下自己的最新感悟了
这篇文是在3月的时候发的感悟。但是在发文的不久后，我陷入了被吞噬般的无助。最后又开始了长期的心理治疗。
最新的感悟是，在克服这种依赖感的时候，不要太理智化。意思是，不要告诉自己，想要依赖别人是不可以的，也不需要对自己进行太苛刻的评判。
情绪是需要被发泄的。当我们用理性去分析这件“我为什么总是依赖别人”“我为什么总是这么恋爱脑”的时候，就意味着我们可能已经在压抑自己那份需要依赖别人的欲望了。这样其实并没有做到上文提到的正视自己的欲望并付诸实践。
我想，可能会有人疑问，那这样“想要依赖别人”的欲望根本没有办法实现，没办法付诸实践，那怎么办呢？
我最近的办法是，那就好好发泄出来吧。告诉自己，我现在就是很想依赖别人，我就是很无助很难过很孤单，我就是很虚弱。当我们不再用理智化的思维去告诉自己不允许依赖别人的时候，把情绪发泄出来会好受很多。当情绪排解完之后，再来寻找自己出现这样情绪的原因，重新梳理自己的情绪。这样做也许不会让自己陷入理智和情绪的拉扯中。
重建心理是一个反反复复的过程，让自己发泄自己的情绪，也是对自己的宽容。
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