（长文）“It may be very difficult, but it is worth.”🌌
来自: 在玫瑰路又一晚
写在和小狗在一起的第一百八十五天。
（半周年纪念日🥳
附前序：⬇️
以下正文：⬇️
在和小狗在一起的第160天，我们搬进新家，正式开始了同居生活。早在我们到处看房比对决定签合同的时候，我就在想象这天的情景。甚至，再早一些，早在我和她还是好朋友的时候，我们一同描摹要当合租舍友时，我就已经在想象了。
我期待着每天早上一睁眼就能看到她，看她仍闭着眼睛，但碎碎念着要我抱她；期待着和她一起操持家务，把家里打理得井井有条；期待着和她吃很多很多好吃的，我总挑食，但她带我尝试新鲜事物；期待着和她盘算思虑琐事烦情，理顺生活的毛；期待着周围环境全部都是她的味道，一回头就能拥她入怀；期待着和生活鏖战后跌入她温暖的怀抱。
现在，这样的生活已经持续了将近一个月，我们不断地发现问题，也不断地解决问题，这些问题有的来自我们自己，有的来自外界环境。我们越来越明白，也许这些困惑与烦恼将伴随我们一生，未来有比现在更难过的坎，但我依然想要紧紧拉住她的手，于无垠苦海翻涌，寻觅些许兴味。
每次摩擦，我都非常局促。我嘴笨反应又慢，实在不擅长应对需要实时反馈的言语沟通。面对她的悲伤，我总是手足无措，哄了三两句，就自顾自的伤心自责，她气呼呼，觉得明明是自己在生气怎么我哭的比她还伤心。她钻进我怀里，问我哭什么，命令我不许哭，要好好说话。我断断续续地讲自己的想法，她耐心地听，渐渐消了气，开始教我怎么哄她。“你总是哄我两句就不哄了！吵架明明很正常，你每次如临大敌。我不拉你手你也不拉我的！我不让你亲你就多亲几次嘛……”。后来再提起来的时候，我们根本想不起来为啥事闹过别扭。
我很想为过往的六个月写些什么，提笔却不知该从何说起。只觉得好像一段长长长长的梦，我把她抱在怀里，一遍遍亲吻她的脸颊额头，闭上眼睛再睁开，她轻轻告诉我不是的，这不是梦，我们经历的一切都是真切的。
我们都是幼稚鬼，常常一起演绎故事的其他可能。其他的，我们在一起的可能。我说，你说要是这是一场梦，我醒来去告诉你，你会发现我喜欢你吗？她认真思考说，我不知道诶..但是这可不是梦！尽管我们再也无法复刻在一起那天的兴奋与忐忑，但我们仍喜欢一遍遍重现那时的场景。她总爱昂着头求表扬，大声讲在一起的高光时刻属于她，而我连请她做我女朋友都没能说出口。却也鼓励我让我讲出那时未能说出口的我喜欢，弥补那时的遗憾。
纪念日当晚，她躺在我怀里，小声说：“你说你是不是得到了就不知道珍惜了！”“啊？”我不知道她怎么这么说。“我觉得你不像刚开始那么宝贝我了！以前你对我有三个宝贝，现在可能是二点五个宝贝了！”我开始思考怎么就让她觉得我不够宝贝她了。“那你觉得你还是像以前一样吗？”“我觉得是啊…”“那那那你以后也会像现在一样宝贝我吗？”我快被她可爱晕了，狠狠亲了一口。“我当然！”
从还是朋友的时候，我就知道她并不太会表达感情，我一直难以想象她在恋爱中是什么样的（当然 咱就是在她谈恋爱的时候就是一个大逃避所以根本不知道一点 。她对每一个人都足够亲和，也会给予好友亲朋妥帖的帮助，但很少表达，也不爱华丽地渲染，只会闷头做事。而我幸运地成为了例外，是她独一份的特别对待。她好强又自立，凡事要安置妥当才能安心，却依赖着我放心地让我帮忙；她在外乖巧懂事，在我面前却古灵精怪，她会在我怀里流着口水安心睡去，也会站在床上热舞高歌，末了还不忘要我评价；她以体面对外，唯独以真实示我。这让我心动不已，我喜欢看她在我的爱里自在洒脱，不必顾虑，只做自己。
有时觉得我们好像是在彼此的爱里重新长大，一点点缝合着原生家庭带来的伤口。我总是在她面前孩子气，轻易就会掉眼泪，她急我不说理由，但也还是一遍遍问我，把我抱在怀里让我不要不开心，我也终于能把流进心里的眼泪放在人前，苛求一份安慰。我在许多地方都深受父母的影响，常觉自己不堪却又无能无力，她一遍遍教我，像她妈妈教她那样带我一点点褪去厚厚的茧壳。我曾是独生女，饱受家人诟病，我也因此痛恨自己是个女孩，于是不愿打理自己也常陷入深深的自卑。是她一遍遍在我耳边说着：宝宝可爱！宝宝好看！宝宝棒棒！我才一点点拾起碎片，有勇气去接纳自己。而她常陷入对自己的苛责，我也一点点努力让她知道都没关系，自己的感受才最重要，我能接纳她的任何样子。前些日子，朋友问我谈恋爱什么感觉，我说，感觉就是 她真好呀 好到让我觉得自己也不差。
谈恋爱的六个月里，我有百分之九十的时间就在和父母对抗，不只是为她，更是为了我自己。我借着她的光，又看到了崭新天地。
十二月底她忙着考试，我不敢打扰她却又被折磨得不知如何是好。搬家当天她终于有空，说要和我好好谈，一起解决问题。我深感无力又怪她不管我，赌气说我觉得没什么办法了。她气我什么也不说就放弃了抵抗，觉得此后只会有越来越多的妥协。她难得地失态，以分手威胁（笑的 也不是威胁 就是说你妥协了这一次之后也会做一样的选择 总会放弃我的。她一边哭一边说，算了 反正一直都是一个人，又没关系。过一会，又问我，那你去了还会回来吗？我吓坏了，不知道该从哪里开始解释，也开始哭。最终还是她恢复理智，问我到底怎么想。我说我委屈大家都觉得我该那样选，你好像也不站我这边，我不知道自己选的对不对。我觉得哪怕谁都不支持我，你也应该站我这边。她说我怕我让你这样选了，你后悔了、不开心了我不知道该怎么办。我说我不后悔，你也不要后悔。她把我抱紧怀里安慰，说我不知道你是因为我才这样的，我高高兴兴地来，想给你惊喜，结果你说你要走了，我不知道这是在干嘛，我才生气呀…最后，两个人又哭又笑，才达成约定无论对方怎么选，都要成为彼此最坚定的支持者。
想来恋爱没谈多久，我俩实在没少流眼泪。她嘲笑我是爱哭鬼，我却总也止不住眼泪，难过要哭、焦虑了要哭、开心了还要哭。她泪点很高，但有一次我给她唱《找到你是我最伟大的成功》，她却埋头流泪说我是恋爱脑，明明有些东西不该放弃。我也曾在心里暗暗觉得是自己拖累了她，她本是天之骄子，自有坦坦前路可走，却偏偏跟着我走了犄角旮旯里的小胡同，既不知道路在何方又怕走到头终是徒劳。但她还是捧着我的脸说，才不是累赘！我也摇摇头暗自发誓，要和她过上好的生活。
想念真是玄妙的东西，见不到会想，见得到也想。前些日子，她在家写论文，我靠在一边陪她。“宝宝宝宝宝宝！”“咋啦？”“我想你！”距她不到二十厘米外的我：“？” 我自己下去拿完外卖回来，也要狠狠蹭她好一会才肯放过她。昨天回到家，到现在我们已经分开了整整一天。我真的好想她，我身上属于她的味道已经所剩无几。我们一边应付家里的琐事，一边抵御思念的的折磨。未来会怎么样呢？我很害怕也很迷茫，我是害怕困难挫折的，我真的害怕。但只要路的尽头是她，我一定坚定地跑下去。
我们用长长的时间谈天论地，其间夹杂着诸多如果。如果不是小猫挠伤；如果那天我们没能在一起；如果有天你不喜欢我；如果你喜欢了别人；如果我们有小孩；如果我们都老到鹤发鸡皮；如果我们能走到光亮的地方…我很想一点点打消她的顾虑，也想抚平自己心上的褶皱，但却实在没法给这些如果一个答案，更难预料未来的走向，只知道无论是过去还是现在，我总想要抚平她眉间的烦忧，看她眼睛弯弯的看着我笑。我在瞬间即消亡的此刻，笃信自己会爱她，用漫长又短暂的余生爱她。
我们曾路过塔罗牌小摊，她兴致勃勃想拉我过去，我总是逃避。我知道的，好的结果我不相信，坏的结果我加速落实。但我终究还是想抓住一些光芒，给自己再添一些勇气。
我翻开答案书，上面写的是：
“It may be very difficult, but it is worth.”
也许难一些，但值得。
她当然值得。🌌
———————————写在文末
可能是这篇实在拖了太久（从搬家拖到新年又拖到半周年…也可能是因为最近几个月忙着应付家里，琐事缠身难以安静地回想我们的点点滴滴，总感觉理不顺，写得乱七八糟…但也就先这样吧…实在写不了了。本意也不过是按阶段记录一下和小狗的日常，好能好好记住我们一起走过的路。
感谢大家的阅读！我们之后见！
祝你愉快，不止今天！💐
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