94年女丁 关于寻找Fire隐伴的10大标准与提问（内有长文）
来自: 寻隐者不遇
霍金说，世界上最让人感动的，是遥远的相似性。当我终于发现豆瓣小组里还有这么一群与我相似的人时，大抵也是这样一种感觉。
我先简单介绍一下我的情况，然后会说明我择隐伴的标准，以及相应的十大问题。全文内容比较长，有耐心有兴趣的可以仔细看，没有耐心的朋友可以在此划走。不喜欢不理解的也没必要以你狭隘的世界观对我妄加评判、充当无脑喷子，这样的评论我不会回复也懒得回复。（下有超长文，慎入）
我叫白沙，女，九四年，铁丁，Fire状态，Mbti测试为INFJ（倡导者），九大人格测试为5号思想型（观察者），恋向为双。
两三年前开始产生隐居的想法，并从23年12月1日开始践行尝试，也是这段时间让我得以坚定最初的想法。
我选择了威海乳山银滩作为隐居之地，因为我一直梦想有一座海边的房子。类似于海子笔下的“我有一所房子，面朝大海，春暖花开”。房价是我首要考虑的因素。对比了很多靠海城镇，这里的房子几乎算是白菜价了。我买了一套60平带复式的阁楼，相当于120平才不到15万，这对于曾常年打拼于省会城市的我来说，是不可想象的。
房子所在的小区离海很近，物业保安在这一带不算太差，这对于独居的女性来说，还是能多一些安全感的。我也想过像小组里很多伙伴一样住在偏远僻静的乡村，但一方面我还是享受城市文明带来的种种便利和安全保障，一方面我也认同道家思想里“大隐于市，小隐于野”的论述。
这里的海很干净，沙子又松又软，阳光下会泛起阵阵银光。银滩大概就是这么来的。冬天的海边人很少，遇到阴冷天退潮的时候，裸露出灰褐色的表皮，像极了艾米丽·狄金森笔下的荒原，平静、悲壮而宏大。而阳光灿烂时，又好像开启了度假模式一般展示出碧海蓝天。不同的时间，它会有完全不同的面貌。
我在第一眼看到它的时候，就喜欢上了这片海。
除了冬天冷一点，别的挑不出毛病。一月份大多在零度上下，好在北方天气大多晴朗干燥，加上我还有顶层的阁楼，白天采光很足不算冷，晚上临睡前开上6个小时空调，即便对于我这么怕冷的人，扛过这个冬天也不算难熬。据长期在这生活的人说，已往的冬天更暖和一些。
我是一定要住在自己买的房子里的。如维吉尼亚·伍尔夫所说，｜一间自己的房间｜让人获得心智的自由。我也过不了漂泊无定的租住或者流浪生活，一想到随时有被房东或者什么人赶出去的可能，便有种寄人篱下的不安全感。不过，短暂的旅行或旅居，我是喜欢的。
万事俱备，但我还想找一良人与我为伴（男可，女亦可，我是bi）。之所以如此，不是我耐不住寂寞，相反我是一个极其喜欢独处的人。而是在我经过近三十年的人生阅历，已经明确了我的人生追求，有且仅有三个：真理，真爱，真我。所以伴侣带来的亲密关系对我而言，是人生至关重要、不可或缺的部分，如果Ta是可靠的，那么将赋予我坚不可摧的力量，足以抵抗这个世界任何艰难和荒凉。
我对于伴侣的要求是接近理想主义的，但我既然都已经选择了如此理想主义的乌托邦式的活法，又何必在乎害怕对于理想主义伴侣的求而不得呢。换句话说，如若这世界果真不存在如此一人，我又还有什么可失去的呢？
因此，我如下列出来的对隐伴标准会非常细究，甚至近乎苛刻，可能有些人看着看着就被某一条绊住了，那么很抱歉浪费了你的时间。或许我自己也是在浪费时间，但是如果南墙真的是条不通的死路，我也得撞破头不是。
我会以提问的形式，列出对未来隐伴的10个关键性问题，同时也会写出我对这些问题的回答，如果看完了全文仍然期待与我建立联结，同时也符合我在文中明确说明的要求，请将你对于这十个问题的回答逐一告诉我。很抱歉问题多了一些，但对于一份理想主义伴侣关系的建立而言，我想这是最直接有效、也是值得践行的方式。
问题1: 你选择隐居的原因是什么？
以下是我的回答：
我曾经是一个非常入世的人，在亲朋眼里应该也是最难与隐居这两个词联系起来的人。成绩从初中起就是学霸、大学毕业以后以创业为主，事业在自己看来也算小有所成。这里的转折我只能用黑塞的《悉达多》来解释。乔达摩·悉达多一出生就是接近佛旨最便利的婆罗门，但他始终无法与佛的真义建立联结，于是他尝试了苦行僧的流浪，在后来的过程中，又体验了爱情的开化，还成为了富甲一方万人景仰的富商。正是外在世界的经历，使他意识到物质生活的虚无和无常，从而激发了他对内心平和与永恒价值的追求，最后才有了他对真理的顿悟。所以，真正的佛义是在经历和拥有过一切，又舍弃和放下之后，才得彻悟。
我选择隐居不是被迫的选择，也不是无法立足社会的逃避，相反，我属于进可进市朝，退可隐山林的一类人。我本质上是十分佛系、淡泊名利的，如九型人格里对观察者的描述：“未悟道的佛”。但当我身处于这个家庭结构和社会体系之下，就似乎本能的变得功利。不但如此，我发现自己本身也在这个功利体系下变得工具化。原生家庭将孩子视为幼时投资长大便要以物质回报的工具，而婚姻又把女人视为照料孩子老人的社会再生产的工具。美国的《废除家庭》这本书中有些观点过于左倾偏激，但很多思想让人深思。我想，如果彻底去除父母的工具化的期待，我还会如此急功近利、追名逐利吗？还会以我当下的标准选择我的人生伴侣吗？出人头地、光宗耀祖真的是我的本愿吗？也就是说，来自原生家庭的压力，左右了我人生道路的抉择、人生伴侣的选择。家庭造就了我，也扭曲了我。如果彻底刨除家庭的影响因素，相比追名逐利、蝇营狗苟的生活，我宁愿独善其身、初茶淡饭的简单，我只需要有一间房子、一个院子、一条狗、一堆书、一把吉他，一支笔，然后在我有生之年用自己的思考为文明留下一些哪怕只有一粒沙子的贡献。家庭的功利化养育与自我追求之间产生了巨大割裂感。后来我曾一度希望通过爱情与婚姻来抵消这种割裂感。我希望我的人生伴侣给我带来的精神支撑和情感供给，能让一切变得足够可以忍受，有一段时间也确实如此。然而，我显然低估了男权体系下将女性在家庭中的价值工具化的力量。在这种力量下，亲密关系终将变得扭曲，你不再是因为受到另一个体的单纯的欣赏和依赖而存在，你的需求是被忽视的，你的价值是被审视的。
我终于明白，只要活在正常的社会联结中，我的理想就注定过于理想主义。但我还是看到了最后一线希望，在我找到这片海的时候。
我把隐居定义为一种重生。我将去除家庭与固有社会关系的影响因子，为我的理想主义保留最后一块土地，在这块土地上我将建立一个新的秩序。在这里，我只为真理、真爱、真我而活，我不再受物质与欲望的裹挟，我只是简单而纯粹的生活和生长着。在这里，爱是无条件的而不是工具化的；我与你之间是因欣赏、依恋而存在，而不是以价值和功利来维系，我们不必互相要求，我们只是互相尊重、互相满足。我们朝夕相处、日夜为伴，我们形影不离、心灵相通，我们不仅是彼此生活的搭子，还是彼此最好的朋友，最大的精神支撑、情感供给，最不可或缺的部分、最坚不可摧的力量，最坚定和忠诚的灵魂伴侣。如白洲次郎所说，你是我灵魂的源泉，是我终极的追求。
这就是我隐居的原因。我想听听你的。关于这个问题的回答，我会怀着最为开放的态度，也包容各种各样的想法和观念。但是，如果你自己都没有想清楚原因，或者只是抱着试一试的心态，处于自我发现的迷茫阶段，未来很有可能改变或动摇，请你就此止步、不需要往下看了，伴侣关系对我如生命一般重要，我不希望也决不能够把它建立在一个飘摇不定的体系之上。
问题2: 你人生的价值排序是什么，以及如何定义伴侣的意义？
所谓价值排序，简单说就是对构成你人生的各种因素的重要性的排序。以下是我的回答：
我的价值排序从高到低依次是：自我、伴侣、父母、家庭其他成员、朋友。
一个人首先是自己，其次再是自己所扮演的角色。任何说不将自己放在价值首位的人，要么是最博爱的圣人，要么是最虚伪的伪君子。而我把伴侣放在仅次于自己的第二位，是因为我将伴侣关系看得至高重要，我希望我们的伴侣关系是：我把你视为这个世界上最重要的人、最离不开的人，而你对我也如是。你永远不会离开我、抛弃我，永远不会忽视我、冷落我。我们就是彼此的全世界。我希望与你融合成一个不可分割的形状，一起对抗这个世界虚无和荒凉。
对我而言，伴侣更像另一部分的自己，与自我组成一个情感、精神、灵魂、以及意义上更完整的共同体。我更宁愿用水与土来形容我们的关系：它们彼此独立却又相互依存，水离不开土地的承载，而土离开水必将干涸。我们朝夕相处、密不可分，我们共同生长、又彼此滋养，我们共同经历生命的宏大与深刻，也共同抵抗人生的琐碎和虚无，我们谈论宇宙中的浩瀚星辰也谈论菜地里一粒未出芽的豆子，我们探讨诗歌哲学也探讨晚饭吃什么菜做什么汤，我们陪伴和支撑着度过每一个或欢乐或悲伤、或闪光或虚无、或光明或黑暗、或重要或琐碎的日子，而无论这一天如何度过，我们都会互相温暖着依偎着相拥入眠。我爱你，如同爱我自己，如同爱生命，如同爱真理。你就是我的理想和主义。
关于这个问题、我很乐意了解你的想法。但是，如果你不认同我的价值排序，或者并不把伴侣放在除自己外最为重要的位置，请就此止步，不用往下看了。
问题3:你喜欢狗狗吗？你能接受“你抱着我，我抱着狗”一起睡着的生活吗？
我是个爱狗人士。我依稀记得大概四五岁时，家里养了一只大白狗，每天放学回家它都会从河对岸远远的飞奔过来迎接我。当我回忆起这个模糊的画面时，还经常会忍不住流下泪来。长大后，我便把养一只狗列到了我的梦想清单里。如今，我养了一只迷你的小白狗，他是一只小体比熊，七个多月了。
我很爱它，把它看作孩子一样的疼，白天和它形影不分去哪都带着，晚上和它一个被窝睡觉。如果你不喜欢狗，或不接受与狗狗如此亲密，也请就此止步，不必往下浪费时间了。
问题4:你是如何处理伴侣间吵架的？
我属于世界上最讨厌吵架的那一部分人。我和家人朋友吵架的次数，人生至今都屈指可数。我认为两个人同处一室产生分歧或互相打扰是很正常的事情，处理这些问题的办法有千百种，但争吵、互相指责和伤害是最坏、最愚蠢的方式。
我是一个同理心、包容力很强的人，只要不是什么重大或者必要的事情，我都会宽容你，或者委婉的温柔的提醒你。如果真的让我无法容忍、必须改变的，我通常也只会相对冷静的表达自己的需求，最多也就是加一点小情绪，但绝不会指责、抱怨对方。我希望你也如此。
同时我也是一个自尊心、防卫心很强的人，如果你因为一点小事就对我指责贬低、态度恶劣，甚至恶语伤人，那么我一定会就地反击，因此我也是最难被PUA的一部分人。
我认为不得已必须吵架的次数一年有个三两次就可以了，其它时候，如果你觉得我做的不对可以温和的、平静的提出来，但不要带着指责或命令的语气和态度，我可能接受和可能不接受。如果我接受你的意见，我会做出妥协和你一起商量一个互相都认同的对策；但如果我不接受，请你一定不要因为我持不同意见就翻脸，我会说明我的理由并澄清我的底线。退一步说，万一真的吵架了，我也希望通过这一次吵架我们能就类似的事情达成一致，以后再也不能为重复的问题争吵、内耗。我是世界上最讨厌吵架的一类人，希望你深深记得这一点。
我期待了解你对这一问题的看法，因为这一点直接决定了我们共同生活的质量。希望你是一个同样富有同理心、认可非暴力沟通方式的人。如果你是一个习惯直来直去、畅所欲言、痛快发泄的性格，或者与他人的争吵和冲突中经常性出现攻击指责、命令要求、行为或语言暴力的人，请一定就此止步。
问题5:你对未来居住地的规划是什么？
我对我目前的居住地是满意的，离海很近、物业安保尚可，小区内部人少清静，园林设计也还不错，别墅区带了小院但几乎没有人买，我专门买的顶层带复式阁楼和大露台，这样可以在露台上种树种花种菜。整间屋子的设计、布局、装饰都是我一手完成的，一桌一木都倾注了我的劳力。我曾经独自一人去挑家具、买水泥、到海边挖沙子、铲土、摘芦苇，几十斤的往没有电梯的顶楼搬，活脱脱从一个弱女子变身为女汉子。
房子里的装饰画都是我自己画的，我喜欢画抽象画，不太喜欢写实；我还喜欢光影交错的视觉效果，所以加入了很多灯带的元素，这些灯带是我从网上买的才几十元一条，都是自己一点一点粘贴上去的；很多家具是我自己组装的，还有一些是自己喷的漆；露台上的水泥花盆是我自己动手用纸箱做成模具再用白水泥调出来的…我在动手做这些东西时，经常把梭罗的《瓦尔登湖》放在手边，能从中找到很多共鸣。我在空间审美方面自认为还是不错的，并且我认为一个人的居住环境很大程度上反映了这个人的品味和品格。另外，我对家居环境的卫生和整洁是很讲究的，甚至在整理收纳上有点强迫症，在卫生上有点洁癖，所以就算你懒一点不太爱收拾也无伤大雅，我几乎可以包办一切。对于家务我只有一点要求，如果我做饭你就洗碗，反之亦然。
我希望这个房子是我们稳定长久的居所，当然如果你住进来，还有楼上整个的空白空间可以加入你的元素，任你自由发挥。
同时我也欢迎你分享你的住所和未来的规划，如果你也很满意你目前的居所，我觉得那更是好事，我们可以春夏在这边，秋冬在那边，正好北方的冬天也稍确实冷了一点。
问题6:你每天的生活内容有哪些？喜欢看什么书？
我的一天大概是这样的：首先，我会睡到自然醒，大概八九点钟，因为我的睡眠时间比较长一些。这时候狗狗会跟我玩闹一会，然后我会带它上露台去遛一遛，顺便给种的花草树木和小菜园浇浇水，干点小活比如画画、打扫卫生、洗衣物之类的；然后，下楼洗刷、简单护肤（自从隐居来基本保持素颜不再化妆），吃一顿简单但丰富的早午餐，比如煎个鸡蛋软饼、煮碗粥、一份水果和坚果，在吃饭的顿数上，我赞成梭罗在《瓦尔登湖》里说的，一天两顿就够了；饭中和饭后吃坚果时看看手机里的剧，这是我为数不多的用到手机的时候，我看的剧都是评分很高的，比如已经看到三十五季马上就要追完的《辛普森一家》，之所以喜欢看这个剧，一来是适合饭中饭后轻松的氛围，二来是因为这部剧的编剧还是很有才华的，把很多对现实社会问题的讽刺和思考融入在里面。对我而言，如果一部剧或电影评分很低、属于低能无脑无品的脑残剧的话，我是嗤之以鼻的。
中午，我会带上狗出门，天气允许的话就去海边走走，顺便去海边挖些种花种菜用的土回来，又或者去海滩边挖些芦苇回来种在露台上；回到家已经是下午了，回来继续干活，比如做水泥花盆、种花种菜、休整露台，累了的时候就下楼到阳台的懒人沙发上看看书，看完接着干活。我喜欢看书，我认为阅读是开拓世界观、提高思维深度的最佳方式，但我不是什么书都看，随着人类文明车轮式的向前，一定是有越来越多鱼目混珠的所谓作家混进了书籍的创作当中。我更喜欢看一些伟大的经典、站在巨人的肩膀上看这个世界，或者在某一领域有一定权威或建树的论文、专著、文学作品。类别上来说，我偏好哲学类，比如《理想国》；诗歌类的，我喜欢的诗人包括艾米莉狄金森、泰戈尔、伊丽莎白勃朗宁等；一些思考社会问题的社科类书籍，比如记录女权斗争的《天空的另一半》；灵修类的，比如《当下的力量》；再有就是一些用于精进的工具类书籍，比如关于乐器的。但我始终觉得自己读的书太少，认知有限，就像苏格拉底的那句“我只知道，我一无所知”。以前功利化的生活使我鲜有时间阅读，我希望隐居之后，我以及未来的你，一定要留出足够的时间来读书，也希望我们能一起交流探讨，互相分享自己的所学所知、所感所想，在精神上共勉。
天黑了，就结束一天的劳作，因为冬天天黑的早，我下楼来会先练练吉他。我是隐居之后才开始自学吉他的，我很后悔为什么没有早点开始，因为我自我感觉还是有些天赋的，一周的时间就熟练弹会三首曲子，到目前为止已经学了一个月了，难度也逐步加大，但丝毫不觉得枯燥吃力，这大概是音乐的魅力所在吧。我也喜欢听音乐，尤其喜欢新古典主义、Lounge和Chill。
傍晚七点左右，我开始准备晚餐，相对早餐来说晚上要吃的丰盛一些，说是丰盛，其实相当朴素，一个人也不过就是一个菜、一份主食、一碗汤、一份水果，外加一点坚果零食而已；晚饭结束后，我或者练琴、或者看书、或者写些文字。我喜欢也相信文字的力量，因此我希望在有生之年用文字和书本的形式凝结一些属于自己的所思所想，丢进人类文明的滚滚大潮之中，至于会否为人所知，并不重要。
晚上十点到十一点的样子睡觉。我对睡觉时间很宽松，如果你是一个早睡星人，我可能也会跟着你早睡；如果你是晚睡星人，我晚一点也没关系，但出于健康考虑我认为最好不要熬夜。唯一一点是我睡眠时间相对较长，八九十个小时都有可能，如果你是五六点就醒的早起星人，我恐怕没法跟你一块起床，你起来以后可以自己干自己的事情，尽量小点声就可以了。好在我们有两层空间，你如果要弄出大动静可以去二楼肆无忌惮。我觉得共同生活就是这样，尽最大可能尊重和包容彼此的生活方式和节奏，如果实在觉得被打扰了，就柔声细语的提出来，我是一个心思敏感且善于自省的人，如果我知道你的需求，能做到的我会尽全力去满足你，不能做到的我也会告诉你并一起商量解决办法。但我坚决不希望你明明受不了一件事情却憋在心里不说，最后积累成一定程度的怨气了再爆发出来。我希望我们能包容就包容，包容不了就明确提出来，我们一起商量解决，再按照我们商量好的去实施。虽然实施的过程中，我或许还是不小心犯错，但我们心里要有一个共识，那就是只要知道对方是在乎自己、并正在努力尝试和改变着，那么无论对方做是不是足够好、足够令人满意，都不要因为TA无心的过失而大发脾气、互相苛责和伤害。
以上就是我一天的隐居生活。期待你与我分享你的一天。我认为每个人都有自己的生活习惯和喜好，如果在一起生活，应该最大限度的尊重彼此的自由，不加干涉、不提要求，但以下几点我不接受：
1、有不良习惯或嗜好，比如抽烟喝酒赌博成瘾；
2、无节制的放纵，长时间（比如连续好几小时或大半天）甚至熬夜通宵打游戏、刷娱乐性质的剧或短视频；
3、相信读书无用论，不喜欢读书，或者只是看一些无脑的言情小说、鸡汤文之类的；
4、同理心、自省力、包容度均太差，把自己的生活方式强加于别人或通过道德评判来要求别人，常把以“为你好，为我们好”等爹味大道理挂在嘴边。
如果你符合以上两点描述，请止步，我们都没必要浪费彼此的时间。
问题7:你有哪些身体上、心理或精神上的疾病？
在这一点上绝对坦诚，我认为是至关重要的。并不是说这是一种逃避责任的利己主义行为，相反如果我真的认可你为我的人生伴侣，不管生老病死我都不会放弃你。但我认为，在选择伴侣时，坦诚相待是彼此信任的基础。
其实每个人都或多或少是“有病的”。那些声称身心完全健康、毫无一点毛病的，我反而觉得可疑。我的身体总体是健康的，以前每年体检都没什么毛病，连感冒都很少有。甚至我曾经在网上看过一种叫“抵抗力过强”的体质，都觉得是在形容自己。不过，这并不代表我身体上一点毛病也没有。
首先，我从高中开始就开始犯“睡眠瘫痪症”，这种病有很大原因是精神和情绪上的过度焦虑或压力。那时由于高考带来的学业紧张，而且我又总背负着学校前五名的精神压力，导致我白天或晚上睡觉时常会犯这个病。大学期间由于精神相对放松，几乎不再出现；毕业后由于事业、情感等方面的压力和焦虑，又开始阶段性的复发。不过从我自隐居生活一来，还几乎没有再犯过。
这种病在我身上的症状是：当我睡眠到比较深的阶段（快速动眼期），思维开始处于半梦半醒状态，但身体还在完全熟睡中无法动弹，这就导致一旦这时做比较可怕的噩梦，就会出现处于半清醒状态的思维想要本能性的逃跑或求救，但身体却被死死困住。有时我会梦到一些极其恐怖的场景，而我却无法挣脱、无法将自己叫醒，有时是喊到声嘶力竭也叫不出声，有时是能感受到暴力伤害的疼痛，有时是极度惊恐，有时是呼吸困难，有时是头痛欲裂，总之每次醒来都是精疲力尽。
我查了很多研究资料，这个病很多人一生可能会经历几次，但如果程度较重或长期发作就属于患病者了。虽然在严重发作时异常痛苦难耐，但对身体官能并没有直接的危害和影响，可惜目前也没有什么好的办法能够根除。所以，未来我也有可能会在某天半夜或者早晨突然惊醒、吓你一跳，这时请你不要责怪，最好一把把我抱入怀中，因为我刚刚经历了很痛苦的挣扎、急需一点安慰；也有可能我会在睡眠中发出几声低声呻吟，那是我正在向你发出求救信号，这时如果你已经醒了，请立刻把我的身体摇一摇把我晃醒，将我从梦魇中解救出来。
另外，身体上曾发作过的疾病还包括过敏性寻麻疹、眩晕症。寻麻疹进十年曾发作过两三次，是在我抵抗力很低、又接触湿热环境的情况下；眩晕症是近几年才出现的，出现的原因和睡眠瘫痪症有些类似，可能是精神和情绪上的焦虑或紧张，另外，又脑过度兴奋、休息不足或作息异常，也有可能引发。我的症状包括头晕目眩、四肢无力、头痛欲裂、站立不稳等，因此我会备着银杏叶提取物这个药，通常一两粒下去很快就能缓解。不过，这些病发作的频率很低，两三年甚至五六年可能才会出现一次。
精神上，我属于正常，没有什么精神疾病。
心理上，有段时间曾测试为中度以上抑郁症，经历过自我怀疑、自我否定、自我毁灭，后来又通过很艰巨的过程，实现自我救赎，最终痊愈。如果你正在经历这些，或许我可以给你一些指引。经历过至暗时刻，我更加珍惜每一天平凡的时光，尤其在如此具有治愈力量的大海面前，我觉得我应该永远都不会重回黑暗了。
情感上，可能由于幼时七岁就开始住校生活的缘故，我生活上非常独立，同时情感上又比较缺爱。所以我会尊重你的生活方式和内容，给你充分的自由和空间，但同时我希望我们是朝夕相处的模式，不接受两地分居。如果你确实有什么特殊原因要去别处，天涯海角我也会跟随着你。这一点很重要，属于难以妥协的地方，希望你慎重考虑。
最后性格上，我没有什么重大缺陷，属于内向型性格，小时候是典型的社恐，长大后随着自我成长和进化，几乎可以摘掉这个标签。由于原来工作和生活上的需要，上台演讲、祝酒致辞都曾有不错的表现，那时主要是在有准备的情况下、同时比较享受人关注的感觉，但如果只是让我在一群人面前闲聊，我抓不住重心的话，可能很快就变成被冷落的角落人物。我虽然为人温柔亲和，初识时也能比较投入的进行浅层的闲聊，但如果时间长了我就不再喜欢还是停留在浅层了，我希望能有一些深入的交流，这也导致很多人对我看法不一，有些人觉得我平易近人，有些人又觉得我高冷疏远、有一种似非而是的距离感。我对这些看法并不在乎，实际上我对别人怎么看我完全不在乎，我也不在乎多一个或少一个朋友，我只要全世界有哪怕只有一个人了解我，知道我内心真实的形状和温度，就足够了。
以上就是我在身体、精神、心理、情感、性格等各个方面存在的所有疾病或问题。希望你以同样的坦诚，告诉我关于你的一切。这一点我不会做为主要考虑，但我必须知道。
如果你有符合以下描述，请就此止步：
1、患有危害性极大或致命性极强的身体疾病（如乙肝等），或患有严重的精神疾病（如人格分裂等）和未愈的重大心理问题；
2、不接受必须朝夕相处的伴侣模式，存在或可能出现必须异地分居的原因。
问题8:你的经济来源和财务规划是什么？
我认为既然选择隐居，就必须对财务进行规划，以保障基本的生活开销，不至于陷入朝不保夕的混沌之中。对于经济来源，我保持十分开放的态度，只要不是来自不良嗜好，我基本上都可以接受。但是，身为普通家庭却啃老我也是不接受的，除非你家里有矿、条件极其宽裕。在这一点上，我比较赞同西方国家主流的观念：父母有义务将子女抚养到成年，一旦子女成年（国内则一般要到大学毕业）之后，就要自食其力、独立生活，不再接受父母的资助。尤其对于普通家庭，养育一个孩子本身所要投入的二十多年的心血和财力，本身就是不小的负担，如果在能够自食其力的情况下还蚕食父母的血汗钱，即便父母愿意，我认为也是有悖正义的。该独立生活时还啃老，就是在欠下父母的债。苏格拉底在《理想国》中探讨正义时，首先抛出的观点就是“欠债还钱，便是正义”。当然，如果你的家底雄厚或父母是坐享其成的资本家，那就另当别论了。
我隐居之后主要的收入来源是我在省会城市一套小公寓的租金，或者也可能是卖掉之后的理财收入。收入很低但足够应付隐居生活的开支，因为在这里实在没有什么大的消费。由于我是自己的房子，不用付房租，至于生活开销每个月一千足够了。即便如此我还是希望能省则省、能存就存，毕竟对于隐居生活尤其是我们丁克一族而言，养老是以后避不开的问题。
我希望你能跟我分享一下你的经济来源和财务规划。倘若我们同住，房租是不必的，如果你有收入，那就尽可能的分担一下共同花销即可；如果你没有也没关系，我不会计较。但除非你家庭条件优越我不置可否，否则如果你家境普通还啃老吸血，我是不接受的，因为我不希望欠下任何人的债。
问题9: 你与原生家庭的是怎样的相处模式？
我七岁开始住校，很早就被迫具备了独立生活的能力。父母常年在外务工，我基本上是个留守儿童。这可能也是造成我情感中缺爱、渴望朝夕相处的陪伴、以及不接受与伴侣异地分居的原因之一。不过我几乎没有因此埋怨过父母，首先我是觉得不管父母做的是否足够好，但这么多年没有让我挨饿受冻、让我接受应有的教育，这一点就应该感恩。另外，从另一个角度看，他们也给予了我最大限度的发展自由意志、以及进行人生决断的空间，也使我具备了强大的独立生活的能力。早年间，即便陪伴不足，但我仍然还是留存着很多温暖而久远的记忆。大学毕业后，我背井离乡走南闯北，几乎就只有每年春节回家一次了，平常电话联系相比很多人来说也算是少的。很长一段时间，我都与父母保持相对疏远、却又彼此牵挂的关系。
其实我也曾尝试过像其他人一样与父母建立很亲密的沟通，但这种渴望很快被另一种更为强大的关系鸿沟所压制。我自参加工作以来，没有花过父母的一分钱，相反的，我一直在反哺。逢年过节经常是动辄上千的红包，每年基本上都要给家里上万，我母亲生意缺钱的时候，我曾直接一次转过她七八万。但就是这样，他们还不满足，经常把我和其他人比较，埋怨我回报的不够多。我这才逐渐深刻的意识到，他们对我的爱是附着条件的，我不单是他们的女儿，也是一个长线的投资，是他们改变命运的赌注，是他们改善生活的工具。如此功利的情感让我如何亲近呢？于是我开始与他们保持着疏远冷淡的关系模式。尤其我现在的隐居状态使得他们对我的功利化目的落空，他们是绝不会平静的接受这一事实的。所以我必须采取决绝的立场来使得我不再接受到来自家庭的漩涡式的破坏。即便这意味着我将是孤独无依的。
基于这些无法回避的理由，我很大程度上是孤立于家庭之外的，所以我很抱歉自己也很难与你的家庭建立过于亲密的联结。如果你是受家庭管束很严，或者受家庭制约很重，或者期待未来伴侣与家人同住一起的，请就此止步。
问题10: 你如何形容自己的外在？
关于这个问题，请不要过多误会，我不是什么外貌协会，对我来说，外在的吸引相比内在的共鸣实在微不足道。当然至少也要是看上去不会令我反感的。之所以想知道你大概的长相，是因为便于我在脑海中勾画出你大致的轮廓，有一个相对具象的心理投射。
说一下我自己，典型的江南女子的娇小形象，身高157左右，自隐居之后就把头发染回了自然的黑色，剪到了腰与肩中间的长度（我第一次自己剪头发、染头发），也有人说我稍有点混血的感觉，我有时认为自己长相并不出众，但也有人说我是ta们认识人当中长得最好看的。不管怎样，容颜终将老去，内在才是真正重要的部分，关于外在你目前只需要知道一个大概描述就可以了。
也请你客观描述一下你自己的外在，我只用于形象勾画，不会以此作为判断标准。
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以上就是我对于未来隐伴的十大问题，如果看到这里还希望与我进一步交流的话，还请你认真且坦诚的一一回答和分享，不要虚假也不要夸大，不要敷衍也不要隐瞒。但是，如果你有符合我在文中明确说明了不接受的地方，就不必浪费自己的时间了，耽误彼此的人生是天大的罪过。
为了方便查看和回答，我把这十大问题列出如下：
1、你选择隐居的原因是什么？
2、你人生的价值排序是什么？以及如何定义伴侣的意义？
3、你喜欢狗狗吗？你能接受“你抱着我，我抱着狗”一起睡着的生活吗？
4、你是如何处理伴侣间吵架的？
5、你对未来居住地的规划是什么？
6、你每天的生活内容有哪些？喜欢看什么书？
7、你有哪些身体上、心理或精神上的疾病？
8、你的经济来源和财务规划是什么？
9、你与原生家庭的是怎样的相处模式？
10、你如何形容自己的外在？
前面我提到很多次伴侣对我的重大意义，想必你应有体会，所以对于隐伴的选择我会非常慎重，我希望Ta是唯一的、持续一生的，我希望与Ta一起建立一个理想的世界，然后一起守护属于我们的理想主义的小家，一起对抗这个疯狂而荒凉的世界。而且，我一旦决定隐居，这里可以说是我后半生的固定居所，而我又是一个对生活环境会投射很多情感的人，我实在难以接受试错的风险，导致目前的隐居之地有不良关系的烙印。
因此，我需要很长时间的线上交流来深入了解，然后再进行线下接触。具体多久很难预估，这要看交流的频率和进度，目前估测如果你是女生，至少需要三个月，如果你是男生，至少需要六个月。这里没有性别偏见，只是综合来说，男性在两性关系中的风险系数相对高一些。在线上期间，我希望我们以文字交流为主，在豆瓣上私信就可以，不太必要加v，因为我现在基本不使用微信了，我现在不发朋友圈也不需要加好友，实在没什么使用必要，可能过段时间换新号码了会注册一个，这过段时间再议。
总之，我期待着你。
“你来，清风就来。
你来，海潮就来。”
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