二战也失败了，感觉我有点抑郁了
来自: momo.
从上了大学之后就变得越来越消极和悲观
大学的时候因为挂科和六级考了三次没过被爸爸妈妈狠狠打了一顿（我是英语相关专业，当时班里80%同学六级都过了），那以后变得特别害怕考试，面对考试特别消极畏惧。后来某一次期末我为了逃避某一门背了就忘的科目连着看了三天短视频，突然开始觉得考试这玩意儿过不过都无所谓了。因为所有心力都用于焦虑了，没有力气去支撑起考试这个体系了。我当时完全是凭着告诉自己考不过爸爸妈妈要生气才勉强逼着自己学下去的
一战的时候我没想好好学，因为一方面是想反抗父母，不想听从他们的话，一方面是想走一条自己的道路
后来选择而二战是综合现在的社会就业情况和我自己目前最容易从本专业上得到上学的机会才选择了二战
刚选择二战时特别努力，虽然偶尔也会摆，也会因为爸爸妈妈对我的不满意吵架然后摆烂几天，但一直努力保持着每天学习6h的节奏。后来某一天我爸说我“考研二战，留级了，丢死人了”就这么一句话说完，我突然也觉得自己好丢人好丢人好丢人。然后心里想好好学习的心情一下就没了
虽然之前也会犹豫忘了为什么要好好学，但我心里还是有那股一定要努力的劲儿在的。那天后突然就没有那股要努力的感觉了，后面就开始摆——天知道之前我之前用了多少力气去哄着自己学习
摆到十一，十二月份我已经开始对自己说我就是个废人，我完了，然后心安理得地摆，刷视频，追番，打游戏。一个电脑上最普通的扑克牌我能玩一下午。
我也对自己说过，一切都要靠自己，所有外力都是客观因素。可是我承担不起来。因为这个想法意味着只要我没有做好，就都是我的错。我也试过一次次把自己从摆烂里拉起来，可是我tm就是做不到！今天起来了过几天继续摆，我自己都找不到心理原因！
我是又恨自己又无力，最后就借着任何一切我可以接触到的网络手段去逃避。我不想抱怨父母，也不想抱怨环境，我就讨厌我自己！讨厌这个无能的没有做出改变的自己！
考完研了，我先和我妈吵了一架。因为她觉得我考不上要我考雅思。我当时觉得我还有机会上线，所以对这个话题很不开心。
后来对了政治答案，我估计我政治是达不了线了，而且本来专业课成绩达线也不容易，就想还是考雅思吧。虽然也是啃老，但好歹出来能有个更好的工作。为了这个什么都值得。
刚刚我爸来找我聊，大意是我现在要选择去工作还是考雅思了。他说我如果考雅思必须一次性考上，别再把钱打水漂了。如果选择工作，我这个学历肯定找不到一个好工作，将来也找不到好对象，成不了好的家庭。简而言之一句话：你完了。还有：你要啃老了。
我突然就不想考了。跟考研一样。
我没能力没本事不能保证事事成功。我不自律，也已经废了这么久，从高一到现在接近10年了。
上大学我没怎么收获快乐，倒是读了不少书籍。读了一点心理学读物，看了一点哲学书，一些高分电影，算是学了一些东西。可是到我考研二战失败的这天，我发现这些都算个屁！全tm是纸上谈兵，却用不到实处！就算用到了，最后也还是失败了。
为什么我越读书越迷茫，越觉得人生没有意义？为什么我觉得我活得还不如那些不读书的人好？他们没读书，他们不会顾虑太多他人的想法，他们想做什么就做什么，我却要找出全篇最优解来，我既不能心安理得地让爸爸妈妈受伤，又不能心安理得地自私，高不成低不就，一事无成，空有满腹之乎者也——孔乙己是也。连孔乙己都不如！
我不想考研了，也不想再三战，不想准备什么雅思托福。就让我这么废着吧。就让我废了吧。至少轻松对不对？我读过的课外书，我也把它付之一炬，再不理会那些文绉绉的文字了。以后我读书只为开心。虽然最初的原因也是为了开心。
真的再也不想为了什么功利的目的做事。
我想要拥有允许失败的场所。即使我失败了也不会用失败来定义我的场所。即使失败了也不会被人指着鼻子骂说你一事无成的场所——哪怕我真的一事无成。
我一事无成。读了那么多课外书，却还是这么废。“知识都读到狗肚子里去了”，学了却不会应用。我恨自己。
为什么我们这一代要面临这么大的就业压力？如果我们能随随便便吃饱饭那该多好？
为什么你们的孩子都这样失败了，你们还要继续告诉他他是多么的废物？
希望我还能够去凝聚起自己的心力吧。
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