（reddit转帖）不联系前任以后，大家都怎么样了
来自: 迁徒
帖主：
我目前已经第 28 天了，这是我的记录， 但是被打破了。但是这一次我一定要坚持住。
大家都还好吗？
不联系前任，大家都是过的什么样的日子？
又是什么让你忍不住想要去联系？
（跟帖帖主几乎都回复了，只是没有翻哦）
A：7个多月了。 现在比以前好多了，我甚至不想联系了，因为说实话，他才是应该主动联系的人。 而且已经过去很久了，这对我来说就像是一个有趣的小连续。 如果他甩了我之后还拉黑我，还能坚持这么久，那他就继续坚持好了。 我不想放纵或把我的精力分给那些选择不和我在一起并继续这样做的人。 既然他出去并关上了门，那就在外面呆着吧，因为才是他该呆的地方。
帖主：我希望到七个月的时候我的状态和你一样，最好永远保持那样。 如果你愿意的话，我到时候给你发信息告诉你~
B：我已经第 35 天了，心情就像坐过山车一样。
我相信不联系是有帮助的，我不想伤我的自尊
C：没有联系已经过去一年已了，到处都屏蔽了x。 一直想她，但当涉及到我的价值观、治疗和界限时，我从未如此坚定。
我是被突然断联。
现在就是努力永远不再联系。 也许以后的某个时候，当我对与她的任何接触感到漠不关心时，我会解开屏蔽。 现在，我想如果我们说话的话，我可能会对她有点粗鲁。 当然，我会表现得友善和诚恳，但我不确定她是否能承担起我的指责——我认为她知道这一点，并且永远不会试图与我联系。
要么，在我们线上完全断联之前也许我们会碰面。 到时候，我会在这种情况下尽可能保持身体和情感上的距离。 我永远不会主动发起谈话，但我也不会故意参与或让她陷入尴尬的时刻。
要么，我做得很好。 今天是我的生日……对我来说是一个里程碑式的生日。 准备我的欧洲之旅（英格兰和意大利，途经法国、荷兰和瑞士）。 不能抱怨。
继续战斗！！！
帖主：生日快乐。 我是昨天觉得很难过。 你坚定的选择你自己，这很坚强。 也许我们可以聊聊。
D：我今天再次打破纪录了（联系了x），在这之前已经坚持了8个月了。 我知道我很可怜，我只是非常想念她。 甚至没有得到回应，我知道一切都结束了，但我一直感觉自己绝对是垃圾。 没有她，我感觉自己毫无价值，很失落。
E：准确的说，刚刚是第 60 天。（：阻止我联系的是，我终于意识到并接受了一切都不会改变。所以为什么要继续做无意义的事。一切都结束了。所以就这样了。故事 结束。（请注意，我听起来很冷淡，或者看起来很简单，但我经常因为我多么想念我的前任而哭泣，哈哈。但随着时间的推移，情况会变得更好。）
F：我不数数，因为在某个阶段我只是希望它从我的大脑中消失，而数数会让我可能会永远数下去。
但最近这一个月一个月，我想念和他说话。 我害怕我再也无法与其他人建立起这样的联系。
G：分手7个月，3个月没有联系。 我麻木了。
H：我已经第七天了😩我最长的时间是一个月。 我很伤心，因为我很想他还有他的关心，但我很开心我没有联系他，因为我认为这对我来说是最好的。我知道我们处于不同的阶段，想要不同的东西，每次想到这些就会让我忍住，不去联系（NC），也让我避免因为没有坚持而感到羞耻或尴尬，以及害怕被拒绝/再次受到伤害。 我还删除了社交媒体，这样我就不会想去搜索他或联系他，也不会看到让我想起他的表情包。
I：正在和可怕的鼻窦炎作斗争，但在假期中，有家人陪伴，这还算不错。 我不喜欢生病，看暮光之城也许会让你感觉好点。 希望事情最终能顺利
J：我现在正在纠结是否要给她发最后一条短信。 我已经写了又写好多遍了。 我是否应该发送这个短信并让她知道她对我的伤害有多大？ 无论如何，我再也不会和她说话了，这个人不会回来了。 我能从中得到什么？ 至少知道她已经看到了，也许在她的冷漠中会有一点点对她所做的事感到内疚。 但是让她知道我知道一切也会毁掉一年后我们可能会有的偶遇。 为什么我甚至认为这是可能发生的？
我们已经 NC（不联系） 30 天了，但我查看了她的社交媒体。 分手60天了，为什么我还是这么疯狂，我真的很难受。
K：我的自尊和骄傲
L：今天是第 40 天。 我感觉……还好吧？ 我仍然不断地想起我的前任，并祝愿他一切顺利，但总归不像上周那样难受了。 我比以往任何时候都更关注自己，让家人陪伴在自己身边，真正加快我个人的身体/情感成长之旅，我热爱它的进展。
我非常想看看他，看看他过得怎么样。 我每天都想念他，只是希望他能在学校和家人一起度过一个愉快的假期，并希望他也能努力提高自己。 但我知道这样做对我自己来说是最糟糕的事情。 所以我会继续NC——仍然渴望他联系我，让我知道他在想我，但我仍然专注于自己。
M：我更专注于恢复我的掌控力和我的事业，我所想的就是致富，哈哈，我不再关心和思考她太多，我放弃了我无法掌控的事情。 我还没有完全痊愈，但是一点一点地变轻了❤️
N：目前第 21 天。 我最长的是35天。
我的情况非常复杂，因为她也是我十多年来最好的朋友。
我期间联系过一次，因为我的不安全感，这也是我们分手的根源。 我知道这需要重新开始，但分手后我才知道我是一个回避者。 我没有意识到我在人际关系方面有多糟糕，直到失去一个我不想在生活中失去的人后我才醒悟。
她非常感谢我的道歉，并很高兴听到我没有浪费时间并真正试图挖掘我的不安全感。 她告诉我她正在挣扎的一些不安全感，天哪，我只是想在她身边，但我知道我现在不能成为那个让她振作起来的人。 我确实喜欢我们仍然可以彼此轻松地相处。 彼此之间有如此多的信任。
我们都不想完全关闭彼此的大门，她甚至提出几个月后与我联系，但要以朋友的身份回去，我出于内心的缘故不得不拒绝。 我想给她整个世界，但我的回避型无意识的习惯不允许我很好地表达它。
所以我告诉她我确实需要时间独处，否则即使作为朋友我仍然会发现自己在情感上依赖她。
因此，尽管我很想有再次交流的时间，但我知道如果我不花一些时间去了解自己，我就无法痊愈。 我正在学习适应不舒服的感觉，学习独自快乐并通过自己寻找幸福意味着什么。 与自己建立情感依赖，而不是将其强加给别人。
让我继续前进的两句话是
“离别让心变得更亲近（Absence makes the heart grow fonder）”
和
“如果你爱某人，就让他们自由。如果他们回来，他们就永远属于你。如果他们不回来，他们就永远不会属于你。（If you love somebody, set them free. If they return, they were always yours. If they don't, they never were.）”
（跟帖）O：我跟你一样，她也是我最好和最亲密的朋友。 我的不联系又回到了第 0 天。 我总是在一天内崩溃。 即使我被屏蔽了，但是我们每天都会在工作中见面，因为我们一起工作，一起休息
P：距离我上次尝试联系已经过去 19 天了。 它的伤害并没有减少。 今天我想联系她的冲动非常强烈，但我并没有松懈。 有时，我好像能感觉到她的存在，或者想和我说话。 过去，当我们都打破NC时，结果会发现这些感觉是相互的、同时发生的。 我不能再这样做了。
Q：超过5个月了，NC仍然很痛
R：我已经7个月了，不知道为什么还这么痛。 今天开车回家时，我在想，在这段关系的最后一年里，我是如何想要自杀的，我是如此沮丧，感觉没有人站在我这边。 现在我的感觉完全相反，我的生活得到了显着的提升。 就好像爱上他让我生病了，而我刚刚克服了这种疾病或其他什么。
S：我已经过去了 90 天，这比第 60 天好多了，我想我已经没有那么悲伤了，只是想念她，不断地想着她。
T：到目前为止我已经第三个月了。 直到九月份我一整年都表现得很好，因为有一天我上了ins，我好奇地想看看他是否解除了对我的block，他确实解除了。 我考虑了大约两天，然后我就屈服了，并在Messenger上给他们发了消息。 从未阅读过、回复过任何东西。 不过我在 ins 上确实又被屏蔽了。
U：从分手的第一天起已经有3个月的时间。 在我的前任试图在工作中接近我之前，我都做得更好。 后来他向我们的朋友声称他没有意识到是我，但我不相信。 现在又过了一个月，我又回到了那三个月的状态。 这东西真t*难。 一开始我感到非常有希望，因为书籍和治疗教会了我很多新东西。 现在，随着挫折，我正处于一个没有可以学到新的（并且可能是神奇的）方法的阶段。 现在我要做的只是应用治疗、冥想、方法和忍受疼痛，直到我不再感觉到疼痛为止。 在此之后我根本不想让他出现在我的生活中，但这很难，因为我们在同一家公司工作，并且有共同的朋友。 相关的太多，我觉得如果完全把他排除在外，我会失去一些东西。
V：两个月后，她联系了我。 我们连续两天发短信，直到她再次屏蔽我。 我们回到北卡罗来纳州已经大约1个月了。 这很残酷。 我仍然感到失落。 每天都很痛。 我仍然听歌就会哭，但如果我让自己忙碌起来，我就可以不哭地度过每一天。 最困难的部分是知道我们都想在一起。 但这可能不会发生。 你内心的一切都想努力去尝试，但作为被甩的人，你做不到。 就是这样。 伤害令人难以置信的严重
W：没有联系的第 46 天，他在 6 天前与他在 8 个月前离开我的女孩结婚了。 我做得很好，但现在我很伤心并且想了很多。 关于我们的回忆。 对我来说，联系很容易，因为 46 天前，当他幽灵般地出现在我面前时，我问他是否还好，他没有表示我们不要再聊了，但我也没有收到任何回复。 所以，如果他不想让我出现在他的生活中，我就永远不会再打扰他了。
X：我已经第 20 天了。今天真的很艰难。 这两天我哭了。
Y：自从她说我让她不知所措以来，已经过去三个月了，每当我试图给她打电话，哪怕是 5 分钟，我都会触发她的情绪问题，但她很高兴和她办公室的闺蜜聊到凌晨 3 点，我被告知不要担心她。 之后我就断联了。 现在情况不像最初那么糟糕了，但有些日子里，我无法停止为失去的可能性和害怕余生孤独而哭泣，尽管我确实不想再和她在一起了。 有时候，我太累了，无法哭泣，甚至无法感到难过。 我不想再因为一个主动选择欺骗我的人而打破NC（我屈服于自己的情绪，给她发短信圣诞快乐。她不希望我回来），即使她是那个骗子。
Z：嗨！我已经第25天了。这很难，我花了很长很长的时间不吃不睡，还请假休息了很多天。
我今天正在上班的路上（耶！）因为我感觉好多了。 NC 为我创造了奇迹，这就是为什么我决心继续 NC :-)
对我帮助很大的是接受所发生的一切，每当我犹豫不决时，我就会闭上眼睛，想象自己切断了将我们联系在一起的无形绳索。 阅读小组的帖子也很有帮助，因为我不必感到如此孤独。
对于经历同样事情的每个人，请相信这个过程。 不要回顾过去，而要向前看，想想你仍然需要向下一个人提供的所有爱。 我经历了 3 次可怕的心碎，我不认为我能挺过第一次，但嘿，我还在这里。
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