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又有一周的样子没更帖了，春节回家过年了，估计后面更帖的间隔时间会越来越长，次数会越来越少，工作要忙起来了。 这两天看到一个真实的故事： 一男孩子，初中毕业，因为成绩差，不得已选读了中专。 进入社会工作以后，却明显地感受到了职场对低学历的恶意，突然间醒悟，于是疯狂地自我提升：自考本科，考硕士，考博士，并最终拿到了国外大学的博士offer。 在这个过程中，他遇见了天命之人——他的男友（另一个学霸）。 但在这之前，他无任何恋爱经历，也并不觉得自己就是同性恋，只是觉得很有可能自己会是独身主义。 而他的父母自始至终都支持他的选择，包括尊重他的性取向。 这个故事看上去像个童话，似乎又并不是那么回事。 如果这个才25岁的男孩子，没有出社会遭受现实的毒打； 如果他没有幡然醒悟，凭着坚韧不服输的意志奋起直追； 如果他受到新一轮“读书无用论”的影响，就此摆烂； 那他会不会从一个中专生，涅槃成一名精英，并遇到现任的心仪男友，获得双方家庭的支持？ 显然，是不会的。 生活中并没有那么多童话，也许你只看到别人立于花丛中，没有看到他是如何披荆斩棘的。 一路上经历的辛酸苦辣，被别人轻描淡写地藏于身后，而这个过程却又往往是普通人坚持不下来的。 同理，如果我们早些清楚自己想要的生活，想要的恋人； 如果我们早些明白过好一生，需要什么样的要素； 如果我们早些拥有识人的慧眼，稳定的内心； 那也许，未来的生活会大不相同。
楼主现在属于安全性依恋人格，人格这事儿，随着年龄的增长、阅历的变化，真的会改变的。 安全性依恋人格有如下特点： ①拥有独立的人格，既不怕与别人有亲密的关系，也不怕身边人的离去；在任何时候，自己都能给自己最大的安全感。 ②尊重自己、爱自己的同时，也会尊重别人、爱别人。即使是恋人之间，只要不触碰底线（如出轨、四处暧昧），也会有适度的边界感，不会过度去控制伴侣，给对方足够的空间，不会窒息。 ③面对矛盾冲突，不会回避。会非常乐于与伴侣分享自己的想法，健康正常地沟通交流，并寻求解决问题的办法。 ④能容忍伴侣正常适度的缺点，换位思考去体谅包容。 ⑤会觉得一脚踩多船是在浪费自己的时间，非常清楚什么样的人适合做朋友或者发展恋情。会自动屏蔽无关人等、无效社交。 ⑥拥有稳定的内核与情绪。 对于伴侣对自己的信任和依赖会非常重视，且会尽可能随时回馈对方给自己的情感，担当起该担当的责任。 其实，到了中年以后，很多人都会发展成安全性依恋人格。 这种人格并不是有的自媒体吹嘘得有多厉害、有多罕有，随着心智的成熟，它就会慢慢存在于你的人格中，甚至是以你尚未察觉的方式。
楼主自身是拥有钝感力的，不是高敏感性人格。 能让我完全失去理智，非常应激的事件，很少。 即便是我有什么不好的想法，也会及时地与人沟通，或者不会妄下判断、亲自去证实，如果发现是自己错了，就会及时改正。
其实，无谓异性恋同性恋，也无谓婚姻不婚姻，最重要的是你是否能在另一半的身上看见美好光明的未来（不是嘴上画大饼那种）；她是否能为你带来温暖，你是否能为对方带去慰藉。 好的对象，好的伴侣，是彼此成就的； 绝不会是彼此拆台，彼此消耗。
楼主虽然人过不惑，但是随时随地都会保持着与社会并驾齐驱的节奏，比如嗑CP这事儿比自己谈恋爱还上头，哈哈。
天涯踏尽红尘，依然一笑作春温。 人生如逆旅，你我亦是行人啊。
最新的统计数据： 全国两亿90后，已婚的5000万。 2023年全国离婚率已到达40%以上，接近五成，未来可期。 最大的90后，今年就34了；最大的00后，今年24。 且不说90后未婚率高，我身边还单着的80后也不只一个，男女都有。 所以，每次看到一直沉溺于同性感情的分分合合、各种愁苦之中的朋友，我都很想说：“要不，你停一停，跳出那个圈子，看看这个世界这个社会在发生着什么。” “时代的巨轮在朝着哪个方向在狂奔？ 历史的一点点尘埃，落到普通人身上，是怎样变成一座大山的？”
异性婚恋世界拥有庞大的基数，尚且如此； 同性感情的世界，在基数高度缩水的情况下，还把所有精神的寄托放在这上面，无异于饮鸩止渴。 我看到有一些年轻的朋友疑虑：如果和同性谈几年感情，那这几年的耗费是不是值得？ 其实，不管你是全寄托于同性感情，又或者全寄托于异性婚姻，未来之事很多时候都是说不清楚的。 如此高的离婚率，谁又能保证你直回去的婚姻会不会是另一场更高昂的耗费？ 这并不是楼主觉得：唯一最好的选择就是单身。 单身独立，是需要很大的成本的，这个成本有很多人是支付不起的。 我想说的是：同性恋、异性恋、无性恋，正在慢慢变成人们不同的生活方式； 你选择哪一种生活方式，是自己的自由，而与之相伴的后果（无论好坏）也只能由自己承担。
人类，从来都是优胜劣汰的丛林法则。 你在纠结女友和这个女的扯不清楚，与那个男的各种纠缠的时候，也许别人早就把她踹了。 为什么要努力提升自己？ 是因为要让自己拥有选择权，而不是被动地不管在职场上、还是在感情上永远被别人置于随时可踹的备胎之位。
纠结要不要直回去结婚的，可以去某音或者某B看看那些离婚律师们直播的真实案例，也许在某种程度上有所帮助。
如果你想通了，那么未来杀猪盘的生意会越来越差劲，直至完全消亡。 因为觉醒了的人，会觉得单凭网聊网恋（甭管聊多久恋多久），就转移消耗大笔资金的，是傻到不能再傻了。 （不直接说没带🧠出门，就不错了。）
而NPD、PUA、煤气灯操控性人格，就完全无用武之地，只能自生自灭。
有些事情，是必须长远规划的，比如学业、事业的发展，越早规划、一步一步地去实现就越好。 感情吧，真要看人，很多时候计划赶不上变化。 如果是遇对人了，那你应该是会在对方规划的未来里，未来的画面都会有你的存在； 如果遇错人了，能及时止损就及时止损； 小说电影可以看，CP可以嗑，但戏中人与现实中人分不清楚的话，最终也只能自己买单。 此外，楼主觉得：规划未来≠焦虑未来。 比如，你打算考研，又担心毕业后还是不好找工作； 你想找女友，又担心自己识人不清、上当受骗，或者走不到最后； 你想脱离当下的境地，但是又拿不定主意辞职后会不会有更好的机会。 然后，你自己将自己困在原地、不得动弹，幻想出无数种未来的结局，而每一种结局都尚未发生，每一种幻想都可以扼杀你改变前路的勇气。 世事谁人说得准？ 自己惧怕承担、无力承担，自然也就会失去改变命运的可能。 很多人宁愿将命运的赌注下在婚姻中，或者下在伴侣身上，唯独不信自己。
人到中年以后，会对很多东西祛魅，比如金钱、权势、美色。 也许你会说：“难道你不爱钱、不爱权、不爱美女吗？” 爱的。 但这并不意味着我会奴颜地献上自己的膝盖。 不惑以后，一部分人会在极力追逐这些东西的时刻完全迷失自己，而也有一部分人会在心底某个角落保持着一份清醒、存留着一份情怀，楼主属于后者。 人活着，就是一种态度；而人活着，也要有一口气，这口气不能散掉。 一旦散了，整个人就会完全失去方向、失去精气神、失去最后的坚持。 即便我们80后的这口气被庸碌平凡的生活掩盖掉了，只要它在，总会在某种时刻被某样东西引爆出来。 然后，我们会在心中胸中鲜活地感受到它的存在，情怀重燃，激情仍在。
一个人一生，可以有很多种寄托，就像你手里一捧鸡蛋🥚，不能把所有鸡蛋放在一个篮子里，一旦篮子打翻了，所有鸡蛋将瞬间化为乌有； 特别是绝不能把所有精神寄托放在某一个人身上，不管这个人是父母、朋友，还是恋人。 如果父母亲人对你过度保护，而你又过度依赖父母，那么当父母离开你的那一天，就是你的世界彻底崩塌的时候。 如果你是彻头彻尾的恋爱脑，心理学上有一种说法：恋爱脑在某种程度上就是一种焦虑性依恋。 那么当你的恋人背刺你、离开你的时候，你的世界会被撕裂成碎片，即便你想要缝补，缝补后的自己恐怕也是千疮百孔、不复如初。 于是，你的额头上有可能就会醒目地刻着：“我是一个受害者”，“我是一个弱者”，“我是一个负能量病菌携带者”，“我是不再相信任何人的怀疑者”。 这些亮晃晃的标志，会让很多人唯恐避之不及。 谁又有义务为补救别人的一生买单呢？ 别忘了，谁的一生都只有一次。 只有不断构建自己的世界，在这个世界里，有亲情、有友情、有爱情，有理想、有兴趣、有爱好，它丰富多彩、它鸟语花香，它有足够多的篮子装下你一捧又一捧的鸡蛋🥚。
过于依赖另一半，把精神情感寄托全付与另一半的做法，走到最后往往是“双输”的结局。 如果一个人对我说：“你就是我的全部，失去你，我的世界就崩塌了。” 这会让我很窒息的。 当你不断向另一半求证爱你的证据，不断索取爱你的安全感，实际上就是一段感情失去健康、走向病态的开始。
人性是一个不断变化的过程，反观自身，有时候连自己都不能完全保证心永远都不会变，哪里有权力去要求别人从一而终、坚贞不渝？ 人性并没有那么阴暗，但对人性真不能太盲目地去乐观。 相爱的时候，好好爱； 分手的时候，尽量给足对方体面。 这可能才是我们正视人性的正确打开方式。
这两天把《热辣》看了。 虽然知道这是一部套路电影，抱着看贾玲是怎样掉100斤的心态进影院的。 最后当她顶着一身肌肉+马甲线出场的时候，我还是情不自禁地“我靠”了一下。。。 贾玲把一个只存在于小说电影中的虚构故事，在自己的身上变成了现实。 你以为这只是一部减肥电影？ 那么你就错了。 减肥只是它的外壳、只是它的形式，它传递给我们的内核、传递给我们的价值是：女性的自我觉醒与成长。 亲人的唾弃、恋人的背叛、朋友的出卖、事业的失败，当生活中所有的一切都崩塌的时候，我们该如何重新崛起？ 我们总是幻想着：某一天，会有一个人驾着七彩祥云来救我。 但，当那一天到来的时候，你会发现驾着七彩祥云来救你的，就是镜中的自己。 别人犯的错，你可以批判、可以谴责，却并无卵用；真正能拯救自身的还是你自己。 所以，如果说，人生就是一场拳击赛。 有人明知道结局就是输，也会拼尽全力、坚持到底。 而有人在比赛尚未开始之前，就畏惧退场；又或者，中途放弃。 有的人，要的是一个结果；而有的人，活的是一个过程。
我一直觉得女性的觉醒，不只是要摆脱婚姻制度的约束与压榨，不只是要反抗性别的歧视与不公； 它包括与所有情感关系、人际关系中不平等的抗争，在任何情况下都要争取的独立与公正。
这两天，看到两个视频： 一个是某地春节后，民政局门口，结婚窗口5对新人、离婚窗口100对夫妇排队的强烈对比场面。 一个是某武大女硕士，面对被父母亲友、被社会裹挟逼婚，自己完全不知所措的无力倾诉。 自我意识的觉醒与崛起，个人精神的独立与强大，很多时候是并不与学历与金钱成正比的； 它们在某种程度上，是比你看得见摸得着的物质更稀有的财富； 一旦拥有了，就是取之不尽用之不竭的、真正的财富源泉。
所以，结不结婚，它重要吗？ 有没有女友，它重要吗？ 它都不重要！ 重要的是，在如此短暂的一生里，你有没有成为你自己。
交朋友也好，找恋人也罢，我都习惯去观察对方的行事底线，一个有底线的人再差也不会差到哪里去。 没底线的人，所有的行事准则都是围绕着自身的利益—— 她可以结婚生子，继续出轨女人； 她可以搞个型婚，然后弄假成真； 她可以追求刺激，骑驴找马，一脚多船； 她也可以将所有的错误全怪责到别人身上，将自己所有的奇葩行为合理化，将自己说成是“白莲花”。
在当下的时代，能做情圣情痴的无外乎两种人：一是底层人民，因为没有太多的选择权；二是富豪人家，不为生存发展担忧，可以把所有的精力全放在谈情说爱上。 但是，大多数人在这两者之间，楼主也在这两者之间。 所以，30+、35+的姐姐们如果对人对事，都还没有形成成熟的三观、准确的判断，心理情绪依然处在风雨飘摇之中，那么生活变得一塌糊涂也只是迟早的事情。 到时候，再来怪这怪那，真就怪不着了。 种下的茄子🍆也不能结出来香蕉🍌不是？
要想过好自己，第一件要做的事儿就是：要割断所有的烂人烂事儿，别在垃圾堆里找恋人交朋友。 第二件事儿就是：踹了不把你当回事儿的人，管她有多漂亮多优秀；再浓烈的感情，只要物理距离一出来，迟早淡去。 我们的时间精力也只有我们自己才是最珍惜的，野蛮地、疯狂地成长——这才是硬道理。
而一个人变得优秀，也不是为了对别人向下兼容的。 但凡我们看到一个各方面条件不错的人（不管男女），说自己找不到另一半，这并不是他们真的找不到，他们身边从来不缺男人或者女人的围绕，只是找不到符合要求与预期的、真正喜欢的另一半而已。 如前所说情圣情痴很难出现在小康中产阶层一样，对另一半要求最高的也是小康中产阶层。 底层人民谈不上要求别人，能找得到人就不错了； 富豪阶层太有钱了，也不用另一半有什么太优秀过硬的本领素质（这也不完全是，讲究门当户对的富豪也大有人在）。 不少女性，觉得自己年轻漂亮就可以钓到金龟婿（女），其实真不一定。 除去出生就含着金汤匙的人以外，但凡凭着自己的本事一步一步走出来的人，大部分都不是吃素的。
一段恋爱关系，要看这个人的出发点是什么。这就要分“短择”与“长择”。 “短择”俗称“玩玩儿”，看你长得漂亮，短期持有一下，过了新鲜期就抛售。 “长择”是指认真地发展一段长期稳定、高质量的情感关系，视对方为“可能会走到天长地久”的伴侣。 如果你除了外貌漂亮以外一无所有：原生家庭糟糕，没有受过良好的教育，性格恶劣、心理情绪不稳定，拿着一个月两三千、四五千的收入，在大城市养活自己都困难； 还想让条件好的人，给你做“舔狗”，几乎就是不可能的事情； 又或者逃不脱被别人“短择”的命运。 不少中产找靠谱伴侣的标准都是： 有比较良好的家庭背景、以及素质素养，性格心理不畸形，有一点思想，有一些内在魅力，外貌不丑看得过去、带得出去。 真的，至少我并未看见哪个优质中产的伴侣只是徒有其表的大美女。
二十多岁的时候，我们都爱幻想； 三十多四十了，还不运用大脑的理性去分析看待一些事情，恐怕以后的路会越来越艰难。
成都虽然是les都天堂 但感觉组里其实活跃的就那些个人 哈哈哈
回忆一下，上一次狂热追星，是青葱校园时期的事儿了。 最近十来年，基本上没有真正迷上过哪位明星；一直到去年年底迷上君霄。 若是纯纯为了嗑CP去的，倒也不至于如此喜欢。 楼主虽然是个俗人，但是也具备一定的艺术鉴赏能力、也有一定水准的审美眼光。 越剧本就具备极强大的传统文化艺术魅力，它的美是其他戏曲无法比拟的； 而越剧也基本上等同于戏曲届的偶像剧，演员绝佳的样貌、出色的表演对观众的眼睛也是极好的。 还有一样，楼主是极佩服的——为了自己的艺术梦想执着追求、无私献身；这可比将自己淹没在纸醉金迷的名利场上，埋没在鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆的家长里短里，更加令人钦佩，更加令人向往。 很多的事，一旦投入了热爱，结果是什么倒也没有那么重要了。 你还记得来时的路吗？ 你还知道你想去往何处吗？
楼主特此声明一下： 各位姐姐妹妹真的需要看清楚我首帖里的详细介绍，认真判断一下我们之间到底合适不合适，我是不是你想找的人，又或者我们可不可以至少做个普通朋友。 楼主平时也很忙，我相信您也会有您要做的事情，并没有太多时间精力去应对根本就不走心的人。 一般情况下，我的应答都会很有礼貌，只是偶尔会开一些小玩笑。 如果您连与人相识和交际的礼貌都不懂，那么我们根本就不是一个世界的人。 还有一个需要说清楚的就是：楼主现实中基本上不会给人高高在上的感觉，但是找女友的心态是——不低就，也不想高攀，彼此登对即可。 您要是自卑，真的就不必来，我并不想时刻准备着安抚您的玻璃心； 您要是太自以为是，楼主可能也会给你当头一棒，绝不惯着。 两人相处，最重要的就是彼此舒服自在，这才是最关键的。
楼主根本就不惧怕单身，也并不非常恐慌地非要和某个人发展恋爱关系。 如果您的内心是慌乱焦虑的、是浮躁不安的，我根本就不适合你。
毫不掩饰地，楼主是有一定程度上的颜控的，只是不过分。 前面提及了我的样貌在成都算中上水准，如果女友的样貌和穿衣品味在我之下，悬殊太大，我是不能接受的。 直接说清楚更好一些，遮遮掩掩的，就是在浪费彼此时间了。
楼主平时也会在自己的能力范围之内用一些奢侈品，但不会全身上下都用奢侈品包裹，这既超出了我的能力范围，自己也并不喜欢这样。 几十块的T恤，也是穿得好好的。 可能，我的思想意识，以及对某些潮流的触角，会在某种程度上超越年轻人。 文科生的浪漫，和对一些美感的追求也是有的。 所以，如果是做普通朋友，对于外表并无任何要求；做恋人的话，就不行了，毕竟先得有生理性上的喜欢，才会有进一步亲近的冲动。 当然，这些都是双向的，但凡对方对我没什么感觉，我也不会勉强的。 追着发高清无码照片，大可不必。本来照片这个东西，既是死的，也完全可以P。 真人的灵动，面对面时表现出来的言谈举止之间的气质与教养，这是死照片看不出来的，而这些恰恰又比单一的五官漂亮重要得多。 所以，以楼主现在的心态，我是很反感一开始目的性太强地去发展一段关系。 面都没见过，处都没处过，谁是谁的谁呢？ 很大概率上，一面之后就谁也不认识谁了，那么谁又有义务单方面地去讨好迁就谁呢？ 初识，能做到彼此尊重、平等，不给对方添负担，平常心普通朋友对待，就已经很好了。 时代变了，姐姐妹妹们，我们得意识到：重视自我的时代正在来临。 异性婚恋的世界都在天翻地覆，更别说狭小的同性圈子。
彼此的圈子、阶层，以及生活方式悬殊太大的话，根本就没有必要非要去互相融合，双方都会很痛苦。 但是，大部分人的差别都没有达到阶层悬殊那个地步，80%以上的普通人都差不了太远。
不过，太愚蠢太没教养的人真入不了楼主的眼。 即使这话要招黑，我也会这样说。
对于30+的姐姐、40+的姨姨来说，网络平台无疑是快速高效地认识圈内人的办法； 即使网络世界充斥着各种杀猪盘、仙人跳，这对于有阅历的人来说也是不容易上当的。 这个年龄的人，有自己的工作，有自己的生活，是不大可能像年轻人一样有大量的时间精力穿梭于各种圈内聚会中的，我们当中一多半的人已经失去了与陌生人搭讪的耐心。 所以，楼主网上看着活跃，但现实中低调，我在尽量以最小的成本达到最大的目的。 即使我前面的首帖（帖子开头的介绍）是那么得详尽，该警告的也警告过了，依然会遇到杀猪盘，依然有一些朋友对我的介绍、要求视而不见。 我觉得我说的是人话吧，也不存在装逼似的写一堆晦涩难懂、九曲十八弯、不知所云的矫情文字。 然后，依然会遇到各种莫名其妙的朋友，弄得我哭笑不得。 这就是网络交友最大的弊端，你不知道你会遇见什么奇葩。 因此，除了首帖以外，我才会坚持写下面的更帖，也算是一种心理治愈。尽可能的，在最大程度上，筛选吸引同类人，能做朋友还是恋人不是很有所谓。 这对于我两百几十个粉丝的关注，也算是一种回报。
虽然之前遇到过喷子，说我言语之间有优越感，有就有呗，咱也挡不住不同的人对我的文字有不同的感受，有好的坏的、赞的贬的，都很正常。 讲真，我自己觉着自己算不上什么多优秀杰出的人物，就是一个还算过得去的小白领而已。 外貌也只是端正过眼，离大美女差很远。 但这并不意味着我对朋友或者恋人没有什么门槛和要求。 不是什么人都可以成为我的朋友；也并不是是个女的，我就可以和她谈恋爱。 人不对，即使哈佛毕业生、上亿身家的富豪、精妙绝伦的美女，在我这里都没有什么用。 人活一世，就是草木一秋。 为了外在的人或物、生不带来死不带去的玩意，天天唉声叹气、各种纠结忧虑，为了讨好美女把自己活成精神乞丐，至少在我这里完全不值当。 本来就对奢靡的生活并不感兴趣；对美色也是能拥有就拥有，不能拥有就爱咋咋地。 活得就是一个痛快，过得就是一种洒脱，不纠结，不逃避。
很多时候，我们越是追求什么东西，到最后往往越是事与愿违。 追求结婚，结果离婚率节节攀升，男的防捞女，女的怕渣男，婚姻变成了利益交换。 追求生子，子女个顶个地不省心，还外带碎钞机BUFF。 追求同性，发现同性有时候比异性都不靠谱，遇错人了变心比变天还快。 追求恋爱，各种鸡毛蒜皮，各种狗血剧情，发现到最后恋了一个寂寞。 然后，你纠结啊，埋怨啊，怨天啊，怨地啊，活生生地亲手把自己给整“废”了。 于是，姨姨我啊，偏不按常理出牌。 你说人到中年老人味儿溢🈵，我偏保持着少年感； 你说单身是一种罪过，我偏把单身生活过得让别人觉得不单身才是一种罪过； 你说经济不好、赚钱很难，我偏继续赚得盆满钵满； 你在网上看谁都不顺眼、怼天怼地怼空气，我偏要将专注力用在搞钱、追逐理想的光芒上。 （完了，喷子又该骂骂咧咧了。。。）。 有时，反常理才是解决问题的王道。 众人皆醉我独醒，众人正常我疯癫，我笑他人看不穿。😂😂
其实，女性要想过得好，就必须要有以下的意识： 自信，而人信之；自重，而人重之。 自轻，而人轻之；自贱，而人贱之。 自尊、自重、自信、自强，从来都是女性走向独立的不二法门。 而爱自己的同时，也懂得爱他人，也是获得别人真心尊敬爱护的唯一途径。
现在不少自媒体打着女性成长的幌子，行教捞女本领之事实，鼓吹女性靠着嫁人或者恋爱实现阶层跨越。 阶层跨越真的就是那么好实现的吗？ 外地富人的标准线，我不知道；单就成都本地来讲，也仅仅是从我很个人的观点出发，不代表其他人： 千万级家产（未负债），是小富的入门级；几百万上下的，是小康小中产阶层。 邓文迪不是那么好做的，邓文迪也不是一般人。 能处于金字塔尖的人，眼界、胆识、魄力、能力、手段，那都不是普通人能具备的。 想跨越阶层，必须有所献祭，比如，献祭美貌肉体、良心情操、尊严底线等等。 一些美女想靠着自己的钓人技术，嘴上甜言蜜语一番、暗送秋波一个，就想获取资源资本，在真正的富人面前这基本上是不可能的。 即便是你在短时间内，获得了你想要的东西；能不能凭借你的头脑抓得稳抓得住，这也是一个问题。 聪明的，拿到好处就及时撤退；不聪明的，被富人玩得团团转；愚蠢的，自动献身后被吃干抹净。 所以，过度美貌，有时候对底层或者普通人来说，不是财富，是灾难。 因为它可以给人带来与能力不匹配的野心，而这种野心有可能会反送了卿卿性命。 要想往上爬，还要想保持心底干净，这基本上不大可能同时存在的。 所以，楼主只想在自己所处的阶层好好生活就行了。 都说les圈，人均恋姐。 但三四十岁的姐姐们，大多不会是单纯的恋爱脑了，更不会整天都以谈情说爱作为自己生活的主导。 我们更多地是，在做一个体验者：体验这个世界，体验生活，体验人性。
佩服楼主可以打那么多字
你身边是否有无可救药的恋爱脑呢？ 她们一次又一次地陷入同一个人渣或者同一类型人渣的怀抱，无法自拔，无法逃脱。 刚看到一个阿婆主用一个科学实验来比喻这种永无止境的自我伤害——“电击狗”实验。 科学家将两只狗分别关在两个笼子里： 一只狗之前遭受过多次电击，耐受力很强；另一只狗从来没有遭受过电击。 然后同时对两只狗电击，笼门打开。 从未遭受过电击的狗立刻夺门而出逃跑了，遭受过多次电击、耐受力很强的狗依然留在笼子里继续承受着痛苦。 其实，我们首先需要的不是不断地陷入感情的漩涡中去，而是培养塑造起自己健康的心理、健全的人格，拥有寻觅、辨别、经营健康感情的能力。 因为，我看到太多姐妹一次又一次的恋爱带来的并不是幸福，而是一次又一次的伤害，乃至麻木。 就像经历过多次“电击”一样，对于痛苦的耐受力太强了，以致不辨是非对错，外力根本无法拯救，只能寄希望于自我醒悟。
就像别人喝酒减压、旅行释放一样，只不过文字是我的一种释放方式。基本上和征不征友没有多大的关系了。😂😂
这两天就在想：为什么我对单身没有任何的恐慌，心底里反而有很强大的安全感？ 首先是爸妈如今的后盾支撑，不再在婚姻子嗣上对我有任何的要求与逼迫，希望我开心就好，哪怕哪一天带个女人回家也不介意。 其次是身边有不打算结婚生子的多年闺蜜相约一起养老，有人可以为我托底，不至于老来凄凉。 更重要的是，35岁左右，我真正构建起了独立健康的人格，拓宽了自身认知的界面，并形成了独当一面的能力。 人生是旷野，在这片旷野之上，你如何近望远眺、如何慢走疾跑，能看到怎样的风景，全凭你自己。
你让自己变得优秀，就是为了吸引更好的人吗？ 优秀的人，就不会遭遇人渣吗？ 优秀就等于＝独立吗？ No，no，no，no。。。 为什么有人会沉浸于一段又一段的劣质感情中，经受一次又一次的出轨，而不分手、不自救？ 可能，也许，大概是，因为她害怕更让她害怕的东西——孤独，以及随之而来的巨大的沉没成本。 你优秀只是意味着能有更大的几率吸引和你一样优秀的人，并不意味着就能100%地收获幸福。 优秀会增加我们的底气和各种赋能，但是只有我们能真正地不怕孤独、接纳孤独；能拥有建立亲密关系的能力，也拥有和不合适的人决裂拜拜的勇气，也许，才能坦然面对身边人的来来去去，才能遇到属于你的“Miss Right”。 变优秀，不是为了别人，而是为了我们自己。 而变优秀的这个过程，本身就充满着意义。 爱自己，才是终身浪漫的开始。 ＾3＾😘女神节快乐！我的铁粉儿们！
真诚又有趣，顶顶
❤️
其实，生命比我们想象的脆弱。 有人可以无病无痛活到七老八十，寿终正寝；也有人会遭遇突发疾病意外，夭折早逝。 大多数人，往往是要经历一些大的痛苦挫折，又或是在鬼门关前走一遭，才会大彻大悟的。 而你得到的，上天早已在背后标好了价格。不信？自查一下，你为此付出了多少。 有得必有失，有失必有得，得失之间有时候不用太挂怀。 有一种说法，说人的灵魂是不死的。当我们进入下一世的轮回，大抵是会忘了前世的各种因缘际会的。 所以呢，你此生的意义是什么呢？ 忙忙碌碌，辛苦奔波？ 莺莺燕燕，四处张望？ 为他人作嫁衣，还是鸟为寻食亡？ 你的心，有多久没有真正安宁过了？ 你的眼，有多久没有认真看过这世界了？ Enjoy life，enjoy当下。——这是我的座右铭，也希望能成为你的。 春日盛放的玉兰。
不如，学学楼主，该吃吃，该喝喝，少焦虑，少内耗。 错开人流高峰，去电影院包个场。
又或者，避开人群的熙熙攘攘，安安宁宁一个人撸个串儿。 别怕别怕，世间事最恐怖的真的不是一个人。
看到过一个心理专家分析高敏感人格，对于网络世界的我们来说，能遇到的高敏感人格现象就是——网络喷子、以及他们制造的网暴。 在互联网世界里，只要你发帖发视频，都会不可避免地遇见各路喷子。特别是明星、名人，影响广泛，再好的人都有喷子会喷会黑。 从心理学上来说，高敏感人格是源于幼时原生家庭带来的创伤。 比如，父母没有给予孩子正常的关注，打压式教育，家庭暴力（包括冷暴力），离异伤害，以及家庭条件不好带来的自卑心理。 在成长过程中，没有外界健康的引导，没有形成正常的自尊自爱，又或者没学会如何与别人相处、相爱，但心理防御机制却异于常人。 长大后，自己与外界的相处模式，很大程度上源于自身与父母的相处模式。 如果在时间的历练中，发现自己成熟成长了、与这个世界和解了，归根到底是你与父母和解了、与童年的自己和解了。 所以，很多时候，我们不放过别人，其实是没有放过自己。 而遇到高敏感人格，最好的处理方式就是疏离，不要去争论不休；因为他们有自洽的逻辑，即使这些逻辑在旁人看来幼稚可笑、不可理喻。 有人说过，不要去触发他们的应激机制就好。 但是，面对这样的高自卑高应激人群，你永远不会知道他应激的点在哪里；所以，该说什么就说什么，该写什么就写什么，也并没有太多所谓。
十八岁那年，父母对你说：“你该出门去看看了，找一家你喜欢的旅店。” 于是，我们背上背包，爬过高山，涉过溪流；就这样从早晨里穿过，走进了下午的尾声，而且还看到了黄昏的头发。 你想找一家你喜欢的旅店，你想遇到你喜欢的玫瑰花🌹； 但这一路上，你只遇到了茉莉、桃李、玉兰、石榴。。。且，始终未走进一家旅店。 然后，恍惚间，疲惫不堪的你想起当年出门的那个早晨，就在家门口不起眼的角落里似乎有一株含苞待放的玫瑰🌹。 于是，你再次背上行囊，朝着你来的方向，一路收拾起散落一地的自己，踏上回程、返归来路。 当年的玫瑰早已凋落，于是你在自家门口开出了一片花圃，栽上玫瑰，悉心照顾。 当那红艳艳的花瓣上滚动着的露珠，将太阳的光辉反照在你眼中的时候，我们仿佛依稀看见曾经的少年似乎已经归返。
前面楼主不停地在提：女性意识的觉醒，自我意识的觉醒。 我这里说的“自我意识”不等于以自我为中心、又或者自私自利，这两者之间是有本质区别的，是完全不同的两个概念。 自我意识的觉醒，是指：自己对自己有清醒的客观的认知，知晓自己要什么样的未来，清楚自己想实现的价值与意义是什么，并知道如何规划如何实践； 懂得自尊自爱，懂得在尽量减少伤害别人的前提下、尽最大的可能爱自己。 在楼主三十多岁尚未退圈的时候，曾经接触过成都les圈的不少朋友，TPH都有。也一度在功利主义招亲的时候，与不少美女聊过天。 就发现：一部分T朋友，心理上真的会给自己暗示男性的角色；一部分p朋友也会心理暗示自己是无条件被爱被保护的角色；以此来对应异性婚恋世界的男女双方。 这是别人的爱好，楼主尊重。 但就楼主个人而言，我是很反感被别人当成男性角色的。 首先，我的自我认同是女人，由内到外表现的都是女性的特质。 如果说做T就要大包大揽一切，承担所有的东西，那这个T谁爱做谁做。 而，一部分捞女、仙人跳、杀猪盘就是利用了某部分T将自己男性化角色的心理，大捞特捞，大杀特杀。 当一段感情的发展，因为双方的意识形态、思维方式的原因，演变为“一方单方面付出→另一方无止境索取”、“一方输血→另一方养蛊”的状态，那这段感情就失去了它存在的意义。 而被索取、一直输血的一方，如果自我意识不觉醒，那么被榨干而后舍弃也是迟早的事情。 为什么楼主那么喜欢君霄，这与她们弯不弯、直不直没有多大的关系。 人类的情感是相通的，互相支撑、互相鼓励、互相温暖，这才是好的爱情、友情、亲情都必备的因素。 这样一份互相推动着，共同走向人生巅峰、艺术巅峰的CP，她们之间到底是什么样的情愫，倒也没有那么重要了。 遇到好的感情，有什么样的标准来衡量呢？ 在楼主看来，要有自我意识，也懂得尊重和保护对方的自我意识。 精神世界的共振、脚步的同频，这样的要求太高了，不切实际的； 但，至少，能在一些观点和对生活大方向的追求上，有共鸣。
楼主早就已经做好了寡到底的心理准备了，特别是看多了别人的分分合合，觉得为了不单身去恋爱是一件不值当的事情。 我并不想随便找个人来拉低我的生活质量，撼动我构建出来的愉悦世界。 当然，如果是真遇到了双向奔赴的真命天女，那么楼主也有能力给对方满满当当的幸福。
那啥吧，楼主觉得无论是娱乐圈、还是戏曲圈的CP，各位嗑的时候都不要太认真太较真了。 但凡是正主舞到你面前，按头嗑的时候，多半都是营业CP。 直女装姬的人不少，被奉为姬圈天菜的也往往不是真弯，比如早年间的东方不败林青霞，隔壁霓虹国的天海SAMA，浪1的万茜，现在的陈丽君。刘恋倒是真弯，但也是个双性恋。 《新龙门》爆火之前，浙百引进国外的女女CP营销手段，很明显就是为了迎合现代人的潮流——同性CP比异性CP更受欢迎。 这种只是引流的手段，当大批五花八门的粉丝闯入了越剧结界的时候，反噬副作用就来了。 虽然周边的邻居也好，还是世界大国也罢，同性早就合法化了；但是在国内这依然还是属于敏感领域。 越剧女班虽然是传统艺术形式，但作为事业单位的浙百再继续炒CP，引流来大批量的同性恋领域的粉丝，只是为了嗑CP，而不是真爱越剧，并且粉丝经常互掐互黑、闹得乌乌央央的，这并不是他们的初衷、也更不是他们想要的目的。 而且，感觉两小只可能还是因为年龄不算大，在戏曲单纯的领域里太久了，还没有学会如何面对外界的争议、污蔑与攻击，内心还没有强大到不顾及别人的眼光。 所以，拆CP是必然的，迟早的事情。 说这个，就是因为看到一些视频：君霄的一些CP粉很失望不能再看见她俩的亲密互动。 戏就是戏，演员就是演员，假的就是假的，别太当真。 能演一下，让你嗑得高兴，那就嗑一嗑； 不演了，就不要入戏太深，分不清真假现实。 这就如同，初初山盟海誓、花前月下的感情往往惨淡收场，而细水长流、相濡以沫的情愫往往地久天长一样。 早清醒早彻悟，早放下早解脱。 像楼主姨姨这种追星就是，大不了盯着屏幕傻乐呵轻松一下，要叫我在这上面花大量的时间精力，臣妾已经做不到了。 主要还是我已经到了分得清楚艺术创作与真实现实的距离的年龄了。
我倒是还想着，过两年，等这一波陈丽君的火🔥退热了，再寻个机会去江南旅行，去苏杭走走，顺道去领略一下越剧的传统艺术之美。 有可能是我一个人，也有可能是和好友一起，又或者在这之前遇见“命中注定”的你，然后携手共游人间天堂。
我不知道追我帖子的朋友都在哪些城市，但是在成都，像我这样处于单身状态，而且是主动选择单身的情况并不是个例。 人到中年，结过婚离过婚的，谈过恋爱分过手的，谁都不可能是一张白纸。 可能是因为在大城市很多年了，思想越来越独立，自我意识逐渐觉醒。 挺希望姐妹们多关注一下社会的发展、时代的变化，而不是整天局限在自己的家庭里，又或者整颗心都只放在非常局限的情爱领域中。 毕竟，这辈子是你的，为了别人、为了情爱耗尽一生，至少从我的角度看过去是不值得的。 楼主重情，但不困于情。 无论交朋友还是谈恋爱，我都会选择真正欣赏我、看重我的人，绝不会与不对付、看我不顺眼的人去消耗。 所以，一旦觉得两个人在一起只有内耗和折磨了，我会毫不犹豫地抽身离开。 和某些人以单身与否、结婚生子与否作为判断一个人是否成功、是否正常的标准相反；我觉得这样的观点才是畸形的、不正常的。 每个人都是独立的个人，这一生该怎样活怎样过，只有你自己说了算，其余人没有权力去批判。 而另一方面，没有影响到别人的生活方式，都是值得被尊重的。 糟糕的婚姻，狗血的恋情，比比皆是；有时候，单身反而成为了保命的所在。 不过，也是希望祝愿自己也好、别人也罢，都能有机缘遇见良人，收获属于两个人的幸福。
楼主的文字表达，自我感觉还是比较清楚的，逻辑条理也比较清晰；没有太多晦涩难懂、委婉含蓄、矫情造作的地方。 以前遇到一些朋友，连看完我首页的第一帖（头帖）的耐心都没有，更别说有耐心追我后面的回帖了。 其实，大家想没想过，别人的东西你连花十分钟、半个小时、一个小时，又或者断断续续地去看的耐心都没有； 那你凭什么会遇见靠谱的人，凭什么有耐心去认真经营一段感情？ 反倒是，那些来不来就随便和一个人接触、随意与一个人恋爱的人，会浪费掉更多的时间和精力，结局就是在垃圾堆里找人渣、在人渣堆里翻垃圾。 她们心里也许根本就不懂得如何珍惜自己，不懂得如何疼爱自己。
首帖最后也有一些本人照片的轮廓，一些感觉是能看出来的。刚开始就对看全貌照片非常在意的亲，我觉得我不适合你。 先不说网上的各种杀猪盘、骗子们骗不了钱，就想四处骗照片的，大有人在。成年人了，随便网上遇见一个人就滥发照片，这只会让我觉得您有点儿幼稚，或者根本就没有保护自己隐私、尊重别人隐私的意识。 从我个人来讲，相比于你长什么样，我更想第一知道的是你的背景经历、三观性格。 您钱很多，我也不一定瞧得上；您貌很美，空有其表，也不一定入得了我的眼。 本来就是抱着死马当活马医的心态发的帖，根本就没有抱太大希望。所以，我怎么舒服就怎么来。
时代变了，真的，朋友们，你没有必要把自己低到尘埃里，尘埃里并不能开出花🌸来。 那么多女性不再为了完成结婚生子的任务委屈自己，你也没有必要为了某个女人、委屈自己做舔狗。 爱，从来不会是靠乞讨得来的。 单身，并不是一件屈辱的事，卑躬屈膝、失去自尊才是。 活出你的样子来，你就是这个世界独一无二的存在。 对真心尊重自己、爱护自己的人好，无可厚非； 对唯我独尊、俯视别人的人，不搭理，也是你的礼貌。
对于30+的les来说，能遇见三观合的人，做个好朋友，甚至以后有机会做个养老搭子，就已经很不容易了。并不是非要谈恋爱，做情侣。 对于我来说，友情也好、亲情也好、爱情也罢，但凡是真情，我都会很愿意去花时间花心思在我在乎的人和爱的人身上。 我不觉得与真诚的人或者爱我尊重我的人相处是在浪费时间，相反，我会觉得能得到别人的喜欢与尊重，那是我的荣幸。 楼主情商不低，有共情力，也有同理心，以我目前的阅历和认知，我是把内心、真情放在交友的首位的（不管是交普通朋友，还是发展恋情）。
所以，楼主算是个性情中人。 太功利主义的，得失之心太重的，也许我并不适合你。
我会尊重别人的感受，同样的，如果对方完全无视我的感受，或者无视我帖子里已经写得很明白的东西，那我会觉得你不尊重我、只顾自己的得失，那即使做个普通朋友也是没有必要的了。
并不是所有的人都会做白富美的奴仆，也并不是所有的人都有义务以你为世界的中心、围着你转，这和你优秀不优秀、漂亮不漂亮并没有多大的关系。 地球上几十亿人，少我一个不少，多我一个不多，我根本就不是世界的中心，我就是一个凡人而已。 这就是我真正的心态。
我也希望，想来认识我、接近我的朋友，不管你怎么优秀、如何漂亮，放低你的姿态，不然就不用在我这种倔驴身上浪费时间了。
楼主性子里有挺倔强的东西，太自以为是、以自我为中心或者操控欲太强势的人，我偏偏不会给面子。 可能就是因为他们碰到的钉子太少了，才会越发跋扈嚣张。 像楼主这样硬骨头的人，也是不太容易被人强逼着驯得服的，除非是我发现对方的好、主动臣服。 大不了就是江湖不见的事儿，多大点事儿啊，亲们，挺直你的腰杆子！
说现实点儿，你赚钱多，家产能不能分我一半？ 你漂亮，小手能不能给我牵牵，小脸蛋儿能不能给我亲一下？ 嘿，楼主就是有流氓性子，爱喜欢不喜欢。😆😆 要不然人家为什么要对你千依百顺，接着你的骄横无礼、接着你所有的不好？
我不知道追我帖子的朋友，在什么样的年龄；也不知道来和我打招呼的朋友，又在什么样的年龄。 更不知道她们明不明白四十岁左右姐姐们的心理，懂不懂我们的生活追求与心态。 首先是要感谢各位朋友的关注，但是，还是要说： 来和我打招呼的朋友当中，有一部分估计连第一页的首帖都是没看完的； 或者说完全看不懂我的意思，又或者看懂了依然选择了无视。 说实话啊，楼主如今的生活真的挺不错的： 每月赚多赚少都是属于自己的，不用耗尽心思为谁买礼物、要讨谁的欢心； 不用和谁纠结柴米油盐，也不用计较谁爱谁多一点； 没有人在身旁作天作地，也没有人唠叨心烦。 没想着要在某个人身上找到完整的自己，因为我本身就是完整的。 真遇上良人，那是锦上添花的事情； 遇不上，我也不大可能凑合着和人过日子，然后让她来摧毁我的生活。 不要单身的时候阳光灿烂的，不单身的时候反而阴云密布、折了半条命，这是一件得不偿失的事情。 对于30+的姐姐们，特别是40+的楼主来说，无论对方多漂亮多优秀，只要不能给彼此带来轻松愉悦的生活，那就都不是良人。 不如，姐姐们，你问问自己：还经得起多少折腾？ 楼主反正是不想太折腾的。 所以，妹妹们要找姐姐的话，姐姐们要的，你们给得起吗？ 而你们眼中心中的那些爱情向往，在我们眼中一多半却是空中楼阁，或者多彩的肥皂泡——既上不了天也入不了地，经不起一丁点的现实，一戳就破。 代沟是存在的，至于是大到不可逾越的鸿沟，还是小到一个不起眼的缝隙，还是要看相遇的两人彼此心智的悬殊程度的。
再说一遍，姐妹们遇到那种太自以为是、以自我为中心的人，不要管对方有多漂亮多优秀，不要去惯她，好吗？ 为什么有一部分所谓的有颜有才（财）的les那么高高在上、目中无人？你惯的。 咱又不是有求于她（当然你对她真动了心思另当别论），凭什么要低头哈腰地任她摆布？ 你越是这样，别人越不把你当回事，知道不知道？
今日成都新的网红点打卡，青龙湖绿道的油菜花。
骑着我的小单车，闻着十里春风送来的阵阵花香。
人面桃花相映红啊！
其实，30+的姐姐们，有没有想过你需要的到底是什么？哪些因素具备了，你才能真正过得好，走好以后的路？ 从楼主个人来说，最需要的首位是钱，中年以后钱才是一个人的底气。 这并不是说要有多富有、甚至要达到财富自由的程度，毕竟对于普罗大众来说，这些东西还是偏小概率的； 而是一种足以支撑你单身独立的物质基础的底气。 其次是，不是排第二的，而是和物质基础并驾齐驱、同等重要的是人情——不一定包括爱情，但绝对有靠谱的友情、给你支撑的亲情。 除却真正有心理精神疾病的人以外，一个正常的人对于情感是绝对有需求的。 所以，楼主即使对职场上社会上的尔虞我诈、人性险恶、功利势利见怪不怪，私底下结交朋友或者与朋友交往的时候，一般是很少带着功利主义的心理的。 如果我与你做朋友，不是因为你有钱有貌，是因为你内在的品质和靠谱的为人处世吸引着我。 做恋人的话，除了以上的元素以外，再加上一个外貌合眼缘即可，本来外表就是萝卜青菜各有所爱、各花入各眼的事儿，并不是非要一个什么一眼望去就动人心魄的大美女，再说咱也拿不住啊。 就很奇怪，有的时候，为什么明明知道人与人之间真情善良最可贵，有的人还要非常过火的势利（自己条件好，想找门当户对的无可厚非）。 楼主反倒是，对富二代官二代毫不感冒，我等平民就没想过要高攀谁，阶层不同、互相迁就其实也是很痛苦的事情。 如果你交个朋友谈个恋爱，全是奔着钱奔着美貌去，能接纳你的，估计也是和你一样的人，近朱者赤嘛。 三十年河东三十年河西，可能人总有走下坡路的时候； 又或者说，美貌是有期限的，会有消失的那一天（腻味的那一天）的时候。 那么，结局当如何呢？想一想，就知道了。 有些东西，有些情感，是需要我们去寻觅、辨别，并用心经营的。 多一点点人味儿，让我们更像一个人，而不是赚钱的机器，或者不要像柜台上那一天到晚噼噼啪啪响个不停的计价器。 人与人之间是存在着作用力与反作用力的： 如果围绕在你身边的人都不靠谱，那么很有可能就代表着你不靠谱。 如果你遇上事了，发现身边可倾诉可依靠的，一个人都没有，那是你自身出了问题。
这张照片的感觉，让我想起了《霸王别姬》里，人戏不分的虞姬程蝶衣对霸王段小楼说：“说好的是一辈子，差一年，差一个月，差一个时辰，都不是一辈子！” 以前我是不信命运的，随着年龄增长，却逐渐发现许多人和事的遭遇发生，由不得你不信冥冥中自有一双看不见的手。 你说有没有轮回呢？可真不一定。 你说她们前世是不是程蝶衣与段小楼呢？也不一定。
楼主现在由内而外都散发着“松弛感”。 大概35岁左右吧，可能是年龄到了，也可能是阅历到了，量变引起了质变。就记不得了在哪个瞬间开始觉醒、开始顿悟。 三十来岁之前的我，有不少地方还是蛮奇葩的。 现在就，很平静，很淡然，也很会为人； 在入世与出世的两个端极游刃有余； 懂人情世故的同时，心底里总有地方也保持着澄澈。 也是用了半辈子时光，才锻造出了如今的心境。 专注于事，不求于人。 我相信这个世界是有“观察者”的。 所以，我一直坚持提升自己、搞好专业，打造个人IP，树立个人品牌，以此吸引合作者。 所以，我写这个帖子，不在乎有多少人会看，不在乎有多少人会回帖（回帖多了我反而会烦），更不在乎有多少人喷有多少人赞。 我写，是因为我此刻想写。 吸引该吸引的人就好了，并没什么屌谓。 因此，在和喷子吵吵几句以后，我会觉得自己很可笑，各自的认知基准都不同，鸡同鸭讲个什么劲儿；有那闲心，有那精力，多放在其他真正有意义有价值的地方。 因此，在遇见不好的恋情的时候，我会果断分手，会觉得：因为他人的错误而惩罚自己、搭上自己完全是白痴行为。 在遇见完全不知所谓的怪咖的时候，我会主动隔绝、主动不搭理，我可不管你是什么顶级精英、又或者是什么超级大美女。 你让我很不爽，该到哪儿凉快去就到哪儿凉快去。 好人，我会尊重，哪怕是扫大街的清洁工。 就，没什么好焦虑的，没什么好纠结的。 事一件一件地去做，路一步一步地去走。 相信我，自有一番天地。
咳咳，楼主姨姨她老人家曰：“精神内耗，说白了，就是自己内心戏太多了。 言未出，结局已演千百遍； 身未动，心中已过万重山； 行未果，假象苦难愁不展； 事已毕，过往仍在脑中演。” 然后就，自己把自己整得精疲力竭、万般憔悴，错过了不该错过的：事业，事业抓不住；感情，感情抓不着。 什么都没有做，却是双手一摊，叹到：“一切都是缘。”
天空组的粉儿，真的是很有探索精神。。。 自己悄悄咪咪地追帖，从来不冒泡儿，然后把我没有更新的帖子也挖出来看了。。。 楼主姨姨谢谢各位铁粉儿的爱❤️❤️
看过这个比喻：情侣或者夫妻双方就像两棵树，本来各自生长，遇到了彼此，想张开双臂拥抱对方，不得已就得修剪掉自己的一些枝丫。 对方想要的是苹果，你却给了她一篮子香蕉，你想给的有时未必是她想要的，她喜欢的未必是你喜欢的。 但这些，都是相互的，都是双向的。 别去被小说戏剧里的剧情迷惑，真正经得起风霜雨雪的感情，并没有那么多的矫情互虐，它是双向奔赴、自愿融合的。 很多时候，不存在所谓的“值得不值得”，只看你愿意不愿意。 在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。 如果后半生遇不上天命，逍遥自在地做个散仙，也未尝不可。
妹妹们，特别是30—的妹妹们，如果是要找30+、35+、40+的成熟靠谱的姐姐，真的首先要改变自己很多的观念和谈情、处事的方式，她们是不大可能拥有和二十多岁小姑娘一样的心态、一样的人生观的。 楼主身边或者遇到的30+成熟稳重的姐姐们，几乎都是把自己列在了生活的首位，并不是恋爱脑。 所以，幻想着找一位物质条件不错、长得不错、三观不错、情商智商不错、对自己不错、甚至将自己放在首位的姐姐，是不太容易的；因为同时具备以上条件的姐姐，也会挑剔你。 其实，你们知不知道，看到那些仗着自己有几分姿色就跩得能到天上去的小妹妹，姐姐们会烦的； 将自私自我、情绪不稳定、甚至是心理疾病当成自己个性、要对方无条件包容的，而且还大肆宣扬的，姐姐们会吓跑的； 总是希望别人来迎合满足你的心意，总是对别人无止境的苛刻要求，却不要求自己，那谁又敢要你？ 所以，那么多姐姐才宁愿单身、把自己活好，也不愿意找麻烦、在身边安装一个不定时炸弹。 我们都是凡人，生活在现实中的凡人。 生活不是在演戏演偶像剧，你我当然也不是剧中人。
很早以前亲眼目睹les圈内的有钱人是如何选妃的，当时因为楼主外表的迷惑性（多年前颜值在线、长发偏女性化），被看上了，乱入了选妃局（后来我才知道是选妃局）。😂😂 主人公是一位体重约摸接近200斤，至少有一百六七十斤以上的铁T，非常男性化那种。具体多有钱不知道，年入百万级应该是有的。 我是不花心吗？我是没钱！ 我要是有钱，我白天陈丽君，晚上李云霄，一三五刘恋，二四六郭碧婷，过年过节我还要换！谁不喜欢吃点好的呢？ 😏😏 哈哈哈，好好，打住。楼主也就是开个玩笑，本人确实是好色之徒、喜欢美人的，但是确实也是不花心的。 一脚踏多船，太累了；谈一个，我都觉得要耗费太多心力，顾不过来的。
👆🏻哇，还以为发不出来了。么么哒，管理员大大。＾3＾
楼主还是算比较有学业心、事业心的，对生活质量也有一定的要求。 但是，不管是对金钱也好、美色也罢，我并不是贪得无厌。 首先也是有自知之明，知道自己的能力范围在哪里，不对认知以外的钱贪婪，也不会对绝色产生非分之想。 如果被某位女大佬看上，或者被某位女神垂青，我会先掂量掂量自己，有没有能力抓紧对方。 被酒色财气沾染、完全浸淫其中的人散发出来的气场气质，与心有所向、有所坚持的人散发出来的气场气质，是不一样的。 楼主属于后者。
楼主自诩成熟有为，内心和精神力量强大却型婚，这很难评。
楼主虽然觉得单身只是生活方式的一种，高质量的单身远远优于低质量的恋情。 但是，人，不管怎样，都需要有情感的正常链接，也需要有正常的人际交往；单身，并不意味着要割断与外界的一切联系。 楼主发现不少les朋友出现了或多或少的心理问题，轻度中度甚至重度抑郁。 心理学上，有一种说法：发现即治疗。就是说，自己发现并承认自己有问题，在某种程度上来说就是治疗的开始。 单身不要紧，但是我们不要让自己丧失与外界建立情感链接的能力，不要让自己失去与他人建立正常人际关系的能力。 之前遇到一个杀猪盘想从心理角度突破les的防线，特地营造自己的凄惨人设，对方一直强调与人交际交往（包括正常的人际交往）是在浪费时间； 但是她（他）搞错对象了，因为楼主的心理是健康的，越是这样强调我会越觉得这人问题很大。 如果你真的是对任何事情都提不起兴趣来，甚至达到了厌世的地步，就赶紧求助于心理医生。 这并不是难以启齿的事情，治疗自己才是最重要的。
笑鼠！主人公 有钱女T是更喜欢小姑娘 吧 小姑娘比较好糊弄 主人公很遗憾 姬仔是要看到优秀励志女性自强不息 而不是看有钱人 看没用啊！又没花到或者 自己学习到啥的榜样
尊重你的想法和评价。❤️
多年前，我也是个小姑娘，哈哈。 当时就以为是正常的圈中聚会，后来听一起参加聚会的基友说起，才知道是咋回事。 对方请了很多美女，组了个局，进行选妃。 就还好，只是吃了个饭。我现场就发现各种不对劲儿，自己就提前遁了。
那啥，楼主再强调一下： 我觉得现在自己走向成熟了，这是真的； 但觉得自己有为，倒是没有，一个只能维系自己独立状态的小白领而已，着实算不得什么“有为”。 文字写出来了，确实不同的人会有不同的看法，这也是很正常的事。 只要不是过度的恶意攻击，对我来说，都还好。 但我本人是不喜欢只站在自己的立场与角度，去太过主观地论断别人的选择与行为的。 因为我没有处在别人的处境里，根本无法感知当事人的感受。 做不到感同身受的时候，也就只能尽量客观一些，少些尖锐与刻薄，多些理解与包容。
我始终认为，我不是完全单独的一个人，不能只顾自己。 我们都有父母，而且每个人的父母的接纳度与承受度是不一样的。 如果你出柜，换来的是家里的鸡飞狗跳，至亲的愁眉苦脸、甚至自杀上吊，请问你会怎么选？ 楼主很现实很务实，有时候做事做人，锋芒毕露、全是棱角，伤的不仅是自己，也是你的亲人。 我宁愿选择短暂的型婚（演戏几年后已经终止），在这个过程中把握住应有的底线与边界，抗住所有的压力，不把它转嫁给父母。 同时，也保护好了自己。 我不觉得这样的做法有任何不对，这是一种介于应对现实与保持自我的折中主义，且最终在我身上取得了比较圆满的结局。
至于那些在型婚中要孩子的，我个人无法接受，但也理解。 而在型婚中，突破了某些底线的，我更无法接受；但是这是别人的选择，并没有影响到我，所以，自然也就不关我啥事。 太理想化了，自然会到处碰壁。 现实中，我话偏少。除了近身好友会给一定的建议，别人的做法行为我根本就不会妄加评论。 因为，真正教会一个人的从来不是说教，而是南墙。 社会是复杂的，人性是多面的。 单纯地把它们分为“是非的两极”、“黑白的两端”，非黑即白，这本身就是一种不成熟。 介于“黑”与“白”之间的“灰”太多了。
只是对楼主好奇的人，估计我是不会和你做朋友的，普通人而已并没有什么值得你好奇的。 能做朋友的，必先对我的大部分观念是认可的，三观与处世在大方向上是大概一致的，这样的人才能做成朋友。 所以，各位要衡量衡量与楼主相识是否在浪费你的时间，中年人的时间毕竟都是宝贵的。
哎，组里有一些秀恩爱的帖子，各位真要小心鉴别，有的很明显就是一个引流广告帖。 诱导你人工生那啥，或者去哪个地方办理同性结婚手续。
做普通朋友因为有安全距离，我一般不会有什么太过严苛的要求。 做恋人不同，在没有走到现实中，搞清楚对方真实背景和性格处世之前，我不会和任何人确定什么关系。 恋爱不恋爱不是最紧要的，能不能和对的人恋爱才是最重要的。 不然的话，就是在消耗彼此，浪费大家时间。
当然，这些东西都是双方的。 楼主本人并不是什么自恋狂，充其量就是有适度的自信而已。
特此声明一下： 楼主能顺利地处理型婚问题，这当中有自己的当机立断，也有运气的成分存在。 我并不想教坏小朋友，如果你想选择型婚，慎重。 gay圈很乱，艾滋感染率很高，特别是想要孩子的，必须进行体检。
相当一部分型婚到最后弄得鸡飞狗跳的也多。
缅北虽然被端了，但是并不意味着杀猪盘就完全消失了。 楼主姨姨这种老狐狸，识人不是靠眼睛耳朵的，是靠鼻子闻味儿的，是在累积的阅历之上形成的直觉。 不谙世事的妹妹们，最大的优点就是：善良单纯。 但是，一旦进入社会，哪怕是虚拟社会，过于善良单纯就会成为你致命的弱点。 善良，须有底线；而你的恭顺，也须有锋芒。 可以有棱角，但太刚易折；可以有圆润，但要适时释放你的力量。 咋咋呼呼的，总是想要在口头上争个输赢； 莽莽撞撞的，总是想把自己的观念强加到别人身上； 最终你会发现：费力不讨好，对于解决问题并没有什么卵用，反而将自己和亲友陷入尴尬、更糟糕的境地。 搞清楚社会的规则、人性的特点，少逞口舌之快，多想真正能起作用的办法，明白自己的行为可能会带来的后果，才是王道。
楼主不是属于过度势利、只知道趋利避害、见利忘义的那类人，所以我也很欣赏不为世俗压力束缚、裹挟，懂得有所坚持、并能够坚持的人。 先前我说过，并不歧视直回去结婚的朋友，每个人都有自己的难处。 但绝不接纳已婚再出轨女人，找小三的行为。 同样的，双性恋，我也是尊重的。 因为我觉得100%纯喜欢同性的，是极少数的。 但是，如果你是先喜欢女人，弯着弯着，迫于各方压力，抛弃原来的同性恋人，趋利避害选择了直婚； 而直婚以后发现自己并不能接受直婚现状，又离婚，再回来找女人。 那，我个人就不太容易接受了。 因为，这就不仅仅是喜欢异性还是同性的问题了，而是你人品问题。 说直白点，我怎么知道，未来的某一天你会不会再次趋利避害去选择对你有利的异性。 意志力太薄弱，太容易随波逐流、受外界影响的人，是不适合同性路的，更不会是一个靠得住的伴侣。
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