19岁 我真的能交到好朋友吗？
来自: yy
❗️❗️❗️首先写在前面，我对自己的性格非常了解，我超级超级高敏感，同时又带有很强自恋特征，在关系中存在不安全依恋。我以下陈述是基于我这种性格所写下的，我的眼中的那些东西一定会体现很多我性格的劣根性。大家发现了可以指出来，但是请不要人身攻击🥹🥹🥹拜托了！
我的原生家庭挺好的，但是父母小时候没给予足够的关注。母亲，很强势。也是个自恋型人格，她常常以冷漠的面目对待我，但有时又让我感到很爱她；父亲性格温和，不过问我的事，经常呈现出讨好的姿态，他很敏感软弱，我感觉他很需要得到别人的关注，是那种别人不关注他，他就要极力争取的类型。
我是infj。在我的记忆里，孤独这个感受是最经常出现的。小学的时候，我就呈现出自恋的特征。那时候觉得自己成绩好了不起，经常在心里以俯视的态度对待他人。对朋友就是“你们都要围着我转”，从来不会关心朋友的感受。等到六年级毕业时，发现自己在班上人缘不好，那时候就很恐惧，我非常恐惧被人落下。开始反思自己，变得敏感，在乎他人目光。带着这样的阴影上了初中，高中。
初中高中的人际关系，大同小异，总结出来就是以下几点问题：
1⃣️由于内心资源匮乏，我总是想向人群中那些“优秀”的人靠近。把他们当成我的理想化客体，他们怎么做都是对的，我要跟着他们。同时与这样的人在一起我感到骄傲和光荣，似乎自己也变成了这样的人。反之，对于那些不起眼的人，虽然表面不会表现，但心里总是表现出排除，跟他们在一起时，我会觉得烦，似乎跟他们在一起使我丢脸。
2⃣️没有自我，不爱自己，害怕失去友谊，没有安全感。我总是觉得自己不被别人喜欢，所以在友谊中，我总要斤斤计较，去计算朋友的言行是不是代表他更在乎我。如果不是，我会很伤心很伤心，觉得是自己不好。
3⃣️我没有自我。就像1⃣️中所说，我内心资源匮乏，所以我不相信自己的感受。我总想成为别人，看到别人怎么做，别人是什么性格，我总要说服自己去和别人靠近。我似乎总喜欢别人的生活，所以想要通过模仿他的行为方式的方法得到他的生活。
4⃣️需要关注，需要认同。很简单的例子，发朋友圈，当点赞的人少了，我就会觉得孤独，崩溃，开始反思自己觉得自己人缘好差。我总是在这种时候回就很强的，被抛弃感。
我可以说，我这辈子除了父母以外，从没有体会过安全的人际关系。总是，觉得朋友除了我之外有更好的朋友，我是可有可无的。因此，我不敢主动去找他们，也因为他们的一些忽视而内耗甚至恨她们。初高中时因为这些流着泪度过了无数次夜晚。即使痛苦如此，也从未与她们讨论过我的内心，因为我觉得讨论这些代表我很弱，我怕因为这些朋友看不起我。所以我觉得我并没有真正的朋友，他们都是我来证明自己存在感的工具。
上了大学后我的人生开始巨变。现在大二了，泛泛之交有一些，经常聊天上下学一起走的只有一个。而这个朋友，我竟也对她开始嫌弃。她沉浸于与男友的烂关系中无法自拔，把自己每天搞得蓬头垢面，说话时脏话频出。或许你们会觉得，这是正常的，这就是人最真实的样子。但是我，那种自恋的性格，让我无法容忍这种情况。我觉得她似乎比我差，所以跟她在一起令我丢脸。这种时候我总是很谴责自己。现在我已经不相信自己的感觉了，我不知道我不喜欢一个人究竟是因为她真的跟我磁场不合，还是我的自恋人格在作祟。
其实我觉得如果能解决我的自恋，我的人生会好很多。它大概是这样一个逻辑，在早年受挫时，自尊心让自己不愿意承认这种挫折，于是演化出自恋面具，告诉自己你是特别的，你要追寻的东西与别人不同。比如看到别人的家世，成绩，容貌优于自己，我不会去承认，而是用自己其他引以为豪的方面来保护自己。长久以往就形成了自恋人格。在我的心里，存在一个乌托邦，我告诉自己自己是属于那个乌托邦的，以此来保护自己远离现实的龌龊。
初高中时，我的乌托邦是大学。那时坚信自己能考上top5，觉得这个未来能帮助我抵御现实的挫折。当我在朋友那里受挫，我就会告诉自己“我是要上top5的人，我跟他们不一样。”很幼稚很傻。我的确是这样一个心智不成熟，像小孩子的人。高考考差，上了双非。自此我的自恋人格开始崩解，不断受到真实世界的冲击。到现在一年了，我觉得我变了好多好多，但有时又觉得自己什么都没变。现在联系的高中同学只有三个，天天聊天的只有一个。事实上，我现在根本找不到能随时说话随时联系的人，高中同学我不敢，害怕她们觉得我上大学没朋友才找她们。大学那个朋友我又不想跟她聊天。因为她跟我很像，也是极度缺爱的人，似乎我跟她在一起是在不断向深渊下坠。我想跟积极向上人格健全的人交朋友，我觉得这样子的人才能帮我变得更好，当跟这样的人交往时又感到害怕，局促，自卑。
今天看到高中同学在朋友圈互动，而自己的聊天框依旧冷冷清清。以前在高中一个脾气比较差的人今天发了在大学交到了好多好朋友的朋友圈，我就觉得深深绝望。除了我的自恋，我的自卑，我的敏感这些自我折磨的特质外，我觉得我的性格以经还可以了，我的外貌比较符合大众审美，日常也注重穿搭。并且我知道我想社交的时候是可以做得很好的，但可惜我被那些自我内耗搞得抑郁是我生活的常态。上了大学加入了不喜欢的社团，整整一个大一没有交到一群好朋友，看到别人三五成群常感自身寂寥。今天看到帖子说初高中到大二时社交最多的时候。我深感焦虑。
似乎我在人生最黄金的社交阶段，处在很差的状态，而当我未来慢慢调整好自己状态后，又错过了人生的社交的阶段。
我想问问各位，比我大的，有经验的朋友。我是否有重启人生的可能性，我是否能交到爱我的，我也爱的一群朋友们。
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