树洞｜just wanna curl up and die

刚才经历了人生第一次喝醉，抱着马桶吐了。虽然只是两杯鸡尾酒而已，因为我的酒量几乎等于没有。

date了一个月的男嘉宾昨晚突然给我发消息，说觉得我们不合适，散了吧。

认识四年的最好的朋友无缘无故把我微信拉黑，我质问她为什么，她说“因为我是傻逼”，嗯。

觉得自己把一切都搞砸了。我应该多回复她消息，应该多关心她，应该在date的时候更主动更积极更健谈，而不是在前两次date体验很好之后就take it for granted.

我太脆弱，太敏感，太容易投入感情了，哪怕发了这篇树洞帖子，我都会在乎有没有人看，有没有人回复，患得患失。为了保护自己，我只好假装什么都不在乎，其实我在乎得要命。为了不让自己恋爱脑上头 时刻关心他回没回消息，我关了已读提示，我关了在线提示，我短暂卸载了WhatsApp，我骂自己也骂他，终于学会了不那么在乎他回没回，终于我自己也开始不回消息，我以为这样更潇洒，我以为我把自己保护在硬壳里，结果人家说，觉得我不说话。

I just fucking care too much. And it's always about others, I don't give a fuck about myself. And maybe that's the problem. I don't like myself.

醉着对镜洗漱的时候，看到自己的脸，突然觉得特别陌生。我不知道镜子里的她是谁，她长得好奇怪，我也不喜欢她，如果可以，好希望她消失。

我有自残行为，有自杀倾向，两度被诊断抑郁并开药。有的时候我觉得我只是想拿抑郁诊断来找关注，来糊弄自己，来安慰自己，来给自己糟糕的生活找借口。你看，我都抑郁了，摆烂一点也没关系吧。我都抑郁了，遇见事就想死也很正常吧。我都抑郁了，别人应该对我温柔点吧。

我很少敢于对别人敞开心扉，这辈子每次和别人完全暴露自己，结果都只有被抛弃。我的初恋男友在我抑郁最严重的时候和我谈在了一起，后来他悄悄劈腿，不知情的我每天以泪洗面，他说他很厌恶看到我哭，看到我哭他会窒息。后来我从来不让别人看到我哭。我把自己的一切吐露给曾经最好的朋友，后来她因为我不回消息把我删了好友，一年以后才恢复，关系再也不像从前。再之后遇到的最好的朋友，我花了三年时间才终于对她完全敞开，我告诉她我会自残和自杀倾向，她每天拿来开玩笑，你不会又站在顶楼了吧，xxx再疼也不比割腕疼吧。现在她也把我拉黑了。这位男嘉宾在first date告诉我他曾经抑郁，我说我也是，他问我现在好了没，如果没好的话他可以support我。现在他也走掉了。也许我是一个糟糕的人，我不会做朋友，不会做女朋友，不会爱我自己。不然，为什么所有人都在逃离。

绝大多数时候，我特别讨厌我自己。那极少数时候，我也不是喜欢自己，而只是没空想这些而已。和他date的时候，就属于那少部分时间，我总是很快乐，脑子放空。结果在third date，我就趴在他怀里哭着承认说怕他离开我，当时话一出口我就觉得我搞砸了。我告诉自己要play it cool，于是我不主动发起话题，我不主动发起date，我不主动分享任何事，结果就是他掌握了一切的主动权，包括主动结束。当然，这个理由也只是我一厢情愿。也许即使我主动了，勇敢了，tried my best，我仍然不够好。

他说觉得我们date的时候总是没话说，觉得文化差异让我们很有隔阂。可是我问自己，我和谁都没什么话说啊。我会应和，会笑，有时候也开得出很好笑的玩笑，但我几乎从来不会主动说什么，无论和谁。可能我太无趣了，可能我完全不会经营亲密关系。我不知道。

我现在酒醒了，在失眠。昨晚趁着酒劲给他发了一大段消息，他也没有回，即使我很确信他看到了。你看，哪怕一段关系已经结束，我仍然可以让它搞砸得更厉害。

我不知道，为什么我总是太在乎。我放不下，我舍不得，我一步三回头。我拧巴着，拧巴着，拧巴着。

而明天醒了，还是要面对一切烂摊子。

就这样吧。