远航区 | 曾经有重度讨好型人格，现在越来越认同“活在缘分中，而非关系里”这句话
来自: 拾豆录_
昨晚跟一个因为机缘巧合认识还不到10天的姐妹吃饭，从工作到爱好到生活到女性权益，聊得非常投契，很久没有在现生中体会到这种人际交流的快乐😭。对她的印象是自信洒脱、舒展大方，然而在交谈中她提到她之前也是一个很容易焦虑、有讨好型人格的人，我们在对方身上看到了彼此的影子。回家之后我突然很想把自己这几年对于友谊的思想转变和感悟记录下来。
作为一个从记事开始就无师自通学会察言观色、被身边的很多人评价过“热心/好脾气/体贴”的重度讨好型人格，又因为成长环境见识过太多v男的丑陋面目而早早就对爱情没有期待的人，友情一直被我放在很高的位置，甚至曾经远远高过爱自己。举两个印象比较深的例子，初中因为觉得当时最好的朋友不吃早饭这件事对身体不好，给她带了两年的免费早餐；高中周末留宿，怕舍友们醒了没热水喝，早上六点起来把宿舍一半的水壶都装满了热水，还有很多“为了让朋友开心”做的事，我姐曾经锐评为“圣母玛利亚再世”。
所以可想而知我有多么害怕会“失去”我的朋友们，在好几段友谊中低姿态地讨好对方，她的任何一点情绪波动都会让我陷入内耗，甚至影响正常的学业生活。改变应该是从我接触了女性主义思想和一些心理学书籍开始，在那之前我大学最好的朋友因为一件小事指责和骚扰了我很久，我又开始自我怀疑和痛苦，为了摆脱负面情绪开始看书。我再次意识到自己在友情中实在太过内耗，哪怕那是一段很不健康根本没必要维持的关系。我害怕伤害别人，却忘了自己才是受害者，还在这种悲伤叙事中自我感动无法自拔。对于和别人的交往，预设长期是一件很不现实的事情，我开始减少为了刻意维持一段友情去做那个永远的主动者和付出者，把更多的时间放在自己身上，学着对朋友提出的一些不合理要求说“不”。
在这个小组里，我在很多姐妹身上看到了我的影子，也在不同的分享中学习，更好地维系或者放手一段友情。以下是一些我现在陷入交际恐惧和焦虑之后会反复提醒自己的点，分享给大家。
1、“意识到”就是改变的开始，而改变不是一蹴而就的。比如从大学开始我就隐隐觉得身边有个朋友在把我当成情绪垃圾桶，但是内心一直在为她辩护，给自己洗脑，直到今年她无数次略过我的话只输出她自己的情绪，我终于接受了我们的友谊早就存在的裂痕，之前我一直在粉饰，而粉饰也是一种纵容。虽然还是会觉得受伤，但是复盘之后，预想并让自己接受这段感情最遗憾的结局，慢慢地降级也没有那么难。所以如果大家在一段关系中接收到的负面反馈更多，需要权衡一下是否真的还有必要继续，且改变自己会比改变别人容易得多。
2、你越在意什么，你就越容易被什么摧毁。摧毁重建是人生的必修课。在组里经常看到戏谑自己是“友缘脑”的uu，包括曾经的我也是，就像恋爱脑总是更容易吸引到会伤害ta们的人，爱对方超过自己会让自己处于被动，容易被伤害和摧毁，从而对自我和友谊产生怀疑。
3、少一些对别人的幻想和期待，会轻松很多，人需要学会接受自己时常不是被偏爱的那个人的事实。
4、不要再去预想自己可以和朋友走到多远以后，学会接受命运和缘分的安排，有时候反而会收获惊喜。“活在缘分中而非关系里”，就像我开头提到的约饭的朋友一样，总会有人从你的生活中淡去，就像总有人重新走近你一样。
5、成年人没有必要把精力放在向别人索要爱和承诺上，你觉得难受就需要自己去表达、去拒绝、去远离，而不是痛苦地画地为牢。
6、时常提醒自己是一个善良的好人，所以如果你想爱一个朋友ta却伤害了你，并不是你的问题，是ta没有那个福气，而我们也可以把爱这种珍贵的感情就给更值得的人，前提是你从中抽身，向前走去。
7、朋友有很多种类型，可以满足各种不同的情感需求，有些只适合分享生活，有些可以谈论宏大问题，不一定要把理想朋友的固定模式强套在每一位身上。友情一开始大多是因为能够互相理解而缔结的，当共处的环境消失，消解也是再正常自然不过的一件事，我们能做的除了维系，就是保持平常心。
最后分享一段让我醍醐灌顶的话——“人与人之间想要保持长久的舒适关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承和一昧的付出以及道德式的自我感动。” 我想，如果我能回到过去，我仍然愿意做在友情中多付出的人，但是不会再自我感动，不会再像在湍急的潮水中紧抓对方不放，而更愿意把朋友当作同行的人，并且在彼此愉悦的情况下许愿这段路可以陪伴更久。我始终认为自己还是幸运的，从正常的友谊关系中得到了很多的善意和帮助，友情对我来说仍然是不可取代的。但像组规说的， “爱自己才是终身浪漫的开始”，认识自己是最重要的一件事，交友其实也是关乎“你是谁”的外在投射，这是一个很漫长的需要去探索和学习的课题。
可能有很多废话，谢谢看到这里的朋友，如果对大家有一点点的帮助我会很开心的。共勉呀朋友们！
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