原生家庭的伤痛

本人女26岁，这是我几个buff：四级肢体残疾＋（留守＋寄养）＋单亲＋重男轻女。

为什么我全篇都在讲家庭对我的伤害，因为精神上的折磨比身体上的疼痛，更摧残人。我很庆幸生活在网络信息发达的时代，简直是社恐人的天堂。我看到了国家对残障人士的重视，我看得到了比我更坚强的人。之前我是非常不敢面对这一身份的，因为我一直在逃避，我甚至害怕和他们站在一起，这让我很恐惧。勇敢承认是因为我逃避不了缺陷以及疼痛的事实，也到了去要面对的年纪了。感谢大家平等的对待我们，也感谢那些勇敢努力的残障人士，她们让更多的人打破偏见。

虽然说是残疾，但是在大学时为了一万块补贴办的残疾证。然而我把钱给了2k我嫂子，因为我妈说她带孩子没收入；6k给了我妈交社保；2k给了舅妈。现在想想这笔钱对刚毕业的我是很重要的。。。意识到自己的未来后太后悔了。。。后面我妈还说她影响中没给多少钱她，我工作之后只要回家过年都会存钱去她的社保账户。

话说回来，我从来没有把自己当残疾人，（因为外公外婆给我的爱就是我的底气。每当有小孩嘲笑我的时候，他们都会当面还击回去，让我觉得我一点都不比他们差。）所有人都是照常使唤我，我自尊心也非常强。但是这个缺陷还是带给我挺多伤痛的，我之前非常害怕走在朋友的前面，我非常害怕听到背后莫名的笑声，后面意识到之后我伪装自己，把自己变成一个冷漠的人。

身体的疼痛也是存在的，我时常出现肌肉被拉扯，膝盖麻痹，脊椎侧弯，后背发热，等等小毛病，这样在躺下时才是最舒服的状态。这个应该后面要做髋关节置换手术，我还安慰自己现在还是原装腿就很知足了，不过度劳累正常生活还是可以的。目前也在存钱，预计10万的费用，已经存了4万了。工资4-5k，公司包吃包住，我之前基本大的开销都是给家里的帮家里买各种生活用品（现在也非常后悔，不过还好现在已经清醒过来了）我需要帮忙的时候没有人会帮我的，她们只会觉得你为什么要做手术！之类责怪的话语，她们永远都不知道我的痛，永远只觉得是我走不出我的阴影，永远觉得我小题大做。

甚至我以前也是这么想自己的，做了功课，了解了ddh后（ddh是先髋脱臼，李玟也是），对关节的磨损是非常大的，就算年轻不做手术，40-50岁也要做的。人生中因为脚的事只看过三次，一次是7岁时发现，一次是中考需要，一次是大学军训我站了三天，膝盖和腰非常痛，想拍片和开药的，但是医生把我骂了一顿，还说休息休息就好了。当时有点无语。

我目前还没有看过医生，给自己做了非常非常多的心里建设，还是没有勇气。决定找到工作了再去看，相信一切都会好的。我是一个不相信命运的人，不然我早就躺平了。

这几天因为找工作的问题，还有对未来迷茫的规划，又开始自我攻击，又让我想起来那些经历。我觉得还是要说出来，我才能慢慢消化，慢慢改变和自己相处方式。 不知从何说起…我从未意识到家人一直是伤我最深的！我也从未意识到我的前半生有多么悲催！我一直被他人认为悲观，甚至我也从小这么认为自己的… 从小我就是一个内心敏感，缺乏安全感，自卑，被他人定义为内向，异类，情绪反复无常。 希望各位能给我一些建议，以下是成长经历叙述： ①我出生在广东中山，父亲是环卫工人，母亲是制衣厂员工，爷爷奶奶很早去世。据描述：我6个月大的时候被带上广西（我妈娘家），6-7岁回家上了一段时间幼儿园，后因外公身体不舒服，再回广西时间概念很模糊了。我只记得小时候很怕外公离开我，每次不见到外公都会哭，以为外公抛下我走了。我妈口中的我是个十分爱哭，脱不了身的不好带的孩子，时时刻刻要背着，很黏外公。后面我了解到我的性格也和从小环境有关，幼时没有形成良好的依恋关系，所以我十分缺乏安全感。就在这样的背景下慢慢成长…跌跌撞撞… ②7-12岁随外公在舅妈家生活，12岁是因外公去世回家。期间我对我妈的印象很模糊，不知道爸爸和哥哥叫什么名字，从没有见过他们。我妈在我的印象里来过两次，我都不愿叫她妈。舅舅在广州做水泥工人，过年才回来。舅妈当家做主，至今我十分感激她愿意收留我，但是在别人家的感觉多少不如自己的亲生父母。她家有四个小孩，我是最大的，经济条件也不是很好，派东西的时候时常漏掉我，也与我性格不善表达有关。我外公时常也会上街带我吃好吃的弥补我。很多时候都会被别人嘲笑我是外人，很多生活的细节没有关注到我，让我的身份格外另类。 3.还记得我很努力学习本地的方言融入环境，刚开始上小学我的成绩非常差，只有30-40分，我不敢去学校的厕所。每次都是憋尿最后尿在裤子上，回家换裤子。也是体弱多病，晚上经常做噩梦，经常睡着睡着掉在地上。我的心思也压根不在学习上，我舅妈和我说过，当时我不做作业不让我吃饭，外公就极力反对，从此舅妈不再管我的学习。很多时候外公都维护我，和舅妈产生了不愉快的小矛盾。因为我的存在，我感觉让外公和舅妈特别难做，特别愧疚。 4.我对我妈的印象都是不好的，在寄养或留守的这段时间，从来没有一通电话。就来的两次也对我不关心，甚至和舅妈表弟妹一起出去吃饭都不带上我，这让我特别失落。这可是我的亲生母亲啊！ 5.外公去世，周围都说我应该要回去了。其实对一切都是麻木的，无意识的。也在犹豫，对我妈也是防备状态。但是外婆语重心长地和我妈说：你女儿每次出去干农活都是最脏的，因为她不够力气，每次蹲着就屁股着地了，说我回家起码不用干农活了。外婆外公在我心里的分量特别重，也是世界上最爱我的人。她也劝我回去，那时我觉得回到亲生母亲身边生活也会好一点的。 6.就这样我迷迷糊糊回去了，又悲惨的开始，我事先答应好好学本地方言。但是我记得那晚回去，看到了爸爸，一副十分邋遢，连农村的我都看不下去，当时我哥哥上下打量着我，似乎和我一样带着期盼，但他眼中又让我察觉到了失望，不屑。当时幼稚的我产生了一个念头，我不想叫我爸，为了掩盖我不学本地方言，也不说话。 7.那时我把孝顺外公的遗憾，以及对外公的爱潜移默化的转移到我妈，加之在舅妈家听说到我妈过的不好，我哥不懂事。当时的想法就是想减轻她的负担，从而产生了错误的路。这都是后面复盘得知的。回去我妈就把我当成了树洞，把对我爸的抱怨，对我哥的担心潜移默化施加于我。从那时候起我开始承包家里的一切家务，拖地扫地，煮饭，我努力做好希望获得我妈的表扬，但是不管我怎么做她都不满意，永远永远无法达到她的要求。 8.因为周遭环境变化，农村学校都是一群认识的孩子。但是城市的孩子全部都是陌生的，他们的眼光以及我哥时不时上下打量的目光，让我开始意识到我的腿，一瘸一拐，意识到了我另类的身份。城市的光鲜靓丽，外地的身份，自身的缺陷，语言的不合，母亲的打压，亲戚的嘲笑，父亲的性骚扰，哥哥的不满，孤单的自我，这些让我陷入了自卑中。但对我打击最大的是我妈的否定，忽视。我每次装作一份开心的样子，和她分享我发生的事情，她每次都不回应。每次说完我都会后悔，反反复复上百上千次，终于把我的倾诉欲抹杀了。我太害怕失望的感觉，至今我都不会轻易分享自己喜欢的事物。 我妈和我聊的都是生活家务的琐事，应该怎么做，爸爸哪点又做的不好，哥哥喜欢吃什么东西，哥哥压力很大啊，小时候在姑姑家要干家务之类。我哥受的苦没有我的万分之一！我姑姑在隔壁镇区，我妈时不时都去看他，经常买玩具给他。我姑姑家也相对富裕，只是让我哥洗碗，晚上回来我哥自己煮宵夜罢了。 9.我回来不久，我妈说：姑姑家劝我把你带回来，万一以后和儿子儿媳闹矛盾了，还可以去女儿家住住。我当时听到多么伤心！我对回到原生家庭是多么渴望，瞬间让我跌倒尘埃。偶然间的谈话，我妈说我是意外怀孕的，本来想打掉的，但是我爸说有个女儿也好就留下来了。这句看似无心，但是却沉沉击中了我的心，一个人连出生都是被否定的！ 10.没上大学以前，我的人生是黑暗的，我无数次期望-失望，天天躲在房间偷偷的哭，哭哭，无数次我不记得了。我觉得她们为什么要把我生出来在这个世界遭受这样的痛苦！ 11.我和我妈说我的腿的事，她总是说我看不起自己，说我太悲观了。说街上有那么多瘸脚的人，人家也不是活得好好的吗？从来没有人关心我的内心状况。我记得我发了一条qq空间，因为饭没煮熟，我哥说我是故意不煮熟给他吃的。他当着全家的面说我心理有问题，要他们带我去看心理医生。我记得我眼眶湿润委屈，我甚至觉得自己确实有心理疾病。 12.我就是在这样的环境下长大，不懂得自爱，自我否定，甚至工作中也会被pua，别人对我好我就很感动，甚至会去拥护这个人。太可怕！ 13.为什么没有走出来，因为他们偶尔会关心关心我，让我觉得我是被看到的。表面的关系是如此和谐，只要我继续牺牲自己的利益，好像就是一个幸福美满的家庭。。。 14.只要有我哥在，或者涉及他的利益，或者我妈工作情绪不好，都会向我发泄，指责我那里那里又没做好。当时我还没有总结出来，死心后算总结出来了。知从何说起…我从未意识到家人一直是伤我最深的！我也从未意识到我的前半生有多么悲催！我一直被他人认为悲观，甚至我也从小这么认为自己的… 从小我就是一个内心敏感，缺乏安全感，自卑，被他人定义为内向，异类，情绪反复无常。 希望各位能给我一些建议，以下是成长经历叙述： ①我出生在广东中山，父亲是环卫工人，母亲是制衣厂员工，爷爷奶奶很早去世。据描述：我6个月大的时候被带上广西（我妈娘家），6-7岁回家上了一段时间幼儿园，后因外公身体不舒服，再回广西时间概念很模糊了。我只记得小时候很怕外公离开我，每次不见到外公都会哭，以为外公抛下我走了。我妈口中的我是个十分爱哭，脱不了身的不好带的孩子，时时刻刻要背着，很黏外公。后面我了解到我的性格也和从小环境有关，幼时没有形成良好的依恋关系，所以我十分缺乏安全感。就在这样的背景下慢慢成长…跌跌撞撞… ②7-12岁随外公在舅妈家生活，12岁是因外公去世回家。期间我对我妈的印象很模糊，不知道爸爸和哥哥叫什么名字，从没有见过他们。我妈在我的印象里来过两次，我都不愿叫她妈。舅舅在广州做水泥工人，过年才回来。舅妈当家做主，至今我十分感激她愿意收留我，但是在别人家的感觉多少不如自己的亲生父母。她家有四个小孩，我是最大的，经济条件也不是很好，派东西的时候时常漏掉我，也与我性格不善表达有关。我外公时常也会上街带我吃好吃的弥补我。很多时候都会被别人嘲笑我是外人，很多生活的细节没有关注到我，让我的身份格外另类。 3.还记得我很努力学习本地的方言融入环境，刚开始上小学我的成绩非常差，只有30-40分，我不敢去学校的厕所。每次都是憋尿最后尿在裤子上，回家换裤子。也是体弱多病，晚上经常做噩梦，经常睡着睡着掉在地上。我的心思也压根不在学习上，我舅妈和我说过，当时我不做作业不让我吃饭，外公就极力反对，从此舅妈不再管我的学习。很多时候外公都维护我，和舅妈产生了不愉快的小矛盾。因为我的存在，我感觉让外公和舅妈特别难做，特别愧疚。 4.我对我妈的印象都是不好的，在寄养或留守的这段时间，从来没有一通电话。就来的两次也对我不关心，甚至和舅妈表弟妹一起出去吃饭都不带上我，这让我特别失落。这可是我的亲生母亲啊！ 5.外公去世，周围都说我应该要回去了。其实对一切都是麻木的，无意识的。也在犹豫，对我妈也是防备状态。但是外婆语重心长地和我妈说：你女儿每次出去干农活都是最脏的，因为她不够力气，每次蹲着就屁股着地了，说我回家起码不用干农活了。外婆外公在我心里的分量特别重，也是世界上最爱我的人。她也劝我回去，那时我觉得回到亲生母亲身边生活也会好一点的。 6.就这样我迷迷糊糊回去了，又悲惨的开始，我事先答应好好学本地方言。但是我记得那晚回去，看到了爸爸，一副十分邋遢，连农村的我都看不下去，当时我哥哥上下打量着我，似乎和我一样带着期盼，但他眼中又让我察觉到了失望，不屑。当时幼稚的我产生了一个念头，我不想叫我爸，为了掩盖我不学本地方言，也不说话。 7.那时我把孝顺外公的遗憾，以及对外公的爱潜移默化的转移到我妈，加之在舅妈家听说到我妈过的不好，我哥不懂事。当时的想法就是想减轻她的负担，从而产生了错误的路。这都是后面复盘得知的。回去我妈就把我当成了树洞，把对我爸的抱怨，对我哥的担心潜移默化施加于我。从那时候起我开始承包家里的一切家务，拖地扫地，煮饭，我努力做好希望获得我妈的表扬，但是不管我怎么做她都不满意，永远永远无法达到她的要求。 8.因为周遭环境变化，农村学校都是一群认识的孩子。但是城市的孩子全部都是陌生的，他们的眼光以及我哥时不时上下打量的目光，让我开始意识到我的腿，一瘸一拐，意识到了我另类的身份。城市的光鲜靓丽，外地的身份，自身的缺陷，语言的不合，母亲的打压，亲戚的嘲笑，父亲的性骚扰，哥哥的不满，孤单的自我，这些让我陷入了自卑中。但对我打击最大的是我妈的否定，忽视。我每次装作一份开心的样子，和她分享我发生的事情，她每次都不回应。每次说完我都会后悔，反反复复上百上千次，终于把我的倾诉欲抹杀了。我太害怕失望的感觉，至今我都不会轻易分享自己喜欢的事物。 我妈和我聊的都是生活家务的琐事，应该怎么做，爸爸哪点又做的不好，哥哥喜欢吃什么东西，哥哥压力很大啊，小时候在姑姑家要干家务之类。我哥受的苦没有我的万分之一！我姑姑在隔壁镇区，我妈时不时都去看他，经常买玩具给他。我姑姑家也相对富裕，只是让我哥洗碗，晚上回来我哥自己煮宵夜罢了。 9.我回来不久，我妈说：姑姑家劝我把你带回来，万一以后和儿子儿媳闹矛盾了，还可以去女儿家住住。我当时听到多么伤心！我对回到原生家庭是多么渴望，瞬间让我跌倒尘埃。偶然间的谈话，我妈说我是意外怀孕的，本来想打掉的，但是我爸说有个女儿也好就留下来了。这句看似无心，但是却沉沉击中了我的心，一个人连出生都是被否定的！ 10.没上大学以前，我的人生是黑暗的，我无数次期望-失望，天天躲在房间偷偷的哭，哭哭，无数次我不记得了。我觉得她们为什么要把我生出来在这个世界遭受这样的痛苦！ 11.我和我妈说我的腿的事，她总是说我看不起自己，说我太悲观了。说街上有那么多瘸脚的人，人家也不是活得好好的吗？从来没有人关心我的内心状况。我记得我发了一条qq空间，因为饭没煮熟，我哥说我是故意不煮熟给他吃的。他当着全家的面说我心理有问题，要他们带我去看心理医生。我记得我眼眶湿润委屈，我甚至觉得自己确实有心理疾病。 12.我就是在这样的环境下长大，不懂得自爱，自我否定，甚至工作中也会被pua，别人对我好我就很感动，甚至会去拥护这个人。太可怕！ 13.为什么没有走出来，因为他们偶尔会关心关心我，让我觉得我是被看到的。表面的关系是如此和谐，只要我继续牺牲自己的利益，好像就是一个幸福美满的家庭。。。 14.只要有我哥在，或者涉及他的利益，或者我妈工作情绪不好，都会向我发泄，指责我那里那里又没做好。当时我还没有总结出来，死心后算总结出来了。