研一过的好痛苦,又没勇气退学
来自: momo
昨晚熬夜配坏境,加上被今天组会的害怕支配,只睡了不到4小时,但还是谢谢大家的安慰。朋友也多在读研,不想给他们带去过多的负能量。
我打算在这个帖子下记录一下自己痛苦面具的读研生活。也希望找到之前或者现在有类似经历的研友分享自己的经历(没有的话就是我自己的碎碎念,我要看看我是会在2年内退学还是顺利拿到毕业证😣
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2023.8.31
好久没更新了,是因为一直没进展,这两周一直在摆烂,最近发现同门几个都在着手写小论文了,只有我连课题都没有,现在凌晨2点半了,明天早上组会,我连ppt都没做,想早上请假应付过去算了,唉,晚上崩溃大哭,好想退学。准备明天找老师好好聊聊
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2023.7.21
今天下了特别特别大的雨,淋了个透,修修补补的代码,特别简单的代码终于跑通了,👏,希望明天也可以有点进步。ps许愿有机会换个工位,坐在大教室里,很难不在别人聊天的时候不加入
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2023.7.20
好多天没跟新了,一直在实验室摸鱼,工位吵吵的,加上本来就不想学,所以一直没进度😮💨,所以也没啥好更新的,
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2023.7.15
昨晚anmian药断了,吃了两颗褪黑素都到凌晨5点还没睡着,唉😮💨,一天又啥也没干,和妈妈商量打算坚持半个月到放假,不行了就休学or退学了。
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2023.7.14
实验室太吵,没弄懂下一步怎么做,摆烂一天
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2023.7.13
昨天没更,跑了一天数据因为,然后结果还不理想😓
做不下去了,想摆烂了,根本看不懂代码,四个800行的代码,想死
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2023.7.11
今天上午一上午组会,下午睡了好长时间,跑了个不理想的数据,然后洗漱完看看代码,一天又过去了。感觉自己一直以来太过于幸运,过去遇到每一个小坎我都抱怨老天不公,但现在回头看都有人在帮自己,以至于现在陷在想找一个人拉自己一把的境地,其实真的可以依靠的只有自己。原来被别人帮助的幸运到现在变成了我自己的思维定式,一直希望别人帮我,太难了。从现在开始尝试摆脱我很烂,就这样吧,别人怎么看我,我努力了,别人也只会说我这么努力还垃圾的想法。心无旁骛才能走的更远。总的来说,又是啥也没干的一天😂
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2023.7.10
今天公司的人帮我远程debug了一下,但是还有错,明天组会,没做ppt,坐等被骂
感觉回事一直在忙,一直没进度
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2023.7.9
一直编译,报错,解决,报错,整整两周了,唉,我要抑郁了
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2023.7.8
一周又结束了,今天弄了一天又回到原点了,想die
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2023.7.7
昨天有事没学就没更新,今天向前走了一小步,很小一步,但是但是但是,我知足了。😭,看得出来老师对我也报什么期待,kkk不知道该伤心还是开心
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2023.7.5
在前面更吧。今天因为一些事一天没有学习,唉,就是感觉长大了处处充满利己主义者。我一直说自己是利己主义者,但到最后我反而因为考虑别人而受伤🤕️,唉。今天是大学,不,高中以来第一次狠狠骂人,也是第一次见这么精于算计的人。具体的事情怕被三次元扒皮🥲,但今天的经历还是让我感觉当个利己主义者比较好,再也不想考虑别人了
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2023.6.29
昨晚就睡了四个小时,好困。组会,同门仿真数据都整理好准备写小论文了,我课题还没开,他们都好几个人一个项目,我连c++都是现学的,已经感受到老师要放弃我了,我汇报了一些无意义的东西,然后老师沉默不语,唉,真的好想退学,感觉研二真正开始课题,组里就我一个人做这个,我要怎么办🚬,退学的心又达到顶峰
天天晚上失眠到天亮,打算尽快去医院配💊把作息调回来
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2023.6.30
早上去了趟神经内科,在医生面前绷不住哭出来了😭(泪失禁体质+压力太大了),给我开了一周的抗焦虑➕失眠的药,告诉我是因为压力造成的焦虑症状,要彻底解决还是要和导师沟通,但沟通谈何容易。父母知道我过的很难受,但是他们总是认为没有毕不了业,所以情感上还是希望我读下去,😮💨
今天晚上老师看我进度慢,给我布置了任务,但是我连任务都看不懂,一行代码都写不出来,这个课题现在还在硬件配置的阶段,还没到课题研究阶段,真的好难啊这个课题,代码硬憋的我左脑好痛好痛,又是想退学的一天😭,真的感觉离退学不远了我
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23.7.1
昨晚睡前和大学同学聊天,知道了他文章最近被接收了,😮💨唉,失眠到2点,然后吃了点药,睡到中午12点,吃了个饭,开始干活,环境终于配成功了50%,但还缺了文件,还有好多疑问,等周一去和公司那里沟通(说到这个,我真的好害怕问别人问题,就是知道自己菜,怕别人嫌弃自己而不敢问的那种,越菜越不敢问,越不敢问越菜,明天看看课老师说的课题的基础知识
晚安了,希望和我一样的uu们都能顺利毕业,我想后续我再说说自己的教育经历什么的,我觉得会引起更多的共鸣吧,从我自身经历而言,学历远远不等于能力,这些等我有空讲述吧
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2023.7.2
正好代码一直没跑好,我也不是很想学习,想就我的本科经历和大家分享一下
我出生在小镇上,后来高考去了一所211,因为高中身体一直有些毛病,所以相比其他同学,我花在学习上的时间并不多,我自以为自己有学习的一点点小天赋,加之第一次来到城市,我觉得我的人生就要起飞了
【dbq,可能有些人会觉得好笑,但是对于当时的我而言,宛若井底的青蛙来到了池塘,面对广阔的天地。
和现在好多人一进大学就进实验室,科研,学生会不同,我还在高中那种模式里,以为做题就是一切【当然现在我还是没摆脱做题考试那种思维方式】。我不知道好多人通过关系拿到往年题,通过和老师沟通拿到高的平时分,特别是像我们专业,好多课都有一半的实验课,面对那些电路,仿真,我就想刘姥姥进大观园,眼花缭乱😮💨
理所当然,最后本科只有几个水的不能在水的科研,也没能保研。和大家一样,在没弄清楚科研是什么的情况下去考研。
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2023.7.3
说实话,吃了药确实精神恢复很多,希望和我有一样经历的人可以去看看医生,一方面,花个几块钱挂号费找个人听你倾诉,另一方面,一些治疗的药品是真的能让你在一定程度上缓解焦虑。
反正一直不知道任务是啥,但是勉强把测试代码写出来了,这就要提一提gpt了,太牛了,一些子任务交给他真的不要太简单就能代码实现,用它来读一些功能模块也很准确,不做IA,之前一直以为它是聊天小软件,现在看来完全可以替代低端的代码工作了,kkkk(比如我)
利用测试代码,然后跑了个数据,虽然啥也不是,但终于有点东西可以交差了。等着明天老师看到我不理想的数据的反应,原来我还会害怕活干的不好,老师嫌弃我,现在认清现实,我有啥不会就直接说我不会,不会说我试试了。布置任务,也不会在不理解的情况下说好的,而是直接问他能不能说清楚点,反正最差换组或者延毕或者退学,
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2023.7.4
感觉一个人做这个课题准定毕不了业了,老师还说很简单,哭死,我理解他给我的任务理解错了,开会的时候表示很失望,难受😣,怎么办,没有师兄师姐的指导,一个人做真的好难
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当时来课题组是机缘巧合,导师去年多了一个名额,到双选要结束才发现,所以不情不愿收的我。
同门小论文接收的接收,在写的在写,只有我换了个课题,然后做横向到现在,还没确定课题,老师随口提了个课题,但是说组里没有人做,所以一个基本的框架,一切要从0开始
我现在一边做横向一边焦虑,已经失眠一个多月了,只要一睁眼就在想毕业😩早就想退学了,但又舍不得学历,太难受了,我真的很想去si,每天躺在床上都要想一遍我go die以后妈妈要有多难过才能止住这种坏念头。
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