从打呼噜的人视角叙述一下心理状态
来自: whattttttt？
这个帖子是前阵子呼噜贴很多，甚至出了为什么不去手术之后我发的。当时沉了没想到现在又被发出。真的太感谢大家的回复，包括友友建了收藏夹抱抱我，这个世界真的很温暖！！！我爱你们哈哈
(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)
拉黑我的那个momo我把回复放在这里，因为你回复完拉黑我我不能评论，哇我第一次遇到这种情况：
回复：没有不能说哦，而且你已经说了不是吗。我确实觉得在我已经搬出宿舍走读后看着这些言论，联想起自身的经历很不舒服，但是这是你发言的权利没问题。既然咱们决定互相拉黑了，就不再讨论啦～这种争论没什么意义，都留个赛博好心情吧～
尊重大家发言权利，但是一直觉得咱们组算是很理性客观的组了哈哈，所以欢迎大家讨论问题，我还是觉得咱们活在阳光下才会快乐(✪▽✪)我并不是想辩解什么，我只是想客观讨论促进大家互相理解～
最后谢谢大家，也祝大家可以有幸福的宿舍生活，不论什么大事小事都能大家一起努力协商，顺利解决～
以及新的小建议是租房别太远，因为真的很困qaq通勤太可怕了，我去加班了，没有暑假的人哭泣QAQ
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首先因为不知道能不能贴别的组的帖子就没有直接发链接，看到一些呼噜帖子有些言论让我觉得可以客观讨论一下这个问题～因此想把我的例子当成另一个视角发在这边帮助大家互相理解（是我的初心，不是打架哦～唯一抱怨的对象该舍友，且与她希望我不打呼噜无关）收藏夹名称攻击，转发攻击最好可以不用因为…我不想攻击别人～
我觉得我是个很好的例子，是因为我既有因为睡眠问题无法在寝室入睡走读两年不住宿舍的经历，又有因为呼噜问题选择走读的经历（哎？走的都是我？）
ps防杠一下～我打呼噜只有该舍友说过，但是我就当我打很大声这样～一句话总结是我和其他舍友和之前几任舍友咨询过说是没听到，拜托晚睡的家人都帮我录过也说没有～但是我现在已经魔怔了，别人和我说睡眠话题，我第一反应是我不会打呼噜了吧！？抱歉！哈哈哈～
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省流先说结论。
是什么把我们聚在一起，是什么引发了我们的矛盾，呼噜？睡眠轻？事儿多？
nonono，是没有钱啊，没钱的时候你只能在都不怎么样的选择里选一个，没钱的时候你随时都会面临人生的道德小考…钱不是万能的，但是真的可以解决很多问题。所以可以的话，能花就花吧朋友们～投资自己的精神健康和身体健康～
打呼噜就该被骂吗？不。因为打呼噜的人真的不知道自己会打呼噜，并不是故意的。
打呼噜应该被谴责吗？当然不，你觉得我打呼噜影响了你的睡眠，其实可能你在很多方面也影响了我，而我没说罢了。比起谴责矫情对错，不如咱们商量一下怎么解决处理这件事情，而不是单纯倾泄负能量。
打呼噜就不用改吗？最好改，这个事纯靠公德心约束。我改了，再让我选一次我还是愿意改。你要是不改你也别怪别人讨厌你(︶︹︺)但是改了你也别期待别人不讨厌你哈哈哈，利益冲突的问题在任何地方都很无解。
打呼噜能治吗？基本没啥太大用，先说看医生。我看了，鼻炎吃药只能一定程度控制，再说手术…大家知道这个手术是要麻醉开刀的吗？切除腺体，手术有心肌梗死的风险，伴有上气道阻塞和鼻咽反流等并发症。是药物治疗无解后，仍旧因为打鼾呼吸暂停的人采用的不得已措施。手术费用可以查到的一万五左右，如果有小伙伴考虑做手术不去考虑拿这个钱租房哦～再说换睡姿，这个睡着了无法保证。再说换枕头和寝具，换枕头效果很差（宜家乳胶枕垃圾！还有味道！），除非换床否则从我舍友反馈是没用。（因为我回家睡没有人听到过我打呼噜）
打呼噜问题最好处理，如果对方不能接受叫醒你，睡不着的人走或者打呼噜的人走，简而言之就是别一起睡。百分百会打…这个事情其实对公德心，道德底线都有很大考验。能走就走，干脆彻底～放弃用交流解决问题的方法，因为我用我的亲身经历证明交流只是很无聊的浪费时间精力。
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我的舍友第一次说我打呼噜是在一个清晨，我每天睡得最晚起的通常比她早，那天她坐起来喊我说：“你把我弄哭了！”
我刚睡醒还很迷糊问了一句怎么了？她说“你一直打呼噜，好吵我睡不着，委屈的我一直在床上哭”
我感觉很自愧，连说了几句抱歉，我说你下次喊我吧！
她说“可是那样会吵醒别人哎！”
我说你给我打电话吧！我放在枕头下振动，一两下我就醒了，绝对不会吵人。你把我叫醒我等你睡了我再睡就好～
她说“我都睡觉了再看手机那个蓝光会伤害我的眼睛，而且我会更睡不着。”
我说那你下床拍拍我呢？我没有起床气一拍就醒！
她说“可我不想要下床哎！”
我说你扔床上的什么东西砸我一下呢？我肯定就醒啦！
她说“你可以不冲我这边睡觉吗？这样你打呼噜吵的是旁边寝室的人哈哈哈”
我很尴尬，说我控制不了自己晚上冲哪边睡呀！
她说，算了我再看看吧。
从这时开始直到最后我搬走，她没 有 一 次 试图叫过我，不知道是该说这算是贴心还是不贴心。
彼时我并不知道她是异常委屈的，因为她觉得自己被我影响了根本没法睡，她觉得自己太惨了。
彼时我也觉得自己挺不好意思，就在下午编辑了很长的一段小作文发给她。发小作文是因为我遇到反感的人秉持着一句话不说的态度，而那时候我对她印象不好不坏，我觉得我们可以好好相处，因此再次建议她晚上喊我，我等她睡了再睡。她还安慰我不要多想，那时候我觉得一切都很美好，我们都能互相理解这个问题可以解决。
期间我去看了医生做了检查，吃了几种药，买了新枕头，还发现了人如果很在意自己的睡姿，会真的在半夜惊醒，这时我会下意识调整自己的睡姿。我还问过她和其他舍友我是否还在打呼噜，其他舍友一直说睡得沉听不到，她说我好多了。
我又说了一次，如果我打一定要叫醒我哦！（那时候我觉得自己还挺有公德心的，毕竟我无法从梦里让自己醒来，只能用这种方式约束自己，其实我被喊醒是睡不着的，但我觉得别人也因为我睡不着，我陪一下也没毛病）
几个月后的一个夜晚，我突然被一声极为响亮的尖叫喊醒，她其实蛮喜欢尖叫，平时看电影电视剧会自言自语，遇到开心的地方会尖叫，我旁边宿舍的人还敲墙警告过几次。我醒来听到一句“别打了行不行啊！！！！！”语气十分愤怒，说完她开始激动的踢打床板，我和其他舍友都醒了。其他舍友没有说话，而我突然因为惊醒和恐惧感开始心悸。我知道是她，可那时候我为了面子，装作不知道是谁在群里发了一句有人说话了吗？大半夜，自然没人回复我。我在床上静静坐了三个小时。
第二天她说“昨天是我”外加一个卖萌的表情，我突然爆发了，我觉得很累，我用了所有我能想到的办法，她就是说什么也不叫我，而我也真的没有第六感能知道自己有没有打呼噜。
我又一次发了小作文，因为我觉得上一次交流她并不是一个不讲道理的人，没准有什么误会。我挑明了我知道昨天她是因为我的呼噜无法入睡，我告诉她我很怕这种针对我的情绪宣泄，与她无关是我小学被80的经历，同时我告诉了她我做的改变，我说可能这些没用，你还是喊我吧。我觉得她不喊我可能是怕打扰我？我主动找她想要解决这个问题，我不喜欢冷战，不喜欢浪费大家的情绪，不喜欢消极的生存环境，所以我选择主动和她聊聊。
后来在我们最后一次交流时，她和我说其实她很不喜欢我发这些话给她，她觉得很尴尬也很委屈。她觉得她没做错任何事，而我害她无法入睡。
这次聊的时候我告诉了她其实我下学期开始就会租房走读或者换宿舍，我肯定会走。（这里其实是我本来也要服从学校安排换宿舍）总之先度过这个学期，没几个月了所以我才没去调宿舍。
她说她也想换宿舍但是没找到人所以不能走。其实我知道这是个借口，我们学校最好的一点就是可以强制换宿舍，你想走只要导员同意随时可以走，我们导员人很善良温柔，一般都会同意。但我没说什么，我已经不想解释了，反正我要走了。她在白天的回复很得体，她说很抱歉让你晚上等我的回复，我并不知道你醒了。于是我想我们不能好好相处，但是也会好聚好散。
然后又过了一阵，我更早返回寝室，让自己在她们之前入睡，但是我们也开始不说话了，她比我开朗也比我合群，我在寝室里只是扣着耳机。其实除了睡觉的事情，寝室里我应该处于鄙视链底端，人真的很有意思，有人的地方就会有阶层，我们寝室的阶层由保研的无挂科记录的她们决定。她们知道我专业冷门，大学挂过科，不是保研是考研，不影响她们在我面前超过五次的发表挂科的人都好蠢，为什么会有人不能保研呢？一类的言论。甚至说完自己准备怎么怎么投高分期刊后，建议我投一个我们学校不认定的期刊（投了根本不满足毕业要求）。我觉得整个环境对我的评价是负面的，给我的反馈是消极的，我只想赶紧走。
其实学校里我不是第一次遇到这种人，因为大家压力都很大，所以被逼的都很愿意看别人比自己更惨更崩溃，来换回自己的所谓心理平衡。好像别人很惨，就能让自己更幸福一些似的。
我不回怼不回应，是因为她可以回复我以下的话：不是针对你哦，抱歉啊，我只是随口一说，没想那么多，你别难受哦。这些话不会改变谁的看法，也改变不了我的过去，更抹不去大家在我面前的优越感，我听了也不会更好受一些。我不停安慰自己没必要争辩，一直刷着豆瓣小组，如何保证心理健康的帖子，这里我必须说好多经验分享真的帮到我！谢谢大家分享！等到离开那天就好了，我这么告诉自己。
这期间我也变成了我讨厌的样子，每天被否定被鄙视我做出了小小的报复。我在寝室里故意说自己去环球玩的事情，我也想要别人嫉妒我，我觉得自己好像赘婿里歪嘴龙王。电话另一边的妈妈不知道被我利用了，她以为我在外面所以很自然的和我聊着天。因为我以前是绝不会在寝室说这些的，因为我会觉得你在别人面前说这些且你知道对方不会去那边的时候真的很恶心人，我变成了我自己最瞧不起的那种人。一通表演后我走出寝室，在电梯间我突然沉默了。爸妈支持我去玩是因为我心情很差很差，他们总想我散散心开心开心，爸爸那么辛苦还大半夜开车在门口守着很久很久为了接我，而这份回忆成了我我在别人面前夸夸其谈装逼的丑陋谈资，我被自己恶心到了，我利用了我的家人，我突然好讨厌自己啊！这段我和咨询老师也说过，我真的很长一段时间原谅不了自己，也不敢直视自己。我想起自己以前对人装逼的鄙视，我真的太虚伪了吧。好像道德这种东西你怎么坚持，到最后都有一面镜子让你看到你自己还是那么丑陋，人性本恶吗？至此我更觉得我要走了，我在这里已经越来越扭曲，消极的情绪是一汪沼泽，污泥争先恐后的把你往下拉。
几个月后，不意外的她又一次在深夜摔门，扔东西，她又醒了，是我的呼噜声又让她无法入睡了。我终于累了也终于不再绷着，第一次用冷漠的语气说，你可以不要摔东西吗？我心里很不解，因为我想你不叫醒我，但你又要摔东西撒气，把大家都吵醒，让全世界知道你很不爽很不开心。她也没有再温柔措辞，直接说我害她六点才睡。是呀，因为我五点才睡着，我想等她睡了再睡，可不巧的是她也没睡，我实在撑不住睡着时又打了呼噜。
我终于决定走读了，之前我的理念是我住宿舍是为了学习为了毕业为了实验，现在它们都不再重要了。当然她说过要去朋友那凑合几天，她没钱租房，我说不用了我回家吧。这可能是我们最愉快的对话了。
我说我可能偶尔项目忙要回来住，我提前告诉你，她说好的。可走读了一阵我就发现这样真的很累，我还要坚持三个月才可以结束这学期，我想既然寝室彻底无解了，大家撕破脸我不如早点换走，至少偶尔应急住一下不用看人眼色。（之前不走是我觉得大家都没撕破脸，一切可以商量，这会哪怕是一天我也住不下去了）我发了换宿，公开找一个睡眠轻的人，并且我确实找到了。同时我告诉她我家人都出差，我要回去住几天，她回复好的。
过了不到半天，她第一次主动联系我，让我不要换宿舍。她说你要是老师不让你走，你不用着急搬走。她提了一个自己找个过渡房住的可能，我想她可能连问都没问过就在和我谈了，我太了解了这根本不可能的，学校没这个政策，宿舍都是基本全满的，也是这里让我怀疑她是否真的想过换宿舍，毕竟我想换所以我跑过无数次换宿中心，对流程无比熟悉。
我彻底崩溃了，我已经不住了，已经为了她做出这样的让步了，我这些日子通勤花的钱已经超过我这一学期的床位费了，现在我的任何选择都不应该被任何人支配了，可是我想换一个可以让我去午睡的地方都不行吗？而且已经到这个地步，你拿一个伪命题和我谈，真的我不知道有什么意义。
最后我说我不回去住了，至此结束了。
作为一个曾几何时也因为一点声音就无法入睡的我，当时选择在那两年租房住，确实无法理解她的心情。那是我租房只觉得是我自己压力太大，焦虑影响了睡眠，那时我的舍友们还特别担心是自己影响了我，当时我只觉得我太幸运了，遇到了这么好的舍友。可是当事情发生在我身上时，又是另一个样子。
我觉得我已经身体力行的证明了，打呼噜这种问题你纠结没有用。
最后说一些心里话，这段旅程里我自认为自己问心无愧。a了所有我能a的钱，爱开空调怕停电就自己去充了三百，不会让别人和我a。寝室里所有公用的晾衣杆，扫帚拖把都是我一个人买的。我如果回去太晚就会在实验室椅子上睡觉，怕影响她们，第二天回去洗冷水澡再睡。我是个卫生习惯很极端的人，看上去很邋遢的一个人，一点不精致，但是我每天不洗澡就不会睡觉，我很怕脏怕灰尘和病毒（我有看过本市最好的几个精神科，有开过很多药，有一直做咨询，这是我的问题，不应该影响别人），停水了我甚至会在桌子上趴一晚。但其实我接受不了寝室里堆着满天的快递盒，接受不了她把网上买的有异味的衣服没洗就晾在我洗干净的衣服旁边“散味”，我接受不了她关着门窗吃怪味食物，我会被味道刺激的干呕，但我什么都没有和她说过，并且我真心的觉得她不需要为了我改变，衣服我再洗一下就好了，快递盒我别去看就好了，有味道我赶紧出去就好了。因为这里是公共区域，我应该学会调整自己，而不是调整别人。
结果她委屈的点是她为了让自己睡个好觉居然要带耳塞，居然要听着我打呼噜哭。我是如此不解风情，她不叫我我也应该及时停止打呼噜，最后她和我说你去做手术吧，去打麻醉开一刀让我睡得更舒服一点吧。和她说要去换空寝室一样，和她让我投学校不认定的期刊一样，她看似关怀的话，其实都是没有任何意义和建设性的废话，根本不可能实现，而她随口就会说出来。
我们不会抱怨肯德基的环境拥挤嘈杂不如米其林餐厅，可宿舍生活用它漫长的时间打败了一切理智，体面，理解。至此我建议不要纠结，聊一次得不到改变直接换宿舍！而我经历了这么久，做了这么多心理咨询，最后还是被折磨到几次精神崩溃，甚至连彼此的体面最后都留不下，也是充分证明了，这个事仅仅从解决问题的层面，根本不需要讨论，只有一个解，搬。
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