这个世界不需要按部就班的我
来自: momo
应届生不考研不考公，马上要去喜欢的文创店工作啦 （钱少，但是17:00就能下班啊！）（复制一下当时写的碎碎念吧） （也是在自我 和解的过程）
身边人得知我备考了半年后却放弃了，很惋惜那几个月的努力。如果放在以前应该会很后悔 吧，做这种没有意义的事，浪费时间和金钱。
生病的这几年对生死的观念一天天在刷新，活 下去就好了。我并不需要按照大多数人的生活轨迹按部就班，按的又是谁的班？这个世界并不需要这么 “完美”的我。反正谁也别想活着离开这个世界，活下去对于身边爱自己的人就是最好的。
从一开始备考就没有抱着一战上岸的心，打算 考研也只是一个偶然。长期丧失快乐的我，因 为一个视频对一个新的专业产生了难得的兴趣。随即定好了院校开始浏览专业书，这是我 做的最迅速的一个决定。这个过程很快乐，不 看结果只注重过程。虽然每一天都要发疯，但 我很充实！
为什么又放弃了呢？很简单因为不快乐了！这个学让我不开心了，感到痛苦了，那就停下来好了！
坦然面对学习的结果，更加注重、享受的过程。享受新知识的有趣和挑战，把学习看作是一件充实又快乐的事。读书、本科学历的终 极目标和唯一作用不是为了追求一份体面的工 作，而是有更多的选择，丰富我们的人生。 因为被生下来就是来体验过程的。
意义二字不过是人赋予的，曾经我也一直询 问， 活着的意义到底是什么。学习的意义又是 什么。 其实真的没什么必要， 两个汉字罢了， 作为主体的人为什么要被它们束缚住。什么事 都要追求意义的话， 那么我可能会死上千次了 吧。既然都是要死的为何要做那么多选择呢？ 每个人一生都要做很多选择，没有哪个选择是 最正确的。
失去了不一定是祸，失去了的也不一定是福。
别人觉得我失败了又如何，我干嘛要管别人 啊。别人的人生到底和我有什么关系啊。
我不想把“我本来应该要怎样做.….”“我应该怎样却没有做到” “我失败了” 变成自我剥削
从出生的那一刻我们就开始朝死亡前进。如果 没有勇气选择死亡，那么请尽可能追求：平安 喜乐。无病无灾，对生活有渴望，有起伏，有 乐趣。
所有人都在建议，要珍惜毕业生的身份，要考 公考编考研。可是，我不快乐啊。我想在我可 以有选择的时候去做自己喜欢的事，我没有什 么大目标，只想做些不用动脑子又能挖掘快乐 的工作。
“但是不能做一辈子啊，未来怎么办呢”
我不想用二十多岁的眼界经验去纠结未来，同 样将来也没有资格对现在的我做出审判。
仿佛按部就班就能成为最好的我们，就能获得 快乐和安稳。但是现在停止自我内耗和剥削， 我也很快乐。我做不到摆脱现实的焦虑，但是 也不想谴责我没有按照“本应该”“你应该”“你必 须”这样去做。 在我可以选择时， 选我喜欢的地方，不排斥的岗位去试一试。反正，再怎么样， 总不会比之前比现在还糟糕。
焦虑未来也是对自己负责的一种表现。
所以不用按部就班、不用按照别人的人生轨迹也不需要遵循什么年龄应该做什么、读了书应该怎么样，我在努力活着、努力工作我就是值得夸赞的。
因为活着确实是一件很麻烦的事啊。
…先到这里吧
---更
从一开始找工作我就知道，肯定要换很多很多份。因为我需要不同的工作带来不同的乐趣可以支撑我活下去。
“你这样总是换工作不行啊，hr也不会想招你”我活着已经没什么大欲望了，对生的渴望很低很低。没什么特别感兴趣和想要的。如果连工作都不能挖掘“趣”，嗯，不如躺着等死。主打一个体验派。
我希望能去喜欢的地方工作，就像一直未开始实行的义工旅行。我不知道文创店的工作能干多久，这取决于我对文创店所在景区的热爱支撑我到多远。
或许，11月的某一天看到西安下雪的热搜。我会立刻裸辞买一张机票，边看雪边找民宿酒店的前台度过长安的冬天。想法很美好，但是，人生也需要这种美丽的想法作为精神支柱啊。
这两天我在努力着眼当下，不去焦虑担心即将开始的未知的城市、未知的工作、未知的挑战。就这样吧，一天天过着，感受着，跳出时间的pua。放平心态，上班是赚钱。下班在景区当游客。
从局外人变成当事人真突然啊，以前信誓旦旦地念着少走二十年弯路必当保安宿管售票员。如今变成打工人，总免不了去考虑现实问题。没关系，这很正常。把思维再扭转回来就可以了，不要优柔寡断不要思虑过深，忘记计划和未来，着眼当下发生的事。
---更（以下夹带个人情绪严重，可以忽略。）
不按部就班的两个导火线我觉得是长期以来的好学生心态（用我妈的话来说，我现在是延迟性叛逆期）和一直以来都在扮演一个快乐的、正常的人（明明很痛苦却很难发泄出来，因为要照顾家人的情绪。我的生活已经很好了，我没有资格去发泄去吐槽去不满。在此我要感谢发疯文学和阴阳怪气学很大程度缓解了我的焦虑难过。）
取消报名的那天下午，第一次体会到了“如释重负”到底是什么意思，从未有过的轻松，吃饭都止不住的手舞足蹈。那一刻我觉得从社会pua中挣脱了，也把我固有的思维枷锁撕开了一个口子。
举个例子，点外卖喝奶茶吃冰激凌是属于偷偷摸摸的行为。直到那一天，我第一次说出反驳的话，“我快乐啊，我高兴啊，不能喝吗，不喝我难受为什么不喝？”原来我可以这样轻松地表达出来啊。
偷摸喝奶茶和不考试好像也没什么区别，一个是不健康、一个是不按固有流程。总之似乎都是不太好的行为。
可是，即便我循规蹈矩我又得到了什么？我一点儿也不快乐。怪不得大家总说历经生死和苦难才能大彻大悟、时间会证明一切云云。直到这两年我才明白，不是我按部就班一切就能如愿以偿的啊。明明可以有很多个选择，为什么偏偏就被固定死了在那几条上呢。从高考是唯一的出路开始，我用了1000多个日日夜夜才得以和解明白，原来选择还有很多很多种。那条所谓的“唯一的”“正确的”道路，不会让每一个人都如愿以偿。也有人死在了半路上。
在唯一的生命和快乐面前，所有的选择都是平等的。不分高低贵贱体面卑微。
当然我也几经掉入固有思维很多次，比如考研当天、分数陆续出来的那几天、马上开学对未来迷茫的那段时间。后悔自己为什么不坚持坚持，那可是我心心念念的学校啊，你看，只要努努力就不需要这么焦虑了呀，并且有几个月的时间可以玩。
但是当我立刻想到考研的最初想法后，自我谴责就没有了。尊重当时的选择，尊重当时的快乐情绪。做出的每个选择都不要后悔，之前失去了那么多快乐，现在不要再这样了。反正，也就这么多年活嘛。着眼当下。
曾经我认为不配得到夸赞，我这样一无是处的垃圾到底有什么值得表扬的。现在呢，我尽量每天都自我夸夸，不仅夸自己也多夸夸朋友。哎呀我都这么努力的活着了为什么不夸夸呢，走每一条路也都是为了以后不是嘛。在这种不上不下的环境中，如果因为不按照他人的想法去活而觉得自责内疚那也太难熬了叭。
因为活着本身就是一件非常需要耐心的事呀。倘若无法随心一点，主动一点，我对这人世的兴趣实在无法支撑未来这么多年啊。
借用某个uu的话，我不想对这世界做任何事情，我自己更没有想做的事，更像是探地图，理解个大概之后换地方。
换不动了，没意思了那就停一停。怎么个停法再说。还愿意探，还能动时就跟着自己的心来
更-（从朋友圈又翻到了一点感悟）
总之，这次放弃考研的轻松也有一个是因为我终于没有再重复之前的步骤而开心，和之前放弃教资的愉悦是两种不同的。灵魂被净化了一样。
就是之前的教资啊这些也是前面有好好准备却突然放弃了，不想考了，但临近考前也在纠结去不去。其实并不担心是否能考过，就是一直在纠结，好像准备了不去考是一件过错。所以与其重复之前的焦虑到考前尚且不知后路，不如珍惜现在难得获得的愉悦放过自己。
更-
深夜和室友们聊完天后，她们的态度依然是在告诉我“只是过渡，做不长久”。我懂她们的意思，但是好像所有人都没有get到我的点，我的注重点不是过渡期，而是“我喜欢”“我快乐”
思及此，我终于明白了。因为过去经历的，所以“快乐”和“随性”于我弥足珍贵。我惊喜不已的东西可能对于其他人不算什么，才会显得我有点执着和不懂事？
大家想的都好长远，我也经常如此，但是思虑那么多的结果就是也没有得到想要的，反而平添烦恼。那就不去纠结安排每一步、下一步啦，抱着未知的心态去看看接下来会发生什么有趣的事叭
爱因斯坦说过 并不是每一件算的出来的事情 都有意义 也不是每一件有意义的事都能够被算出来 真正重要的是 我们要创造一个属于自己的 充满意义的人生
更-
我真的很喜欢现在的生活状态，不仅把我的作息狠狠扭转了（早睡早起），而且情绪还挺稳定的。
做到了不在意领导的评价、同事的教说（不是我的问题也要来说我时，直接转头翻白眼当耳旁风。）、只做自己份内的事、学会了摸鱼减轻身体压力、不因工作而焦虑、以离职的心态上班（虽然从一开始就是这样想的哈哈，npc态度），不会的就一直问（没有觉得会体现自己很蠢or烦到其他员工上级的想法，因为不想扣钱哈哈哈）
从来没有想过通过这份工作去寻找什么意义，也没有自我内耗了。因为每天想的就是吃什么、疯狂拍拍拍、啥时候发工资哈哈哈食堂很ok，风景治愈了我一天的上班怨念。每天就靠着风景续命啦。上班以来已经能徒手搬桶装水了，体力也有所好转。使用电子产品时间也在下降。也有在练字、呼吸、正确走路姿态。怎么说呢，上班是一定会发疯的，但是我才是最重要的！
最后再默念一遍我的初始任务宗旨：我的态度： 上级和同事：别来烦我，你们这些终有一天要变成宇宙原子的家伙 游客：努力对待，是这趟旅程要完成的kpi。想象自己就是个npc，不要在意工资不要在乎领导的态度。我是来体验的（默念三遍）。（事实上真的有一天在做npc哈哈哈）
最赞回应
你的回应
回应请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 19岁，高中学历……还是想考试吧。 (momo)
- 要不要去念博士 (卡卡豆)
- 我妈：47岁开始奋斗事业，从保洁做到全台湾奢侈品VIP活动的负... (小熊猫)
- 文凭组实锤 (momo)
- 985毕业，放弃了5个工作offer，不考研不考公不当老师后...... (该隐)