不是“会好的”,是“一定会好的”//原帖【自救中】当一切都和想象中不一样
来自: 桃浦万(🏄♀️)
虽然当下生活仍然有很多恶心的事情,但经此一役,我发现自己已经长出了很多坚韧的,不可磨灭的东西。所以我会更加坦然地面对自己以及感情。如果有正在失恋中挣扎的姐妹,欢迎私信我,我陪你聊!
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距离上次发帖居然过去3个月之久,不知道组里多少朋友和我一样,在意想不到的时刻被他者狠狠摆一道(之所以说「他者」是因为,不一定是具体的人),更新这些“经验之谈”绝不是因为有捷径可走——我其实是相信有的弯路反而是必经之道,在这个日益极端、丧气满满的世界,我只想告诉更多人,受伤的人程度不同,原因各异,但并不孤单。
让时间自己慢慢过去。
//原帖
这个世界不会因为你的悲伤停驻。
分手三个月,断联两个月,搬家一个月。2023年的开端,我和他视频里约好一起“翻身”,他说,等他回来我们再也不分开,买好了情人节过节的机票,让我多玩switch、不要担心。我买了很多书,每天和他打卡学习进度,和他说,他说他希望陪我再一次面对导师,看能不能放下对学术本身的恐惧、弥补遗憾……期间还和我的家人视频、拜年。
就是这样的一个月,这样的一个人,他最后和我说感情淡了,后知后觉,喜欢了别人。到现在打下这句话,我都能听见胸口有风刮过的声音。一个我日益全然信任、感恩他存在这个世界上让我感受被爱的完美男友,其实早就在计划离开。
在他坦白的那次视频通话中,我还在分享自己的童年创伤,是第一次告诉他,因为觉得释怀了想把这种心情分享给他。对面的人却完全听不进去,也无意作出任何反馈。
于是2023年我的一切被完全打乱。几乎是灵魂出窍、浑浑噩噩过完春天。本来三月四月五月都规划好了,一切都没了,我人也没了。
浪费了两个春天。去年关在家里,今年关在心里,五一我什么都没干,害怕看朋友圈,只能在房间里刷剧,流眼泪。偶尔看一些好玩的东西假装开心,都会幻想,他可能就是觉得我被“奶头乐”变得无趣才要分手的又马上关掉。
我很爱贴贴,太爱了才愿意和他尝试异国,连线做了太多事以至于现在做什么都觉得痛。可以说是好痛好痛。没办法继续做下去的地步。看电影不行,看书不行,听播客都觉得心碎。在一个同龄人大多步入婚姻的年纪,被自己深深爱着的人狠狠摆了一道。在能哭的地方、能哭的人面前都哭过了,一点办法也没有。除了勉强应付工作,都不知道怎么过每一天的。
为什么会让我面对这么【绝境】的一段人生,还是说我接下来的生活真要开挂了。我永远相信真心,相信爱情,但我不相信永远了。
抱歉进组第一帖就这么崩溃。
大心脏的逻辑应该是:我喜欢他是他的福气,他不喜欢我是他没品;这么好的感情我享受了我很开心,他所以放手说明他也没那么珍惜,也就没享受到,活该。
被理想型爱过,口头求婚过,同居过,时间拼在一起,也算度过了完整的春夏秋冬。既然趋于平淡后都是重复,那我不该遗憾的。
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