感觉自己啥也没有好失败

单纯觉得有点沮丧，自己好垃圾

大家也可以骂骂我

学硕研二狗，毕业要发小论文，室友专硕不需要发，所以上学期就开始实习了

简述版，看到室友有规划也有运气。我现在没发论文没有好实习经历，自己现在干啥啥不行，只想摆烂。总是自暴自弃，觉得自己好垃圾。就是没有那种努力专注自律的劲了。

写论文的时候导师没提供任何帮助，写完我不知道怎么改怎么投，给老师看，永远只是划拉随便看一下。老师让我发某sci二区期刊，我知道我的研究很简单也没啥内容，就算很侥幸中了时间上也有可能来不及达到毕业要求。痛苦焦虑很长时间后鼓起勇气和导师说只想毕业想换个简单点的期刊，导师说他再看看，回头当作没这回事一样让我再改改。让我参加个会议（这个会议不发论文，只是汇报和推荐论文，所以参不参加对我毕业没用），我不知道怎么投怎么改格式怎么参加，老师让我自己打听，导致我也向主办方老师问了很多蠢问题 。第一次投稿会议，甚至还把邮件内容差点写错。

现在没管小论文了，在帮导师做项目。一开始明明导师说好，我和另外一个人，工作内容我4他6，实际做的时候后来对半，现在他找了个实习直接退出了。尽管有这个项目之前我就和导师说过4.20我要去实习的。项目内容就是写代码。我真的很讨厌纯写代码，厌恶所以也不会想去主动提高和学习，导致我的代码水平就那样。我写出一版又一版，每次导师都有新想法，因为他自己也理不清思路应该是怎样的，导致每次几乎都要重新写。上周五晚上开完会，让我们两天内搞好。我很害怕很焦虑，周末加班加点用chatgpt一起，搞出来了。但是运行始终有点问题，我觉得很好解决，然而周一到今天，不知道怎么优化，一直摆烂。代码优化总是失败，没有实质性进展，总觉得应该弄的出来的，自己却怎么都做不到。

考研那时候很痛苦却很充实，是那种有收获的痛苦，有股劲主动逼着自己前进。读研后，到现在，感觉自己身上彻彻底底消失了那种劲，不想努力，不想上进，只想摆，也不会学习和主动了。每天教研室，就每天一个人在寝室里整天坐着打开电脑然后玩手机打游戏看视频，越来越胖，暴饮暴食，明明很撑嘴巴却一直吃东西。也长痘皮肤不好，黑眼圈很重，脸天天浮肿。整个人状态就很不对。隔三差五emo。明明没做什么，却每天都好累。觉得一切都好难好难，感觉自己做不到所以干脆不做了。很后悔读研，毕业了工资也不一定比当时不读研的同学高，工作也很难找，而且现在也不一定能毕业。虽然知道很不对，却经常想退学，只想着逃避。我从来不觉得读研后赚到了什么，只感觉好后悔。 没啥上进心，想去超市当收银员或者酒店前台之类的。家里也并不富裕，也不指望以后能买房，也不想结婚生小孩。

晚上听见室友和对象（我们是2.5学年制，他对象大一届，刚毕业了）打电话（不是故意要听的，她外放，我带着耳机也能听到，也没啥隐私内容啥的）。室友他的实习很轻松，待遇也很好，几乎几天才有一个简单的小事情，以后应该也能留下来。他对象才离校几天，已经去提车了，他们在说以后每人20w一年，房贷车贷blalala的。就感觉一切都是井井有条了，未来也是很有盼头和期望的。就感觉我自己好差劲啊。看多了新闻啊事情啊，本身我对自己的未来也没啥期待，就算每天996也没啥好生活，我太悲观了。总想的是，就算努力也不一定能做到，不如不努力了。好像永远只有负面情绪，又很容易焦虑，也对生活很沮丧。