【2/11，DAY20】妈妈得抑郁症的每一天
来自: Crocodile
我的妈妈71岁，2023年过年期间确诊中重度抑郁症➕焦虑症。
这些日子我尽量在豆瓣做个记录。
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【补充一些背景信息】
1、我父母均70岁➕，我是90后，我妈妈40多岁有的我。
2、我爸强权、急躁、固执、负责任、重情义、顾家、正直。我以前有一些很恨他的瞬间（比如他对我妈凶的时候），也有过一些很爱他的瞬间（他为家庭奔走，给垃圾人低头的时候）。他是一个好坏都极端割裂的人，综合客观地说，他是个好男人。
3、目前我在外地上班，最近每两周回家一次照顾妈妈
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【2/12-day21】
我妈自从生病后，每天固定晚上10点吃药，因为我们发现吃太早药效不够持久，下午我妈会很不舒服，所以现在都是10点吃，然后睡觉。
睡觉前，我妈和我爸会在房间看电视，她一直坐在床边的椅子上看电视，椅子很硬不舒服。昨晚我买了个单人沙发，今天送货上门了。被我妈一顿说，一是他不想我花钱，另外觉得家里放不下这么多乱七八糟的家具，三是她觉得沙发太矮了，我爸坐着说挺好的。
其实讨我妈开心就是很难的事，她一直不会表达真实情绪和喜好，可能是因为怕麻烦人，所以经常都是不说。即使真的喜欢也会说不喜欢，因为怕子女付出过多。
比如说：
1、换床垫。之前我给爸妈分别换了床和床垫（之前有段时间他们分房睡，因为我爸看电视比较晚，我妈睡得早。她生病以后喜欢身边有人陪着，所以现在他们还是睡一起。），我特意买了两个不同硬度的床垫让他们确认一下，哪个舒服，我爸妈非要说都舒服。（别问为什么我不带他们去是床垫，问就是，我爸妈睡了快20年的床，席梦思都坏了就是不肯换，那个床夏天睡得都膈人，我一说换床垫我爸妈就跟我急，我直接买回家他们没办法才同意换的）。结果我回家以后，我妈那边的床垫，我自己睡得都腰疼，太软了。第二天我就问我妈，这个床怎么这么软，她就说，是有点软。因为怕麻烦我，就不跟我说了，就说挺好的。结果她一直睡得不舒服，就将就睡。最后我有买了一床稍微硬一点的床垫。因为爸妈的好心，经常会多花这种冤枉钱。
2、换电视机，家里的老电视机，太小了，我爸青光眼，看东西不清楚，他们也是死活不要换。然后我买了一个大一点的，问他们怎么样，我爸妈也说蛮好的。结果我回家看，感觉有点头晕。我爸妈说，看看就好了，就不晕了。很多时候我告诉他们，买了的东西是可以换的，可以退货的，他们都怕麻烦，就接受了。
3、买沙发，让我妈去店里选是万万不可能的，你只能买好了送过来，她骂几句最后真真在使用了也就算了。
下午约了人量房，设计师来了以后，我妈一顿血压高，心率直线上升。说我自作主张装修，我爸回被我气倒。她很多事情，第一想的都是我爸爸。我告诉她，可以先出个设计图给你们看看，你们真的不愿意就算了。
我无数次自作主张，每次买东买西，都是固执的强加我认为的好，因为知道当前的不好有多不好。一开始都是好好商量着去沟通，结果都没有沟通成功过。我甚至在买大件的时候都没敢回家过，因为怕被爸妈骂。我爸妈也算明事理，一般工人上门直接安装他们就不太会为难人家，都好声好气的。如果我在旁边，大概率是一顿发火。
在装修这件事上，我也是很固执。即使知道自己自作主张会让爸妈生气。但是现在家里问题太多了，烧水很容易烫到，浴室的电线很乱，很容易漏电。他们自己没有感觉，觉得都不是问题，其实那些问题可能导致的结果他们根本承受不了。
晚上回上海。我妈非要我穿老棉裤（南方人睡裤，很厚的那种）回去，不穿就跟我急，我一路热的要死了。
我所理解的父母对子女的好：接受子女的爱和付出。我妈理解的父母对子女的好：不要花钱，不能给子女添麻烦。而这辈子，我遇到的最大麻烦就是，想爱的人，不能接受你爱她的方式，甚至可能会伤害到她。
2023也不知道要如何好好去工作，如何去恋爱结婚，所以的重心都是原生家庭。我能很明确地感受到，那种随时会失去的悲凉感，所以非常珍惜现在。抑郁症非常折磨患者，我能感受到她的难受，不快乐，甚至精神失常。很难想象这一辈子就这样过下去，没有快乐，不会再笑了。
人生的角色互换得太快，我还没来得及长大，但这就是我的人生啊。
【2/11-day20】
今天妈妈的状态很好，前所未有的，一整天都没有发病。今天的流水账很多，都是些鸡毛蒜皮的小事，可能只对我有意义。
上午给她洗了澡，浴室搓澡的地方她觉得太冷了，所以让她坐在板凳上，我帮她一边冲水一边洗，不会冷。洗完澡她很开心，高高兴兴地梳头发，照镜子。
下午她睡了个午觉并且睡着了，我看手表记录上有一个半小时的睡眠，很不容易。抑郁症确诊以后，即使晚上吃药，她白天几乎都是睡不着的。
陪她出去逛了会，很后悔，选了个很吵的商场，明天打算带她去附近的小公园走走就好。太吵的地方，她会头晕难受。
妈妈血糖有点高，牙齿不好已经在戴假牙了，很多硬的东西都吃不了。为了均匀摄入膳食纤维，下午我把坚果、谷物打成了粉末，方便她泡着吃。家里的破壁机她和爸爸都不太会用，一直放在柜子里，今天终于重见光明。
因为我在家，最近几天下午爸爸都去打牌了。今天打到5点多才回家，我去外面买了菜，顺便去接了爸爸。我爸有青光眼，看不清东西，所以打牌有点慢，今天一直赢钱，所以今天牌桌上的“新朋友”，有点不太喜欢他。
因为妈妈生病，爸爸也放弃了很多社交，我不在家的日子里他基本全天陪着妈妈。没有出去打一次牌，他以前雷打不动的下午打牌，现在很久不打了，战友聚会也没有再聚。我妈妈现在24小时身边都得有人。虽然他是个脾气急躁的小老头，但是他也很辛苦，也是70多的老人。
晚上给妈妈又买了个热水袋，之前买过一个揣手的，但是不适合暖脚，有一边有绒毛，所以特意买了个暖脚的。妈妈又说我乱花钱了，说冬天要过去了，我让她等下一个冬天慢慢用。
明天就要离开家去工作了，希望我不在家的日子里，爸爸能照顾好妈妈。等我回家。
【2/10-day19】
昨晚10点多就睡了，实在是困累。下午妈妈特别不舒服，难受得拿头撞墙，用手不停拍打自己。
她给我一阵交代后事，给了我几万块现金，让我去还房贷，我没敢拿，我怕她立刻马上去自杀。她说她“火光”不足（大概意思是“人气”不够，她能感受到死亡）。他还说我不是她的儿，她让我去找我的亲生妈妈。
她说自己要出去了，永远都不回家了，我们各走各的路。她一路走我一路跟着，请她不要放下我一个人，请她为了我活下去。
我回家以后，很明显的感觉就是，她只是自己告诉自己：我没病，我应该变好了。出去碰到熟人，她强迫自己社交，说话，打完招呼整个人就是很累的感觉，什么话都不想说。某种意义上说，她没有变好，反而更加严重了。
一回家我就很难过，家里的男人太强权了。我爸也是脾气超级暴躁，很容易急，我妈从来没有和他平等地吵过架，基本就是听他训小孩一样教育她。在我妈眼里，因为男人挣钱，所以男人说了算。导致我从小根深蒂固的想法，一定要自己挣钱。
妈妈其实想装修房子，看到我爸态度就说不要了。她衡量这个世界的方式就是，我爸愿不愿意，我爸高不高兴。我家的装修真的是老大难，每一年都是我的遗憾。
睡在她身边，回想今天度过的每一分每一秒，有太多悲伤的情绪在了，忍不住流眼泪。
这世界，太不温柔了。
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