请看一个现已工作的二战199失败者的一年：想告诉大家，我们不需要勇气去面对痛苦，只需要平静地走下去，直到痛苦不再是痛苦
来自: 仿生普罗之女
2月21日出成绩当晚更新：
今天下班后一直在安慰身边考研的朋友，我很为她们难过，但我心里非常清楚大家迟早都能走出来。给大家推荐个方法吧：都说音乐是时光机，那么在你感觉最最难过的这段时间，挑首没听过的喜欢的音乐，始终只听这一首，把它填满你最不堪的记忆，然后等到走出这段日子，就放下再也不听。
属于我的这首歌是The Weeknd的The Hills，一听到它我就想起在各大软件投简历，躺在床上流泪，半夜在小区里迎着冷风和前任结束最后一通电话，以及在空荡荡的客厅里坐一整晚，在妈妈起床前才回到房间的种种回忆。
我可以全部回想起来，但现在我只觉得它好听。
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写在最前面：“只看楼主”里可能会有一些有用的东西！祝大家顺顺利利～
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最近是等待考研成绩和准备省考的时候，感觉大家的精神状态应该都不太好，所以想把我去年起伏不断的经历分享出来鼓励一下大家。可能有点长，相信耐心看完的uu一定会有收获🥰
我2021年6月毕业，普通二本会计学专业。毕业后去了封闭式考研寄宿自习室，12月底二战参加MPAcc，平淡考完，无感。
2022年：
1月，因观念不合，和爸妈疯狂吵架到互殴的地步；坚信自己可以考上研究生，暗暗发誓上学之后过年都不回来。
2月，月底出成绩，比起去年，在英语提了六分的情况下总分反而降了五分，知道没有希望上岸，再也没有好好吃过饭，每天晚上不哭就睡不着。另外提一句199是真不值得啊，我发现它考察的是才能，才能是什么，是你有就有，没有就没有的东西😅
3月，倒数几名进了复试（这个学校往年进复试的人都非常多，大概是录取人数的三倍），买了一个月的自习室，明知会失败但仍非常痛苦地尽力准备：因为面试环节会抽一个专业问题，所以硬生生把三本书的章节问答一字一句整理在文档里然后背掉，足足十五万字（而且会计专业纯背真不太好受）。月底的线上面试非常顺利，不认识的老教授夸我“是个优秀的人才”，但终遗憾落榜（总成绩是初试：复试=7：3，初试分低基本没有希望）。
4-6月，因为心情过于低落，实在没有准备好找工作并进入社会，爸爸妈妈很心疼，所以在他们支持下回家备考CPA（注册会计师），并考驾照，科一科三各挂一次；六月底经小区奶奶介绍认识了一个本地的男孩子，开局无感。
对了我科三是怎么挂的？点火的时候忘记踩刹车了。连点四次火，失败。路都没上。
7月，男孩子对我疯狂上头，但我同时既焦虑考试也焦虑之后找工作，并且以后不想留在家这边（湖南四线城市），遂在月底婉拒其表白，理由是以后可能会异地恋，但他说没关系，并且给出了很多解决问题的方法，包括无论我在哪个城市，每个月都开车过来和我见面。
8月，月底即要考试，因压力太大加上他无微不至的关心和付出，导致自己逐渐上头，把情感寄托在他身上，默认在一起了。
9月，月初被大学同学内推了一家在深圳的五百强外企，在等待面试结果的同时被分手，因为对方想来想去发现还是不能接受异地恋（哈哈！）。
从【认识】到【分手】仅仅81天，我称之为苦月亮。
分手后那边通知面试没有通过。疯狂在脑海里复盘这段恋爱的点点滴滴，以及面试中回答得不好的地方，大大小小崩溃无数次。
中旬去了妈妈朋友介绍的一家本地的小会计师事务所实习，没有签任何合同，打杂，周末加班，出差，没有一分钱工资。感觉自己毫无价值。
10月，月初经妈妈朋友介绍去本地一家单位面试会计，因办公环境实在老破小，和心理预期落差太大，自我介绍的时候忍不住在董事长面前哭了起来。当时董事长还有些慌张地把带我来的叔叔喊了进来，说“我可没有非礼她啊”。
那天中午回去躺在床上放空，沉痛到眼泪都没流，感觉心都是死的。饭没吃午觉也没睡，下午到点直接起床去事务所上班了。
国庆后开始静下心打磨简历，秉着“投简历又不要钱”“我就投我就投”的态度，在各大招聘软件上海投。那时候到了什么程度呢，每天早上起床时心脏都像包着石头，看着当下的生活觉得真是难以忍受，在外出差坐车时也一直在回复hr的信息，打开招聘软件就像打开微信一样自然。
月底攒了三个广州的面试，最心仪的公司是第一场，面试后被当场敲定，便推掉了后面的第二、三场。大公司，包吃包住，五险一金，双休，比较有发展的岗位，惊喜到不能再惊喜。hr小姐姐特意给我一周时间回湖南休整，结果回家第三天变了黄码，很担心不能坐高铁，于是四处申诉，几近绝望，最后顺利变绿，十一月按时入职。
【真的很想对那些还一个简历没投就说自己找不到工作的朋友们说一句：全中国有多少家企业啊，你在的省你在的市，其他省其他市有多少家企业啊，你怎么知道你就找不到？你考研考公几次没上还愿意上赶着吃苦，这种心志拿来工作赚钱多好？先去投，边投边改简历，投了一百份还没找到就再投一百份！像我的履历也够惨淡了，二本，二战，非应届而且完全没有会计工作经验，处处死刑，但在开始投简历的第十三天就找到了工作（中途也被拒了好几次），你为啥觉得你不行啊？投！改！面试！再投！再改！再面试！再投！再改！再面试！】
【再敲个重点：虽然我自己是四到八月没去工作在家里备考，但现在回过头我发现那段时间对身心伤害还挺大的，每天都郁郁寡欢为未来担忧，尤其学习也是短期内看不到成果的东西，很晚很晚都焦虑得睡不着，还容易做些让自己无法理解的事情，比如和不该在一起的人在一起😅所以现在有工作后我已完全不会考虑全职备考了。与此形成对比的是我朋友，她之前考研现在考公，虽然家里条件很好，但是她父母绝对不准她待在家里，一定要她出去工作，所以她一直有产出有回报，情绪很平稳，不会揪着一时的失败就无法放过自己。所以我真心劝告uu们，不要心安理得地以备考为借口待在家里！不要心安理得地以备考为借口待在家里！不要心安理得地以备考为借口待在家里！如果打定主意考研考公就找份清闲的工作，没那么坚决就好好挑选一下工作，这和家里条件无关，你自己不要失去谋生的能力！不要失去谋生的能力！不要失去谋生的能力！】
11月，工作强度比较大，每天非常充实，开开心心算加班费。偶尔才意识到，原来我就这样一个人从湖南到了人生地不熟的广州工作，会偶尔想起妈妈那天送我去高铁站时边开车边流泪的样子，会天天找朋友聊天，会周末自己出去玩，会经常想家，但不想回家。一路走来其实都很自然，我确实没有书可以读了，我现在应该工作，我正在我想待着的一线城市。有一次和同事聊天，她是本地人，得知我没有任何亲戚朋友在广州+家里独生女+自己通过投简历找到的这份工作时，惊讶到一直冲我伸大拇指，反复问我“你不想家吗”“你爸妈不想你吗”之类的问题。我说想呀，但是就想吧，我得承受这个选择带来的结果，不管好坏。
月底出CPA成绩，考了三门通过两门（过了审计和经济法，会计没去考），至此已经彻底治愈我上一段失败感情带来的伤害，他的名字对我来说像上一个世纪的故事。
同时妈妈给介绍了朋友的侄子，国防科技大学的毕业生，根正苗红的长相，已在长沙定居。但我完全不想谈恋爱，所以只简单地打了哈哈，锁了朋友圈。我知道在自己还没有完全经济独立和精神独立之前，是没有资格和能力去爱人的。
12月，按部就班地工作，每天两点一线，月底和在本地认识的两个女孩子一起跨年，玩得很开心。
这就是我的整个2022年，虽然五味杂陈，但已不值一提。包括这个帖子我都拖了很久才写完，因为过去的都过去了，没啥好写的，但又觉得可能会鼓励到别人，发挥一些力量。希望大家相信我，不用思考现在有多难过，不用总寻求外界的精神接济，只需要持续走你知道的应该走的路，因为无论多难过的日子也总会过去，掩耳盗铃永远无法心安，只有努力才能获得真正的平静和自信！
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写这个帖子时刚好我和我朋友聊天，他是大我一届的大学学长，20届毕业后一战成硕，而且据我所知学业挺优秀的，研二自己投中了一篇ssci。
所以大家！你都愿意吃读书的苦了，工作上的苦还有什么好畏惧的？你都愿意在黑屋子里洗衣服了，还不愿意在有光照的地方洗衣服，并且洗完后拿钱？诚然为工作抑郁的人是有，但为读书抑郁的人也不少，而你甚至还没好好工作过，究竟在害怕什么？
而且我想从这里也能看出“人生是长跑”的意思了。当时他一战成硕我是很羡慕的，一直以他为榜样，结果后来自己考了两次都失败，和他说的时候都很羞惭；到现在他羡慕我经济独立，有产出有回报，而自己要同时担心毕业论文和就业；但再到以后，说不定又换回我羡慕他什么东西了！
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