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我就是那种自我能量非常低的人，我可以与别人交谈，但是别人需要能量的时候我没办法给予他们。
小黑呀，又是因为思念你而流泪的一天。再熬一天我就要放假了，晚安安。
后遗症之一，在外面查监控频率更高了，过分担心其他猫猫。
一想起来就哭一想起来就哭。
刚擦上的眼霜又被泪水洗掉了。
怎么这么痛苦
我的朋友们知道了这件事之后都说他们懂，他们也很担心自己的猫猫最后有一天会离开。可是我知道他们此刻真的不懂，就如同以前的我，担心毛孩子们出事，焦虑不安。可是那种心情跟事情真的发生时还是差了好远好远。焦虑不安会因为有其他事情转移而暂时遗忘，可是现在是不管啥事都不能把小黑的身影从我脑海中暂时挪开，我只是在逐渐地跟它共处。可还是会很难过。
晚安我的猫猫
12月初我也失去了一只救助的小猫，我们只短暂相处了四个月，但是它真的真的特别好特别可爱，心里非常非常非常难受，这种伤痛永远永远不可能消减。
以前老觉得猫太多，现在老觉得猫太少。
放完烟花，看手机里的视频，我上一次录的视频还是小黑在医院啊。唉
新年快乐呀小黑。只陪你度过猫生的一个春节，那时候把你和小白带回了老家，恰逢疫情爆发。后面两年的春节你都是留守儿童。今天本该是你猫生的第四个春节，你却不在了。抑郁情绪太严重了，我的能量只够支撑我跟人正常打交道，但完全没办法让我开心起来，就算是短暂的三秒钟、五秒钟都做不到。
我在吃饭，在走路，在说笑，在看烟花，我都会想起小黑来。我想啊，要是你还在就好了。你怎么能活得那么鲜活以至于我一想到你再也不在就非常非常难过。
真的好难过，我一直一直在想它。
经常想起来小黑刚走那天以及接下来最痛苦的那几天，我边大哭边重复一句话“小黑走了我该怎么办，我到底该怎么办？”当时我只感受到痛苦，并没有去思考为什么会不断重复这句话。原来是因为我当下已经知道自己会一直留在思念小黑的痛苦中走不出来。家里人在揣测为什么我一直闷闷不乐，多年好友说你好像以前不是这样的性格。
我只是因为很想念小黑啊，我也没办法跟你们讲明白。
要是小黑还在就好了
小黑走的第25天了，感觉好漫长好漫长。睁开眼睛想起来是它，闭上眼睛想起来是它。
我失去小黑一个月了。
我已经不想跟任何人聊我的小黑，也不敢去回忆太多关于它的点点滴滴。可能也因为我在尽可能回避这一切，我的痛苦随着时间推移在慢慢变淡。可我无时无刻都感受到无力感和无奈感。小黑永远是我最特别的猫猫啊，可我永远的失去它了。
猫粮的消耗也明显感觉变慢了
有个小游戏现在都没有猫陪我玩了。我以前喊小黑一声然后迅速躲起来，小黑就会迅速跑来找我。找到我的那一刻会拉长声音喵～～，仿佛是在说我找到你了！然后我再跑，它接着追接着找，乐此不疲。有时候几圈玩下来我跑得气喘吁吁的。反过来的，小黑也喜欢捣蛋被我挨骂之后逃窜，跑几步停下来等我快追到它之后继续逃。上蹿下跳的，特别得意洋洋。
哦给我幸运至少你还有机会带她去医院陪他走完一生，我牛牛飞走了他才俩岁啊，以前觉得10年都太短不够爱你，怎么就突然没了没有一点准备的离开我，在外面你根本活不了，又冷又饿痛苦的死去 我连最后一面都没能看到，自责悔恨的无法自拔，靠安眠药入睡，醒了就只能哭家里都是它的影子，可爱的小样最爱姐姐的暖被窝一起呼呼，好想再抱抱你亲亲你我的宝我的心头宝，以后的日子没有意义了永远也不会快乐了
每天都觉得少了一只猫，好想你呀。
每天都在复盘我失去你的前前后后全过程
昨天有朋友问我你现在几只猫，我不知道该怎么说了。也许我该说，我有六只猫，只是有一只永远活在了我心里。
已经不知道该怎么表达我的难过。无人能说，偶尔有人问起又止不住的流眼泪。
左边的小奶猫跟小黑小时候长得很像。 在微博看到一只狗子在大排档地上捡了残渣吃，被一个男的拿着棍子狠狠抽了好几下脑袋，狗子倒地不起，边上的另一个男的站起身来，我以为他是要阻止，然而他只是掏出手机凑近拍已经起不来身的狗子。我看完感觉非常非常痛苦，哭得停不下来，小动物们做错了什么，要出生在这样万恶的世界上？
刚刚午睡的时候，脑子里又想起了小黑，想起它临走挣扎等我的样子，想起来又是难过到不行。
昨天看到一句话，养小猫就像贷款一样，它带给我们的快乐不断利滚利，若干年后一次收回。
总是有无数个理由能让我想起小黑，有时候也会想它健康活泼时候的快乐模样，但更多时候还是想它走之前的那几天。真是太心痛了。
看完了你的帖子，一样的心路历程，今天是我的赞赞离开我的第三天。
我没办法替你难过，我只能安慰你，时间会渐渐冲淡我们的悲伤，虽然思念依然无处不在。想哭就大声哭吧，会好起来的🫂我的小黑离开我快一年了，我每一天每一天都想着它。
真的好想好想他，我看完帖子我能感受你对小黑的爱，我也爱他，我有多爱他我就有多恨自己，我为什么这么仓促的就让医生给他开刀了。明明他还能走能动，家里的饭都没吃完，猫砂盆里尿尿都没铲掉，我以为只是一个体检，做完就回家了。后悔不及。
我懂你的心情。一直复盘所有细节，不断地后悔。对啊，是我下的决定让它丢了性命的。 可我们正是因为太爱它们了，太着急了，才会希望赶紧把它们医治好。只不过我们的猫猫和我们，都刚好运气不好。前几天我朋友说她当时很后悔没有阻止我带小黑去做手术，我说你阻止了我也会带过去的，毕竟都检查出来有肿块，不去手术我也会日日受煎熬，担惊受怕。 难过吧，但你要记得好好吃饭好好睡觉。只是你会发现终究只能靠自己熬过这段时间，你会发现就算身边再亲密的人也没办法共情我们的情绪，猫咪跟我们之间的情感联系，每一份是都独一无二，除了拥有那些回忆的我们才知道失去它们有多痛苦。
是，检查到肿物的时候我着急去工作，我想把他带回家看看有没有更好的方法。可是医生说要开腹切除送去检查，越快越好。我问他有没有风险，他说其实算是小型手术，如果在主血管上他就只切一部分，但是不是完全没有风险。甚至没有给他先去安排ct，也可能这个医院没有ct设备，只是做了dr大概判断了在胃附近。 我和医院沟通，主治医生说他很内疚，看到长在胰腺上的时候他想关腹，可是肿瘤情况并不好，关腹只能回家等死，他想拼一把。 我收到结束手术消息的时候正在回医院，打开视频我的赞宝已经醒了，好大好大一个圆球，我想象不到这个东西长在我的身体里会有多疼，怎么能长在一只小猫猫身体里呢。 开到半路医生又发了几条消息过来，我瞬间手脚冰凉，他叫我尽快。 我赶到医院看到他正乖乖的吸氧，医生已经给他输上血了。他一看到我就把小脑袋抬起来，他叫了两声，我说你痛是不是，他挣扎要起来，我看他肚子又出血了，赶紧叫医生。 抢救的那一个小时，是我人生中第一次这么难熬的一个小时。我看到他痛苦的叫，痛苦的挣扎，我和菩萨祈祷，我想用我二十年的寿命换我的赞赞挺过来，可是我只能看到他呼吸慢慢弱下去，医生给他加了好几针，也慢慢留不住他的心跳。 我不知道是哪个环节出了错，我不敢去想。我只能在不断的自责和后悔中度过接下来的每一天每一个漫长的夜晚。 如果我那天带他回家了，研究一下有没有更好的医院更好的医生，会不会结果就不一样了。 医生说胰腺肿瘤很痛，我翻了所有他在家的监控记录，确实一直在忍痛，而当时我还以为他是输液以后难受。我没有想到我会失去他，他们都说赞赞早点解脱早点轮回了下辈子可以做人做一只健健康康的小猫。可是我不舍得，没有我赞赞要是被别人欺负了怎么办。 我家里只有赞赞一个，他特别喜欢在我怀里把小脑袋放在我的胳膊上睡觉。他走了每天晚上我都只能抱着我送他走那天的外套才能睡着。 赞赞是在四个月的时候被我带回家的，认识我的人都说我对他太好了，可是我不感觉，我觉得我的赞赞对我更好。他才三岁五个月，是赞赞在教我什么是真正的离别。
我也经常后悔，后悔当时就算在医院多陪陪它也好，后悔为什么几家医院我偏偏选了这一家，后悔没有去拍ct再确认清楚。后悔这期间我所做的所有决定。 我的小黑走的时候也还不到四岁，我有点时间很嫉妒那些随随便便养猫，他们的猫却能健健康康活着。 我也不断的去翻家里的监控，看看平时我没有看它的时候它在做什么。熬过了那段最痛苦的时间，我直到今天，都不敢回去看它的照片和视频，虽然关于它的回忆无处不在。 你给了赞赞幸福无忧的三年猫生，希望你能多想想你们之间开心的回忆，而不要一味沉浸在自责中。告别我们所爱的，真的很难很痛苦。我那段时间在读组里姐妹推荐的《当呼吸化为空气》，推荐你看看，或许能有些收获。
医生是这么说的，像我这种对猫感情很深的反而猫很短命，赞赞在抢救的时候隔壁的小猫拖着从楼下掉下来断掉的双腿在喝水吃饭，我怀疑是不是我的爱太重把赞赞的命折了。 时间真的能让我放过自己吗，我甚至记不起那些美好的回忆，我脑子只能刷新他在我面前断气的样子。谢谢你。
我不认同医生这句话，赞赞要是换了那些不关心猫的家长，说不定还要承受很长时间的疼痛，最后饱受疼痛离去。 时间虽然没办法完全抚平我们的伤痛，但会麻醉我们的感受。一点一点抽离出来回到现实中，一点一点感觉自己没那么难受了。🫂
我也跟你一样，直到今日，我记得更多的依然是它离去之时所受的痛苦，很难释怀。 希望赞赞和小黑在猫星能见上面，能开开心心健健康康一起玩耍。
我的好朋友今天是失去了她的小猫。作为过来人，我深切的感受到，所有语言都好苍白无力。 不管回复你的，还是回复她的，我都明知道我是在说着一些根本帮不到你们的话。
你经历过 我知道你懂这种失去的痛苦 其实我和不同的朋友倾诉 并不是要他们安慰 只是我只要一个人待着 我会深深陷进去这种情绪 有人陪着我哪怕不说话也好很多 甚至有时候我翻你的帖子我会有些安慰 世界上不是只有我一个人失去了挚爱的小猫 她没有忘记她的小猫 依然在生活在思念 我觉得我也可以做到
前几天收到了赞赞的病理报告 胰腺外分泌癌 特别不好的结果 我找了好多医生帮我看 都在告诉我这是癌中之王 没戏 没有治愈的案例 几乎都在开导我 他早点走就是早点解脱了
跟我的情况很像，医院一直给我的方仔打针，但是上午情况还可以，我就直接去上班了。结果下午情况突然恶化。抢救失效没多久我才到。到现在我都走不出来，我不知道要怎么面对我的猫猫。我真的很自责，没有在她最难受的时候陪她。医院里发的视频都是看上去特别难受。我都不敢再点开第二次，他不停的抗拒打针，不停的抗拒吸氧。那个氧仓看上去很窄很小。我感觉如果我不送到医院，他会不会活的更久一点，真的很自责，我觉得我没有好好的照顾好他。也没有在医院里负起该负的责任。在他最难受的时候，我都不在他的身边。我真的很自责，我不知道要怎么样走出来。我不知道我的方仔能不能原谅我。陌生人看到可以安慰一下我吗，
别难过，宝贝不会怪你的
谢谢你，新年快乐，昨天那个时候已经有点神志不清了，说话逻辑也很混乱
新年好。 今天我刷小红书的年度报告，不经意被创了一下。 23年1月1日的时候小黑刚做完手术，我满心期待它以后都能平安健康。我抱着希望在小红书搜索、学习如何护理失去胆囊的猫。 结果我也没被等到我想要的答案。 它离开我一年了，我依然每天在思念它。 我不知道能怎么安慰你，只能告诉你，世界上还是有我们跟你一样，饱受着失去猫咪的痛苦。
今天是小黑离开我整一年了，没有特别难过，也没有特别想念它。 因为过去的整整一年，我每一天都在想念它。
可是时间太慢了，痛苦太难熬了。
悲伤是爱的代价，正因为我们爱它们至深，才会在失去它们的时候觉得那么痛苦。过去一年多了，我每一天都在思念着它。希望你早日从痛苦中走出，带着对毛孩子的思念好好生活下去。
谢谢你，它们那么乖，肯定希望我们开开心心。
我的宝贝走的时候也才三岁多 真想她
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
